La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 21 settembre
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CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Questa pagina è appena un assaggio degli esercizi migliori che avete inviato: il resto domani sul sito del Fatto. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Adriana Vannozzi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Sei un’esca pazzesca! (Gigliola Fanciulletti)
Cos’è, i figli di Silvio si sono decisi a svuotare l’acquario? (Marco Jelen)
50 conchiglie? Ok, mi sembra un buon prezzo. (David Nocerino)
Ho trombato di peggio. (Francesco Varchetta)
Anche tu transgender? (Silvio Perfetti)
C’è da far più soldi su Onlyfans che sul banco dei pesci! (Matteo D’Ambrosio)
Granchiopapà s’incazza pure se andiamo solo al cinema? (Silvio Salerno)
Senti, ma non potremmo vederci senza avere i tuoi fratelli tra i piedi? (Andrea Mara)
Non sono razzista, ho un sacco di amici pesci. (Marco Leone Ferretti)
Insomma, Zelensky non ti ha ancora pagato il sabotaggio dei gasdotti! (Marco Jelen)
Quindi Israele ha trovato dei papiri che li piazzano pure ad Atlantide e vuoi unirti alla Flotilla? (Nicola Leomanni)
Ma certo, anch’io faccio parte della flottiglia per Gaza. (Stefano Grigolato)
Greta, credimi, è la soluzione migliore se l’Idf dovesse attaccare la Flotilla (Bruno Galletti)
Anche tu del Mossad? (Stefano Macor)
Non sarai mica un’altra provocazione di Putin? (Umberto Monterubbianesi)
Questo è il piano: voi cantate per ammaliare gli israeliani e noi entriamo con la Flotilla a Gaza. (Marco Farfarana)
Aspetta, devo mettermi i tappi alle orecchie? (Amedeo Monterubbianesi)
Mi spiace, ma non sento: il principale ci ha riempito le orecchie di cera. (Ludovico Carta)
L’amore non esiste. Esistiamo io e te. (Vittorio Capozzi)
Dove hai la figa? (Ulderico Prandi)
Sei liberə stasera, carə? (Luca Princivalli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Il ministro israeliano Smotrich: “La Striscia? Una miniera d’oro immobiliare”. E non c’è neanche bisogno di abbattere lo stadio. (Giovanni Garbellini)
Yemen, è di 31 il bilancio dei giornalisti uccisi da Israele nell’ultimo attacco. Mieli: “Ma perché è così importante dire giornalisti?” (Ludovico Carta)
Salvini: “Oggi dal pronto soccorso di Chiari mi hanno dimesso dicendomi ‘ministro si deve riposare’”. Poi però sono tornati subito seri. (Antonio Carano)
Il ministro Giorgetti: “Abbiamo riportato il Paese sulla giusta strada”. Devono solo accendere qualche copertone e aspettare i clienti. (Antonio Carano)
Papa Leone non si pronuncia sul genocidio a Gaza. È troppo impegnato a non pronunciarsi sulla pedofilia nel clero. (Simone Carafa)
Genocidio? La Santa Sede non si pronuncia. Troppo presto per giudicare cosa fecero gli spagnoli nelle Americhe. (Marco Farfarana)
Roberto Baldassarre
Papa Leone: “La Nato non ha cominciato nessuna guerra”. Papa Francesco: “Ma li mortacci…” (Matteo Bevagna)
Papa Leone: “Troppi divari tra operai e ricchi”. Prendiamo atto che ora operai è sinonimo di poveri. (Marco Farfarana)
Papa Leone: “La democrazia non è sempre la soluzione perfetta”. E cosa propone l’unico portavoce di Dio in terra? (Tommaso Ari Moscati)
Israele si prepara a entrare a Gaza City: ammassati centinaia di tank e comitive culturali. (Ludovico Carta)
L’esercito israeliano entra a Gaza city: “Permesso?” (Niccolò Dionisi)
60 mila soldati dell’Idf invadono Gaza City, dura condanna dell’Onu. Tajani: “Eh, questo overtourism…”. (Ludovico Carta)
L’Idf: “Non ci sarà fame nella Striscia di Gaza”. Ammazzeranno anche quella. (Ludovico Carta)
Fuga da Gaza, 400 mila persone sono scappate dalla città. Idf: “Un po’ dispiace”. (Nicola Ramponi)
Il ministro della Difesa israeliano Katz: “Gaza brucia”. Prima si autoinvitano, poi si lamentano del posto. (Simona Martini)
Le madri degli ostaggi a Netanyahu: “Sta uccidendo i nostri figli”. Netanyahu: “Ma no, sono quelli dei palestinesi!”. (Enrico Bertuccioli)
Gran Bretagna, picchetto d’onore record per Trump. Visibilmente soddisfatto il sovrano. E anche Carlo. (Ludovico Carta)
Trump: “L’odio fra Putin e Zelensky è insondabile”. Uh! Qualcuno ha imparato una parola nuova! (Nicola Ramponi)
Ucraina, l’annuncio di Metsola: “Parlamento europeo aprirà sede permanente a Kiev”. Putin: “Permanente…”. (Ludovico Carta)
Crosetto: “L’Italia è impreparata a un attacco russo”. Ma se siamo pieni di poliziotti col taser! (Silvio Perfetti)
Crosetto: “Negli ultimi 20 anni non abbiamo più investito nella Difesa”. Per forza, avete speso tutto in sanità, scuola e giustizia! (Diego Merigo)
Giorgia Meloni: “L’Italia rischia anni di piombo”. Siamo alle minacce. (Antonio Carano)
Meloni con Tajani e Salvini nelle Marche. Sul resto d’Italia soleggiato con temperature al di sopra delle medie stagionali. (Antonio Carano)
Garlasco, la perizia del Ris esclude un secondo killer. A meno che… (Nicola Ramponi)
Pillon: “Charlie Kirk, ucciso per la sua fede cattolica nel Signore Gesù e le sue battaglie a favore della vita e della famiglia”. Senza dimenticare San Pietro, fondatore di Avanguardia Nazionale. (Antonio Carano)
Imbarazzo a Meta: Zuckerberg indossa i nuovi occhiali intelligenti, ma rimane Zuckerberg. (Ludovico Carta)
Roberto Onnis
“Ok, il prezzo è giusto!”, Iva Zanicchi racconta come fu scelta come conduttrice da Berlusconi: “Con la sua straordinaria capacità di persuasione e il suo blocchetto degli assegni”. (Enrico Bertuccioli)
Tim Burton e Monica Bellucci si sono lasciati. Ora al regista piacerebbe frequentare un’attrice. (Ludovico Carta)
È morto Robert Redford. E anche da cadavere è più scopabile di me. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Giorgia Meloni: “Noi accusati di odio politico da chi giustifica l’omicidio di Robert Redford”. (Antonio Carano)
Giorgia Meloni: “Le minacce si moltiplicano man mano che dimostriamo di saper governare questa nazione”. Quindi, sei d’accordo che l’allarme è totalmente infondato. (Antonio Carano)
La Stampa: “Se i vuoti di memoria ci aiutano a vivere”. Anche il governo Meloni ha un suo perché. (Antonio Carano)
Pontida, i giovani padani gelano Vannacci: “I suoi tratti somatici non rappresentano i bergamaschi”. (Silvio Perfetti)
Lega: il popolo di Pontida non è mai cambiato. Lo stesso motivo per cui si sono estinti i Neanderthal. (Marco Farfarana)
Pontida, Salvini chiude il raduno della Lega. E anche per quest’anno finisce la stagione degli alpeggi. (Marco Farfarana)
Sono più di 6000 mila i pianeti alieni scoperti, e ci ignorano con ferma, fredda cortesia. (Nicola Ramponi)
Card. Bagnasco: “Oggi spesso la pace ha come criterio la forza”. Tipo quella usata dalla Chiesa per convertire i barbari al cristianesimo. (Silvio Perfetti)
Martedì primo volo Linate – Roma con 2 cani in cabina. Via libera dell’Enac: “Il cibo a bordo può essere tranquillamente servito anche a loro”. (Marco Farfarana)
Caos negli aeroporti di Londra, Berlino e Bruxelles per un attacco hacker. A Malpensa non ce n’è stato bisogno. (Ludovico Carta)
Dopo Colbert, Trump riesce a far chiudere anche Kimmel. L’editto burbero. (Simona Martini)
L’Idf: “A Gaza City useremo una forza senza precedenti”. E questo grazie alla rigenerante vacanza in Sardegna. (Silvio Perfetti)
Nagel, amministratore delegato di Mediobanca, va via con 70 milioni: “Carpe diem”. (Alberto Santucci)
Orologio di lusso rubato a De Martino, il ladro: “Lasciami che ho una pistola”. “Accetto l’offerta”. (Giancarlo Gismondo)
Riina jr.:”Mio padre un uomo che ha combattuto il sistema.” Dal di dentro. (Nicola Ramponi)
Brigitte Macron presenterà le prove che è nata donna. Decisive le foto in cui la si vede allattare il piccolo Emanuel. (Marco Farfarana)
Gaza, riprendono i negoziati tra Israele e Stati Uniti. (Ludovico Carta)
Caso Almasri, la difesa del governo: “Donnarumma tra i pali, Di Lorenzo a destra, Bastoni e Buongiorno centrali e Calafiori a sinistra”. (Antonio Carano)
Israele, le madri dei rapiti da Hamas sotto casa di Bibi: “Li uccidi.” Netanyahu: “Ma lo so!” (Nicola Ramponi)
Sanzioni Ue, Kallas: “L’obiettivo non è punire Israele”. Giusto: sono solo quei no che aiutano a crescere. (Simona Martini)
Utah, il procuratore chiederà la pena di morte per Tyler Robinson. Tyler Robinson: “Compro una vita!”. (Enrico Bertuccioli)
Crosetto: “Impreparati ad attacco russo o di altri Paesi.” Non ce li dice per non rovinarci la sorpresa. (Nicola Ramponi)
Draghi: “Il nostro modello di crescita sta svanendo.” Muoio dalla voglia di sapere a chi ne dà la colpa. (Nicola Ramponi)
Draghi suona la sveglia all’Ue. “Mi piace l’odore del Napalm al mattino”. (Marco Farfarana)
L’esercito israeliano assalta Betlemme. Oro, incenso e mitra. (Gianmario Capponi)
Varazze, la sposa è in ritardo e il prete fa iniziare il matrimonio senza di lei. Per non parlare di quella volta che il carro funebre non arrivava e ha sepolto la vedova. (Marco Farfarana)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Parroco sale sulla gru per la benedizione, ma resta sospeso a dieci metri d’altezza sotto la pioggia (Il Gazzettino 15.9/Bruno Galletti)
La sposa è in ritardo, il prete fa iniziare il matrimonio senza di lei a Varazze. (Fanpage 18.9/Marco Farfarana)
Pratica un rito satanico e gli prende fuoco casa, denunciato (Ansa 18.9/Giancarlo Gismondo)
Si getta dal quarto piano e precipita su una donna: lei muore, lui si salva (Resto del Carlino 15.9/Sandro Cosenza)
Tragedia annunciata a Milano: cane si lancia dal balcone per disperazione. (wamiz 16.9/Silvio Perfetti)
Non ha soldi per tornare a casa in Nigeria: si fa arrestare e rimpatriare (L’Unione Sarda 14.9/Bruno Galletti)
Ruba 12,5 tonnellate di cioccolatini, camionista sotto processo in Spagna (agi 15.9/Bruno Galletti)
Dublino, ritrovato il corpo del piccolo Daniel: era scomparso da 4 anni ma nessuno se n’era accorto (fanpage 17.9/Bruno Galletti)
“Giusto non assumere un fan del Tottenham se la maggioranza dei colleghi tifano Arsenal”: la sentenza di un giudice inglese (Fq 21.9/Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Gli auguri di Giorgia Meloni a Domani: “Libertà di stampa imprescindibile per la democrazia, questo governo la tutela”. (open 15.9)
2. Fuori onda di Meloni con Trump: “Io non voglio mai parlare con la stampa italiana. Meglio non prendere domande”. (lastampa 18.8/Silvio Perfetti)
1. Netanyahu: “Non vogliamo occupare o governare Gaza” (Rsi.ch, 10.11.23)
2. L’Idf continua a colpire. Smotrich: “Gaza una miniera d’oro” (Ansa, 18.9/Simona Martini))
1. Meloni: “Nella manovra ci concentriamo sul ceto medio. Abbiamo abbassato le tasse e continuiamo in questa direzione”. (ansa.it 13.9)
2. Manovra, Giorgetti frena su taglio Irpef al ceto medio e rottamazione: “Il quadro si è complicato”. (Corriere 13.9/Ludovico Carta)
1. Salvini dice che ha pianto per Charlie Kirk e che andrà nelle scuole per contrastare i discorsi d’odio (Fanpage 14.9)
2. Morte di Charlie Kirk, Meloni accusa la sinistra di usare parole d’odio (Blog di Fq 15.9/)
3. Odio online, i contenuti più “problematici” sono di Salvini e Meloni: la classifica di Amnesty (Fq 5.12.22/Sandro Cosenza)
1. Davide Ancelotti allenatore del Botafogo contestato dopo che la sua squadra si è fatta rimontare da 3-0 a 3-3. “Non può essere il figlio di Carlo, fategli il test del Dna”. (Repubblica 19.9.2025)
2. Ancelotti: “6 minuti di follia inspiegabile”. Il Milan di Carlo Ancelotti si fa rimontare da 3-0 a 3-3 dal Liverpool e perde la Champions League ai rigori. (Corriere della Sera 26.5.2005/Nino Ciarlo)
1. Ferrovie, il brand “Regionale” arriva anche in Sicilia: nuovi colori e servizi (Messina Today 10.3)
2. Già costretti a fermarsi nei depositi i nuovi treni acquistati dalla Regione siciliana (Gazzetta del Sud 20.9/Giancarlo Gismondo)
1. Robert Plant: “I Led Zeppelin, un abito che non mi sta più. Assente al concerto di Ozzy? Non me l’hanno chiesto” (corriere 14.9)
2. Nino D’Angelo escluso dal concerto per Pino Daniele: “Non mi hanno invitato, sono amareggiato” (corriere 14.9/Bruno Galletti)
Silvio Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Salvini: “Israele ha diritto di difendersi”
2. Salvini: “Israele ha diritto di commettere tutti i genocidi che vuole” (Lea Lucchesi)
1. Kallas: “Jet russi in Estonia provocazione pericolosa”
2. Kallas: “Jet russi in Estonia… dai che ci siamo!” (Silvio Perfetti)
1. Zaia: “Non è lesa maestà se chiediamo il candidato in Veneto”
2. Zaia: “Giorgia, non rompere i coglioni!” (Giancarlo Gismondo)
1. Morgan: “Senza di me Mengoni non esisterebbe.”
2. Morgan: “Ho anche questa colpa.” (Nicola Ramponi)
1. Trump: “Jimmy Kimmel non ha talento”.
2. Trump: “Jimmy Kimmel fa satira contro di me”. (Simona Martini)
Roberto Onnis
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Salvini: “Ci sono ancora troppi balordi in giro”
2. Giornalista: “Cosa pensa quando si guarda allo specchio?” (Enrico Bertuccioli)
1. Meloni: “Le minacce si moltiplicano ma non abbiamo paura”
2. Giornalista: “Cosa pensa di coloro che dicono a Salvini: ‘Vai a lavorare'” (Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Noi mossi dall’amore, non abbiamo paura”
2. Giornalista: “Perché scopate senza preservativo?” (Giancarlo Gismondo)
1. Bonaccini: “Mi piace parlare con chi ha idee opposte.”
2. Alice: “Signore, che ci fa anche lei attraverso lo specchio?” (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Prezzemolo.
Prezzemolo (s.m.): Il nome di Renzi nella rubrica telefonica dei giornalisti di La7 che continuano a invitarlo in tv senza motivo. (Simona Martini)
Prezzemolo (s.m.): Pianta aromatica apprezzata in cucina che si incastra facilmente tra gli incisivi al primo appuntamento con la ragazza dei tuoi sogni. (Marco Leone Ferretti)
Prezzemolo (s.m.): Quello che dichiari alla Guardia di Finanza quando ti becca con l’erba. (Giancarlo Gismondo)
Prezzemolo (s.m.): Presunto storico che appare in ogni talk show a negare il genocidio in corso a Gaza. (Ludovico Carta)
Prezzemolo (s.m.): Se incastrato tra i denti, il tuo interlocutore lo usa come arma facendotelo notare quando il tuo ego inizia a gonfiarsi un po’ troppo. (Mattia Pozzebon)
La parola di questa settimana è: Autografo.
Roberto Onnis
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
Arabba (n.m.): Nome di uno dei ladroni che avrebbe dovuto essere crocifisso insieme a Gesù, ma era parente di Netanyahu. (Francesco Varchetta)
Arabba (s.f.): Masturbazione interrotta dall’entrata di tua madre (Giancarlo Gismondo)
Arabba (s.f.): L’arrossamento sul mento della tua partner causato dalla tua barba (Giancarlo Gismondo)
Arabba (s.f.): Accrocchio di parlamentari che si azzuffano come in una mischia di rugby. (Marco Farfarana)
Arabba (s.f.): Menù elencato a voce dal cameriere, a cui dopo la quarta portata chiedi di ripetere perché ti sei già dimenticato le prime portate (Giancarlo Gismondo)
Arabba (s.f.): Membro della famiglia che usa l’ultimo pezzo di carta igienica e non sostituisce il rotolo. (Simona Martini)
Arabba (s.f.): La frenesia del cacciatore alla riapertura della stagione venatoria. (Elena Cara)
Arabba (s.f.): Il vestito vecchio, spesso bucato e/o macchiato, che indossi quando sei in casa (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Balvano.
Silvio Perfetti
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Porto il caffè al dirigente augurandomi una promozione: Espresso per il Capo di Buona Speranza (Paolo Vittone)
Martedì primo volo Linate – Roma con 2 cani in cabina: Code all’imbarco. (Marco Farfarana)
Tapis roulant
Dai una risposta: Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
179) Sovrappopolamento globale: un aiuto concreto dalle guerre. (Giuseppe Baccini)
180) Perché la libertà di stampa è un punto di vista soggettivo. (Silvio Perfetti)
181) Chiagni e fotti: dove, come, quando e perché usarlo. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La situazione a Gaza è così disperata che neanche il Papa crede più a Miss Italia. (Ludovico Carta)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Varazze, la sposa è in ritardo e il prete fa iniziare il matrimonio senza di lei. Per non parlare di quella volta che il carro funebre non arrivava e ha sepolto la vedova. (Marco Farfarana)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nell’editoriale di “Piazza Pulita” Corrado Formigli dice a Meloni che a La7 “le scalette ce le scriviamo da soli”. Da soli, come in “Into the Wild”, potremmo comprendere che la libertà è una condizione fortunata. Fortunata è quella persona che ritrova un orecchino che ha perso in mezzo a un prato. A Prato è andata in scena un’aggressione a calci e pugni da parte di una titolare agli operai in sciopero. Il primo sciopero della storia si dice si verificò intorno al 1150 a.c. nell’antico Egitto. In Egitto scorre il Nilo, ma per il resto ci sono pochissimi altri fiumi. Nei fiumi mio zio mi portava a pescare, anche se diceva che ero una schiappa. MORALE: nell’editoriale di “Piazza Pulita” Corrado Formigli dice a Meloni che è una schiappa. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Io e mia moglie abbiamo festeggiato il decimo anniversario di matrimonio. Come passa il tempo! (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
