La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 8 marzo
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Massimo Mirandola. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Signorina, le avevo detto di scopare in tutte le stanze, ma non così! (Enrico Costantini)
Signorina, le avevo chiesto di rassettare la sua camera e invece noto che è il solito casino!
(Giovanni Pirini)
Farsi in quattro vuol dire un’altra cosa! (Alessandro Zattarin)
Sbrigatevi, voi tre. Qua fuori c’è già la coda! (Edoardo Seghi)
Quando avete finito, la bambola riponetela nell’armadio. (Luca Di Iorio)
Poi però non pulitevelo sulle tende, eh? (Alfredo Franze)
È arrivato il test del dna: salutate vostra sorella! (Stefano Secci)
Non è necessario che gridi sempre “acconsento, acconsento, acconsento!” (Cinzia Polino)
Mia cara, devi saper dire NO a qualcuno! (Livio Nava)
Te lo avevo detto di non chiamare insieme Deliveroo, Just est e Glovo! (Diego Imperatore)
Mi sono informata: il baffo non c’ha una lira. (Silvano Truccolo)
Da domani tu fai la padrona e io la cameriera! (Raffaele Guercio)
Fate piano, Elettra si è già lamentata del casino! (Giuseppe Vitale)
Finitela con questo casino, non riesco a sentire i bombardamenti in tv! (Massimo Zincone)
Ludovico Carta
Tajani dice di stare lontani dalle finestre (Marco Farfarana)
I lettori della Palestra dicono di darvi un po’ più da fare. (Marco Farfarana)
Fuori ce ne sono altri due, li faccio entrare? (Antonio Comune)
C’è un tizio alla porta che dice di essere l’unico uomo della tua vita. (Antonello Brusati)
Cara, è arrivato tuo marito. Faccio entrare anche lui? (Luca Mondini)
Sono arrivate anche le mogli. Faccio aspettare? (Aldo Filippini)
Hai dimenticato di accedere la telecamera. (Giuseppe Tedesco)
Ecco bravi, quando scriverete una legge sulla famiglia metteteci la stessa passione. (Roberto Caoci)
Ma non la guardate la finale di Sanremo? (Marco Lavorato)
Chi devo far bombardare per coprire questo scandalo? (Silvio Salerno)
Suonano le sirene, fate presto: tra poco saremo bombardati. (Giovanni Ielo)
Rivestitevi ragazzi, siete stati arruolati. (Francesco Turri)
E questa me la chiamate una gang bang? (Paolo Vittone)
Marcello Del Papa
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
L’Idf uccide 41 persone cercando la tomba di un soldato disperso nel 1986. Fortuna che non era la tomba di Abramo. (Carlo M. Fornaciari)
L’Idf uccide 41 persone per trovare la tomba di un pilota disperso nel 1986, invano. Idf: “Beh, dai, non è stata una totale perdita di tempo…” (Nicola Ramponi)
Iran, raggiunta un’intesa sul successore di Khamenei. Sarà scelto già morto. (Nicola Ramponi)
Referendum, Marina Berlusconi: “Il Sì non è solo per mio padre”. È anche per il suo stalliere. (Ludovico Carta)
Referendum, Marina Berlusconi: “Il Sì non è solo per mio padre”. Perché, cos’altro avete combinato? (Antonio Carano)
Mercati, petrolio ancora in crescita. Tajani: “Stabili le zucchine”. (Ludovico Carta)
Tajani: “Non sapevo che Crosetto fosse a Dubai”. Crosetto: “Ma allora sei stronzo!” (Tommaso Ari Moscati)
E pensate al poveraccio che ha viaggiato schiacciato perché aveva Crosetto nel sedile accanto. (Massimo Marnetto)
Anche Rocco Siffredi bloccato a Dubai. Rientrerà a sue spese, facendo l’elicottero col cazzo. (Ludovico Carta)
Colonna di fumo nera nel centro di Teheran: il conclave non ha ancora scelto il nuovo Ayatollah. (Silvio Perfetti)
Iran, Netanyahu: “Continueremo a bombardare finché non riavremo tutti gli ostaggi”. (Ludovico Carta)
Bruno Galletti
Il figlio di Khamenei è la nuova guida suprema. Boom! No, il nipote. Boom! No, il pronipote… (Nicola Ramponi)
Tajani: “L’Italia non è in guerra, ma a fianco dei Paesi del Golfo”. E un po’ anche in culo ai civili di Gaza. (Carlo M. Fornaciari)
Gli italiani ad Abu Dhabi: “Abbandonati dal governo”. Tajani: “Informeremo subito il ministro degli Esteri” (Simona Martini)
Rai, la denuncia dell’opposizione: “Giornalista sfoggia croce celtica al Tg2, la Rai chiarisca”. La Rai: “È fascista”. (Enrico Bertuccioli)
Morto Nitto Santapaola. Nordio: “Ora per par condicio deve morire uno dell’antimafia”. (Nicola Ramponi)
Gianni: “Signorini lascia Chi”. Pinotto: !Chi lascia Signorini?” Gianni: “Signorini lascia Chi”. Pinotto: “Chi lascia Signorini?” (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Tajani agli italiani nel Golfo: “Se soffrite di emorroidi, evitate il peperoncino”. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Tajani: “Se canta Sal Da Vinci, tappatevi le orecchie” (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Tajani: “Evitate di sporgervi oltre la linea gialla quando passano i treni in stazione”. (Marco Farfarana)
Ultim’ora. Big Mama torna da Dubai pagando il biglietto aereo di tasca sua e diventa il nuovo ministro della Difesa. (Marco Farfarana)
Per la Meloni insomma il problema dei bambini a Gaza o in Iran è che non sono nel bosco. (Francesco Loseto)
Il ministro degli Esteri cinese: “Taiwan non è mai stato, non è e non sarà mai un Paese.” Prof. di Geografia: “Io la possibilità di recuperare te la do, ma dinne un’altra così e ti metto 4.” (Nicola Ramponi)
Il rettilineo più lungo del mondo è in Arabia Saudita: collega Haradh e Al Batha e si estende per 240 km. Per ora. (Silvio Perfetti)
Iran, in 7 giorni colpiti 13 ospedali, 4 scuole e 3000 case. Prende forma il piano di Trump “Riviera 2”. (Silvio Perfetti)
Trump: “Per fare dimenticare Epstein potevo ballare il tip tap o bombardare l’Iran, ma non so ballare il tip tap”. (Antonello Barucca)
Israele attacca Beirut. Però, vasto questo Iran! (Nicola Ramponi)
Già che c’era, Israele ha bombardato anche il Libano: “Che faccio, lascio?” (Antonio Carano)
Attacco all’Iran. Crosetto e Tajani in Parlamento: “Avvertiti a operazione iniziata”. Cioè, guardavano Sky come me. (Carlo M. Fornaciari)
“Non lo sapevo”: Tajani avvisato dalla Faresina di essere Ministro degli Esteri. (Federico Simoncini)
I Servizi: “Roma e Londra tenute all’oscuro dell’attacco”. Perché Alleanza atlantica significa non dover dire mai mi dispiace. (Nicola Ramponi)
Tajani telefona all’ambasciatrice italiana in Iran: “Oggi come sono stati i bombardamenti?” Lei: “Hai presente Sal Da Vinci? Peggio”. (Lea Lucchesi)
Roberto Baldassarre
Secondo Tajani l’ayatollah Khamenei è “scomparso”. Tipo le macchie col Viavà. (Carlo M. Fornaciari)
Tajani: “Non mi devo vergognare di niente”. Dev’essere un principio di Alzheimer. (Antonio Carano)
Guerra Iran, Mattarella convoca al Quirinale il Ministro Crosetto “Me l’hai portata una calamita da Dubai?” (Ciro De Crescenzo)
Meloni: “Non siamo in guerra e non vogliamo entrarci.” Fino a quando non ce lo dicono. (Nicola Ramponi)
Mantovano: “Gli Stati Uniti non hanno chiesto l’uso di basi in Italia”. Come se ce ne fosse bisogno! (Silvio Perfetti)
Il Papa: “Imploriamo la pace per il mondo intero”. Anche perché come cazzo ti difendi, con le alabarde? (Silvio Perfetti)
Sanchez: “Non si può giocare alla roulette russa col destino di milioni di persone.” Trump: “E da quando?” (Nicola Ramponi)
Le borse europee bruciano 918 miliardi in una settimana. Ma allora il punk non è morto! (Nicola Ramponi)
Scusate, Trump ha già detto a che ora stavolta gli Usa abbandoneranno gli alleati? (Carlo M. Fornaciari)
Iran, in migliaia ai funerali delle vittime del raid sulla scuola di Minab. L’ira di Netanyahu: “Com’è che i cercapersone non hanno funzionato?” (Silvio Perfetti)
Melania Trump presiede il Consiglio di Sicurezza dell’Onu. E per l’Italia chi c’è, Elettra Lamborghini? (Carlo M. Fornaciari)
Il ministro Nordio con l’elicottero della Finanza per il tour referendario. Chi si crede di essere, Mogol? (Marco Farfarana)
Sergio Castellitto: “La mia famiglia è come il Parlamento”. Non conta un cazzo. (Antonio Carano)
Milano, morto il boss di Cosa Nostra Nitto Santapaola. Continua il trend negativo per il Sì al referendum. (Vincenzo Chioccarelli)
Fanpage: “Stasera un asteroide grande come un autobus passerà vicino alla Terra”. Puoi fare di meglio. (Ludovico Carta)
Ultim’ora: il Male sta vincendo. (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Vigevano, la donna in auto che investiva di proposito pedoni e ciclisti (Corriere 1.3/Bruno Galletti)
Scompare nel nulla, viene ritrovato vivo dopo una settimana intrappolato nel fango fino alla testa (Today 2.3/Bruno Galletti)
Si schianta contro la rotatoria e viene salvato: poi tenta di rubare un’auto e viene pestato (Il Mattino 3.3/Bruno Galletti)
Il processo al colonnello Cati, due soldatesse: “Ci faceva lavare i genitali ai cavalli per punizione” (Gazzetta di Modena 4.3/Bruno Galletti)
Trova 50 euro per strada e consegna i contanti alla Guardia di Finanza: banconota restituita al proprietario (Quotidiano di Puglia 25.2/Elena Cara)
Silvio Perfetti
Viareggio, vigili sequestrano auto senza assicurazione: è quella dell’assessore con delega alla polizia municipale (Corriere.it 4.3/Giancarlo Gismondo)
Guano di piccione (finto) per imbrattare gli anziani, la nuova tecnica di borseggio (Il Messaggero 2.3/Bruno Galletti)
“La casa è infestata e i miei figli di 5 e 6 anni vogliono uccidermi”: mamma accoltella i suoi bambini e scappa (Fanpage 3.3/Bruno Galletti)
Bimbo di 5 anni nota un’incongruenza nel manuale di volo della compagnia aerea (La Nuova Sardegna 3.3/Bruno Galletti)
Tenta rapina al supermercato, ma la cassiera è una ex compagna di scuola e lo riconosce: arrestato (Repubblica 4.3/Bruno Galletti)
Sale sull’albero per potarlo ma un ramo si rompe e lui precipita: il 96enne muore sul colpo (Il Gazzettino 4.3/Bruno Galletti)
Banca manda un decreto ingiuntivo per 26mila euro a un cliente, viene condannata a dargliene 80mila (Repubblica 5.3/Bruno Galletti)
Il Comune offre ai bambini le chiacchiere di Carnevale e spende 30 euro. “È danno erariale” (Repubblica 5.3/Bruno Galletti)
Lanciano, dimenticato il premio da 50mila euro della schedina Sisal. Entro il 20 marzo va riscosso. (Il Centro.it 4.3/Marco Farfarana)
Bombardamenti a ritmo di Macarena, il video social della Casa Bianca sull’operazione “Epic Fury”. (corriere 3.3/Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Per Ipsos il No è in vantaggio di quasi cinque punti. Testa a testa in caso di alta affluenza. (Fq 5.3)
2. Referendum: il governo nega il voto a 5 milioni di fuorisede (Fq 4.2/Marco Leone Ferretti)
1. Ahmadinejad: “In Iran creammo un team anti-Mossad, poi scoprimmo che erano tutti del Mossad” (Huffpost 1.10.24)
2. Financial Times: “Il Mossad ha hackerato le telecamere di Teheran e i ripetitori di telefonia prima dell’attacco” (Fq 3.3)
3. Ex presidente Ahmadinejad ucciso nel primo attacco in Iran. (ansa.it 1.3/Ludovico Carta)
1. Tajani: “Ambasciata italiana a Teheran trasferita a Baku (Azerbaigian) per ragioni di sicurezza” (Rainews 5.3)
2. Azerbaigian, droni iraniani contro un aeroporto. Ci sono feriti (La Ragione 5.3/Simona Martini)
1. Ministro iraniano sfida gli USA: “Vi stiamo aspettando, sarebbe un disastro per voi” (upday 5.3)
2. Trump: “Inviare truppe di terra in Iran sarebbe una perdita di tempo” (ansa 6.3/Marco Leone Ferretti)
1. Fico: “Lo stato psichico di Trump scioccante” (Fq 29.1)
2. Usa, Cnn: “Americani preoccupati della salute mentale di Trump, per il 61% è diventato più imprevedibile con l’età” (Fq 27.2)
3. Iran, Trump: “Quando i pazzi hanno armi nucleari succedono cose brutte” (Fq 5.3/Marco Leone Ferretti)
Giancarlo Gismondo
1. Trump su Kristi Noem:”Ho fiducia in lei. Sta facendo un buon lavoro” (Ansa 27.1)
2. Trump licenzia la segretaria alla Sicurezza nazionale Kristi Noem (Fq 5.3/Marco Leone Ferretti)
1. “Ghiaccio italiano, imprese italiane, operai italiani. Alla faccia dei gufi disfattisti”. San Salvini protegge la pista da bob di Cortina. (ildolomiti.it 9.2)
2. Cortina, danneggiata la pista da bob dopo le Olimpiadi: annullati i campionati italiani. (Fq 4.3/Marco Leone Ferretti)
1. Sicurezza: Piantedosi, reati in calo nel 2025 (agenziaNova 3.2)
2. Emergenza furti nelle aziende, Vicenza chiama Piantedosi. (Sole24ore 4.3/Marco Leone Ferretti)
1. Cuba, maxi blackout nell’Isola: L’Avana resta al buio. (La Stampa.it 5.3)
2. Iraq colpito da un blackout generale. (Rainews.it 4.3/Marco Farfarana)
1. Melania Trump: “Gli Stati Uniti sono dalla parte di tutti i bambini del mondo. Spero che presto possiate godere della pace” (The National – Facebook 3.3)
2. Strage di bambine a scuola in Iran durante i bombardamenti Usa-Israele: scene di pianto ai funerali di massa (Controcopertina 3.3/Simona Martini)
1. Mantovano: “Gli Stati Uniti non hanno chiesto l’uso di basi in Italia”. (ansa 4.3)
2. Sigonella rampa verso l’Iran: dalla base in Sicilia un drone Usa raggiunge il Kuwait. (domani 4.3/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Trump: “L’Italia cerca sempre di offrire aiuto.”
2. Trump: “L’Italia è la mia bitch.” (Nicola Ramponi)
Giancarlo Gismondo
1. Iran, Meloni: “Non siamo è in guerra e non vogliamo entrarci”
2. Iran, Meloni: “Siamo è in guerra e non possiamo dirlo” (Vincenzo Chioccarelli)
1. Tajani: “La guerra durerà settimane, sulle basi rispetteremo i trattati”.
2. Tajani: “La guerra durerà settimane? Sulle basi rispetteremo i trattati?” (Enrico Bertuccioli)
1. I leader europei: “Lavoramo a una soluzione diplomatica e a un coordinamento militare”.
2. I leader europei: “Non sappiamo cosa cazzo fare”. (Enrico Bertuccioli)
1. Attacco all’Iran, Albanese contro Von der Leyen: “Non è leadership, è escalation”.
2. Attacco all’Iran, Albanese contro Von der Leyen: “Non è leadership, è una stronza”. (Silvio Perfetti)
Verardo Tagliati
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “Nessuno è al sicuro dai missili di Teheran”.
2. Amico: “Cazzo ci fai nel frigorifero?”. (Silvio Perfetti)
1. Mastella: “Con Renzi c’è l’idea di fare la Margherita 2.0”.
2. Moglie: “A cosa ti serve il lievito madre?”. (Silvio Perfetti)
Ludovico Carta
1. Mastella: “Con Renzi c’è l’idea di fare la Margherita 2.0, a breve la presentazione”
2. Giornalista: “Con tutto quello che accade nel mondo, cosa potrebbe succedere di peggio?” (Simona Martini)
1. Lo staff del ministro Crosetto: “Stufi di smentire”.
2. Giornalista: “E’ vero che quando Crosetto va in bagno, dopo non apre mai la finestra?”. (Silvio Perfetti)
1. Trump: “Non stiamo parlando di Winston Churchill…”
2. Giornalista: “Si definirebbe un bravo statista?” (Giancarlo Gismondo)
1. Crosetto: “Mai arrivati sull’orlo dell’abisso come adesso”.
2. Giornalista: “Come vede la Fiorentina in zona retrocessione?” (Enrico Bertuccioli)
Bruno Galletti
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Vecchio.
Vecchio (agg., s. m.): Teaser di morto. (Nicola Ramponi)
Vecchio (s.m.): Il prof di chimica 40enne quando sei al liceo. (Ludovico Carta)
Vecchio (agg.): Smartphone uscito tre giorni fa. (Paolo Vittone)
Vecchio (agg.): Definizione di un 67enne secondo l’Istat, ma ancora in grado di lavorare secondo l’Inps. (Marco Farfarana)
Vecchio (s.m.): Se ha il cappello e gli stai dietro in macchina, auguri. (Simona Martini)
Vecchio (s.m.): In Italia, ammortizzatore sociale. (Giancarlo Gismondo)
Vecchio (s.m.): Giovane che piace alle madri, ma non alle figlie. (Massimo Marnetto)
Vecchio (agg.): Il pensiero deprimente che ti viene la prima volta che un ragazzino ti offre il suo posto a sedere sulla metro. (Sandro Cosenza)
Vecchio (s.m.): Giovane dentro. (Alessandro Zattarin)
Silvio Perfetti
Vecchio (s.m.): Rappresentante legale scelto dai soci perché dopo gli 80 anni non si va in galera. (Alessandro Zattarin)
Vecchio (s.m.): Quello che salta la fila perché deve solo chiedere un’informazione. (Alessandro Zattarin)
Vecchio (s.m.): In Italia, un lavoratore come un altro. (Tommaso Ari Moscati)
Vecchio (agg.): La scusa che usano certe aziende per non assumerti. (Silvio Perfetti)
Vecchio (s.m.): Lo spettatore a cui credono di rivolgersi le reti generaliste. (Elena Cara)
Vecchio (s.m.): Se, ricoverato, dorme, gli infermieri lo svegliano per dargli le gocce per dormire. “È il protocollo”: questa la risposta data a mia moglie, alquanto perplessa. (Alberto Santucci)
La parola di questa settimana è: Polpetta.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Bugnara.
Bugnara (s.f.): Azione di guerra preventiva che scatena la reazione che giustifica l’azione di guerra preventiva. (Massimo Mirandola)
Bugnara (s.f.): Vacanza che è un viaggio un po’ famigliare, un po’ istituzionale. (Tommaso Ari Moscati)
Bugnara (s.f.): Password del signor Bugnara. (Giancarlo Gismondo)
Bugnara (s.f.): L’erezione imbarazzante durante l’esame della prostata. (Matteo Bevagna)
Bugnara (s.f.): BUGNARA?! Qui scoppia la terza guerra mondiale e voi ancora a pensare alla Bugnara? (Francesco Varchetta)
Bugnara (s. f.): Fingere di trattare per un accordo quando hai già deciso di bombardare. (Francesco Varchetta)
Bugnara (s.f.): Scusa per iniziare una nuova guerra (Bruno Galletti)
Bugnara (s.f.): Reazione silenziosa dell’Unione europea all’attacco illegale di Usa e Israele all’Iran. (Diego Imperatore) Bugnara (s.f.): La figura fatta da Crosetto bloccato a Dubai. (Maurizio Fajeti)
Bugnara (s.f.): Invidia verso chi ha come premier Pedro Sánchez (Simona Martini)
Bugnara (s.f.): La veloce mossa con cui si controlla se la patta è aperta, prima di un colloquio di lavoro. (Sandro Cosenza)
Bugnara (s.f.): La mail “Scusate, dimenticavo l’allegato” che segue quella “Vi invio l’allegato”. (Sandro Cosenza)
Bugnara (s.f.): Sui boxer chiari, la macchiolina gialla di cui ti accorgi quando ti visita la nuova dottoressa. (Sandro Cosenza)
Matteo Ulivelli
Bugnara (s.f.): L’umidità del dito che non vi permette di sbloccare il fingerprint del portatile. (Sandro Cosenza)
Bugnara (s.f.): In dialetto romanesco, persona che dà sempre ragione a un Presidente Usa. (Massimo Marnetto)
Bugnara (s.f.): Il pugno sulla mano di Sal Da Vinci. (Giancarlo Gismondo)
Bugnara (s.f.): Post di no vax contro il green pass, anche a distanza di anni. (Giancarlo Gismondo)
Bugnara (s.f.): Contraddirsi in meno di un minuto su un argomento scottante. Tajani, dicendo “Tutta l’Ue non ha preso una posizione politica” e poco dopo: “La nostra posizione politica è quella dell’Ue”, ci ha fornito un ottimo esempio di bugnara. (Paolo Vittone)
Bugnara (s.f.): Rumore stupido che ti sveglia appena avevi preso sonno. (Simona Martini)
Bugnara (s.f.): Triste piatto sostitutivo che prepari all’ultimo, quando ti ricorda che fra gli ospiti c’è un vegetariano (Simona Martini)
Bugnara (s.f.): L’ostia che ti si attacca al palato. (Silvio Perfetti)
Bugnara(s.f.): Ghiacciaia da picnic, sconsigliata per il trasporto organi. (Alberto Santucci)
La parola inventata di questa settimana è: Quarona.
Massimo Mirandola
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Mennea, Perugino, Badoglio, Nenni, Gori, Verri, Lorenzetti, Mascagni, Taricone, Bembo, Abelardo, Aretino, Bracci: Tredici Pietro (Giancarlo Gismondo)
Sono un bullo: Punto debole (Paolo Vittone)
L’Italia invia aiuti militari a Cipro: Fregata in partenza (Bruno Galletti)
Astuccio rigido per occhiali: Custodia cautelare (Ludovico Carta)
Tubatura posata a regola d’arte: Condotta esemplare (Fabrizio Travelli)
Infarto sulle gradinate: Attacco su larga scala (Fabrizio Travelli)
Le mogli dei maestri di sci: Sole d’inverno (Alessandro Zattarin)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
242) Come prepararsi alla terza guerra mondiale ci aiuterà a superare la prova costume (Pietro Guida)
243) Cessi d’oro: ecco il corretto utilizzo in caso di raid aerei (Pietro Guida)
244) Nuove perversioni: il pacifismo. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
A Nordio piacciono così tanto gli elicotteri che si è presentato in sala stampa con un cappellino a elica. (Silvio Perfetti)
1 marzo 2026, anniversario della scomparsa di Lucio Dalla. Ricordo il concerto tributo del 2013 dove si esibirono: Morandi, Bocelli, Zucchero, Ron, Renato Zero, Pino Daniele, Luca Carboni. Una serata talmente bella che se Dalla non fosse morto avremmo dovuto accopparlo. (Pasquale Vicidomini)
La canzone di Sal Da Vinci fa talmente cagare che è un ottimo motivo per non sposarsi. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Nuovi Epstein files, accuse di stupro contro Trump. I fatti risalgono a quando voleva il Nobel per la figa. (Emanuele Miola)
Giuseppe Criscuolo
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Casa Bianca, dopo l’attacco in Iran, è in allarme per i rincari della benzina.
Benzina sul fuoco è una canzone dei Colle der Fomento contenuta nell’album Anima e ghiaccio. Il ghiaccio è l’acqua allo stato solido. Il solido in geometria rappresenta una figura a tre dimensioni. Le tre dimensioni fondamentali dello spazio fisico che percepiamo sono lunghezza, larghezza e altezza, quest’ultima detta anche profondità. La profondità marina massima sulla Terra si trova nella fossa della Marianne. Marianne Faithfull divenne famosa negli anni 60 per la canzone As tears go by, che venne poi tradotta in italiano da Danpa con il titolo Con le mie lacrime. Le lacrime nell’uomo vengono spesso prodotte per cause emotive, mentre invece il coccodrillo le rilascia mentre mangia, da cui nasce l’espressione “lacrime di coccodrillo”. MORALE: La Casa Bianca, dopo l’attacco in Iran, è in allarme per i rincari della benzina: lacrime di coccodrillo. (Giancarlo Gismondo)
Il governo Meloni non è stato informato dell’inizio della guerra in Iran. L’Iran è bagnato al nord dal Mar Caspio. Il Mar Caspio veniva chiamato dal re Assiro Adadnerari III “Mar dell’Alba”. Alba Parietti 30 anni fa conduceva Macao. Macao si trova sul lato occidentale del delta del fiume delle Perle. Le perle si dice che sia meglio non regalarle perché associate alle lacrime. “Lacrime di pioggia” è una canzone di Antonello Venditti, il cui testo evoca un profondo processo di introspezione. L’introspezione, nei tarocchi, è simboleggiata dal due di coppe. MORALE: Il governo Meloni conta quanto il due di coppe (Giancarlo Gismondo)
Qualora vinca il Sì al Referendum, i cittadini realizzeranno molto presto, a loro spese, che quella di Nordio è una riforma che, per stessa ammissione del Ministro nel Marzo 2025, non serve all’efficienza di processi e giustizia. “..E giustizia per tutti” è un film con Al Pacino. Al Pacino è un attore. Un attore lo è anche Bruce Campbell, che recita nel film “L’armata delle tenebre”. Nel film “L’armata delle tenebre”, in una scena iniziale, il personaggio Ash è terrorizzato perchè Lord Arthur lo sta per giustiziare assieme a Enrico il Rosso, intrepido Duca noncurante, che ricorda con superbia di essere il capo supremo del proprio popolo, nonostante Ash gli replichi chiaramente: “In questo momento sei il capo di due sole cose: del cazzo e della merda”. MORALE: Qualora vinca il Sì al Referendum, i cittadini realizzeranno molto presto, a loro spese, che quella di Nordio è una riforma del cazzo e della merda. (Tommaso Franchin)
Aerobica. Cose da fare con… i sonnambuli!
Fargli omologare i tapis roulant. (Paolo Vittone)
Farli vagare nelle aree-collaudo di Tesla per provare i freni dei veicoli a guida autonoma (Bruno Galletti)
Allenarsi per una futura invasione zombie. (Paolo Vittone)
Confrontarli con Tajani e scoprire che sono più svegli. (Giancarlo Gismondo)
Fargli portare fuori il cane (Simona Martini)
Mettergli un mocio in mano per dare una passata ai pavimenti. (Tommaso Ari Moscati)
Fargli spostare i mobili per infastidire quello del piano di sotto. (Simona Martini)
Rafforzare il “Controllo di Vicinato”. (Alberto Santucci)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le palline di naftalina!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ieri sono andata a dormire così presto che alle quattro di mattina ero già bella sveglia. (Simona Martini)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
