La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 11 gennaio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Silvio Salerno. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Mandarci qui significa proprio che Volodymyr non sa più che pesci pigliare… (Jacopo Galli)
Adesso hai capito cos’è la guerra ibrida? (Nicola Pasculli)
Ma quanto manca per la Groenlandia? (Savino Carrella)
Te l’avevo detto che la Groenlandia era meglio invaderla prima del disgelo. (Luca Martusciello)
Vai a conquistare la Groenlandia, diceva. Non c’è il cambiamento climatico, diceva. (Francesco Varchetta)
In che versione del cazzo di Risiko siamo capitati? (Vittorio Capozzi)
Magari stavolta gli facciamo vincere il Nobel per la Pace! (Stefano Secci)
We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine! (Marco Farfarana)
Definisci sommergibile. (Silvio Salerno)
Eppure il generale ucraino che ci ha venduto il carrarmato aveva assicurato che era anche anfibio. (Rodolfo Bracci)
Te l’avevo detto che con questa scorciatoia saremmo arrivati dritti dritti a Caracas! (Tommaso Ari Moscati)
Te l’avevo detto che il Venezuela era pieno di droga. (Filippo Stefani)
Hai controllato bene le coordinate di casa Maduro? (Stefano Grigolato)
Non lamentarti, ci potevano inviare nelle acque della Groenlandia anziché del Venezuela.
(Orlando Costagli)
“Ho una notizia buona e una cattiva”. “La cattiva?” “Non ho la buona”. (Francesco Varchetta)
Te l’avevo detto di comprare un attico… (Niccolò Dionisi)
Mi sa che Roccaraso l’abbiamo passata. (Giancarlo Gismondo)
Ti avevo avvisato di non dire al tizio col ciuffo del petrolio di Atlantide! (Mariojunior Romersi)
Chi lo dice a Trump che Atlantide non esiste? (Marco Pieri)
Non trovo i tergicristallo. (Marco Farfarana)
Ma anche tu riesci a respirare sott’acqua? (Marco Farfarana)
Hai da accendere? (Silvio Perfetti)
Ma se io sono qui e tu sei qui, chi cazzo sta guidando? (Stefano Secci)
Ludovico Carta
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Crans-Montana, polemiche per la vignetta di Charlie Hebdo con la proprietaria che scia via con la cassa: non l’hanno fatta. (Ludovico Carta)
Genova, al Luna Park suonano ‘Faccetta nera’. Salis: “Non c’è spazio per nostalgie fasciste”. Nostalgie? (Silvio Perfetti)
Armi a Kiev, Meloni attacca Vannacci: “Mi stupisce che un generale sia contro”. Vannacci: “Mi stupisce che una madre sia a favore”. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. A cinquant’anni dalla sua scomparsa, Londra celebra Agatha Christie con una serie di omicidi. (Silvio Perfetti)
La rabbia di Copenhagen: “Un attacco Usa alla Groenlandia è la fine della Nato”. E l’inizio di un mondo pieno di nuove, fantastiche possibilità. (Nicola Ramponi)
Groenlandia, 200 militari pattugliano il territorio con le slitte. Tra i richiamati anche Babbo Natale. (Diego Merigo)
Corina Machado: “Voglio cedere il mio Nobel a Trump”. Bob Dylan: “E io il mio a Olly”. (Giancarlo Nocerino)
Stellantis, rapporto Fim-Cisl: “Mai così poche auto prodotte dal 1955”. Da fine gennaio lo si potrà leggere anche su Repubblica. (Ludovico Carta)
Renzi: “Ho sbagliato a non trasferirmi negli Usa: avevo ottime offerte”. Sì, di corsi d’inglese. (Giampietro Lazzarini)
Raoul Bova: “Avere una persona che ti dice ‘Io ti posso rovinare’ e si prende il potere dei tuoi errori, non si augura a nessuno”. Basta non sposarsi. (Vincenzo Chioccarelli)
“Chi ha vinto il primo premio della Lotteria Italia”. Se stai leggendo, non sei tu. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. “Dobbiamo fermare i narcotrafficanti”, Trump bombarda il porto di Gioia Tauro. (Giancarlo Gismondo)
Turchia, Can Yaman, l’attore arrestato durante un’operazione antidroga, rilasciato dopo dieci minuti di recitazione. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
John Elkann imputato per dichiarazione infedele. Si spacciava per imprenditore. (Antonio Carano)
Meloni: “Dobbiamo far passare il messaggio che in Italia il tuo futuro non dipende dalla famiglia in cui nasci”. Puoi essere anche suo cognato. (Antonio Carano)
Meloni: “Sulla sicurezza i risultati non sono sufficienti, colpa di anni di lassismo”. 3 anni e 3 mesi, per la precisione. (Ludovico Carta)
Meloni: “Non condividerei un’azione militare USA in Groenlandia.” Per ora. (Nicola Ramponi)
Rubio: “Trump vuole comprare la Groenlandia.” Ha aspettato i saldi. (Nicola Ramponi)
Minacce Usa alla Groenlandia, Zelensky chiede garanzie a Putin in caso di aggressione da parte di Trump. (Silvio Boccardi)
Ieri Trump ha minacciato così tante nazioni che oggi Calenda è più tatuato di Fedez. (Ludovico Carta)
Nel 2025 nuovo record per le temperature degli Oceani. Livello ramen. (Nicola Ramponi)
Lunedì 12 gennaio si commemora San Modesto martire. Lui: “Bè dai, non esageriamo…” (Giancarlo Gismondo)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
La Camera assume cento nuovi assistenti e vuole più dipendenti in cucina per lavare le verdure (Fanpage 2.1/Giancarlo Gismondo)
Donna entra in un supermercato di Miami, si infila nel congelatore e si lascia morire. (Fq.it 8.1/Marco Farfarana)
Pensionato fa la comparsa nel film “Vermiglio” per 379 euro: l’Inps ne chiede 21mila (Corriere 6.1/Bruno Galletti)
Sfonda con l’auto la vetrina del negozio di pratiche: aveva appena fatto il passaggio di proprietà dopo aver preso la patente (Il Gazzettino 23.12/Bruno Galletti)
Paziente fugge dalla terapia intensiva, inseguito da quattro carabinieri (Il Gazzettino 3.1/Bruno Galletti)
Perde tremila euro alle slot, ragazzo soccorso dai carabinieri. (ansa 8.1/Silvio Perfetti)
Gli chiede di rifarsi il letto, madre aggredita dal figlio. (ilrestodelcarlino 9.1/Silvio Perfetti)
In campo a Nairobi con una wild card, ma la tennista Hajar Abdelkader non sa giocare a tennis (Corriere 8.1/Bruno Galletti)
Elba, è morta Giuliana Foresi: addio alla signora dell’Aleatico che conquistò anche Napoleone (Il Tirreno 7.1/Bruno Galletti)
Roberto Baldassarre
I ladri portano via un orsetto di peluche, negozio resta chiuso “per tristezza” (Today 6.1/Bruno Galletti)
I saldi vanno troppo bene, i commercianti protestano: “Sconti inutili, avremmo venduto comunque” (Repubblica 4.1/Simona Martini)
Lo scandalo che scuote Londra, 5mila poliziotti assunti senza controlli: anche stupratori seriali (La Stampa 8.1/Bruno Galletti)
Accoltella la compagna, poi si ferisce alla gola: lei si salva, lui muore in ospedale (Today 6.1/Bruno Galletti)
A Londra arriva la tassa sugli abbracci prima del volo: fino a 10 sterline per i saluti in aeroporto (Corriere.it 11.1/Giancarlo Gismondo)
Quanto si muove un gatto? Come 4 giri di Colosseo al giorno (Ansa 2.1/Simona Martini)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Venezuela, Meloni: “Legittima un’azione difensiva contro il narcotraffico” (Avvenire 4.1)
2. Trump sul Venezuela: “È stato un attacco perfetto. Abbiamo conquistato un intero Paese. Abbiamo preso 4 miliardi di dollari di petrolio in un solo giorno. E la cifra aumenterà”. (Threads 9.1/Simona Martini)
1. Von der Leyen: “Sosteniamo transizione pacifica e democratica in Venezuela”. (ansa 3.1)
2. Salgono a 80 i morti dell’attacco Usa in Venezuela. (Fq 4.1/Silvio Perfetti)
1. Protesta contro l’aumento dei pedaggi, Salvini: non pago il casello per giustizia (Stampa 11.1.14)
2. Fratelli d’Italia dice NO all’aumento indiscriminato dei pedaggi. BASTA scaricare sui cittadini il peso dei favori nei confronti dei concessionari delle autostrade! Siete con noi? (Giorgia Meloni, Facebook 28.12.18)
3. Dal 1° gennaio stangata per chi guida: pedaggi, diesel e polizze più cari (Quattroruote 30.12/Simona Martini)
1. Trump: “Agli Usa serve la Groenlandia per motivi di difesa”. E avvisa Rodríguez: “Faccia cose giuste o pagherà” (IlSole24Ore 4.1)
2. La salute mentale dei leader è un problema (L’Espresso, 18.10.20/Simona Martini)
1. Claudio Borghi: “Trump sta semplicemente andando avanti con l’agenda scritta nella National Security Strategy. Non ha bisogno di “invadere” la Groenlandia, sono 56mila abitanti. Con 100k a testa si compra un referendum in una settimana e spende meno di un pieno alla flotta” (X 4.1)
2. Trump potrebbe offrire ai groenlandesi centomila dollari a testa per unirsi agli Usa (Times 9.1/Simona Martini)
1. Lega-Salvini Premier: “28 giorni alle Olimpiadi: la Santa Giulia Hockey Arena si accende per i giochi” (Facebook 9.1)
2. Olimpiadi, c’è un buco nel ghiaccio: sospeso per diversi minuti il primo match di hockey all’Arena Santa Giulia di Milano (Fq 9.1/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Vance: “Immunità assoluta all’agente ICE che ha sparato a Nicole Good”.
2. Vance: “Poetessa LGBTQ+ rientra tra le specie venatorie”. (Nicola Ramponi)
1. Trump: “C’è un solo limite ai miei poteri, la mia moralità”.
2. Trump: “Non c’è limite ai miei poteri e non ho moralità” (Emanuele Miola)
1. Meloni: “I giovani percepiscono di poter trovare salari migliori in altri Paesi”.
2. Meloni: “I giovani percepiscono di poter trovare salari in altri Paesi”. (Irma Ceraolo)
1. Meloni: “Occorre lavorare tutti nella stessa direzione: governo, forze di polizia e magistratura”.
2. Meloni: “Occorre che anche i giudici siano sotto il mio controllo”. (Sandro Cosenza)
1. Trump alla vice di Maduro: “Faccia le cose giuste o pagherà un prezzo molto alto”
2. Trump: “Faccia quello che dico io o farà la fine di Maduro”. (Simona Martini)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Stellantis: “In Europa urgenti decisioni coraggiose, più flessibilità”.
2. Giornalista: “È vero che lo metterete di nuovo nel culo ai vostri operai?” (Enrico Bertuccioli)
1. Gwyneth Paltrow: “Non voglio apparire giovane.”
2. Pinocchio: “Dai, adesso dinne una tu.” (Nicola Ramponi)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Colpevole.
Colpevole (agg.): Pretesto formidabile per deportare il presidente di uno Stato che ha il petrolio che vuoi tu. (Fausto Callegari)
Colpevole (agg.): Per i berlusconiani, sinonimo di “martire”. (Simona Martini)
Colpevole (agg.): Chi salva migranti che affogano. (Claudio Trevisan)
Colpevole (agg.): Chi vive sotto la soglia di povertà. (Claudio Trevisan)
Colpevole (agg.): Criminale che con gli agganci giusti può usufruire di un volo di Stato. (Silvio Perfetti)
Colpevole (s.m.): A Garlasco, espressione breve che sostituisce “Uno, nessuno e centomila”. (Simona Martini)
Colpevole (s.m.): Lo stato d’animo di chi è appena uscito da una lezione di catechismo. (Silvio Perfetti)
Colpevole (agg.): Qualcun altro, secondo Trump. (Bruno Galletti)
Colpevole (agg.): Giudice che condanna politici e/o i loro parenti. (Claudio Trevisan)
Colpevole (s.m.): Concetto giuridico di applicazione arbitraria introdotto da Tajani nel Diritto Internazionale fino ad un certo punto. (Marco Farfarana)
Colpevole (s.m.): Responsabile di un’azione che costituisce una colpa. Spesso confuso con “innocente”. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Stampa.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Momperone.
Momperone (s.m.): Paese in cui non c’è petrolio, quindi può stare tranquillo (Giancarlo Gismondo)
Momperone (s.m.): Figura di merda della Meloni che tenta di giustificare Trump sul Venezuela. (Mauro Chiostri)
Momperone (s.m.): Arrampicata sugli specchi cui ricorri quando ti sta sulle balle l’aggredito. (Giovanni Lambertini)
Momperone (s.m.): Carica non ricoperta dal figlio di La Russa. (Simona Martini)
Momperone (s.m.): Liquore simile al Bombardino che Renzi beve sul divano disquisendo della guerra in Darfur durante l’après-ski. (Marco Farfarana)
Momperone (s.m.): Disagio che provi quando tutti ti fissano e fanno il conto alla rovescia (“Treee, dueee, unooo…”) ma tu non riesci a stappare la bottiglia. (Alessandro Di Stefano)
Momperone (s.m.): Sassolino che ti entra nella scarpa mentre stai camminando. (Diego Imperatore)
Momperone (s.m.): Starnuto così fragoroso che spaventa chi lo sente. (Simona Martini)
Momperone (s.m.): Erezione di Trump mentre guardava live il bombardamento in Venezuela. (Nicola Ramponi)
Momperone (s.m.): Discorso di fine anno a reti unificate. (Pietro Guida)
Momperone (s.m.): Il vino rosso nel caffè a colazione. (Silvio Perfetti)
Momperone(s.m.): Ho chiesto a mia moglie:”Mi fai un momperone?” Mi ha fatto un dolce! (Alberto Santucci)
La parola inventata di questa settimana è: Manoppello.
Giampietro Lazzarini
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Dracula ebbro: Fatto di sangue (Severino Belli)
Crush: Trasporto passeggero (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
223) Se aumentano le denunce dei cittadini a causa della crescita dei reati, significa che la gente si fida del Governo. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente freddo che Trump pensa di avere già la Groenlandia. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Chiuso il Giubileo: la porta santa di San Pietro attraversata da 33 milioni di pellegrini. Tutti e trentatré trotterellando. (Simona Martini)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Presidente del Consiglio Giorgia Meloni, a proposito dell’attacco degli Stati Uniti al Venezuela, ha dichiarato di considerare “legittimo un intervento di natura difensiva contro attacchi ibridi alla propria sicurezza”. Sicurezza è una parola che indica la condizione di essere protetti da rischi, pericoli e preoccupazioni, e deriva dalla frase latina “sine cura”. “La cura” è una celebre canzone scritta nel 1997 dal compianto cantautore Franco Battiato, estratta dal suo album dal titolo “L’imboscata”. Imboscata è quella persona che preferisce rendersi irreperibile pur di non dover affrontare una situazione difficoltosa che ritiene imbarazzante e spiacevole. MORALE: La Presidente del Consiglio Giorgia Meloni è imbarazzante e spiacevole. (Massimo Mirandola)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
In queste feste ho mangiato talmente tanto che sono ingrassato. (Giancarlo Gismondo)
In Groenlandia fa così freddo che sui tetti si è formato il ghiaccio. (Sandro Cosenza)
Ho trovato un euro nella tasca dei jeans. Non succedeva da tempo. (Simona Martini)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
