La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 1 febbraio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Jacopo Galli. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Dottore, russa ancora! (Eleonora Padovani)
Mi aiuti dottore, faccio scoregge a forma di omini. (Francesco Varchetta)
Come faccio a piangerlo se quello continua a sorridere? (Matteo D’Ambrosio)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Papa Leone: “Il più grande distruttore di pace è l’aborto”. Donna abortisce e scatena la terza guerra mondiale. (Antonio Carano)
Milano Cortina 2026, a sorpresa Mattarella alla cerimonia di apertura delle Olimpiadi. Abodi: “Non esprimerà il suo pensiero”. (Silvio Perfetti)
Il Viminale elogia la polizia egiziana: “Siete quasi peggio di noi”. (Antonio Carano)
Pd, riformisti puri sempre più vicini all’uscita. Manca solo il colon sigmoideo. (Ludovico Carta)
Calenda: “Forza Italia non è così lontana da noi”. È la stessa distanza tra il wc e il bidet. (Antonio Carano)
Frana di Niscemi. Era nota già nel 1790. Però occorre dire che la fretta è una cattiva consigliera. (Carlo M. Fornaciari)
Minneapolis, l’Ice minaccia due giornalisti Rai: “Chi di voi è Sigfrido Ranucci?”. (Silvio Perfetti)
“Bruce Springsteen scrive una canzone per le vittime dell’Ice” . Died in the Usa. (Diego Merigo)
Gaza, l’esercito israeliano conferma il bilancio di oltre 71 mila morti. Netanyahu: “Ma non è solo merito nostro”. (Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Francia, eliminato il dovere coniugale. Mi trasferirò lì. (Alberto Santucci)
Valentino, le ultime volontà: “Il mio corpo venga inamidato”. (Pasquale Vicidomini)
Ultim’ora. Valentino, il corpo sta iniziando a essere rosicchiato da vermi elegantissimi. (Pasquale Vicidomini)
Minneapolis. Quando un uomo col telefonino incontra un uomo con la pistola, l’uomo col telefonino è un uomo morto. (Antonello Barucca)
Askatasuna, Crosetto: “Combatterli come le Br.” O come i Nar. Ah, già… (Nicola Ramponi)
Cortina, il bimbo lasciato a piedi dal bus sarà all’inaugurazione delle Olimpiadi. Se arriva in tempo. (Simona Martini)
E se non parla di figa. (Antonio Carano)
Pasdaran in Italia per i giochi olimpici, Teheran minimizza: “Non sono le SS”. (Antonio Carano)
Ultim’ora.Tajani: “Gli atleti italiani saranno scortati da Casa Pound”. (Antonio Carano)
Giorno della Memoria, Meloni: “Condanniamo il fascismo nelle persecuzioni contro gli ebrei”. È sui partigiani che la memoria comincia a offuscarsi. (Silvio Perfetti)
Liliana Segre: “Non si può usare Gaza contro il giorno della Memoria”. Il contrario sì, però. (Tommaso Ari Moscati)
Tajani a pranzo da Marina Berlusconi a Milano. Lunedì la servitù ha il giorno di riposo. (Marco Farfarana)
Caterina Caselli festeggia i 60 anni di “Nessuno mi può giudicare”. Insieme a tutto il Governo. (Marco Farfarana)
Scoperti in una scuola primaria i compiti degli alunni del 1944. Lo stupore della dirigente: “Sapevano usare il condizionale”. (Silvio Perfetti)
Australian Open, Djokovic batte Sinner e vola in finale: l’altoatesino al quinto set spreca ben 8 sponsor. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Gli scienziati dell’apocalisse spostano le lancette: “Mai così vicini a Sanremo”. (Ludovico Carta)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Milano, poliziotto in borghese spara e uccide un 28enne armato. La pistola era a salve. (rainews 26.1/Silvio Perfetti)
Inter-Pisa finisce 6-2, rimonta dei neroazzurri. (Gazzetta di Parma 23.1/Bruno Galletti)
Calcia un rigore facendo il cucchiaio e si frattura la rotula. (corrieretv 28.1/Silvio Perfetti)
In auto sul Liston con una gallina legata sul sedile. (Gazzettino di Padova 30.1/Mattia Szabados)
Bari, stacca tubi e sondini che tengono in vita la madre: “Mi rimetto alla volontà di Dio”. Arrestato. (Fanpage 28.1/Bruno Galletti)
Clamoroso al Tour Down Under: un canguro invade la strada e butta giù il leader della corsa (La Gazzetta dello Sport, 25.1/Cesare Castelli)
Autovelox nell’Alta padovana: “In 7 minuti ho preso 5 multe” (Il Gazzettino 24.1/Bruno Galletti)
Ubriaco si schianta contro un camion, lo ritrovano addormentato al volante (Il Mattino di Padova, 26.1/Tommaso Franchin)
L’amico si rifiuta di condividere le patatine e lui gli spara: è ricercato dalla polizia per omicidio. (Fq Magazine 30.1/Marco Farfarana)
Riccardo Varriale
Brasile, il momento in cui un fulmine colpisce un raduno pro-Bolsonaro. (ansa 26.1/Silvio Perfetti)
Papà vince 2 milioni di euro, il figlio disoccupato gli fa causa: “Ora mantienimi”. (ilgazzettino 29.1/Silvio Perfetti)
“Ernia da rimuovere entro due mesi”: aspetta di essere operato da 8 anni (Today 27.1/Bruno Galletti)
Macchie di sangue nei piatti dei bambini alla mensa scolastica (Today 26.1/Bruno Galletti)
San Severo, gli rubano l’auto da 200 mila euro e lui li insegue a piedi (Corriere 29.1/Bruno Galletti)
A rischio gli anziani che guardano i lavori. Ci sono gru enormi, serve una protezione. (Corriere adriatico 30.1/Elena Cara)
Un angelo ora ha il viso di Meloni: spunta il ritratto dal restauro in una basilica a Roma (Corriere 31.1/Elena Cara)
Piccolo calcinaccio cade dalla facciata del teatro Petruzzelli a Bari: nessun danno (La Gazzetta del Mezzogiorno 28.1/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Musumeci sul disastro in Emilia Romagna: “Il governo non è un bancomat”. (La Stampa 16.6.23)
2. Musumeci: “Per Calabria, Sicilia e Sardegna emergenza nazionale e 100 milioni”. (Ansa 28.1/Stefano Tolomelli)
1. Minneapolis, un agente dell’Ice spara a un uomo già immobilizzato in strada e lo ammazza (Fq 24.1)
2. L’Ice arriva in Italia per la sicurezza delle Olimpiadi. Piantedosi: “Non capisco quale sia il problema” (Fq 24.1/Simona Martini)
1. “Scusi, lei spaccia?”, così Salvini con la sua citofonata complicò le indagini contro lo spaccio (Il Foglio 31.5.22)
2. Cocaina, frodi, stalking e xefonobia: Salvini porta al ministero Tommy Robinson, star dei neofascisti inglesi (Fq 24.1/Simona Martini)
1. Migranti in Albania, polemica sui costi: 9 milioni di euro per 300 agenti in hotel di lusso. (tgcom 2.11.2024)
2. Migranti in Albania, Meloni rinnova lo spreco: nuovo accordo col resort 5 stelle per gli agenti. (Fq 24.1/Silvio Perfetti)
Riccardo Varriale
1. Fontana: Ice per sicurezza Vance e Rubio (Televideo 26.1 21:35)
2. Olimpiadi, PS: “Ice non opera in Italia (Televideo 26.1 21:40)
3. Usa confermano: agenti Ice a Olimpiadi (Televideo 27.1 9:55/Sandro Cosenza)
1. Milano Cortina, Mattarella: “Le Olimpiadi segnino la fine delle prevaricazioni”. (skytg24 5.12.2025)
2. Autista caccia dal bus un bambino lasciandolo sotto la neve: non aveva il biglietto olimpico. (vesuviolive 30.1/Silvio Perfetti)
1. Giustizia, Nordio: “Quest’anno il numero dei suicidi in carcere è diminuito del 10 per cento”. (rainews 21.1)
2. Detenuto 36enne si suicida nel carcere di Padova: è il secondo in tre giorni. (ilgazzettino 30.1/Silvio Perfetti)
1. Trump alla lobby delle armi. “La mia amministrazione e i conservatori al Congresso sono stati eletti per difendere i vostri diritti. Il Secondo Emendamento non sarà mai in pericolo finché sarò presidente” (Agi 5.5.18)
2. Alex Pretti, Trump: “Non era un assassino, ma i manifestanti non possono avere armi” (La Presse 27.1/Giancarlo Gismondo)
1. Bolzano, a scuola con coltello stampato in 3D: denunciato minore (Sky tg24 26.1)
2. Piantedosi: “Metal detector a scuola” (Fq 28.1/Mauro Bertolasi)
1. Antonio Conte: “Si va verso la rovina del calcio, il dio denaro è sopra tutti. (Fanpage 31.1)
2. Con 8 milioni netti, Conte è il più pagato. (Calcio e finanza 13.7.25/Severino Belli)
Enrico Bertuccioli
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Leonardo Maria Del Vecchio: “Ho votato sia a sinistra che a destra, Renzi e Meloni”.
2. Leonardo Maria Del Vecchio: “Ho votato sempre a destra”. (Giovanni Lambertini)
1. Riccardo Puglisi: “Faccio fatica a scorgere il confine tra la trasmissione Report e l’Associazione Nazionale Magistrati”.
2. Riccardo Puglisi: “Voterò Sì”. (Giancarlo Gismondo)
1. Gualtieri: “A Parigi invidio il numero delle linee della metro e la Senna balneabile”.
2. Gualtieri: “A Roma le linee della metro e il Tevere fanno cagare”. (Silvio Perfetti)
1. Vacanze a scelta, il presidente dell’Anp Antonello Giannelli: “L’idea di Santanchè non è sbagliata ma irrealizzabile”.
2. Vacanze a scelta, Antonello Giannelli: “L’idea di Santanchè è una stronzata”. (Silvio Perfetti)
Riccardo Varriale
1. Meloni: “Askatasuna ha colpito lo Stato.”
2. Meloni: “Abbiamo un diversivo!” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Steve Bannon: “Fanculo Italia, non apprezzate niente di quello che facciamo per voi”.
2. Giornalista: “Dazi che affossano l’economia, Board su Gaza imbarazzante, figuracce sempre più indifendibili. Commenti?” (Simona Martini)
1. Bersani: “Se ne stiano a casa, quelle scene sono inaccettabili in qualsiasi Paese civile”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa del ritorno in Italia del Cirque du Soleil?”. (Silvio Perfetti)
1. Calenda: “Giorgia Meloni la trovo una bella donna”.
2. Psicologo: “A chi pensa per masturbarsi?”. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Galleria.
Galleria (s.f.): Luogo dove si ricevono le chiamate di lavoro importantissime quando si è in auto. (Sandro Cosenza)
Galleria (s.f.): Buco nelle montagne per unire i soldi pubblici agli imprenditori privati. (Marco Farfarana)
Galleria (s.f.): Vedi alla voce “Non prende”. (Alessandro Zattarin)
Galleria (s.f.): Nessun problema comunque per il segnale di Radio Maria. (Tommaso Franchin)
Galleria (s.f.): Sfondo dei selfie a Milano. (Alessandro Zattarin)
Galleria (s.f.): Se ci sono quadri appesi, non puoi entrarci con l’auto. (Sergio Virmilli)
Galleria (s.f.): Insulto quando lei ti dice che ce l’hai troppo piccolo. (Massimo Mirandola)
Galleria (s.f.): Habitat naturale degli automoblisti genovesi. (Severino Belli)
Galleria (s.f.): Salvezza dalle telefonate noiose. (Simona Martini)
Galleria (s.f.): Per Netanyahu è un covo di Hamas. (Silvio Perfetti)
Galleria (s.f.): Narice di un manager milanese. (Tommaso Ari Moscati)
Galleria (s.f.): Il buco con il cemento intorno (Giancarlo Gismondo)
Galleria (s.f.): Quella senza cui non si potrebbe vedere una luce in fondo. (Carlo Buono)
La parola di questa settimana è: Genio.
Silvio Perfetti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Crepaldo.
Crepaldo (s.m.): Località sciistica esonerata dalle Olimpiadi invernali 2026 in quanto già ottimamente dotata di impianti sciistici. (Sandro Cosenza)
Crepaldo (s.m.): L’imprenditore in Ferrari che, provocato l’incidente, chiama un subordinato per farsi sostituire alla guida. (Alberto Santucci)
Crepaldo (s.m.): La non meglio precisata malattia venerea contratta da Bill Gates ai festini di Epstein. (Elena Cara)
Crepaldo (s.m.): L’elenco di tutto ciò che potrà comprare Travaglio coi soldi della famiglia Renzi. (Simona Martini)
Crepaldo (s.m.): Il nuovo capo dell’Ice, sempre di origine italiana. (Marco Farfarana)
Crepaldo (s.m.): La rabbia quando tenti per la terza volta di infilare il piumone nel saccoletto. (Giancarlo Nocerino)
Crepaldo (s.m.): La rabbia quando non riesci a ripiegare il bugiardino del farmaco. (Giampietro Lazzarini)
Crepaldo (s.m.): Rumore delle scarpe di gomma sul pavimento lucido. (Diego Imperatore)
Crepaldo (s.m.): Il calcolo mentale quando ti dicono l’età di un bambino in mesi invece che in anni (Giancarlo Gismondo)
Crepaldo (s.m.): Burrone stracolmo di rifiuti, tipico del pittoresco paesaggio italiano. (Nicola Ramponi)
Crepaldo (s.m): L’incazzatura quando righi l’auto. (Severino Belli)
Crepaldo (s.m.): A scuola, lasso di tempo minaccioso che intercorre fra le parole “Oggi interroghiamo…” e un cognome che si spera non sia il proprio. (Sandro Cosenza)
Crepaldo (s.m.): Il puzzo in aereo quando il passeggero accanto si toglie le scarpe per riattivare la circolazione. (Sandro Cosenza)
Crepaldo (s. m.): La lanugine nelle tasche dei pantaloni. (Francesco Varchetta)
La parola inventata di questa settimana è: Moè.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Nordio e Lollobrigida: Frane in Italia (Giancarlo Gismondo)
L’onestà dell’imprenditore turistico: Influenza stagionale (Paolo Vittone)
Ufficiale giudiziario: Sequestro di persona (Severino Belli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
229) Come il Ponte sullo Stretto avrebbe favorito i soccorsi dopo l’uragano Harry. (Bruno Galletti)
230) La frana in Sicilia e l’impatto delle toghe rosse sul clima. (Simona Martini)
231) Olimpiadi Milano-Cortina: un’occasione di amicizia e fratellanza anche per le polizie e i servizi di sicurezza di tutto il mondo. (Antonello Barucca)
Bruno Galletti
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Sono così stronzo che hanno rifiutato la mia domanda per entrare nell’Ice. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Tajani: “Il Ponte sullo Stretto sarà una struttura strategica essenziale se dovremo fronteggiare un esercito nemico comandato da imbecilli”. (Antonello Barucca)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Salvini nega i fondi del Ponte per il disastro di Niscemi: “Utile anche per i soccorsi”. Soccorsi a pagamento, secondo la nuova legge di Bilancio, saranno gli escursionisti in difficoltà se c’è stata imprudenza. L’imprudenza è un aspetto della responsabilità penale per fatto colposo, ex articolo 43. +43 è il prefisso dell’Austria. In Austria ogni anno si organizzano i corsi dell’European Trauma. Un trauma può essere vissuto in maniera soggettiva, da cose gravi a – più banalmente – svegliarsi la mattina. Svegliarsi la mattina è una famosa canzone degli Zero Assoluto. MORALE: Salvini è uno zero assoluto (Giancarlo Gismondo)
Diverse leggi del governo Meloni sono in origine decreti-legge. I decreti-legge, secondo la Costituzione, sono adottati solo in casi di necessità straordinaria. Straordinaria e ordinaria sono dei tipi di manutenzione, anche ad esempio per le auto. Le auto dei Carabinieri vengono chiamate gazzelle. Gazzelle è un cantante italiano. Un cantante italiano lo è anche Ligabue. Ligabue canta “Vivo, morto o X”. X-files è una famosa serie televisiva americana su fenomeni paranormali. MORALE: Diverse leggi del governo Meloni sono fenomeni paranormali. (Tommaso Franchin)
Piantedosi dice che l’ICE opererà solo al Consolato, ma l’agenzia USA lo smentisce dicendo che opererà nei luoghi delle gare. Le gare d’appalto, dice l’Europa, sono necessarie per il contraente generale del Ponte sullo Stretto, ma Salvini se ne fotte tre cazzi. “Cazzi vostri” era la risposta alla domanda “Siete poveri?” in una famosa prima pagina del settimanale satirico “Cuore”, fondato da Michele Serra. Serra San Bruno è conosciuta per uno dei più famosi monasteri di certosini. Il certosino è una razza di gatto caratterizzata da un colore che va dal cenere all’ardesia. Ardesia sembra artesia. “Artesia” è un progetto sviluppato presso il Dipartimento di Scienze Umanistiche dell’Università degli Studi di Catania, che ha come obiettivo favorire la ricerca sul volgare siciliano. Siciliano era lo scrittore Mario Gori, nato a Niscemi. Niscemi in questi giorni è sotto l’attenzione mediatica a causa di un’enorme frana. MORALE: Piantedosi è un’enorme frana (Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Aerobica. Cose da fare con… gli sternuti!
Offrirli all’ingresso di un concerto diretto da Beatrice Venezi (Bruno Galletti)
Tenere sveglio Lotito ogni volta che inizia ad assopirsi in Senato. (Sandro Cosenza)
Citare sigle dei partiti di centro (“DC! UDC! CCD! CDU!”) (Giancarlo Gismondo)
Allontanarsi dalla zona rossa di Niscemi. (Alberto Santucci)
Far scomparire alle Poste quelli in fila davanti a te. (Marco Farfarana)
Dare un senso alla presenza del pepe a tavola. (Emanuele Miola)
Inibirli quando hai in bocca le mani del dentista. (Elena Cara)
Far scattare gli antifurti delle auto in sosta. (Silvio Perfetti)
Creare spazio nei sedili vicini in treno. (Francesco Falaschi)
Dribblare la lasagna vegana di tua cognata simulando una allergia. (Antonello Barucca)
Spegnere le candeline sulla torta di compleanno un attimo prima che lo faccia il festeggiato. (Silvio Perfetti)
Nebulizzare il collega odioso in ufficio. (Tommaso Ari Moscati)
Svegliare il vicino d’ombrellone che dorme. (Simona Martini)
Aerobica della settimana: cose da fare con… un canguro!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
L’altra notte ho avuto un incubo. Ma in questo momento non me lo ricordo. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
