La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 1 marzo
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Giuseppe Baccini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Giorgio, perché non scaldi i guanti dell’armatura prima di attaccarmi il corsetto? (Enrico Costantini)
Non staremo un po’ esagerando con questi giochi di ruolo a letto? (Ivano Sed)
Principe, non dovete assolutamente preoccuparvi: vi assicuro che sono totalmente consenziente. (Stefano Grigolato)
Non faremo in tempo: tuo marito è già all’ingresso. (Ettore Molendini)
Ci sono quasi. Prepara l’apriscatole. (Giuseppe Tedesco)
Fra un po’ finisce pure l’effetto del Viagra… (Giampietro Lazzarini)
Ma lo sai quanto è doloroso avere un’erezione, qui dentro? (Jacopo Galli)
Sicura che questo dia punti per il FantaSanremo? (Emanuele Miola)
Maledetti festini bilaterali! (Anna Martinese)
Ludovico Carta
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Petroliere bloccate nello stretto di Hormuz, le quotazioni possono arrivare a 100 dollari a barile. Meloni: “Proprio ora che volevo abolire le accise” (Giancarlo Gismondo)
Iran, il doppio gioco di Bin Salman: “Telefonava per convincere Trump, ma in pubblico diceva l’opposto”. E con perfetto accento toscano. (Ludovico Carta)
Trump: “Abbiamo affondato 9 navi iraniane, parlerò coi nuovi leader”. Peccato, erano su una delle 9 navi iraniane. (Silvio Perfetti)
Medio Oriente, l’obiettivo è dividere l’Iran in stati etnici. Perché in Iraq ha funzionato alla grande. (Nicola Ramponi)
L’Iran colpisce l’Isola Palma di Dubai: “Non è una rappresaglia, ci ha sempre fatto cagare”. (Bruno Galletti)
Ultim’ora. Medio Oriente in fiamme dal 1948. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Cinturrino: “Anche il mio era un attacco preventivo”. (Lea Lucchesi)
Trump attacca l’Iran e mette fine alla nona guerra del suo mandato. (Silvio Perfetti)
Sanremo, ascolti in calo. Carlo Conti: “È fisiologico. Canale 5 ha controprogrammato con la pubblicità”. (Antonello Barucca)
Gaffe a Sanremo, la Repubblica diventa Repupplica. Dopo quello a Baudo e a Vessicchio, era l’omaggio a Mike Bongiorno. (Marco Farfarana)
Riccardo Varriale
Elettra Lamborghini su tutte le furie per i festini notturni sanremesi: “Noi ci sbattiamo dalla mattina alla sera”. Arriva la solidarietà dei minatori del Sulcis. (Marco Farfarana)
Sanremo 2026, fra gli ospiti Bianca Balti. Poi per alzare lo share restavano solo i gattini. (Marco Farfarana)
Sanremo, Meloni e La Russa difendono Pucci. È un altro editto bulgaro! (Simone Carafa)
Tenete duro: passato il Festival mancano solo Pasqua e Ferragosto. Poi arriva Natale e anche quest’anno di merda è terminato. (Antonello Barucca)
Harvard: “Chi vive accanto a una centrale nucleare ha più probabilità di morire di cancro”. Non di diventare un supereroe? (Paolo Vittone)
Pignataro, l’uomo più ricco d’Italia: “Stiamo insegnando all’IA come renderci superflui”. Terribile, un mondo senza miliardari. (Ludovico Carta)
Parigi, appartamento di Epstein decorato con decine di foto di donne nude. Non hanno visto il garage del mio gommista. (Silvio Perfetti)
Meloni: “Con queste Olimpiadi il nome dell’Italia risuona nel mondo”. Che poi non è altro che il buon vecchio globo terracqueo. (Carlo M. Fornaciari)
Meloni: “Con queste Olimpiadi il nome dell’Italia risuona nel mondo”. Ah, meno male! Pensavo di non arrivare a fine mese coi soldi. (Carlo M. Fornaciari)
Colpo di mano notturno, la destra trova l’accordo sulla legge elettorale: è il Pipistrellum. (Marco Farfarana)
Nuova Legge elettorale: la coalizione che supera il 40% andrà all’Eurofestival. (Marco Farfarana)
Mogol in elisoccorso da Sanremo a Roma: “Era per evitar le buche più dure”. (Umberto Monterubbianesi)
Trump avverte: “I missili dell’Iran potrebbero colpire noi e l’Europa”. I famigerati missili rimbalzanti. (Silvio Perfetti)
Carlo Conti: “Pronti a dare la linea al Tg1 in caso di necessità”. E di colpo la Terza guerra mondiale non mi sembrava poi così male. (Lea Lucchesi)
Sanremo 2026, la quarta sera c’era anche Bianca Balti. Poi per alzare lo share restavano solo i gattini. (Marco Farfarana)
Ultim’ora. Rogoredo, la faccia di Salvini va al di là delle più bronzee previsioni. (Antonello Barucca)
Re Carlo potrebbe abdicare per difendere l’onore della Corona. Ma così facendo offenderebbe l’onore degli snob. (Pasquale Vicidomini)
Stazione Termini, 21 tra poliziotti e carabinieri rubavano alla Coin. Trovata una pistola di plastica accanto a un manichino. (Simone Carafa)
Laura Pausini: “Ogni volta che vedo l’insegna Sanremo ho pronto il Lexotan”. Io l’Imodium. (Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il monaco le invia sue foto nudo, lei lo denuncia ma lui evita il processo: “Sono foto spirituali” (Fanpage 22.2/Bruno Galletti)
Mamma va a fare compere e scompare, trovata 24 anni dopo viva e vegeta (Fanpage 23.2/Bruno Galletti)
Vietare la macellazione dei cavalli? Il relatore (leghista) affossa così la legge: “È razzista. E allora le zanzare?” (Fq 24.2/Bruno Galletti)
Il ginecologo accusato di aver rimosso l’utero a 100 donne “senza motivo” (Today 24.2/Bruno Galletti)
Un cane gli azzanna la gamba mentre va al lavoro: “Il cellulare è esploso e mi ha salvato”. (Today.it 27.2/Marco Farfarana)
Leone nella parrocchia a Termini, “Qui convivono violenza e solidarietà” (Ansa 22.2/Simona Martini)
Si nasconde in un bidone per sfuggire alla polizia: il netturbino lo fa scoprire. (Today 25.2/Silvio Perfetti)
Finge di avere pistola con la mano in tasca, rapina la farmacia e va dalla polizia: “In cella avrò tetto e letto”. (fanpage 27.2/Silvio Perfetti)
I ladri al cimitero rubano trenta vasetti di rame ma curano la sistemazione dei fiori (Corriere Adriatico 22.2/Bruno Galletti)
I ladri acrobati provano a salire sulla grondaia, il colpo fallisce e allora portano via una bici (Corriere Adriatico 24.2/Bruno Galletti)
Vincenzo Pipino, il re dei ladri nei guai per un coltellino: assolto per furto dopo 14 anni. “Io un ladruncolo? No, ho portato via milioni dalle banche” (Il Gazzettino 25.2/Bruno Galletti)
Il divano prende fuoco, cerca di portarlo fuori dalla casa e resta ustionato a mani, braccia e schiena (Il Gazzettino 23.2/Bruno Galletti)
Silvio Perfetti
Auto avvolta dall’incendio, la moglie accosta e prende fuoco anche la sua: mezzi distrutti, coniugi illesi (Corriere Adriatico 26.2/Bruno Galletti)
Toilette fuori uso, la portaerei nucleare Ford diretta in Medio Oriente si ferma a Creta (Repubblica 26.2/Bruno Galletti)
Donna cade in bici: a urtarla è stata l’ambulanza (Il Resto del Carlino 26.2/Bruno Galletti)
Parolacce per il rigore negato al Napoli, la moglie pensa siano rivolte a lei e lo accoltella (Repubblica 23.2/Savino Carrella)
“Sono John Barron”, chiama in diretta tv e si lamenta della sentenza della Corte sui dazi ma la voce è di Trump. (fanpage 22.2/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni su Trump: «Spero che un giorno potremo dargli un premio Nobel per la pace» (Corriere della Sera 23.1)
2. Usa e Israele attaccano l’Iran. Colpita una scuola: più di 50 morti (Vatican News 28.2/Sandro Cosenza)
1. Meloni: “Le liste bloccate sono una pietra tombale sulla credibilità della politica”. (Twitter 10.12.12)
2. Salvini: “Legge elettorale infame, da Corea del Nord. Bocciate le preferenze, alla faccia dei cittadini. La dignità della Lega non è in vendita”. (Twitter 11.3.14)
3. Meloni: “Chi sostiene una legge elettorale proporzionale è nemico dell’Italia”. (La7.it 28/01/20)
4. Proporzionale, superpremio e listini bloccati: ecco lo “Stabilicum”. Il centrodestra deposita la proposta di legge elettorale per il 2027 (Avvenire 27.1.26/Giancarlo Gismondo)
Verardo Tagliati
1. Glifosato, la Bayer paga altri 7,3 mld $ per chiudere cause. (Fq 18.2)
2. La ricerca sul glifosato: una minaccia per la salute dei neonati nelle aree rurali. (ilsalvagente 19.1.2025)
3. Il governo Meloni favorisce il tossico glifosato anche nel biologico. (europeanconsumer 22.10.2024/Silvio Perfetti)
1. Si fingono poliziotti e rubano 300 mila euro a un’anziana: come funziona la truffa più usata a Bologna (Fanpage 24.2)
2. Coin, truffa da 300mila euro: 21 tra poliziotti e carabinieri rubavano vestiti e profumi a Termini (Repubblica 24.2/Bruno Galletti)
1. Matteo Salvini alla Gazzetta: “Milano Cortina, un oro all’Italia per conti e opere” (Gazzetta dello Sport 24.2)
2. L’eredità delle Olimpiadi: 58 opere incompiute su 98 (Fq 25.2/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: “Io sto sempre e comunque con le forze dell’ordine, visto che quelli che prendono a martellate i poliziotti purtroppo abbondano”. (Corriere 23.2)
2. Cinturrino conosciuto come “Thor”: pestava tossici e spacciatori con un martello. (Corriere 24.2/Ludovico Carta)
1. “Qualche giorno fa un agente spara a uno spacciatore che gli puntava addosso una pistola, e poi si è scoperto che era a salve. Chiaramente, l’agente non lo può sapere e quell’agente viene indagato per omicidio volontario. Mentre il signore che è agli arresti domiciliari” per i fatti di Torino “quello è indagato per violenza contro pubblico ufficiale. Ma perché, portarsi un martello da casa e prendere a martellate la gente non è tentato omicidio?” Così la presidente del Consiglio Giorgia Meloni (LaPresse 5.2)
2. Milano: colleghi Cinturrino a pm, “chiedeva soldi e droga, usò martello contro disabile” (Citvonline.it 24.2/Sandro Cosenza)
1. Minneapolis, agenti Ice uccidono un uomo: “Era armato”. Ma nei video appare con un telefono in mano (San Marino RTV 25.1)
2. Ucciso da un poliziotto a Rogoredo, il legale: “Era al telefono quando è stato colpito, si è sentito lo sparo” (Fanpage 20.2)
3. Il cellulare uccide: la conferma (Il Gazzettino.it 11.1.18/Sandro Cosenza)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Carlo Conti sul referendum: “Non so se voterò”.
2. Carlo Conti sul referendum: “Vorrei continuare a lavorare in Rai”. (Silvio Perfetti)
1. Cinturrino, il legale: “Ha sparato per motivi di servizio, proiettile deviato”.
2. Cinturrino, il legale: “È stato Pozzolo”. (Giancarlo Gismondo)
1. Rogoredo, Salvini: “Se le accuse saranno confermate, da Cinturrino oltraggio a colleghi in divisa”.
1. Rogoredo, Salvini: “Ho fatto l’ennesima figura di merda”. (Giancarlo Gismondo)
1. Rogoredo, Fontana difende Salvini: “Giudizi frettolosi? Non sono una colpa”.
2. Fontana: “Se uno è cretino non è colpa sua”. (Antonello Barucca)
1. Teheran: “Per l’accordo, gli Usa abbandonino le richieste eccessive”.
2. Teheran: “Dite a Israele che la smetta di rompere i coglioni”. (Piero Lusso)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. David Parenzo: “Non mi fanno paura, ho le spalle larghe”.
2. Muratore: “Ce la fai a portare questi sacchi di cemento?”. (Silvio Perfetti)
1. Carlo Conti: “Questa è troppo grossa! Rasenta la fantascienza”.
2. Giornalista: “Cosa le hanno detto in farmacia quando ha consegnato il campione di feci?”. (Silvio Perfetti)
Riccardo Varriale
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Piede.
Piede (s.m.): La figa del feticista. (Alessandro Zattarin)
Piede (s.m.): Parte del corpo usata dalla destra per scrivere le leggi. (Massimo Marnetto)
Piede (s.m.): Se è il mio, abituale via di transito dei passeggeri verso l’uscita del bus affollato. (Sandro Cosenza)
Piede (s.m.): Unità di misura inglese equivalente alle dimensioni artistiche di John Holmes. (Silvio Perfetti)
Piede (s.m.): Estremità portafortuna se pesta per sbaglio una cacca. (Claudio Trevisan)
Piede (s.m.): Parte del porco amatissima dagli scassinatori. (Massimo Longato)
Piede (s.m.): Strumento indispensabile per i piazzisti porta a porta. (Maurizio Fajeti)
Piede (s.m.): Scala d’intensità per giudicare la qualità del Gorgonzola. (Marco Farfarana)
Piede (s.m.): Unità di misura feticista. (Nicola Ramponi)
Piede (s.m.): Fonte di guadagno su OnlyFans. (Giancarlo Gismondo)
Piede (s.m.): Estremità corporea delegata a evitare figure di merda nello scendere la scalinata dell’Ariston. (Tommaso Franchin)
Piede (s. m.): Sonda sensibilissima per spigoli infami. (Piermichele Kobauri)
Piede (s.m.): Il primo ad addormentarsi quando cerchi di farlo in aereo. (Sandro Cosenza)
Piede (s.m.): Parte del corpo dello spettatore accanto, nervosamente tremolante durante tutta la proiezione del film. (Sandro Cosenza)
Piede (s.m.): Poggiacorpo. (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Vecchio.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Poviglio.
Poviglio (s. m.): Martello usato come persuasore di caratteri eccentrici dalle forze dell’ordine. (Francesco Varchetta)
Poviglio (s.m.): Festino notturno che rovina il riposo di Elettra Lamborghini. (Marco Farfarana)
Poviglio (s.m.): Passaggio da Sanremo a Roma in elisoccorso, che ti rifiutano perché non sei Mogol. (Simona Martini)
Poviglio (s.m.): Riunione d’emergenza del governo per giustificare l’ennesimo attacco preventivo israelo-americano. (Sandro Cosenza)
Poviglio (s.m.): Dichiarazione di Nordio che fa salire il No nei sondaggi (Giancarlo Gismondo)
Poviglio: Legge elettorale che prevede liste bloccate per difendere il potere della casta. (Massimo Marnetto)
Poviglio (s.m.): Lo stendino della biancheria che in inverno guarda insieme a te la tv in sala.
Poviglio (s.m.): Refusi madornali in mondovisione, per esempio “Repupplica”. (Simona Martini)
Poviglio (s.m.): Quello che “tanto è una videoconferenza”, si mette in giacca e cravatta senza pantaloni, e poi sullo schermo viene inquadrato in mutande. (Giancarlo Gismondo)
Poviglio (s.m.): Intruglio di polenta e cereali di cui è ghiotto Salvini. (Maurizio Fajeti)
Poviglio (s.m.): Una tisana di poviglio ogni mattina fa perdere 30 kg in tre mesi! (Antonello Barucca)
La parola inventata di questa settimana è: Bugnara.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
La sorella di Lindsey Vonn all’ospedale: Seguiva la rotta (Bruno Galletti)
Psichiatri bravi: Campioni di analisi (Fabrizio Travelli)
Escort: Non batte ciglio (Severino Belli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
240) Legge elettorale senza preferenze: l’impegno del governo per snellire le pratiche di voto. (Simona Martini)
241) Vacanze, il fascino di Dubai sotto le bombe con un cicerone d’eccezione: il ministro Crosetto. (Nicola Ramponi)
Giampietro Lazzarini
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Lo spot della Tim è così assurdo che mi sono arruolato nella Legione Straniera per sparare a Massimo Lopez. (Marco Farfarana)
Al termine delle Olimpiadi invernali ci sono così tante opere ancora incomplete che potremmo immediatamente ospitarne un’altra. (Pasquale Vicidomini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Elettra Lamborghini e Las Ketchup denunciate per schiamazzi durante Aserejè. (Marco Farfarana)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Se dovesse vincere il Sì al Referendum, i cittadini si troveranno di fronte a una domanda: “E ora cosa succede?”. “Cosa succede in città” è una canzone di Vasco Rossi. Vasco Rossi ha cantato anche un brano di De Gregori, “Generale”. “Generale” è un grado militare, come sergente maggiore. Il sergente maggiore Hartman, in una scena del film “Full Metal Jacket”, per spiegare ai futuri Marines cosa succederebbe loro se in guerra venissero uccisi, afferma: “Voi diventerete dei Marines morti e come conseguenza vi ritroverete in un mare di merda”. MORALE: Se dovesse vincere il Sì al Referendum, i cittadini si ritroveranno in un mare di merda. (Tommaso Franchin)
Aerobica. Cose da fare con… i denti estratti!
Chiedere a una ragazza se sono del suo cane per attaccar bottone (Bruno Galletti)
Al ristorante, sostenere di averli trovati nei tagliolini all’astice per non pagare il conto (Bruno Galletti)
Metterli in due scatoline e usarle come maracas. (Silvio Perfetti)
Lanciarli addosso alle persone simulando uno starnuto. (Massimo Mirandola)
Usarli come segnapunti per una tombolata in una Rsa. (Savino Carrella)
Tenerli da parte per farsi indennizzare in caso di colluttazione. (Antonello Barucca)
Infilarli sotto la lingua prima di iniziare una seduta dal dentista. (Massimo Mirandola)
Conservarli per la dichiarazione dei redditi quando il dentista si rifiuta di rilasciarti la ricevuta fiscale. (Savino Carrella)
Metterli sul comodino al posto dei calcoli. (Diego Imperatore)
Una collana tribale da regalare alla Santanchè. (Simona Martini)
Portarli al “Compro denti” gestito dalla Fatina. (Simona Martini)
Se assessori, usarli per dimostrare che i soldi ve li ha portati un topolino. (Umberto Monterubbianesi)
Attaccarli col nastro adesivo alla parete di una galleria d’arte. (Alessandro Zattarin)
Farci un cartello in una trattoria: “Sono dell’ultimo che ha chiesto la mezza porzione abbondante”. (Alessandro Zattarin)
Rimetterserli al contrario, perché le radici sono sempre più bianche. (Stefano Dionisi)
Aerobica della settimana: Cose da fare con… i sonnambuli!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
L’altro giorno ho aperto un biscotto della fortuna. Dentro c’era un bigliettino con una frase benaugurale. (Piermichele Kobauri)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
