La Palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 22 febbraio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Silvio Salerno. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Per fortuna c’è Capitan Barzotto! (Tommaso Ari Moscati)
Mi sono iniettato l’acido ialuronico nell’uccello, vedrai che salto. (Marco Farfarana)
Scusa la maschera, cocca, ma di Jeffrey mi fido il giusto. (Adriana Vannozzi)
Non saprò fare le telecronache olimpiche, ma per il resto sono un fenomeno! (Massimo Marnetto)
Il Gabibbo è infortunato, lo sostituisco io. (Giancarlo Gismondo)
Dici che ce la faccio ad arrivare dall’altra parte con un salto? (Gianluca Caporlingua)
Doppio Lutz o triplo Axel? (Eleonora Padovani)
Corona files: Samira e Gerry (Vittorio Capozzi)
Mi sono messo la maschera perché in questo club di scambisti siamo solo in due. (Antonello Barucca)
Vado di naso. (Silvio Salerno)
Come sarebbe, “prima dobbiamo recitare tutto il Rosario”?! (Alfredo Rondanelli)
Potresti girarti? Quando divento un super eroe mi intimidisco. (Antonello Brusati)
D’accordo, faccio io da padrino a tua figlia per la Cresima. (Giorgio Zanolini)
E una firmetta qui sulla cappella per il consenso informato. (Massimo Unali)
Ora tu fai la Giustizia e io Nordio. (Vittorio Capozzi)
Roberto Baldassarre
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Campobasso è senza treni da 6 anni. In città nessuno sa spiegarsi tutto questo accanimento da parte delle Br. (Ludovico Carta)
Carlo Conti e la richiesta a sorpresa a Giorgia Cardinaletti del Tg1: “Quanti sono oggi i bambini morti a Gaza?” (Ludovico Carta)
Zelensky: “Non stiamo perdendo la guerra”. La stanno non vincendo. (Ludovico Carta)
Israele, decine di coloni irrompono nella moschea di al-Aqsa durante il Ramadan. Ma solo come osservatori. (Ludovico Carta)
Londra, Luigi Di Maio nominato professore onorario al King’s College: “Come cazzo ho fatto?” (Enrico Bertuccioli)
Il governo si opporrà alle sentenze su Sea Watch. Piantedosi: “Two figure di merda is megl’ che one”. (Antonio Carano)
Acca Larentia, prosciolti 29 indagati per il saluto romano. Il giudice: “Qualsiasi saluto fatto a Roma può essere definito romano”. (Giovanni Carta)
Il Parlamento propone di vietare la macellazione dei cavalli. E come li mangiamo, vivi? (Diego Gardetto)
Lucio Presta: “Sonia Bruganelli ha tradito Paolo Bonolis con un chirurgo, un cantante di Sanremo e un ballerino”. Meno male, pensavo d’essere stato scoperto. (Antonio Carano)
Scandalo Epstein, nelle email testimonianze di bambine violentate da Trump. Trump: “Lassù, guardate: un Ufo!” (Enrico Bertuccioli)
Addio a Jesse Jackson. Mi dispiace. Quale dei Jackson Five era? (Nicola Ramponi)
Olimpiadi, bobbista israeliano taglia il traguardo e travolge dei bambini. La forza dell’abitudine. (Silvio Perfetti)
Olimpiadi 2026, l’Italia è nella storia: mai fatta così tanta legna con dei larici secolari. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Avvistato Gabibbo blu a Cortina, ma è solo Salvini che gira col tutone delle Olimpiadi. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
5 appunti sulle Olimpiadi Invernali. 5) Promemoria: incontrare la sorella di Lindsey Vonn, fingersi un paramedico. 4) La neve esiste ancora. 3) Ci sono giornalisti che non sanno cos’è un bidet. 2) Le medaglie le fanno fare all’Adica Pongo. 1) Non si capisce se sia più a destra Bocelli o la Pausini. (Nicola Ramponi)
L’agente mentì a Rogoredo, spunta il pizzo al pusher ucciso. Ma questo mi sa che non lo vedremo, a Fuori dal Coro. (Nicola Ramponi)
Rogoredo, il pusher ucciso doveva dare 200 euro e 5 grammi di cocaina al giorno al poliziotto. Un servitore dello Stato. (Ludovico Carta)
Salvini il giorno successivo a Rogoredo si schierò dalla parte del poliziotto, mettendo subito sulla pista giusta gli investigatori. (Marco Farfarana)
Luigi Di Maio professore onorario al King’s College di Londra. Mi chiedevo proprio che fine avesse fatto il King’s College. (Tommaso Ari Moscati)
Piantedosi commemora San Francesco, il santo che lasciava morire gli emigranti in mare. (Matteo Bevagna)
Sanremo, il festival genera un business turistico di 200 milioni: italiani che quella settimana se ne vanno all’estero. (Marco Farfarana)
Chanel Totti in tv: “Raccomandata? Fino a un certo punto.” Cos’è, una grandezza scalare? (Nicola Ramponi)
Blatte vive e morte tra i locali al Mercato Centrale di Milano, Unesco incerta se farle rientrare nel patrimonio immateriale. (Marco Farfarana)
Ludovico Carta
Epstein files, il Principe Andrea a quattro zampe su una donna. E l’ha usata come foto della patente! (Nicola Ramponi)
Ufo, Trump ordina al Pentagono di rendere pubblici i documenti. Per esempio quello dove lui, il Principe Andrea ed ET… (Nicola Ramponi)
A Trump presentate varie opzioni sull’Iran. Una prevede l’uccisione di Khamenei. E un BigMac. (Nicola Ramponi)
Board of Peace, il governo Meloni voleva partecipare, ma non poteva farlo. Soluzione: mandarci Tajani. (Davide Tassi)
Ultim’ora. Referendum sulla giustizia, uno sfegatato Nordio cambierà il cognome in Sirdio. (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Nordio, la figlia di Sgarbi chiede amministratore di sostegno. (Marcantonio corazza)
Csm, Mattarella chiede di abbassare i toni, Nordio rinuncia alla serata delle cover in coppia con Patty Pravo. (Irma Ceraolo)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Spara in aria e mette in fuga i ladri, uno muore dissanguato (ansa 14.2/Silvio Perfetti)
Il gatto è cresciuto con i cani e adesso abbaia (corrieretv 16.2/Silvio Perfetti)
Finisce lo slalom olimpico con 50 secondi di ritardo, ma nel suo Paese è un eroe (sportal 17.2/Silvio Perfetti)
Rubano “pepite” pensando siano oggetti preziosi, ma erano calcoli renali (L’Adige 17.02/Mauro Bertolasi)
Poliziotti travestiti da leone arrestano un sospettato alla festa (Today 20.2/Bruno Galletti)
Fidanzata poliziotta lo tradisce con collega e poi sposa l’agente delle indagini: lui fa causa alla polizia (Fanpage 15.2/Bruno Galletti)
La polizia locale difende un 50enne rapinato da tre uomini: ma era un pusher anche lui, tutti arrestati (Corriere 17.2/Bruno Galletti)
Luigi Di Maio professore onorario al King’s College di Londra (Ansa 20.2/Giancarlo Gismondo)
Catania, cane addestrato a gettare i rifiuti per eludere la sorveglianza (Ansa 19.2/Giancarlo Gismondo)
Marco Leone Ferretti
A Sondrio la pista ciclopedonale dove non si può pedalare (benzinazero.wordpress.com 17.2/Giancarlo Gismondo)
“Devo denigrare una ragazza, come posso fare?”: così lo stalker di Foggia chiedeva aiuto all’intelligenza artificiale (Corriere 15.2/Bruno Galletti)
Il ristorante a Biella è ancora chiuso, ma lui vuole mangiare: tira fuori una pistola e minaccia tutti (Fanpage 16.2/Bruno Galletti)
Si spoglia alla fiera della birra a Rimini e morde al naso una guardia giurata (Today 18.2/Bruno Galletti)
L’allenatore che deve cambiare giacca di corsa durante le gare: allena 16 atleti di 13 nazioni diverse (Repubblica 11.2/Simona Martini)
Ruba dal freezer della cognata cappelletti e carne pregiata: incastrata dai video, viene condannata (Il Messaggero 21.2/ Elena Cara)
Bruno Galletti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “Il Governo sostenuto dal 90% del Parlamento che pone il voto di fiducia su ogni provvedimento è come la mamma che chiede al bambino ‘mi vuoi bene’? Fa tenerezza. Ma la democrazia è un’altra cosa.” (X 22.7.21)
2. Meloni: “Un Governo litigioso e diviso su tutto che va avanti solo a colpi di fiducia. Nonostante la larga maggioranza continuano a mortificare il Parlamento e la Democrazia. Prima vanno a casa e meglio è per l’Italia.” (X 21.5.22)
3. Nessuno mai come il governo Meloni: con 108 voti di fiducia è record storico (Domani 21.2.26/Giancarlo Gismondo)
1. Umberto Tozzi: “Recentemente mi è stato mostrato un video in cui una delle mie canzoni più care è stata usata da Donald Trump e dal suo staff della campagna prima che incitassero a violenze indicibili. Sono un artista e ogni giorno sceglierò l’amore all’odio e il dialogo alla forza” (Agi 9.1.2021)
2. Il Board of Peace nasce sulle note di “Gloria” (Rainews 19.2/ Elena Cara)
1. Risarcimento a Sea Watch, Meloni attacca: “Giudici lasciano senza parole” (SkyTg24 18.2)
2. Ira di Trump dopo lo stop ai dazi: “Molto deluso dalla sentenza, mi vergogno per i giudici” (Ansa 20.2/Simona Martini)
1. Milano e le Olimpiadi 2026: motore di sviluppo economico e urbano per l’Italia (firstonline.info 18.2)
2. Il catering olimpico a un’azienda slovena. “Schiaffo all’Italia” (Il Giornale 31.1/Giancarlo Gismondo)
Riccardo Varriale
1. Salvini sulle stazioni: “Nel 2025 le aggressioni al personale sono diminuite del 24%”.(open 21.1)
2. Aggressioni a personale ferroviario, a Reggio e sulla tratta Lamezia-Rosarno. (rainews 7.12.2025)
3. Capotreno ucciso a coltellate a Bologna nel parcheggio della stazione. (iltempo 5.1)
4. Aggressione al personale ferroviario, la denuncia: “Nel 2025 in Liguria sono quasi raddoppiate”. (primocanale 8.1)
5. Momenti di paura in stazione. Vigilante aggredito con un estintore. Fermato esagitato armato di coltello. (ilrestodelcarlino 19.2/Silvio Perfetti)
1. Lavoreremo un giorno in meno, guadagneremo un giorno in più. (Romano Prodi 21.6.99)
2. Stipendi italiani più bassi del 12% rispetto alla media UE (Fq 26.11.25/Marco Leone Ferretti)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Una parte politicizzata della magistratura continua a ostacolare la nostra azione sui migranti”.
2. Meloni: “Una parte politicizzata della magistratura continua a sostenere che i migranti sono esseri umani”. (Silvio Perfetti)
1. Meloni: “Ho commentato l’uccisione dell’estremista di destra in Francia come anche quella di Charlie Kirk”.
2. Meloni: “Commento le violenze solo quando le vittime sono di destra”. (Simona Martini)
1. Lucio Presta: “Sonia Bruganelli ha tradito Paolo Bonolis con un chirurgo, un cantante di Sanremo e un ballerino”.
2. Lucio Presta: “Paolo Bonolis aveva più corna di un cesto di lumache”. (Matteo Bevagna)
1. Arrestato l’ex principe Andrea, Re Carlo: “La giustizia deve fare il suo corso”.
2. Arrestato l’ex principe Andrea, Re Carlo: “Mio fratello è un coglione”. (Enrico Bertuccioli)
1. Stretto di Messina spa: “Lo studio sismico non ha alcun impatto sul Ponte”
2. Stretto di Messina spa: “Ce ne fottiamo del rischio sismico” (Giancarlo Gismondo)
1. Csm, Mattarella: “Esorto al rispetto vicendevole tra istituzioni”.
2. Csm, Mattarella: “M’avete rotto i cabasisi!” (Diego Gardetto)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “Siamo stati invitati come osservatori, ma non siamo membri”.
2. Giornalista: “È mai stato con sua moglie in un locale per scambisti?”. (Silvio Perfetti)
1. Nordio: “Condivido al 101%, mi adeguerò”.
2. Sacrestano: “Ministro, non può girare nudo in chiesa sorseggiando uno spritz”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Bagno.
Bagno (s.m.): Locale inspiegabilmente introvabile quando ti scappa. (Marco Farfarana)
Bagno (s.m.): “Wunderkammer” per atleti americani alle Olimpiadi. (Massimo Mirandola)
Bagno (s.m.): Il luogo che ha forgiato gli anticorpi di Robert Kennedy Jr. (Elena Cara)
Bagno (s.m.): Luogo dove il collega si lava le mani dopo la minzione solo se si accorge che sei appena entrato. (Sandro Cosenza)
Bagno (s.m.): Per gli uomini, qualsiasi punto tra la corsia d’emergenza e il guardrail in autostrada. (Marco Farfarana)
Bagno (s.m.): Se ci trovi un wc d’oro, o sei in Ucraina o sei Maurizio Cattelan. (Simona Martini)
Bagno (s.m.): L’ufficio di Fonzie in “Happy Days”. (Silvio Perfetti)
Bagno (s.m.): Un lavandino, quando tua moglie sta occupando l’originale. (Stefano Dionisi)
Bagno (s.m.): Luogo segreto dove provo il curling con la saponetta sul pavimento. (Massimo Marnetto)
La parola di questa settimana è: Piede.
Ludovico Carta
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Miglierina.
Miglierina (s.f.): Nel Board of Peace, piccola sedia in fondo alla sala, riservata agli osservatori. (Massimo Marnetto)
Miglierina (s.f.): La crema che esce dall’altra parte quando mangi la brioche. (Alessandro Zattarin)
Miglierina (s.f.): Il farmaco che si chiede al posto dei Viagra quando nella farmacia entra una vicina. (Sandro Cosenza)
Miglierina (s.f.): Il capo d’abbigliamento rosso dimenticato nella lavatrice dei bianchi. (Sandro Cosenza)
Miglierina (s.f.): La pipì fortissima dell’ultimo tratto fino al bagno. (Tommaso Ari Moscati)
Miglierina (s.f): Servetta astuta della Commedia dell’Arte, abile nel sedurre il potente di turno, che poi finisce al carnevale di Viareggio a insultare i Pro Pal. (Marco Farfarana)
Miglierina (s.f.): Tipo di pasta sconosciuta che trovi al supermercato ma la compri perché è in sconto. (Silvio Perfetti)
Miglierina (s.f.): Balletto quando due persone s’incontrano a un incrocio e si spostano entrambi dalla stessa parte; poi di nuovo dall’altra; poi di nuovo dall’altra; finché si mettono a ridere e uno dei due sta fermo, lasciando passare. (Giancarlo Gismondo)
Miglierina (s.f.): Nuovo modello di Fiat (Giancarlo Gismondo)
Miglierina (s.f.): Le scorzette che trovi sulle ciglia appena sveglio. (Diego Imperatore)
Miglierina (s.f.): Amicizia rovinata per colpa del Fantacalcio. (Giancarlo Gismondo)
Miglierina (s.f.): Brezza apparentemente innocua che soffia puntualmente quando si ha la giacca aperta, provocando coliche enormi che costringono alla disperata ricerca di un bagno. (Mattia Pozzebon)
La parola inventata di questa settimana è: Poviglio.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Fiume Klondike: Oro nel fondo (Emanuele Miola)
“E io, Mister?”: Domanda di riserva (Severino Belli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
239) Come Tajani al Board of Peace ci ricorda l’importanza del saper osservare. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La primavera è talmente in anticipo che Salvini gira per Cortina con tutone da sci e infradito. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Governo, eccesso decreti: allo studio un Decreto decreti. (Antonello Barucca)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Al Board of Peace per Gaza Milei, Orbán e Infantino ridacchiavano con Elvis Presley e YMCA a tutto volume. “A tutto volume” è stata una trasmissione tv degli anni Novanta che parlava di libri. Libri come “Ulysses” e “Finnegans Wake” hanno fatto conoscere la peculiare scrittura di James Joyce. James Joyce ha vissuto a lungo a Trieste. Trieste è famosa per la bora, la Barcolana e Piazza Unità d’Italia. L’unità d’Italia risale al 1861, ma si dovettero attendere dieci anni prima di concluderla col trasferimento della capitale a Roma. Da Roma in poco più di mezz’ora si arriva al Lido di Ostia, e si è subito al mare. Al mare esistono anche le spiagge per nudisti, persone che (beate loro!) non sanno cosa sia la vergogna. MORALE: Al Board of Peace per Gaza non sanno cosa sia la vergogna. (Simona Martini)
Aerobica. Cose da fare con… le medaglie olimpiche!
Scartarle e mangiare il cioccolato. (Tommaso Ari Moscati)
Sistemare il tavolo che traballa. (Simona Martini)
Fonderle per trasformarle in lattine. È uno spreco, ma mai quanto il Ponte sullo Stretto (Giancarlo Gismondo)
Regalarne una a Trump, così magari starà buono per un po’. (Matteo Bevagna)
Portarle dal Compro Oro convinto di farci 1000 euro. (Marco Leone Ferretti)
Metterle sugli occhi quando si prende il sole nell’apres-ski. (Irma Ceraolo)
Applicarle sugli occhi per decongestionarli al posto dei cetrioli. (Marco Farfarana)
Testare la resistenza di un ponte dentale. (Simona Martini)
Decorare l’albero di Natale. (Simona Martini)
Sottobicchieri da limoncello. (Simona Martini)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i denti estratti!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
La vita è troppo breve per perdere tempo. (Giancarlo Gismondo)
Il barista mi ha fatto un caffè talmente ristretto che non mi è bastato. (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
