La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 15 febbraio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Paolo Cerutti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Mortacci tua, ti avevo preso per un vigile. (Massimo Unali)
Per me una capricciosa e una media scura, grazie. (Stefano Macor)
6 uova, 1 pacco di zucchero e 1 kg di pomodori. (Bruno Galletti)
Proviamo col due verticale. (Anna Martinese)
Mercoledì metti pioggia. (Silvio Perfetti)
Oggi verifica a sorpresa! (Piermichele Kobauri)
Scrivi, ma non tutto tutto tutto. (Paolo Cimino)
Scrivi. E di’ ai tuoi di non fare i furbi! (Giordano Bracchetti)
Scrivi: “Caro Babbo Natale, vorrei che nel mondo finissero tutte le guerre” (Bruno Galletti)
Come sarebbe: “Ho scritto troppo grande e ‘Ripudia la guerra’ non c’entra?” (Bruno Galletti)
In che senso ti bastano i primi quattro? (Giorgio Zanolini)
Rileggimi un attimo il secondo? (Massimo Mirandola)
Undicesimo: non è che se sei ricco puoi fare il cazzo che vuoi. (Antonello Brusati)
Dodicesimo: non mettere l’ananas sulla pizza. (Ludovico Carta)
Quinni n’da carbonara nun ce stà aa panna? (Antonio Scaglione)
Per il giudizio universale verranno istituiti due Consigli, uno dei cherubini e uno dei serafini, con 12 angeli estratti a sorte e un’Alta Corte presieduta da Me. (Gianni Gianoglio)
Non hai capito un cazzo! “Uccidere, dire falsa testimonianza e rubare la terra d’altri!” Il “non” non c’è! (Francesco Pappalardo)
Primo: non uccidere. Secondo: non ammazzare. E poi continui coi sinonimi fino al decimo. (Adriana Vannozzi)
L’elenco degli atti impuri lo scriviamo a parte…. (Giuliano Cavallaro)
E infine aggiungi: questi comandamenti sono importanti, ma fino a un certo punto. (Cristiano Fadi)
No, Mosè, te l’ho già detto: non si possono sottoporre a referendum! (Umberto Godano)
No, le carriere dei magistrati non le separiamo. (Jacopo Galli)
Bene. Ora passiamo agli emendamenti. (Verardo Tagliati)
Poi salvalo su chiavetta. (Mario Luigi Campanini)
Che ci faccio con queste cinquecentomila firme? (Piero Di Porto)
Dio: “Hai scritto tutto?” Mosè: “Certo, capo”. Dio: “Bene. Mo ce famo quattro risate”.(Simone Rossi)
Adesso portale da Mattarella e fagliele firmare. (Alberto Cioni)
Ho già parlato con Sergio: fidati, dice che firma. (Giuseppe Baccini)
Guarda un po’ se ci sono anch’io in quei maledetti files! (Stefano Macor)
Riccardo Varriale
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Meloni in Etiopia: “L’Italia ha nel dna il rispetto per gli altri”. Celebri i rispettosi crimini di guerra di Graziani. (Ludovico Carta)
Cacciatori di droni nelle strade di Cortina. Pare siano ottimi, con la polenta. (Nicola Ramponi)
Olimpiadi, il presidente del Coni Buonfiglio: “Ho fatto Milano Cortina in 3 ore e 20”. Alboreto is nothing. (Ludovico Carta)
Meloni in Etiopia: “Noi ponte tra Europa e Africa”. Salvini: “Ponte? Qualcuno ha detto ponte?” (Enrico Bertuccioli)
Anarchici rivendicano sabotaggio della rete ferroviaria perché tutti stavano già dando la colpa a Salvini. (Matteo Bevagna)
Wanna Marchi investita da un’auto a Milano. I medici: “Un po’ di sale e passa tutto”. (Silvio Perfetti)
Olimpiadi, caos medaglie rotte, gli organizzatori: “Stiamo cercando di capire”. Le avete fatte a cazzo! (Silvio Perfetti)
Finiti i preservativi al villaggio olimpico di Cortina. Li usano come sacchetti per le medaglie difettose. (Elia Gaudioso)
Saltatori con gli sci, acido ialuronico nel pene per aumentare aerodinamica e permanenza in aria. Spiegata la presenza di Rocco Siffredi nei cieli di Cortina. (Diego Merigo)
Milazzo, ritrovato spiaggiato un rarissimo liocorno: purtroppo, non è sopravvissuto. Salvi invece i due coccodrilli e l’orangotango. (Silvio Perfetti) Laura Pausini: “Non siamo giullari”. Loro il potere lo deridevano. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Sanremo, Petrecca scambia Eros Ramazzotti e Alicia Keys per i Jalisse. (Enrico Bertuccioli)
Enrico Bertuccioli
Ultim’ora. Nordio si giustifica: “Non sono io che sono offensivo, sono loro che sono magistrati!” (Antonio Carano)
Uomo Vitruviano senza genitali nella sigla delle Olimpiadi. Ken di Barbie: “So come ci si sente”. (Elia Gaudioso)
Carnevale di Viareggio, la Pascale infuriata coi Pro-Pal: “Lavatevi e mettetevi con un miliardario che paga la mafia!” (Irma Ceraolo)
Carnevale di Viareggio, premio alla Pascale che si scontra coi pro-Pal. Le scuse degli organizzatori: “Premio alla Francesca sbagliata”. (Tommaso Franchin)
Carnevale di Viareggio, premio alla Pascale che si scontra coi pro-Pal. I testimoni: “Pensavamo fosse tutto uno scherzo: un premio alla Pascale…” (Tommaso Franchin)
Corriere della Sera, Polito definisce Francesca Albanese “pro-Hamas”. E tutto per una frase da lei mai pronunciata: “Polito non è un giornalista”. (Ludovico Carta)
Scusate: Petrecca a Sanremo al posto di Pucci è già stato detto? (Matteo Bevagna)
Elettra Lamborghini: “Troppi si fermano all’apparenza”. È che l’abisso fa paura. (Nicola Ramponi)
Regione Lombardia, nuovo rifornimento di preservativi per gli atleti di Milano Cortina. Fontana mostra come infilarseli in testa. (Marco Farfarana)
Via Petrecca, cerimonia di chiusura delle Olimpiadi affidata a Pucci. (Matteo Bevagna)
Benedetta Tobagi: “Con questa riforma non avremmo saputo nulla di stragi e P2”. Nordio: “Ma è quello il punto!” (Nicola Ramponi)
Volo Londra-Tel Aviv, bambino cambia il nome del wifi in “terrorista”. Immediato il decollo dei caccia israeliani alla parola “bambino”. (Ludovico Carta)
“Prete aggredì l’ex amante con un lingotto per rapinarla: patteggia un anno e 4 mesi”.
E’ il Grande Slam! (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Meloni: “Il Piano Mattei rivoluziona il modo di inculare l’Africa”. (Tommaso Ari Moscati)
Ultim’ora. La Venezi di Venezia rifiuta la nomina di Beatrice Fenice. No, aspetta: com’era? (Jacopo Gitti)
Ultim’ora. Garlasco, l’impronta 33 attribuita a Francesca Albanese. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
L’ex della Mala: “Troppi spacciatori, ho chiamato anche io la polizia” (Corriere 9.2/Bruno Galletti)
Crolla ponte della ferrovia, centinaia di passeggeri “dimenticati” sotto la pioggia prendono a pugni le auto (Today 9.2/Bruno Galletti)
Ministro argentino prova su di sé il nuovo guanto-taser della Polizia e sviene in diretta tv (Fanpage 10.2/Bruno Galletti)
Arbitro 16enne picchiato da un genitore a Cittanova, è lo stesso aggredito pochi mesi fa a Francica (ilvibonese.it 11.2/Giancarlo Gismondo)
“Dio Benedica la Terra”. Il discorso con cui Trump annuncerà l’esistenza degli Ufo (Huffpost.it 9.2/Giancarlo Gismondo)
Mutande smart svelano quante flatulenze facciamo al giorno. (fanpage.it 10.2/Massimo Mirandola)
Fruttivendolo in una corsia preferenziale (Tempostretto 16.1/Giancarlo Gismondo)
Roberto Scarfo
Maestra d’asilo dà caramelle lassative ai bimbi per rimandarli a casa: “Ero sommersa dal lavoro” (Fanpage 8.2/Bruno Galletti)
Olimpiadi Milano-Cortina 2026: nei villaggi olimpici è già terminata la scorta di preservativi. Le lamentele degli atleti (Il Giornale d’Italia 13.2/Giancarlo Gismondo)
Philadelphia, scoppia conduttura idrica a meno 10 gradi: auto si trasforma in un blocco di ghiaccio (Repubblica 8.2/Bruno Galletti)
Volo di linea Air France entra per errore in una zona di guerra: paura per i 238 passeggeri a bordo (Fanpage 9.2/Bruno Galletti)
Aereo atterra in strada e investe tre auto nell’ora di punta. La Polizia: “Almeno non ha preso i pali della luce” (Fanpage 10.2/Bruno Galletti)
Orafo narcotizzato dalla fidanzata 20enne: gli rubò le chiavi del negozio per farlo svaligiare dal padre. (Il Gazzettino 11.2/Bruno Galletti)
Il Gabibbo (con la voce di Al Bano) picchiato per la prima volta a Milano (Il Messaggero 12.2/Bruno Galletti)
Getta per sbaglio lingotti da 130mila euro in un cestino: ritrovati in una discarica in Salento (Repubblica 12.2/Bruno Galletti)
Anziano indigente chiede se può avere pensione sociale: ha diritto a 1.400 euro mensili e 106mila euro di arretrati (Fanpage 12.2/Bruno Galletti)
Zamfirov vince una medaglia di bronzo assurda nello snowboard: arriva davanti grazie al suo guanto. (Fanpage 8.1/Tommaso Franchin)
Lascia un buco da 8 milioni di euro in un condominio, gliene viene affidato subito un altro (MilanoToday 9.2/Simona Martini)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Evasione fiscale in Italia a quota 82 miliardi, fa nero quasi il 70% delle partite Iva (Qf 13.10.2024)
2. Nel 2025 aperte oltre 500 mila nuove partite Iva (Ansa 12.02/Mauro Bertolasi)
1. Futuro Nazionale, Vannacci: “Porte aperte a Forza Nuova e CasaPound”. (LaPresse 11.2)
2. CasaPound, condannati 12 militanti per ricostituzione del partito fascista. (Leggo 12.2/Silvio Perfetti)
1. Nordio: “Il dialogo sul referendum sia pacato”. (Agi 12.2)
2. Nordio contro il pg di Napoli: “Quel magistrato ha il mio massimo disprezzo. Non gli stringerei mai la mano, dovrei usare il disinfettante”. (Fq 9.2/Silvio Perfetti)
1. Striscione dei vannacciani davanti alla Camera: Stop soldi a Zelensky (Askanews 10.2)
2. Armi all’Ucraina, via libera alla Camera con 207 sì. Vannacciani votano sì alla fiducia e no al decreto. Il generale: «Sappiamo dove stare» (Il Mattino 11.2/Giancarlo Gismondo)
Mario Pipitone
1. Terremoto Epstein, le scosse si allargano (Rainews.it 11.2)
2. Draghi e Letta. una scossa all’Unione europea (Corriere.it 11.2)
3.Terremoto Giappone, scossa di magnitudo stimata 5.0 a Gosen (3Bmeteo 13.2)
4. Europa-Usa, lo scossone di Merz (Corriere della Sera 14.2/Sandro Cosenza)
1. L’ortopedico spinge la Vonn: “Può vincere col ginocchio rotto” (ilNordEst 5.2)
2. Dramma Lindsey Vonn: cade in discesa, gara sospesa tra le urla di dolore (Eurosport 8.2/Emanuele Miola)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni al vertice Ue: “Rafforziamo la cooperazione con Merz, ma non è contro qualcuno altro”.
2. Meloni al vertice Ue: “Macron mi sta sulle palle”. (Enrico Bertuccioli)
1. Zelensky: “Gli Usa vogliono la fine della guerra entro giugno”.
2. Zelensky: “Gli Usa vogliono che ci arrendiamo entro giugno”. (Silvio Perfetti)
1. Gratteri: “Chi interpreta diversamente quello che ho detto è in malafede e vuole alzare lo scontro”.
2. Gratteri: “Chi interpreta diversamente quello che ho detto è una testa di cazzo”. (Silvio Perfetti)
1. Kennedy: “Batteri? Non li temo, sniffavo coca sulle tavolette dei bagni”.
2. Kennedy: “Sniffare coca sulle tavolette dei bagni è più sicuro dei vaccini”. (Nicola Ramponi)
1. Carlo Conti: “Ho carta bianca nelle scelte, nessuna interferenza dal governo”
2. Carlo Conti: “Non sputo nel piatto dove mangio” (Marco Leone Ferretti)
1. Referendum Giustizia, Gratteri: “Per il Sì voteranno indagati, imputati e massoneria deviata”
2. Referendum Giustizia, Gratteri: “Non è che tutti quelli che voteranno Sì sono indagati, imputati o massoni deviati. E’ che tutti gli indagati, gli imputati e la massoneria deviata voteranno Sì”. (Giancarlo Gismondo)
Jacopo Gitti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Robert Kennedy Jr: “Sniffavo cocaina dai bordi del water”.
2. Giornalista: “Come è stato scelto per diventare ministro della Salute?” (Enrico Bertuccioli)
1. Bocchino: “Sciacquati la bocca!”
2. Giornalista: “Lecca sempre il culo alla Meloni. Cosa le consiglia il medico?” (Simona Martini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Spina.
Spina (s.f.): II Mr. Hyde della rosa. (Nicola Ramponi)
Spina (s.f.): Quella cosa semplicissima che tutti i Paesi europei riescono a fare diversa. (Claudio Rossi)
Spina (s.f.): Dildo per prese elettriche. (Severino Belli)
Spina (s.f.): L’ultima risorsa del pesce arrosto per vendicarsi. (Angelo Martone)
Spina (s.f.): Se è nel fianco è Vannacci. (Carlo M. Fornaciari)
La parola di questa settimana è: Bagno.
Simone Carafa
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Enemonzo.
Enemonzo (s.m.): Amuleto degli atleti italiani alle Olimpiadi contro la sfiga che pare porti Salvini (Giancarlo Gismondo)
Enemonzo (s.m.): Riflesso involontario che costringe gli atleti a mordere la medaglia dopo l’inno. (Massimo Marnetto)
Enemonzo (s.m.): Video manipolato per chiedere le dimissioni di Francesca Albanese. (Simona Martini)
Enemonzo (s.m.): Soldato dell’Idf in vacanza di decompressione da genocidio. (Simona Martini)
Enemonzo (s.m.): Il nuovo comico scelto da Carlo Conti per il palco dell’Ariston. (Silvio Perfetti)
Enemonzo (s.m.): Materiale autoannodante con cui si realizzano i cavetti degli auricolari per gli smartphone (Bruno Galletti)
Enemonzo (s.m.): Tram riadattato per sceneggiata presidenziale. (Mauro Chiostri)
Enemonzo (s.m.): Il gorgoglio della Moka quando sta salendo il caffè. (Silvio Perfetti)
Enemonzo (s.m.): Cantante che partecipa a Sanremo, sparisce dalla circolazione e torna al Sanremo successivo. (Bruno Galletti)
Enemonzo(s.m.): Chi lascia sul marciapiede il sacchettino coi bisogni del cane. (Alberto Santucci)
Enemonzo (s.m.): Saluto melodrammatico in stazione. (Nicola Ramponi)
Enemonzo (s.m.): Quello che invia per sbaglio un sms alla moglie anziché all’amante. (Riccardo Varriale)
Enemonzo (s.m.): Yogurt che resta attaccato all’interno del coperchietto. (Carlo M. Fornaciari)
Enemonzo (s.m.): Canzone rovinata da una cover della Pausini (Giancarlo Gismondo)
Enemonzo (s.m.): Monaco tibetano che dà fuoco ai monaci accanto a lui. (Riccardo Varriale)
Enemonzo (s.m.): Il Kleenex usato che trovi in macchina, lasciato da chissà chi. (Silvio Perfetti)
Enemonzo (s.m.): Quel famoso comico televisivo che tutti conoscono tranne te. (Sandro Cosenza)
Enemonzo (s.m.): Il tizio che ti supera al Telepass e poi s’accorge che non ce l’ha. (Sandro Cosenza)
Enemonzo (s.m.): Aneddoto raccapricciante degli Epstein files che non riesci a toglierti dalla testa. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Miglierina.
Enrico Bertuccioli
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Prime condanne per CasaPound: Fasci nervosi (Emanuele Miola)
Social senza haters e schedatura utenti: Meta da sogno (Ludovico Carta)
Docente precaria da troppi anni: Insegna spenta (Paolo Vittone)
Lemuri: Code a tratti (Bruno Galletti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
234) San Valentino: proiettili dum-dum o a punta cava? Come conquistare il cuore del vostro agente dell’Ice. (Nicola Ramponi)
235) Negro, frocio, zoccola e gli altri termini popolareschi snobbati dai comici della sinistra radical-chic. (Bruno Galletti)
236) Dopo quante vacanze di decompressione in Italia è giusto dare ai soldati Idf la cittadinanza onoraria? Il sondaggio. (Simona Martini)
237) Sospendiamo il debito delle Nazioni colpite da calamità climatiche e non vogliamo niente neanche dagli alluvionati italiani. (Silvio Perfetti)
238) Sospendiamo il debito delle Nazioni colpite da calamità climatiche e non vogliamo niente neanche dagli alluvionati italiani. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Petrecca è così incompetente che mi stupisco non sia un ministro del governo Meloni. (Marco Leone Ferretti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Predazzo, si fingeva anziano per truffare operatore telefonico. (Elia Gaudioso)
Pnrr, proseguono senza sosta le iniziative per sprecare tutti i fondi europei. (Elia Gaudioso)
Anarchici sabotano la linea ferroviaria Messina-Catania riparandola. (Giancarlo Gismondo)
Catania, infermiera raccomandata lavora solo 12 ore a turno. (Elia Gaudioso)
Il mondo della divulgazione scientifica in lutto: è morta Patricia De Blanck. (Irma Ceraolo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nicola Gratteri dice che la separazione delle carriere dei magistrati è voluta da indagati, imputati e massoneria deviata. Deviata in rete fu il pallone dalla mano di Diego Armando Maradona nella partita Inghilterra-Argentina, da cui nacque la famosa frase “È stata la mano di Dio”. “È stata la mano di Dio” è un film di Paolo Sorrentino. Sorrentino è il limoncello, liquore ottenuto da bucce di limone di Sorrento IGP con alcool, acqua e zucchero. Zucchero è stato interprete di innumerevoli successi musicali, tra cui “Diamante”. Un diamante, quando ha occlusioni evidenti e visibili a occhio nudo, viene classificato come P2. MORALE: Nicola Gratteri sa che la separazione delle carriere dei magistrati era voluta dalla P2. (Giancarlo Gismondo)
Aerobica. Cose da fare con… la gomma da masticare!
Aggiustare il Pss nella M della Brum del M. (Massimo Mirandola)
Metterla tra i denti che battono quando hai una granata nel culo e un artificiere all’opera. (Alberto Santucci)
Lasciarlo in mano al sacerdote al momento della comunione. (Simona Martini)
Usarla per togliere la lanugine dall’ombelico. (Carla Bezzi)
Darla a Bocchino per tenergli la bocca occupata. (Sergio Lo Verso)
Staccare dal pacchetto il ponte per incollarlo sulla cartina di quarta elementare tra la Calabria e la Sicilia. (Marco Leone Ferretti)
Erigere un monumento più duraturo del bronzo sotto i banchi del liceo. (Piermichele Kobauri)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le medaglie olimpiche!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Mi hanno lasciato davanti alla porta un pacco che non aspettavo. Era per la mia vicina. (Simona Martini)
A Milano è arrivato il treno di cioccolato più lungo del mondo. È talmente lungo che sono rimasto impressionato. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
