La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 21 giugno
Commenti
Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Guerrino Turchetto. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Commendatore, cerca sua moglie? (Verardo Tagliati)
Mio marito ha detto che saprebbe riconoscermi a occhi chiusi. Ho scommesso di no. (Riccardo Taschetti)
E’ un luminare: la prevenzione è la sua missione. (Paolo Vittone)
È il protocollo voluto da Donald per la nuova sala da ballo. (Umberto Monterubbianesi)
Non illuderti, cara: non va mai oltre. (Luca Fiocchi Nicolai)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Il governo rassicura: “Trump non ce l’ha con l’Italia”. E’ proprio Giorgia che gli sta sul cazzo. (Antonio Carano)
Meloni frena: “Non possiamo rompere con l’America”. Tajani: “Se dicessimo che i commenti di Trump sono inaccettabili?” (Giovanna Scalese)
Meloni a sorpresa al raduno degli Alpini. Solo chi ha patito la disfatta in Russia può capirla in questo momento. (Marco Farfarana)
Campo Largo: “Non ci basta vincere, vogliamo governare per 5 anni”. Renzi: “Vedremo”. (Giancarlo Gismondo)
Usa-Iran, Khamenei: “Ho firmato l’accordo perché Trump mi faceva pena”. (Marco Farfarana)
Trump: “Nell’accordo tra Usa e Iran si capisce benissimo chi ha vinto”. L’Iran. (Matteo Bevagna)
Usa-Iran, accordo da 300 miliardi di dollari per riaprire uno Stretto che prima era aperto gratis. (Giancarlo Gismondo)
Rubio: “L’America ha un leader con un senso dell’umorismo ineguagliabile”. Migliaia di morti con la guerra in Iran. Trump: “Ah ah ah!” (Diego Merigo)
Trump festeggia 80 anni alla Casa Bianca con uno show di arti marziali: “Metterò fine ai combattimenti entro 15 giorni”. (Silvio Perfetti)
Meloni su Trump: “Immutato il nostro rapporto”. La considera superflua come prima. (Antonio Carano)
Meloni: “Il vino è un elemento cardine della dieta mediterranea”. Deve aver visto Nordio che ci innaffiava lo yogurt. (Silvio Perfetti)
Vannacci al Congresso usa “Futura” di Dalla. Mai nessuno che a destra usi “Chichichi cococo” di Pippo Franco. (Nicola Ramponi)
Il ddl Caccia definisce i cacciatori “bioregolatori fauna”. Poveri senatori. Pardon, “maratoneti sedentari dibattito pubblico”. (Matteo Bevagna)
7 nuove definizioni contenute nel ddl Caccia (Matteo Bevagna):
“Ridistributori ecologici mobilità sostenibile” (ladri di biciclette)
“Coach motivazionali non certificati” (bulli)
“Esploratori indipendenti fuso orario personale” (ritardatari cronici)
“Biodecoratori aerodinamici patrimonio storico” (piccioni in piazza)
“Facilitatori spontanei sosta creativa” (parcheggiatori abusivi)
“Decongestionatori fluidi traffico interstiziale” (motociclisti tra le auto incolonnate)
“Attivatori intermittenti forma fisica” (runner della domenica)
Macron invita Trump a Versailles per impressionarlo. Trump: “Bella questa villetta a schiera”. (Irma Ceraolo)
Meloni stringe la mano a Trump: “Presidente, quella stronza della Meloni. Come sta?” (Ludovico Carta)
Trump: “Giorgia mi faceva pena”. Meloni: “Specchio riflesso”. (Diego Merigo)
Tregua in Medio Oriente, Netanyahu invita alla moderazione: “Smettetela di reagire alle nostre provocazioni!” (Silvio Boccardi)
Trump: “Con Bibi è tutto normale, ma dobbiamo mantenerlo sano di mente”. Netanyahu: “E’ arrivato Freud”. (Matteo Bevagna)
Chiocci: “Sono grato a Giorgia Meloni. Non mette becco sul Tg1”. Chissà perchè. (Giancarlo Gismondo)
Guerini a Schlein: “Coinvolgere il centro.” Nemmeno lui riesce a pronunciare quel nome. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Libero: “Trump è di sinistra”. (Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Bologna, l’autista ferma il bus qualche metro dopo la fermata: passeggero lo morde e gli stacca un orecchio (Fanpage 14.6/Bruno Galletti)
Rissa in spiaggia tra massaggiatrici: “Questo cliente è mio”. Botte anche al bagnante conteso (Il Mattino 13.6/Bruno Galletti)
Niente medico in paese, il sindaco dispone “obbligo di autoguarigione’” (Ansa 18.6/Giancarlo Gismondo)
Vuole notizie della moglie e sfonda con l’auto l’ingresso del pronto soccorso (Today 17.6/Bruno Galletti)
Si addormenta sui binari, salvata ragazza 20enne (Il Mattino 18.6/Bruno Galletti)
Donna trovata senza vita nel letto della casa dove abitava con il marito e il figlio: “Era morta da due mesi” (Il Mattino 18.6/Bruno Galletti)
L’incredibile educazione dei giapponesi: festeggiano la vittoria della loro squadra in strada solo quando il semaforo è rosso. (La Stampa 15.6/Marco Farfarana)
La FIFA spiega gli spalti semivuoti ai Mondiali: “I tifosi col biglietto stavano nei corridoi”. (Fanpage 13.6/Silvio Perfetti)
Turchia, imprevisto sul palco: il gatto gioca coi capelli di Romeo morto mentre Giulietta si dispera (Repubblica 15.6/Elena Cara)
ROBERTO BALDASSARRE
ENRICO BERTUCCIOLI
ENRICO BERTUCCIOLI
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. L’ex Juventus Comenencia al Mondiale con il Curaçao: “Il nostro segreto sono le preghiere” (Corriere 12.6)
2. Mondiali 2026, la Germania travolge il Curaçao: finisce 7-1 (Open 14.6/Bruno Galletti)
1. Giorgia-Donald, di nuovo amore (Libero 17.6)
2. Trump è un coglione (Libero 18.6/Irma Ceraolo)
1. Trump: “Con l’Iran abbiamo ottenuto tutto quello che volevamo”. (Ansa 12.6)
2. Iran-Usa, una pace da 12 miliardi di dollari: “Vittoria totale degli ayatollah”. (Open 15.6/Silvio Perfetti)
1. Rifugiati: ecco perché quasi tutti sognano la Svezia (Vita.it 7.7.17)
2. Svezia, approvata la “legge sulla delazione”: i dipendenti pubblici dovranno denunciare i migranti senza documenti, anche negli ospedali (Fq 17.6/Simona Martini)
1. Pace fatta tra Meloni e Trump: “Siamo sempre stati amici” (Newsprima.it 17.6)
2. Trump: “Meloni mi ha implorato di fare una foto con lei, mi ha fatto pena”. (Fq 19.6/Giancarlo Gismondo)
1. Maturità 2026, Meloni agli studenti: “In bocca al lupo e dimostrate chi siete” (Il Mattino 18.6)
2. Pupo torna a scuola per l’esame di Maturità in doppiopetto e Rolex: “Più emozionato che ad un concerto. Ho indossato gli slip portafortuna” (Il Mattino 18.6/Bruno Galletti)
1) Fermato senza casco, guidava un motorino Ciao rubato 45 anni fa: ritrovato il proprietario. (Fq 7.6)
2) Gli rubano il motorino Garelli da ragazzo, i carabinieri glielo ritrovano dopo quasi mezzo secolo. (La Stampa 13.6)
3) Nel 1993 le rubano il Ciao a Monza, lo ritrova a Crotone dopo 33 anni. (Radio105 17.3/Marco Farfarana)
Gianni Lazzari
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Non isolare Israele e non distogliere l’attenzione da Gaza”
2. Meloni: Continuiamo a finanziare e vendere armi a Israele e a guardare in mondovisione il genocidio dei palestinesi a Gaza (Paolo Schiavone)
1. Libano, Idf: “Continueremo ad agire finché non riceveremo istruzioni diverse”
2. Libano, Idf: “Continueremo a uccidere innocenti finché le istruzioni saranno queste”. (Tommaso Ari Moscati)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Colazione.
Colazione (s.f.): Usanza tenuta in piedi dalla lobby dei cappuccini. (Paolo Vittone)
Colazione (s.f.): Il destino dei panettoni sottocosto dopo Natale e delle colombe in saldo dopo Pasqua. (Antonello Barucca)
Colazione (s.f.): Il pasto più importante della giornata, a breve anche l’unico. (Marco Farfarana)
La parola di questa settimana è: Timido.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Morcone.
Morcone (s.m.): Uncino con tappo che i pirati usavano per grattarsi il culo. (Nicola Ramponi)
Morcone (s.m.): Il pesce tropicale che metti nell’acquario e si pappa tutti gli altri. (Verardo Tagliati)
Morcone (s.m.): Il sasso che il camion davanti ti spara sul parabrezza in autostrada. (Sandro Cosenza)
Morcone (s.m.): Il collega a cui scappa sempre l’occhio sulle tette delle colleghe. (Sandro Cosenza)
Morcone (s.m.): L’urto divaricante e dolorosissimo del mignolo del piede contro lo spigolo della porta quando ti alzi dal letto al buio per andare a fare pipì. (Sandro Cosenza)
Morcone (s.m.): Il gesto che si fa ruotando il pollice e l’indice per indicare che non c’è niente. (Paolo Vittone)
La parola inventata di questa settimana è: Ordona.
SALVINI DOMENICO DELIA
SILVIO PERFETTI
ANTONELLO BARUCCA
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Destra al governo: Strage di Capaci (Ludovico Carta)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
281) L’importanza della semina. Meloni lo spiega bene: perché vale più un contadino di un generale. (Libero 18.6/Antonello Barucca)
282) Perché “la pace o i condizionatori accesi” sono ormai roba del passato. (Simona Martini)
283) Perché con un ministro come Salvini i treni in ritardo sono l’ultimo dei nostri problemi. (Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente caldo che il cardinal Ruini non noterà alcuna differenza. (Augusto Pizzuti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Elon Musk è trilionario: per spendere una cifra del genere dovresti impiegare migliaia di anni. O due mesi, se sei Charlie Sheen. (Giuseppe Coppola)
Aerobica
Cose da fare con… gli arcobaleni!
I ponti sugli Stretti. (Paolo Schiavone)
Tirar su il morale agli alluvionati. (Alberto Santucci)
Stenderci la biancheria, ché finalmente ha smesso di piovere. (Sandro Cosenza)
Se li fate attraversare a dei cavalli, otterrete unicorni. Provate! (Paolo Vittone)
Metterli in lavatrice per vedere di che colore diventano. (Silvio Perfetti)
Sostituirli alle aureole dei santi. (Silvio Perfetti)
Aerobica della settimana: cose da fare con… gli ascensori!
ROBERTO BALDASSARRE
ROBERTO BALDASSARRE
SILVIO PERFETTI
SILVIO PERFETTI
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me
