La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 8 febbraio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Tommaso Ari Moscati. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Hai lasciato aperto il rubinetto in bagno? (Enrico Costantini)
Te l’ho detto che mio marito è capace di tutto…(Enrico Costantini)
E’ la Guardia costiera libica! (Piermichele Kobauri)
Dottore, sono ancora sotto ipnosi? (Stefano Secci)
Guarda! C’è Di Caprio. (Silvio Perfetti)
“Artigiani della qualità”. (Eleonora Padovani)
Nooooooo, l’Isola dei Famosi NOOOOOOOOOOOOOOO!!! (Jacopo Galli)
Ma che fate lì impalati a guardarci? Tirateci 2 salvagenti! (Gigliola Fanciulletti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Pucci rinuncia a Sanremo. E quindi anche quest’anno nessuno parlerà di Gaza. (Ludovico Carta)
La Russa chiama Pucci dopo la rinuncia al Festival: “Com’è quella di Zorzi che s’infila un tampone nel culo?”. (Silvio Perfetti)
Cerimonia d’apertura delle Olimpiadi Invernali, Paolo Petrecca scambia se stesso per un commentatore. (Enrico Bertuccioli)
Olimpiadi, Vance a Meloni: “Avete fatto un lavoro eccezionale, Milano è bellissima”. Sì, ma ci sono ancora decine di clochard vivi. (Carlo M. Fornaciari)
Olimpiadi, al palazzetto le gare di curling iniziano con un black out. D’altronde lo dicono tutti che il curling non si può vedere. (Marco Monguzzi)
Milano Cortina, l’azzurra Rebecca Pressler positiva al letrozolo. Sospetti sul suo preparatore atletico, Walter White. (Lea Lucchesi)
Il mio portinaio, ramazza in mano: “Guarda! Sto facendo curling!”. Io, con la faccia di chi non capisce cosa succede: “Guarda! Sto facendo Tajani!”. (Simona Martini)
Santa Sede: “Via da quell’affresco il volto di Meloni”. Prima che lo facciano gli sputi. (Vincenzo Chioccarelli)
Il Vaticano fa cancellare il volto della Meloni dall’affresco. Due madri con un figlio fuori dal matrimonio nella stessa chiesa sembrava troppo. (Silvio Perfetti)
Draghi: “Non è stato Trump a mettere in crisi l’ordine liberale”. No, è stato Ghali. (Antonio Carano)
Biotech: “Con il senso del ritmo si nasce”. Vannacci: “Negri”. (Nicola Ramponi)
Carlo Cracco: “Voto Sì perché la parola No non mi è mai piaciuta”. Non vedo l’ora di incontrarlo e chiedergli 100 mila euro. (Giancarlo Gismondo)
Trump pubblica un video che ritrae gli Obama come scimmie, gli Obama rispondono con un video che ritrae Trump come Trump. (Enrico Bertuccioli)
Morto il giudice Carnevale. A meno di un cavillo. (Nicola Ramponi)
Rete 4, a Fuori dal coro un ispettore punta la pistola verso la telecamera. Fortunatamente si trattava di una trasmissione giocattolo. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. La torcia olimpica compare in un dipinto di Rutilio Manetti trafugato da Sgarbi. (Antonio Carano)
Mattarella arriva a Cortina in un tram guidato da Valentino Rossi. Spettacolare l’impennata del tram. (Matteo Bevagna)
Milano-Cortina, diarrea e vomito per la nazionale di hockey finlandese. E non è ancora cominciato Sanremo! (Silvio Perfetti)
Cochi Ponzoni: “A Sanremo con una canzone nata da una sbronza”. S’intitola: ‘La separazione delle carriere’. (Antonio Carano)
Tajani: “Non possiamo partecipare al Board of Peace perché c’è un limite costituzionale”. Quello che ci impedisce di mandare armi in Ucraina. (Marco Farfarana)
Referendum, il centrodestra attacca la Corte di Cassazione: “Ci fa fare un sacco di figure di merda!” (Antonio Carano)
Salvini: “Al Ministero dei Trasporti ci occupiamo anche di case”. Stanno ferme come i treni. (Giancarlo Gismondo)
Gaza, ucciso un bimbo di tre anni. L’Idf: “Sì, ma ne dimostrava 5 o 6”. (Alberto Santucci)
Gaza, altri 21 morti in un raid dell’Idf. Dal governo italiano già pronto un nuovo pacchetto di “inaccettabile”. (Ludovico Carta)
Bimba di 10 anni rilasciata dall’Ice dopo un mese: “Visto che non siamo poi così male?” (Nicola Ramponi)
Trump dichiara guerra ai Boy Scout. Attento che quelli sanno fare i nodi. (Matteo Bevagna)
“Tre euro per pulire una stanza da 800 euro a notte.” La protesta delle lavoratrici dei grandi hotel. E voi pulitegliela da 3 euro! (Nicola Ramponi)
Torino, poliziotto preso a martellate dimesso il giorno dopo. Un recupero talmente lampo che lo ha acquistato la Juve. (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Moda, a ruba lo scaldacollo bianco del poliziotto aggredito (Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Ladri in casa dell’imprenditrice sradicano dal muro la cassaforte, poi salutano i vicini: “Ora chiamate pure i carabinieri”. (Il Gazzettino 2.2/Bruno Galletti)
Omicidio a Pioltello, uomo gettato dall’ottavo piano e poi preso a pugni. (Adnkronos 2.2/Bruno Galletti)
Passeggero tocca il sedere di una ragazza 16enne in volo: aereo costretto ad atterraggio d’emergenza. (Fanpage 4.2/Bruno Galletti)
Pescatore in fuga dagli elefanti ucciso da un coccodrillo in Zambia. (Bbc 6.2/Silvio Perfetti)
La voragine inghiotte all’improvviso un’intera stazione di servizio con le persone dentro. (Corriere 2.2/Bruno Galletti)
Restauro da brividi: trovano 80 scheletri sotto il pavimento della casa dei sogni (Agi 31.1/Bruno Galletti)
L’impianto da 35 milioni “imprescindibile” per le Olimpiadi non sarà pronto per l’inizio dei giochi (Today 1.2/Bruno Galletti)
Agenti della polizia non equipaggiati per il freddo alle Olimpiadi Milano Cortina (Repubblica 1.2/Bruno Galletti)
Una frana ha fatto crollare un progetto da 3 milioni di euro finanziato col Pnrr appena due anni fa (Today 1.2/Bruno Galletti)
Roberto Baldassarre
Foggia, c’è il convegno sull’inclusione ma i disabili non possono entrare: ascensori troppo piccoli per le sedie a rotelle. (La Gazzetta del Mezzogiorno 2.2/Bruno Galletti)
Prof arrestata per violenza sessuale su minore pochi mesi dopo essere stata insegnante dell’anno in Usa (Fanpage 2.2/Bruno Galletti)
Ragazzo conteso tra due coetanee, scoppia la rissa tra due famiglie a Palermo: un arresto e 5 denunce (Giornale di Sicilia 2.2/Bruno Galletti)
Lei si alza per andare in bagno, il marito la accoltella convinto che si tratti di un ladro (Gazzetta di Modena 2.2/Bruno Galletti)
Va al discount e sparisce, addetto non vuole vedere le telecamere: trovata morta il giorno dopo nel congelatore (Fanpage 2.2/Bruno Galletti)
Arriva in ospedale con bomba della prima guerra mondiale nel retto: per operarlo servono gli artificieri (Fanpage 2.2/Tommaso Franchin)
Il Vaticano fa cancellare il volto di Meloni dall’affresco, il restauratore: “Lo ammetto, era la premier” (Fanpage 4.2/Giancarlo Gismondo)
Sos della giornalista americana in Italia: “C’è un esperto di bidet? Come funziona?” (Repubblica.it /Marco Leone Ferretti)
Limbadi, un water al centro della strada per segnalare l’ennesima buca sul corso (ilvibonese.it 4.2/Giancarlo Gismondo)
Evade dai domiciliari per… andare in carcere. Ma il giudice lo assolve (Tempostretto 4.2/Giancarlo Gismondo)
Il fotografo mostra all’arbitro il fallo di mano, gol annullato in Promozione (Ansa 4.2/Giancarlo Gismondo)
Florida, non solo lamantini infreddoliti: le iguane stordite dal gelo precipitano dagli alberi (Corriere 2.2/Bruno Galletti)
Ucciso a coltellate nella sua salumeria. L’assassino poi si barrica nel negozio: arrestato (Corriere 3.2/Bruno Galletti)
Piacenza, padre prende a pugni la maestra elementare: finisce in pronto soccorso (La Stampa 3.2/Bruno Galletti)
Vince 5 milioni al Gratta e Vinci ma se ne accorge dopo 20 giorni: aveva sbagliato a grattare (Gazzetta di Modena 3.2/Bruno Galletti)
Rincorre il ladro che le ha rubato la bicicletta, cade e si rompe il femore (Gazzetta di Modena 4.2/Bruno Galletti)
Benevento, bimbi legati, insultati e picchiati in un asilo di suore (Open 6.2/Bruno Galletti)
Acido ialuronico iniettato nel pene: indagini sul doping nel salto con gli sci (Open 6.2/Bruno Galletti)
Milano Cortina, gli atleti si allenano all’Italian gestures e sui letti assicurano: “Non sono di cartone” (Ansa 5.2/Simona Martini)
Bruno Galletti
Olimpiadi e pass per le seconde case a Cortina, proprietari infuriati. I proprietari dovrebbero andare fisicamente a Cortina per ritirarlo ma vengono fermati ai posti di blocco perché non ce l’hanno: esplode il caso (Corriere delle Alpi 4.2/Giancarlo Gismondo)
Pugilato, Miller colpito dall’avversario: gli vola via il parrucchino e lui lo getta sugli spalti (Sportmediaset 1.2/Simona Martini)
Il portiere deve correre al bagno: l’arbitro mosso a compassione sospende la partita, tra le risate (FQ 5.2/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. La Fondazione Milano Cortina nega i biglietti per le Olimpiadi vinti dagli studenti dell’IC Galilei di Tradate. (VareseNews 30.1)
2. I biglietti vinti per i Giochi non ci sono più: che beffa per i bimbi delle Pontida a Busto. (Malpensa24 3.2)
3. Casta olimpica: dopo il via libera al maxiprestito per la Fondazione i consiglieri regionali lombardi avranno i pass per l’inaugurazione dei Giochi. (Fq 29.1/Marco Leone Ferretti)
1. Milano Cortina 2026, il curling accende i giochi e la neve regala un’atmosfera magica. Prime gare al palaghiaccio illuminato: “Qui livello più alto di sempre”. (corriere 5.2)
2. Olimpiadi Milano-Cortina, inizio da incubo: blackout durante le prime gare di curling, atleti al buio. (lunità 5.2/Silvio Perfetti)
1. Vance elogia l’Italia: “Lavoro eccezionale per i Giochi”. (agi 6.2)
2. Distanze di oltre 400 km, lavori incompiuti, tempi di percorrenza fino a 20 ore con i mezzi pubblici. (FqSport 6.2)
3. Olimpiadi, la storia infinita: tra strade, ponti e nuovi bus i cantieri finiranno nel 2033. (domani 6.2/Silvio Perfetti)
1. A Bergamo si accende il Braciere olimpico. Folla e festa in centro (L’eco di Bergamo 2.2)
2. Il braciere acceso in corridoio, quattro persone intossicate: in ospedale anche due bambini (L’eco di Bergamo 2.2/Bruno Galletti)
Enrico Bertuccioli
1. Pontida, Vannacci: “Non userò la Lega come pulmino” (Repubblica 6.10.24)
2. “Se il taxi cambia direzione, scendo”: Vannacci lascia la Lega e lancia Futuro Nazionale (La7.it 5.2/Simona Martini)
1. Teheran: “I colloqui con gli Usa sono iniziati bene”. (Ansa.it 6.2)
2. Usa: “Gli americani in Iran lascino subito il Paese”. (Ansa.it 6.2/Marco Farfarana)
1. Ceccanti: “Zuppi per il no? Da cattolico, penso che i vescovi non dovrebbero schierarsi” (Il Foglio 28.1)
2. Il SÌ del card. Ruini al referendum sulla giustizia (alleanzacattolica.org 26.1/Giancarlo Gismondo)
1. Referendum sulla giustizia, Nordio: “Ricorso è inutile” (Adnkronos 14.1)
2. Referendum, ok della Cassazione alla modifica voluta da 500mila cittadini: cosa cambia ora (lindipendente.online 7.2/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Vannacci: “Non solo sulle armi all’Ucraina, ma anche sui princìpi di famiglia e sulla legge Fornero. Salvini è quello che per anni ha detto che andava demolita, invece poi china il capo e si mette in posizione prona”.
2. Vannacci: “Se Salvini lo prende in quel posto da tutti, perché non potevo metterglielo in quel posto anch’io?”. (Sandro Cosenza)
1. Olimpiadi, Trump: “Stupito per i fischi a Vance”
2. Olimpiadi, Trump: “Stupito che l’Ice non abbia sparato ai contestatori” (Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “Abbiamo imparato che forse potremmo usare un tocco un po’ più morbido sull’immigrazione”.
2. Trump: “Abbiamo visto che siamo crollati nei sondaggi”. (Marco Farfarana)
Enrico Bertuccioli
1. Cateno De Luca: “Ho saputo che il sindaco Basile si è dimesso”
2. Cateno De Luca: “Ho detto al sindaco Basile di dimettersi” (Giancarlo Gismondo)
1. Cateno De Luca dopo le dimissioni del sindaco: “Grazie Basile, sei la parte politica migliore di me”
2. Cateno De Luca dopo le dimissioni del sindaco: “Come mi obbedisci tu, nessuno” (Giancarlo Gismondo)
1. Calenda: “Io mai coi populisti.”
2. Calenda: “Io con chiunque mi caghi.” (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Calenda: “Noi stiamo dove ci hanno messo gli elettori”.
2. Giornalista: “Non si sente l’ultima ruota del carro?” (Enrico Bertuccioli)
1. Lindsey Vonn: “Non mi arrendo”.
2. Tabaccaia: “Hai già perso 300 euro, sicura di volere un altro Gratta e Vinci?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Genio.
Genio (s.m.): Segretario di partito che ha tirato la volata a un generale. (Alberto Santucci)
Genio (s.m.): Chi addomesticò il fuoco invece di pisciarci sopra. (Stefano Dionisi)
Genio (s.m.): Tifoso che esplode petardo, perde falangi, è malmenato dai suoi e fa multare la sua squadra che vince. (Severino Belli)
Genio (s.m.): Mica tanto, se sta chiuso per secoli in una lampada (Bruno Galletti)
Genio (s.m.): Colui che sceglierà questa battuta per essere pubblicata. (Francesco Varchetta)
Genio (s.m.): Oggi lo è l’influencer che fa i soldi con le scoregge. (Silvio Perfetti)
Genio (s. m.): Multimiliardario con la sindrome di Asperger che fa saluti fascisti come se niente fosse. (Piermichele Kobauri)
Genio (s.m.): Personaggio bistrattato dalla sua epoca e riscoperto un secolo dopo. (Pietro Guida)
Genio (s.m.): Il tizio che assume l’aspirina con la Coca Cola sperando di avere delle allucinazioni. (Silvio Perfetti)
Genio – Persona che ha avuto l’idea di far venire l’Ice a Milano. (Massimo Marnetto)
La parola di questa settimana è: Spina.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Moè.
Moè (s.m.): Farmaco somministrato ai poliziotti presi a martellate e miracolosamente guariti. (Giancarlo Gismondo)
Moè (s.m.): Particolare collare ortopedico che va indossato sopra al mento. (Massimo Mirandola)
Moè (s.m.): Spettatore italiano del documentario su Melania Trump. (Giancarlo Gismondo)
Moè (s.m.): Quello dell’Arca dei Comandamenti. (Tommaso Ari Moscati)
Moè (s.m.): Ecco su quale arca sono saliti i due liocorni. (Alessandro Zattarin)
Moè (s.m.): Documentario su cui cambi in fretta e furia quando gli altri rientrano in casa mentre stai guardando un porno sul maxischermo. (Sandro Cosenza)
Moè (s.m.): Goccia di urina di cui ti accorgi solo quando ormai ti sei seduto sul cesso. (Elia Gaudioso)
Moè (s.m.): Dipinto che dovrebbe ritrarre un angelo ma somiglia alla presidente del consiglio. (Simona Martini)
Moè (s.f.): Termine giapponese per descrivere quando affondi il naso nel pelo del tuo cane. (Elena Cara)
Moè: (s. m.): Sistema di paratoie metalliche a cassone, ancorate al fondale delle tre bocche di porto della laguna di Venezia, per evitare l’acqua alta. Ah, no, scusate: quello è il Mose. (Francesco Varchetta)
La parola inventata di questa settimana è: Enemonzo.
Marco Leone Ferretti
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Gesù raccomanda un amico: Piazza San Pietro (Elia Gaudioso)
Batto i pugni sul tavolo: Bersaglio mobile (Severino Belli)
Ci provi a messa: Una raccolta punti (Paolo Vittone)
Promessa del calcio: Futuro Nazionale (Emanuele Miola)
Risolvere un problema burocratico in tempi rapidi: Amicizia in comune (Elia Gaudioso)
Sono andrologo e ginecologo: Tutto sotto controllo (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
232) Come individuare un manifestante sospetto basandosi sul colore delle scarpe che indossa. (Silvio Perfetti)
233) Perché faremo ridoppiare l’allunaggio a Petrecca. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa così freddo che in giro hanno tutti i collari ortopedici. (Giancarlo Gismondo)
Il prezzo dell’oro è crollato così tanto che ho restituito il molare a mia nonna. (Pasquale Vicidomini)
Marco Leone Ferretti
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Prete influencer lascia il sacerdozio. “L’intervista a Massimo Boldi mi ha aperto gli occhi”. (Marco Farfarana)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Calenda è singolare, il plurale sono le calende. Le calende greche hanno il significato metaforico di “mai”. “Mai nessuno stitico quando se gà da cagare el casso” è un modo di dire in dialetto veneto. In dialetto veneto è famosa l’opera “Le baruffe chiozzotte” di Carlo Goldoni. Carlo Goldoni scrisse anche “Il padre di famiglia”. Ne “Il padre di famiglia” il personaggio di Lelio, parlando con Ottavio, esclama del fratello “Si spaccia per bravo e per virtuoso, ma credo ne sappia molto meno di me”. MORALE: “Calenda è singolare: si spaccia per bravo e per virtuoso, ma credo ne sappia molto meno di me.” (Tommaso Franchin)
I poliziotti “presi a martelle” durante gli scontri a Torino, sono stati dimessi il giorno dopo. “Il giorno dopo” è un film del 1983. Nel 1983 vinse il Festival di Sanremo Tiziana Rivale. Il rivale del cattivo, nelle trame usuali dei film, sta dalla parte dei giusti. Giusti Gianluca è un informatore del farmaco ma è anche uno scrittore, tra i suoi libri si annovera “Qualcosa non torna”. MORALE: I poliziotti “presi a martellate” durante gli scontri a Torino, sono stati dimessi il giorno dopo: qualcosa non torna. (Giancarlo Gismondo)
Aerobica. Cose da fare con… un canguro!
Scappare dalla polizia al corteo. (Paolo Piazza)
Mezzo d’emergenza per evacuare Niscemi. (Bruno Galletti)
I saltimbocca all’Australiana. (Francesco Cittadini)
Usare il marsupio per gli spicci. (Tommaso Ari Moscati)
Chiudere una valigia. (Silvio Perfetti)
Inseguire quel disgraziato sul monopattino che ti ha quasi centrato mentre camminavi tranquillo sul marciapiede. (Sandro Cosenza)
Chiedergli ospitalità mentre giochi a nascondino. (Simona Martini)
Usare il marsupio come alternativa hippie all’incubatrice. (Piermichele Kobauri)
Gustarsi la sua coda alla vaccinara. (Stefano Dionisi)
Buttarlo in mezzo alla strada per far cadere dei ciclisti in gara. Ah, scusate: già fatto. (Massimo Mirandola)
Aerobica della settimana: cose da fare con… la gomma da masticare!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ogni volta che vedo l’alzabandiera, mi ricordo del servizio di leva (Giancarlo Gismondo)
Ieri al ristorante i nostri vicini di tavolo erano gentilissimi. Ci hanno salutati appena arrivati e prima di andarsene. (Simona Martini)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
