La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 18 gennaio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Il lettore Simone Carafa propone un esercizio leggero da svolgere come riscaldamento prima dell’allenamento in Palestra (oppure dopo, come defaticamento). Consiste nell’immaginare un utilizzo bizzarro e divertente di qualcosa. Mi sembra un’ottima idea. Sarà un esercizio di Aerobica. Questa settimana: cose da fare con… la nebbia!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Silvio Perfetti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ho messo su la prima cosa che ho trovato. (Marco Farfarana)
Ero molto alto, poi ho deciso di smettere. (Pietro Guida)
Ormai con l’intelligenza artificiale puoi fare tutto da solo. (Domenico Delia)
Lei non approfitterebbe di uno sconto del 90%? (Adriana Vannozzi)
Giocavo nella Nba, ma adesso mi sono ritirato. (Marco Farfarana)
Mi diverte far parlare gli stupidi. (Marco Jelen)
Non ho bisogno delle misure, basta la mia morale. (Giancarlo Gismondo)
E io gli ho detto: “Non me ne frega niente se sei lo stregone del villaggio…” (Jacopo Galli)
Hai presente mio cugino?! Quello che gioca a basket? (Francesco Turri)
Se la pensione che ci danno è giusta, allora io sono alto. (Tommaso Ari Moscati)
Appena arriva mia moglie con i trampoli, iniziamo. (Stefano Dionisi)
Se ti fa ridere questo, pensa al tizio che ha preso il mio per sbaglio in lavanderia. (Alessandro Mautino)
Ozempic. (Giuseppe Tedesco)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ultim’ora. Massimo Boldi diventa tedoforo ma prende fuoco con una scoreggia. (Giancarlo Gismondo)
Scontri in Iran, il capo della polizia: “L’ordine è stato ristabilito grazie alla cooperazione tra forze dell’ordine e popolazione”. Noi abbiamo sparato, loro sono morti. (Luca Guidolin)
Iran: chiesti fino a 7.000 euro per riavere i corpi dei manifestanti. Khamenei: “Ci chiedevamo come essere ancora più disgustosi e poi – pam! – l’idea”. (Nicola Ramponi)
Machado regala a Trump la sua medaglia del premio Nobel per la pace. Trump: “E il milione di dollari?” (Giancarlo Gismondo)
Leone Ferretti
Roma, nel centro storico scatta il limite dei 30 orari. Me toccherà accellerà. (Stefano Schiavo)
“I 50 anni di Repubblica festeggiati al Mattatoio di Roma”. E dove sennò? (Diego Merigo)
Nasce la Barbie autistica di Mattel. Costa di più perché le terapie sono coperte dalla sanità pubblica, ma per averle bisogna fare causa. (Vincenzo Chioccarelli)
Barbie autistica, protestano le famiglie: “Operazione grottesca”. Mattel: “Allora anche il playset su Gaza non vi piacerà…” (Nicola Ramponi)
Gli Stati Uniti sono responsabili del 13,61% delle emissioni globali di CO2. Il restante 86,39% è Diego Abatantuono. (Silvio Perfetti)
Massimo Boldi escluso dalla lista dei tedofori. Davvero basta una battuta sulla figa a rovinare una lunghissima carriera sportiva? (Ludovico Carta)
Casini: “Craxi ha pagato per tutti”. Ma il proprietario del ristorante ha voluto che pagassero il conto lo stesso. (Matteo Bevagna)
Tajani: “Pronto ad andare in Groenlandia con imprenditori”. È il piano Granita & Grattachecca. (Simona Martini)
Il figlio dello Scià si candida come leader: “Salve, sono Pier Reza Palhavi”. (Giusy Colotti)
Pandoro-gate, Chiara Ferragni assolta: “La fine di un incubo, ora mi riprendo la mia vita”. La solidarietà di Alberto Trentini. (Ludovico Carta)
Tajani: “Chiediamo chiarezza su Crans-Montana”. Sta in Svizzera. (Silvio Perfetti)
Il Papa riceve la politica venezuelana Corina Machado: “Il Nobel può lasciarlo sul comodino all’ingresso”. (Silvio Perfetti)
Biondi (sindaco dell’Aquila): “Non sono antifascista, respingo le definizioni manichee.”
Ecco, ci mancava giusto il fascista non-binario. (Nicola Ramponi)
La donna uccisa a Minneapolis era viva quando l’Ice ha bloccato un medico: “C’è un dottore?” l’avevano detto in senso ironico. (Nicola Ramponi)
Riccardo Varriale
Renzi: “Costruiamo una casa riformista con chi non crede più nel Pd.” Perché i coglioni vanno inculati. (Nicola Ramponi)
Donald Trump annuncia i nomi per il Board of Peace di Gaza: ci sono Rubio e Blair.
Il signor Burns invece no perché è un cartone animato. (Nicola Ramponi)
Iran: oscurato internet. Khamenei: “Volete la rivoluzione o You Porn?” (Diego Merigo)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
È morta Valeria Fedeli, l’ex ministra aveva 76 anni. Schlein: “Le siamo grati” (Corriere 14.1/Bruno Galletti)
Storia. I mestieri dell’antico Egitto: che lavoro faceva il guardiano reale dell’ano? (Focus 15.1/Giancarlo Gismondo)
Vede le luci accese in casa e chiama i carabinieri: c’è un ladro seduto sul letto, con accanto due pistole (Today 13.1/Bruno Galletti)
Anziano lascia tutto in eredità alla fidanzata conosciuta su un sito d’incontri, ma lei non esiste (Fanpage 17.1/Tommaso Franchin)
Rischia il linciaggio al termine della partita persa. Doveva far vincere la Coppa d’Africa al Mali: stregone arrestato, aveva intascato 30 mila euro. (Repubblica.it 15.01.206/Marco Farfarana)
Si veste da idraulico e finge di riparare i bagni: il trucco del tifoso che è riuscito a entrare gratis allo stadio (Fq 15.1/Simona Martini)
“Are you dead?”: la app più scaricata in Cina che controlla che tu sia ancora vivo (Open 12.1/Bruno Galletti)
Salvini: “Di legge elettorale si occupa Calderoli, siamo in buone mani” (Ansa 13,1/Tommaso Franchin)
Lascia l’auto con la figlia dentro, ladri la rubano con la bimba (Fanpage 15.1/Bruno Galletti)
Vede un braccio uscire dalla neve e salva uno sciatore travolto da una valanga (Today 15.1/Bruno Galletti)
Rapina in villa a due anziani: i presunti autori incastrati con il Dna lasciato sulle corde usate per legare la coppia (Corriere Adriatico 12.1/Bruno Galletti)
Medico gettonista prende servizio al pronto soccorso, ma è imputato per gravi reati sessuali (Today 14.1/Bruno Galletti)
Overdose di biscotti alla marijuana, 37enne ne mangia sei di seguito e sviene sul ponte de l’Anaconeta (Il Gazzettino 13.1/Bruno Galletti)
Novara, il mistero di quel loculo trovato vuoto: “Sparito il feretro di mia nonna” (La Stampa 16.1/Bruno Galletti)
Cerca di salire in aereo con la moglie morta: scoperta per la “temperatura troppo bassa”. (today 15.1/Silvio Perfetti)
Tennista esulta per la vittoria, ma dimentica il super tie break: viene rimontato ed eliminato. (today 14.1/Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini: “Dalla parte di chi, a costo della propria vita, lotta per la libertà, troppo a lungo soffocata dal brutale regime islamico degli ayatollah” (X 11.1)
2. Più reati per punire chi manifesta, migranti e minorenni: ecco il nuovo ddl Sicurezza del governo Meloni (Fanpage 14.1/Giancarlo Gismondo)
1. Minneapolis, agenti dell’Ice usano lacrimogeni e spray irritanti contro i dimostranti. (Corriere 14.1)
2. Iran, Trump ai manifestanti: “Continuate, l’aiuto è in arrivo”. (rainews 14.1/Silvio Perfetti)
1. La Moratti ad Annozero: “La mafia a Milano non esiste” (Repubblica 19.7.10)
2. Processo Hydra a Milano, cinque secoli di carcere a 62 imputati: “Gli affiliati di tre mafie si sono uniti per fare affari in città. La Lombardia è come la Calabria” (Corriere.it 12.1.26/Giancarlo Gismondo)
1. Soldati in Groenlandia, Meloni da Tokyo pronta a dire no (La Stampa 15.1)
2. Meloni da Tokyo non esclude l’invio di soldati in Groenlandia: “Si valuti con la Nato” (Corriere 17.1/Elena Cara)
1. Bernini “Per colpa del numero chiuso all’Università molti studenti sono costretti a lasciare l’Italia” (Italpress 2.4.25)
2. Semestre filtro, 220 studenti ammessi a Medicina ma dovranno andare in Albania (SkyTg24 12.1.26/Giancarlo Gismondo)
1. Nel carrello 850 euro di spesa, ma alla cassa automatica ne pagano uno: arrestati (Gazzetta di Modena 12.1)
2. Con 1 euro ne vince 100mila: la giocata fortunata del Million Day a Carpi (Gazzetta di Modena 12.1/Bruno Galletti/Bruno Galletti)
1.Selargius, liceo Pitagora in sciopero: “Piove dentro le nostre aule” (L’Unione Sarda 30.11.21)
2.Cagliari, niente acqua al liceo Alberti: stop alle lezioni (L’Unione Sarda 10.1/Bruno Galletti)
Enrico Bertuccioli
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Trump: “Formato il Consiglio di pace per Gaza, a breve i nomi”.
2. Trump: “Formato il comitato d’affari per Gaza, a breve i nomi”. (Enrico Bertuccioli)
1. Trump: “È Zelensky che ostacola la pace tra Ucraina e Russia”.
2. Trump: “Non ho vinto il Nobel per colpa di Zelensky”. (Silvio Perfetti)
1. Trump: “In Iran mi sono convinto da solo a non attaccare e rinunciare a un’azione militare”.
2. Trump: “Arabia Saudita, Qatar, Oman e Israele mi hanno convinto a non attaccare l’Iran”. (Silvio Perfetti)
1. Katia Ricciarelli: “Baudo mi manca.”
2. Katia Ricciarelli: “Mi manca un Baudo.” (Nicola Ramponi)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Carlo Nordio: “Stiamo già lavorando per ridurre se non proprio eliminare questa vergogna”.
2. Giornalista: “Ministro, cosa ne pensa del codice penale?” (Diego Gardetto)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
Stampa (s.f.): Allergene per Giorgia Meloni. (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Arbitro.
Riccardo Varriale
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
Manoppello (s.m.): Prendersi meriti della liberazione di due ostaggi italiani senza aver fatto un cazzo. (Giancarlo Gismondo)
Manoppello (s.m.): Pandoro per la beneficenza ai ricchi. (Massimo Marnetto)
Manoppello (s.m.): Sparuto contingente di 37 militari Ue inviato a presidiare la Groenlandia contro gli Usa. (Francesca Brusa)
Manoppello (s.m.): Nobel in possesso di persone che non lo meritano. (Pietro Guida)
Manoppello (s.m.): Utensile che descrivi al ferramenta con parole tue. (Elena Cara)
Manoppello (s.m.): II componente del mobile Ikea che alla fine ti accorgi che andava montato all’inizio. (Sandro Cosenza)
Manoppello (s.m.): Legge approvata per salvare un ente pubblico dalle responsabilità di un disastro. (Bruno Galletti)
Manoppello (s.m.): Il raggrinzimento dei polpastrelli dopo che sei stato troppo in acqua. (Simona Martini)
Manoppello (s.m.): Le incisioni che si formano sulle dita portando una confezione di sei bottiglie d’acqua. (Simona Martini)
Manoppello (s.m.): Differenza di temperatura che avverti quando stringi la mano a qualcuno che ce l’ha gelida. (Simona Martini)
Manoppello (s.m.): Gesto gentile che non riceve il giusto riconoscimento. (Simona Martini)
Manoppello (s.m.): Assorbente di cui non capisci il verso. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Lenola.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Pescivendolo: Mostra i muscoli (Bruno Galletti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
224) Quanti studenti che protestano entrano in una cella del carcere Beccaria? L’esperto risponde. (Simona Martini)
225) Olimpiadi Milano-Cortina: perché la Groenlandia sarebbe utile all’Italia. (Simona Martini)
226) Sempre più pericolosa la situazione in Iran. Sentiamo l’inviato Sigfrido Ranucci. (Simona Martini)
227) Olimpiadi invernali: perché la figa sarebbe un ottimo sostituto del biathlon. (Nicola Ramponi)
Emanuele Miola
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Trump è così pieno di sé che lo Studio Ovale è diventato rotondo. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Caso Garlasco, anch’io ho visto qualcosa. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
In conferenza stampa Giorgia Meloni ha dichiarato su Trump: “Se non sono d’accordo con lui che facciamo? Assaltiamo i McDonald’s?”. McDonald’s aprì il suo primo ristorante a San Bernardino, in California. In California, al largo, ha fatto ammaraggio recentemente la missione Crew 11. 11 fu il numero di presenze nella prima stagione giocata dal calciatore Gianluigi Lentini. A Lentini nacque Gorgia. Gorgia era un sofista che nell’Encomio di Elena usava le parole per confondere, creando accostamenti che distraggono, al fine di per spostare l’attenzione e difendere l’indifendibile. MORALE: In conferenza stampa Giorgia Meloni usa le parole per confondere, creando accostamenti che distraggono, al fine di per spostare l’attenzione e difendere l’indifendibile (Giancarlo Gismondo)
Trump è in carica da appena un anno: il suo secondo mandato è iniziato il 20 gennaio 2025. Nel 2025 si sono celebrati 550 anni dalla nascita di Michelangelo: è da mezzo millennio che i suoi affreschi della Cappella Sistina ci lasciano a bocca aperta. È aperta la caccia alle occasioni migliori nei negozi, visto che i saldi sono iniziati da poco. “Poco vale e poco dura”, si dice dell’amore di villeggiatura. La villeggiatura in un club vacanze, con animazione e intrattenimento pressoché obbligatori, per alcuni è un divertimento e per altri è quanto di più insopportabile e noioso. È noioso uno spettacolo a cui andiamo e, dopo cinque minuti dall’inizio, ci siamo già ampiamente rotti le palle. MORALE: Trump è in carica da appena un anno, e ci siamo già ampiamente rotti le palle. (Simona Martini)
Corina Machado promette di guidare il Venezuela “quando arriverà il momento giusto”. “Il momento giusto per fare ciò che è giusto è sempre” è una celebre citazione di Martin Luther King. Martin Luther King fu uno dei più importanti leader del movimento americano per i diritti civili. I diritti civili comprendono la libertà di pensiero, parola, espressione. L’espressione può essere una formula matematica ma anche un atteggiamento del viso che esprime un’emozione. L’emozione la intravedi nel tizio che gioca al Gratta e Vinci cosciente del fatto che vincerà quando gli asini voleranno. MORALE: Corina Machado promette di guidare il Venezuela “quando gli asini voleranno”. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Avevo il rubinetto della cucina che gocciolava da cinque giorni. Quindi ho chiamato l’idraulico. (Simona Martini)
Avete mai fatto un trasloco a gennaio? Fa un freddo! (Elena Cara)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
