La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 25 gennaio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Tommaso Franchin. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Scusa il ritardo. (Franco Spader)
C’è posta per te. (Marco Farfarana)
Non sono bufali. (Maurizio Boni)
Gli ho solo chiesto: volete la pace o i condizionatori? (Marcello Del Papa)
Hanno detto no. (Alessio Colle)
Tre contro cento, unico sopravvissuto. Non ho mai visto tre indiani così incazzati! (Guido Caffagni)
Non hanno gradito la nostra proposta di dazi. (Roberta Etzi)
Non hanno visto Balla Coi Lupi. (Gianmarco Borgo)
La prossima volta ci vai te, in Groenlandia! (Sandro Cosenza)
Non hanno solo due slitte trainate da cani. (Giorgio Zanolini)
Quei terroristi di pellerossa non hanno gradito il nostro genocidio. (Niccolò Dionisi)
Dicono che vogliono espellere cento milioni di migranti bianchi illegali. (Matteo D’Ambrosio)
Vogliono anche loro il Nobel per la Pace. (Massimo Mirandola)
Ai Sioux non gliene frega niente che a te serva la loro terra per motivi di sicurezza nazionale! (Cesare Ciantelli)
Macché Sioux. Ice! (Nicola Mori)
Credimi: non c’è neppure una goccia di petrolio. (Fulvio Bertola)
Gliela daranno la reversibilità a mia moglie? (Luca Di Iorio)
Lanciategli il Nobel. (Silvio Salerno)
Per fortuna hanno una mira pessima. (Carlo Ciro)
Bestia che dolore, mi hanno rubato la fiaccola. (Bruno Trombin)
Ho solo osato dire che mi piace la figa… (Alessandro Pecis Cavagna)
Scusi, che ore sono? (Mirko Ruini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Forza Italia: “La riforma della giustizia è il miglior omaggio a Berlusconi”. Una puttanata. (Antonio Carano)
Salvini: “Chi esce dalla Lega finisce nel nulla”. Ma non è detto che il Pd sia disposto ad accoglierli. (Silvio Perfetti)
Meloni: “Confido in Trump, spero potremo dargli il Nobel per la pace”. Di chi? (Ludovico Carta)
Raid anti-migranti in Minnesota, Ice arresta un bambino di 5 anni di ritorno da scuola. Farebbe parte della stessa organizzazione dei bambini palestinesi. (Niccolò Dionisi)
L’Ice sbarca nel Maine, nuove operazioni contro l’immigrazione illegale. Colonna sonora: “L’Impero Colpisce Ancora”. (Nicola Ramponi)
Davos, Trump: “Solo gli Usa possono garantire la sicurezza della Groenlandia da me”. (Matteo Bevagna)
Trump: “Non mi sento più obbligato a impegnarmi per la pace”. E dateglielo ’sto cazzo di Nobel. (Diego Merigo)
Morto Valentino, l’ultimo imperatore della moda. Sepolto per errore Dario Ballantini. (Gabriele Pica)
Funerali di Valentino, tante le personalità che hanno voluto tributare l’ultimo saluto. A sorpresa anche Marc Marquez. (Pasquale Vicidomini)
Uragano Harry: guasto alla condotta di Fiumefreddo, carenza idrica a Messina. È il ritorno alla normalità. (Giancarlo Gismondo)
Fabio Cimarelli
Istat: “Ci si sposa sempre meno e sempre più tardi”. Come eutanasia (Giancarlo Gismondo)
Scoperta la pittura rupestre più antica, è di 67.800 anni fa. “Déjeneur sur l’herbe avec le mammouth”. (Nicola Ramponi)
Scienza: nel cervello un’unica regia per le espressioni facciali. Ma, diciamocelo, non è Truffaut. (Nicola Ramponi)
Zelensky: “Il 60% di Kiev non ha elettricità”. Vendetevi due cessi. (Simone Carafa)
Strage ferroviaria in Spagna, fiacche le battute che tirano in mezzo Salvini. (Luca Guidolin)
Dopo gli accordi con il Giappone oggi Meloni è in visita in Germania. Devo cominciare a preoccuparmi? (Davide Tassi)
Meloni: “L’Italia non entra nel Board per Gaza , problemi con la Costituzione”. Quella guastafeste. (Nicola Ramponi)
La Russa nel messinese dopo il ciclone. E prima dell’invasione delle cavallette. (Antonio Carano)
Crans-Montana, Tajani sull’inchiesta svizzera: “Buchi da tutte le parti”. No, quello è l’Emmenthal. (Irma Ceraolo)
Paola Tommasi (Libero): “La Palestina ci vuole tutti morti”. No, quello è il colesterolo. (Silvio Perfetti)
L’Ice arriva in Italia per la sicurezza delle Olimpiadi. Piantedosi: “Non capisco quale sia il problema”. L’Ice. (Silvio Perfetti)
Piantedosi: “Agenti dell’Ice in Italia? Non vedo dove sia il problema”. E il loro pattinaggio artistico è stupendo. (Irma Ceraolo)
Malagò: “Per Milano Cortina le infrastrutture saranno tutte finite”. Allora conviene ordinarne altre subito. (Diego Merigo)
Nuova dottrina Usa: “La priorità è la difesa della nazione”. Con quel presidente, c’è da capirli. (Simona Martini)
Iniziati i colloqui Usa-Russia-Ucraina ad Abu Dhabi: “Cosa ordiniamo per pranzo?” (Niccolò Dionisi)
Report: “Software spia nei computer dei magistrati”. Nordio: “Tranquilli, separeremo i software spia dei giudici da quelli dei pm”. (Irma Ceraolo)
Renzi apre l’assemblea nazionale di Italia Viva con un discorso di 70 minuti. Ed era solo la prova microfono! (Marco Farfarana)
Il ciclone Harry distrugge la ferrovia tra Messina e Catania. Non c’è problema, allungheremo il ponte. (Carlo Maria Fornaciari)
Beatrice Venezi: “Sono talmente raccomandata in Italia che lavoro solo all’estero”. Chissà le facce quando scoprono che è una direttrice d’orchestra. (Silvio Perfetti)
Fenice, Beatrice Venezi: “La partita è chiusa solo quando l’arbitro fischia”. O il pubblico. (Silvio Perfetti)
Tempesta solare s’abbatte sulla Terra, è la più potente dal 2003: “Ma non c’entro con le cazzate che fate.” (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Travaglio s’accende una sigaretta con una foto di Renzi. (Irma Ceraolo)
Davide Sarti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Ho tosse persistente e un forte dolore al torace”: ha inalato per sbaglio un cacciavite metallico (Today 20.1/Bruno Galletti)
Il ladro che non riesce ad aprire la porta: ci prova per un’ora e se ne va. (Today 20.1/Bruno Galletti)
Ladri in casa, i banditi albanesi entravano negli appartamenti mentre i proprietari dormivano: “Usavano le pattine”. (Il Gazzettino 18.1/Bruno Galletti)
Si sveglia perché sente un peso sul petto: trova un pitone di 2,5 metri. (today.it 19.1/Massimo Mirandola)
Garlasco, il duello tra i legali di Stasi e dei Poggi. Aggressione iniziata in cucina (Corriere 19.1/Ludovico Carta)
Rimproverano il figlio al ristorante: padre e madre picchiati da altri quattro clienti (Il Resto del Carlino 19.1/Bruno Galletti)
Il cadavere di un uomo è stato trovato lungo la Statale 16: è giallo (Today 19.1/Bruno Galletti)
“Tuo nipote arrestato, dacci i soldi”, truffa anziano e ingaggia Uber: pensionato spara ma uccide l’autista ignara (Fanpage 19.1/Bruno Galletti)
Parcheggiano nel cortile della chiesa per il funerale, in decine multati insieme al carro funebre (Fanpage 22.1/Bruno Galletti)
Simona Martini
“Tutte le mie roffie al mio amico”: la parola incomprensibile in un testamento divide l’eredità (Fanpage 22.1/Bruno Galletti)
A 105 anni cancellata dal registro medici di base e assegnata a pediatra: “Per il sistema ha 5 anni” (Repubblica 24.1/Elena Cara)
L’auto della polizia locale insegue un motorino ma si schianta nella rotonda (Corriere 20.1/Bruno Galletti)
Era in ferie ma lo licenziano per assenza ingiustificata. (Open 18.1/Bruno Galletti)
Anche i delfini usano le “parrucche”: indossano spugne sulla testa per conquistare le femmine (Greenme.it 28.10.25/Giancarlo Gismondo)
Beautiful, le puntate della settimana: Sheila sconvolge tutti, Finn getta nel panico Finn. (Il Messaggero 19.1/Elena Cara)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Avvisato dell’arresto grazie alla legge Nordio, presunto narcos fugge dall’Italia: è latitante. (Fq 18.12.24)
2. Indagato avvisato fugge e minaccia di morte i testimoni. (Fq 20.1)
3. Meloni indignata, governo chiederà conto ad autorità svizzere di scarcerazione Moretti. (Ansa 23.1/Marco Leone Ferretti)
1. Città 30: a Bologna zero pedoni morti, non avveniva dal ’91 (ansa 16.1.25)
2. Il Tar annulla il provvedimento di Bologna “Città 30” (ansa.it 20.1.26) (Marco Leone Ferretti)
1. Macron e l’emorragia sottocongiuntivale, perché porta gli occhiali da sole (Corriere, 20.1)
2. Trump minimizza il livido sulla sua mano: “L’ho sbattuta contro un tavolo” (Ansa, 23.1)
3. Volano schiaffi e messaggi (non più) privati tra Trump e Macron (Adnkronos, 20.1/Simona Martini)
1. Perché Berlusconi ha capito che in Italia, a questo punto, può fare il cazzo che gli pare. “Berlusconi, vogliamo il dialogo sulle riforme.” “Prrrr!” Questo è il vero potere. Il “potere-prrr”. Il Pd ha solo il potere di dire: “Non sono d’accordo”. Ma il “potere-non sono d’accordo” non è vero potere. Il “potere-prrr”, è potere. (Daniele Luttazzi, La guerra civile fredda, 2009)
2. Meloni: “Non sono d’accordo con i dazi sulla Groenlandia. Ho sentito Trump e gliel’ho detto”. (Agenzia Dire 18.1.26/Giancarlo Gismondo)
1. Trump bombarda in Nigeria. Vedi che succede a non dargli il Nobel per la pace? (Giancarlo Gismondo, La Palestra 28.12.25)
2. Trump al premier norvegese: “Non ho avuto il Nobel e ora non sono obbligato a pensare alla pace” (Corriere.it 19.1.26/Giancarlo Gismondo)
1.Ryanair e il wi-fi gratis in volo: trattative con Starlink di Musk e Amazon (Today 20.1)
2.Ryanair-Starlink, è scontro totale. Musk su X: “Devo comprare la low cost?”. O’Leary: “È un grande idiota” (Corriere 21.1/Bruno Galletti)
1. Il senatore della Lega Claudio Borghi: “L’utilità Groenlandia è la pesca al merluzzo, ma lasciategliela a Trump” (Ansa 21.1)
2. Non solo merluzzo: cosa si mangia in Groenlandia (gamberorosso.it 23.1/Giancarlo Gismondo)
1. Lagarde: “Fare attenzione a distribuzione ricchezza o ci saranno guai”. (repubblica 23.1)
2. FT: “Lagarde guadagna il 50% in più di quanto dichiara Bce”. (borsaitaliana 2.1/Silvio Perfetti)
Riccardo Varriale
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Tajani: “Zelensky ingeneroso”
2. Tajani: “’Sta grandissima testa di cazzo…” (Marco Leone Ferretti)
1. Nordio: “La riforma non è contro la magistratura, né contro nessuno”.
2. Nordio: “La riforma è contro la magistratura e contro la Costituzione”. (Marco Farfarana)
1. L’Ice arriva in Italia per la sicurezza delle Olimpiadi, Piantedosi: “Non capisco quale sia il problema”.
2. L’Ice arriva in Italia per la sicurezza delle Olimpiadi, Piantedosi: “Le nostre forze dell’ordine sono inaffidabili” (Irma Ceraolo)
Riccardo Varriale
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Trump: “Voglio la Groenlandia, ma non userò la forza”
2. Giornalista: “Un commento sul caso Epstein?” (Pietro Guida)
1. Rutte: “Non vedo l’ora di vederti”
2. Lo psicanalista: “Cosa le dice Trump nel sogno ricorrente?” (Simona Martini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Arbitro.
Arbitro (s.m.): Dodicesimo giocatore della Juventus. (Marco Farfarana)
Arbitro (s.m.): Quello di calcio era cornuto per definizione quando ancora si riusciva a capire in che giorno e a che ora si giocavano le partite. (Antonello Barucca)
Arbitro (s.m.): Alternativa ai gruppi terapeutici di gestione della rabbia. (Gaia Cortesi)
Arbitro (s.m.): Il motivo per cui la tua squadra del cuore perde. (Tommaso Ari Moscati)
La parola di questa settimana è: Galleria.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Lenola.
Lenola (s.f.): Scusa inventata da Meta per bloccare il video di Barbero. (Marco Leone Ferretti)
Lenola (s.f.): L’immensa goduria che ho provato alla notizia che Renzi dovrà risarcire 225 mila euro al Fatto Quotidiano. (Tommaso Franchin)
Lenola (s.m.): Il collega che, dopo una noiosissima e interminabile riunione prima della pausa pranzo, alla retorica frase del capo: “Ci sono domande?”, alza la mano. (Sandro Cosenza)
Lenola (s.f.): La campana del vetro che viene svuotata sotto casa alle 3 di notte. (Sandro Cosenza)
Lenola (s.f.): Il semaforo provvisorio dei lavori in corso che ti ferma per 10 minuti anche se dall’altra parte non arriva nessuno. (Marco Farfarana)
Lenola (s.f.): Il colpo di clacson dell’autista del bus per salutare il suo collega (Giancarlo Gismondo)
Lenola (s.f.): L’applauso all’atterraggio dell’aereo. (Giancarlo Gismondo)
Lenola (s.f.): Il rumore del tergicristalli sul vetro. (Giancarlo Gismondo)
Lenola (s.f.): Adesivo della bottiglia di vino che non si stacca mai del tutto quando ricicli il vetro. (Diego Imperatore)
Lenola (s.f.): Invito romagnolo ad andare lì e non là. (Carlo Buono)
Lenola (s.f.): Il lancio di Sigfrido Ranucci a Barbareschi. (Giancarlo Gismondo)
Lenola (s.f.): La fa l’automobilista che prima ti tampona e si prende la colpa, poi però, sì, ma, mi… (Alberto Santucci)
Lenola (s.f.): Quando sembra che le scarpe nuove mandino un piede verso l’esterno. (Elena Cara)
Lenola (s.f.): Il filamento di ragnatela che ti becchi in faccia. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Crepaldo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Anticamente: Più di prima (Bruno Galletti)
Impongo pulizia: Sapone intimo (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
227) Viaggiare in prima classe aumenta la produttività. Ne parleremo con il Garante della Privacy. (Pietro Guida)
228) Psicologia: aprirsi al SI’ con un atteggiamento fiducioso e ottimista riduce del 42% l’incidenza di 12 malattie croniche. (Antonello Barucca)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Non ho mai ricevuto così tante telefonate dai call center come da quando l’Agcom le ha bloccate con una normativa ad hoc. (Marco Farfarana)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Davos, Al Jolani spiega come si combatte il terrorismo. A seguire: Netanyahu spiega come si combatte il genocidio. (Lea Lucchesi)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump: “Non mi avete dato il Nobel, ora non penserò più solo alla pace”. Pace del Mela è un’area attenzionata dall’Istituto Superiore di Sanità, a causa di un eccesso di neoplasie, probabilmente per la vicinanza a siti industriali, come la raffineria di Milazzo. A Milazzo, secondo la leggenda, c’è la grotta di Polifemo. Polifemo era una creatura mitologica che aveva un solo occhio. “Occhio alla penna” è un detto che invita a fare attenzione. “L’attenzione” è un romanzo di Alberto Moravia. La Moravia è una regione che ha come capoluogo Brno. A Brno vinse la sua prima gara in carriera Valentino Rossi. A Valentino Rossi venne dedicato un documentario “Valentino Rossi da grande”. “Da grande” era un film con Renato Pozzetto in cui interpretava un bambino di 8 anni nel corpo di un adulto. MORALE: Trump è un bambino di 8 anni nel corpo di un adulto (Giancarlo Gismondo)
Trump al suo “Consiglio di Pace” ha invitato anche Netanyahu e Putin, che non possono partecipare perché li arresterebbero all’aeroporto per crimini di guerra. “Guerra” è una canzone dei Litfiba contenuta nell’album del 1985 “Desaparecido”. “Desaparecido” era chi veniva fatto sparire dal regime sudamericano a cui si opponeva. Si opponeva alle accuse infondate Enzo Tortora, ma quando lo condannarono evidentemente lo presero per bugiardo. “Bugiardo patologico” è l’espressione che descrive un mitomane senza senso della realtà. MORALE: Trump è un mitomane senza senso della realtà. (Simona Martini)
Aerobica. Cose da fare con…la nebbia!
Scrivere un discorso per il ministro della Cultura. (Bruno Galletti)
Nascondere gli abusi edilizi a Milano. (Emanuele Miola)
Bikini vedo-non vedo per le ballerine del Crazy Horse. (Elio Sgarlato)
Venderla attorno a un bastoncino come zucchero filato senza zucchero. (Massimo Darolt)
Aerobica della settimana: cose da fare con… gli sternuti!
Ripieno dei piumini invece delle piume d’oca. (Barbara Scandurra)
Metterla in barattolo e venderla ai milanesi nostalgici. (Niccolò Dionisi)
Metterla in uno spray per Vip che vogliono nascondere la faccia dai paparazzi. (Gianfranco Zucchi)
Se capita a Roma, contare quante volte senti dire “Aò, ‘nse vede ‘n cazzo!” (Elena Cara)
Invadere San Marino, non ci vedono arrivare e le carte da burraco costano meno. (Alberto Santucci)
Fare dei gestacci liberatori al vicino odioso. (Simona Martini)
Alla fermata dell’autobus mettere su la musica di Psyco nella scena della doccia. (Silvio Perfetti)
Far arrivare i treni in orario con un sorprendente effetto Polar Express per i pendolari in attesa. (Gaia Cortesi)
Aerobica della settimana: cose da fare con…gli sternuti!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sapete perché le lenticchie vanno cucinate a fuoco lento? Per renderle più gustose e digeribili. (Giancarlo Gismondo)
Ho smesso di fumare. Costava troppo. (Pietro Guida)
Sono cinque giorni di fila che non riesco a dormire. Sono stanchissima. (Simona Martini)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
