La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 4 gennaio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Riccardo Varriale. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
E’ un’usanza: San Silvestro, roba vecchia defenestro. (Centinaia di mail)
E’ già il terzo e non è ancora mezzanotte! (Giampietro Lazzarini)
Ho solo dato alla moglie il numero della camera. (Roberto Caoci)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Attacco Usa al Venezuela, la Groenlandia: “Petrolio? Mai visto! Cos’è?” (Carlo Maria Fornaciari)
Venezuela, Trump: “Gestiremo noi la transizione, Machado senza sostegno” Così impara a fregargli il Nobel per La Pace. (Rodolfo Bracci)
Venezuela, Taiani giustifica l’aggressione: “Maduro sporcava l’acqua a valle mentre Trump a monte beveva”. (Gianni Gianoglio)
Tajani: “La situazione degli italiani in Venezuela è tranquilla”. Alberto Trentin: “Ma infatti” (Ludovico Carta)
Gli Usa bombardano il Venezuela. E con questo il prossimo Nobel per la Pace non glielo toglie più nessuno. (Nicola Ramponi)
Gli Usa bombardano il Venezuela. Sono i botti di inizio anno. (Carlo Maria Fornaciari)
Trump attacca il Venezuela: “È un’operazione militare speciale”. (Carlo Maria Fornaciari)
Tajani sul Venezuela: “C’è un aggressito e un aggredore!” (Umberto Monterubbianesi)
Gli Usa a sorpresa bombardano il Venezuela. E che cazzo, manco un sms alla Meloni? (Antonio Carano)
Venezuela: dura condanna di Carlo Calenda che mostra sul polso un tatuaggio di Aida Yespica. (Luca Migliori)
Angelina Jolie visita il valico di Rafah in Egitto, palestinesi le offrono del cibo. (Marco Farfarana)
Netanyahu è stato astuto a non rinchiudere i gazawi nella discoteca di una località alla moda: chi lo sentiva, poi, Tajani? (Antonello Barucca)
2026, è arrivato l’anno nuovo! I bambini di Gaza: “Definisci ‘nuovo’”. (Ludovico Carta)
Botti di Capodanno, a Catania sequestrata bomba pirotecnica da 12 kg: la “Falcone e Borsellino”. (Ludovico Carta)
Autostrade, dal 1° gennaio 2026 aumentano i pedaggi. Meloni: “Ho detto che sarebbe andata peggio e noi le promesse le manteniamo”. (Silvio Perfetti)
Bernini: “Dalla manovra una scommessa sulla ricerca”. Però giocate consapevolmente. (Marco Farfarana)
Giorgia Meloni telefona a Mattarella: “Orgogliosi della nostra storia”. La figlia di Mattarella: “È triste scoprirlo dai giornali”. (Silvio Perfetti)
Portofino intitola una strada a Berlusconi. Via del Campo. (Antonio Carano)
Il Papa: “Il mondo non si salva affilando spade”. Ma impicciandosi della sessualità altrui. (Nicola Ramponi)
Crocifisso in classe. Meloni, Tajani e Salvini: “Toglierlo significherebbe lasciare un segno bianco sul muro”. (Silvio Perfetti)
James Cameron: “Ecco come mi sarei salvato dall’affondamento del Titanic”. Non prendendolo. (Simona Martini)
3 buoni propositi per il 2026:
3) Smettere di mangiarsi le unghie, o almeno accompagnarle con un buon Bordeaux.
2) Finire di leggere la Recherche. Ok, il Bignami.
1) Finanziare solo Ong che stanno sul cazzo a Ben Gvir. (Nicola Ramponi)
L’anno è cominciato così male che “L’Apocalisse di Giovanni” i librai lo mettono fra i “kids”. (Nicola Ramponi)
Venezuela, Gasparri: “Vogliamo la pace ma non verseremo lacrime per una dittatura comunista”. Come no, Trump comunista… (Silvio Perfetti)
Trump valuta un successore per il Venezuela: “Quanti incarichi ha già il figlio di La Russa?” (Antonio Carano)
Schlein chiama Tajani per l’attacco americano al Venezuela: “Scusa, m’è partita la chiamata”. (Marco Farfarana)
Gli Usa a sorpresa bombardano il Venezuela. E che cazzo, manco un sms alla Meloni? (Antonio Carano)
Ursula von der Leyen sul Venezuela: “Trump, come re Mida, trasforma in Democrazia tutto quello che tocca”. (Antonello Barucca)
Salvini: “Non dormo la notte per il fatto di non essere riuscito a cancellare la Fornero”. Provato a non esagerare con la peperonata? (Antonio Carano)
Mattarella: “Ue e Nato sono i pilastri della nostra azione internazionale”. Salvini: “E a proposito di pilastri…”. (Silvio Perfetti)
Crans Montana, Tajani: “Il disastro mi porta a pensare che qualcosa non abbia funzionato”. Questo doveva essere una pippa pure a Cluedo. (Luca Migliori)
Andrea Balestri: “Dopo il ‘Pinocchio’ mio padre andò via di casa per una donna”. Almeno così gli han detto il Gatto e la Volpe. (Silvio Perfetti)
La Polonia costruirà un muro anti-droni da 2 miliardi di euro. Putin: “Spoiler: ho 6.000 testate nucleari”. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Sospetti finanziamenti governativi all’Idf, nessun arresto in Italia. (Matteo Bevagna)
Silvio Perfetti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Choc in Burundi: calciatore muore dopo aver ingoiato la sua moneta portafortuna. (Fq.it 30.12/Marco Farfarana)
Un botto gli porta via tre dita. Ne spara un altro e gli esplode in faccia. (Agi 1.1/Silvio Perfetti)
Lascia il phon acceso sotto le coperte, si risveglia avvolta dalle fiamme (Open 28.12/Bruno Galletti)
Paziente in barella lo insulta e si dimena, il medico molla tutto e lo picchia (Fanpage 28.12/Bruno Galletti)
Livorno, sessantenne picchiato in viale Alfieri mentre divide i due litiganti (Il Tirreno 1.1/Bruno Galletti)
Passeggero inizia a urlare e dà un pugno a un’assistente di volo sostenendo di essere “in una simulazione”: panico a bordo di un aereo United Airlines (Fq 1.1/Simona Martini)
Lo colpisce nelle parti basse e poi scappa: così una bambina di 11 anni si mette in salvo dal suo rapitore (Fanpage 28.12/Bruno Galletti)
Il parroco: “Babbo Natale non esiste”. Bimbi in lacrime a Baratili, interviene l’arcivescovo (L’Unione Sarda 31.12/Bruno Galletti)
Spara al cinghiale, lo crede morto. Ma l’esemplare si rialza e lo uccide. (Open 29.12/Bruno Galletti)
“Sto sanguinando”. Le Airpods le esplodono nell’orecchio e non sente più bene (Fanpage 30.12/Bruno Galletti)
Va a dormire con il raffreddore e si risveglia con gli arti amputati (Fq 4.1/Giancarlo Gismondo)
Finto autotrasportatore si presenta in ditta con falsi documenti e porta via carico di aragoste da 370mila euro (Fanpage 30.12/Bruno Galletti)
Silvio Perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini “Esportare in Europa il modello del centrodestra italiano” (Italpress 13.9.23)
2. Disagi nel tunnel della Manica, Eurostar sospende tutti i treni tra Londra, Parigi, Amsterdam e Bruxelles (Corriere.it 30.12.25/Giancarlo Gismondo)
1. L’attacco Usa in Nigeria e la versione di Trump: “Proteggo i cristiani dall’Isis” (Avvenire 26.12)
2. Nigeria, shock nel villaggio colpito dagli Usa: “Qui non c’è l’Isis” (Repubblica 28.12/Bruno Galletti)
1.”Idioti e perdenti”: polemica per la frase di Trump sui soldati morti durante la guerra. Biden: “Disgustoso” (Repubblica, 4.9.20)
2. Trump deride il regista Rob Reiner dopo la sua morte, scontro con i repubblicani (Focus America, 16.12)
3. Trump attacca i Kennedy poche ore dopo la morte della nipote di Jfk (Ansa, 31.12/Simona Martini)
1. Pam Bondi (Ministro Giustizia Usa): «Maduro è accusato di cospirazione per narcotraffico per l’importazione di cocaina negli Stati Uniti» (il Sole24Ore 3.1)
2. Donald Trump ha concesso la grazia a Juan Orlando Hernández, ex presidente dell’Honduras, condannato negli Stati Uniti a 45 anni di carcere con accuse di traffico di cocaina. (il Post 4.12/Stefano Tolomelli)
1. Claudio Borghi: “Ma se per caso gli USA attaccassero il Venezuela che facciamo? Mandiamo 12 pacchetti di armi a Maduro?” (X 16.11.25)
2. Gli Usa bombardano il Venezuela. Esplosioni e colonne di fumo, le immagini dell’attacco rivendicato da Donald Trump: “Attacco su larga scala, Maduro è stato catturato” (Fq 3.1.26/Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Mattarella ai giovani: “Non rassegnatevi, scegliete il vostro futuro”
2. Mattarella ai giovani: “Non rassegnatevi, emigrate” (Simona Martini)
1. Mattarella: “Oggi l’Italia è un attore di grande rilievo sulla scena internazionale”
2. Mattarella: “Oggi l’Italia sulla scena internazionale è Capannelle” (Diego Gardetto)
1. Netanyahu: “Trump è il migliore alleato che Israele possa avere alla Casa Bianca”.
2. Netanyahu: “Se io sono colpevole di genocidio allora lo è anche Trump”. (Giovanna Mucci)
1. Nuovo slogan FS: “L’emozione di essere italiani”
2. Nuovo slogan FS: “L’emozione di essere in ritardo” (Giancarlo Gismondo)
1. Manovra, Tajani: “Molto soddisfatto, sostenuti ceto medio e imprese”.
2. Manovra, Tajani: “Molto soddisfatto, dimenticati gli operai”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Papa Leone: “Meditare su ciò che il Signore ci ha dato nell’anno passato”
2. Papa Leone: “Non bestemmiate per ciò che il Signore ci ha dato nell’anno passato” (Lea Lucchesi)
1. Nota di Mediaset sull’autosospensione di Signorini: “Accolta la sua decisione, applicazione rigorosa del codice etico”
2. Nota di Mediaset sull’autosospensione di Signorini: “Mica è Berlusconi” (Giancarlo Gismondo)
1. Flavio Briatore: “L’Italia non mi merita.”
2. Flavio Briatore: “L’Italia mi merita.” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Il Papa: “Il mondo non si salva affilando spade”
2. Giornalista: “Cosa pensava da ragazzino quando leggeva I tre moschettieri?” (Simona Martini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Veterinario.
Veterinario (s.m.): Se continua così, prossimo primario ospedaliero. (Giancarlo Gismondo)
Veterinario (s.m.): Il tizio che in una pubblicità degli anni 80 ti offriva un Montenegro se ti si era azzoppato il cavallo. (Silvio Perfetti)
Veterinario (s.m.): Medico a cui porti il cane e che ti guarda storto quando gli chiedi: “Dottore, già che ci siamo, darebbe un’occhiata anche alle mie tonsille?” (Simona Martini)
Veterinario (s.m.): Medico di base dei gatti. (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Colpevole.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Butera.
Butera (s.f.): Paese con giacimenti petroliferi, papabile di invasione americana (Giancarlo Gismondo)
Butera (s.f.): Una delle tante banalità nel discorso di fine anno del Presidente della Repubblica. (Giancarlo Gismondo)
Butera (s.f.): Schiacciamento delle palle col piattello dello ski-lift quando per l’ansia di prenderlo al volo lo infili male in mezzo alle gambe. (Marco Farfarana)
Butera (s.f.): L’espressione con cui fingi nonchalance quando incontri una persona che conosci e noti che si è rifatta. (Simona Martini)
Butera (s.f.): La ferita da morso sul labbro. (Giancarlo Gismondo)
Butera (s.f.): Evento atmosferico di forte intensità che si verifica subito dopo che hai pronunciato le famose parole: “Vabbè, sono solo due gocce”. (Simona Martini)
Butera (s.f.): La patta rimasta aperta tutta sera senza che nessuno ti abbia detto nulla. (Silvio Perfetti)
Butera (s.f.): L’acqua della doccia che diventa improvvisamente fredda perché qualcuno in cucina ha aperto il rubinetto dell’acqua calda. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Momperone.
Benedetto Minuto
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Miccetta: Boom economico (Severino Belli)
Speculum: Un freddo becco (Erika Tomasello/Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
217) Aumenti per diesel, pedaggi e RC auto: l’astuta mossa del governo che mette definitivamente a tacere gli ambientalisti. (Simona Martini)
218) Abbiamo lasciato che l’aereo di Netanyahu sorvolasse l’Italia perché inquina né più né meno degli altri aerei. (Silvio Perfetti)
219) Trump attacca il Venezuela. C’è un aggredito: gli Usa. (Carlo Maria Fornaciari)
220) Il coma etilico da grappe italiane: futuro patrimonio Unesco? (Pietro Guida)
221) Siamo nel 2026 nonostante l’opposizione non volesse. (Pietro Guida)
222) L’Italia rivestirà un ruolo centrale nell’Italia. (Pietro Guida)
223) Venezuela: perché il concetto di aggressore ed aggredito vale solo per l’Ucraina (Giancarlo Gismondo)
224) Il supertestimone che può incastrare Maduro: chi è Fabrizio Corona. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente freddo che Trump per riscaldarsi ha bombardato il Venezuela. (Giancarlo Gismondo)
Fa talmente freddo che Gesù trascorrerà la Befana coi bambini del bosco. (Silvio Perfetti)
Il chihuahua nano è talmente piccolo che infesta le pulci (Giancarlo Gismondo)
Giancarlo Gsmondo
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Polemiche per l’utilizzo dell’Ia: diffuse in rete foto di Elodie vestita (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Gli Usa invadono il Venezuela “per la democrazia e la libertà”. “La libertà” è una delle più famose canzoni di Giorgio Gaber, contenuta nell’album “Far finta di essere sani”. Sani (Francesco) è un pallavolista del Verona. Verona è bagnata dal fiume Adige. Il fiume Adige sfocia nel mar Adriatico. Il mar Adriatico è ricco di petrolio. MORALE: Gli Usa invadono il Venezuela perché ricco di petrolio (Giancarlo Gismondo)
Il Presidente del Senato Ignazio La Russa commemora la nascita del Msi: “Fiamma simbolo d’amore”. “Amor, ch’a nullo amato amar perdona”, scriveva il poeta Dante Alighieri nel Canto V dell’Inferno. L’inferno, per la religione, è un luogo punitivo post mortem destinato alle anime di chi in vita ha peccato. “Peccato!” si esclama quando un evento non va come previsto, anche se la qual cosa, in fondo, non stupisce più di tanto. MORALE: Il Presidente del Senato Ignazio La Russa, in fondo, non stupisce più di tanto. (Massimo Mirandola)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Volevo fare un giro intorno al mondo in barca, ma poi ci ho rinunciato. (Diego Gardetto).
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
