La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 28 dicembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Ludovico Carta. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Posso spiegarti tutto! Non è come sembra. (Silvio Perfetti)
Mi spiace, la gang bang dei Babbi Natale è appena finita. (Massimo Mirandola)
Cielo, tuo marito! (Silvio Perfetti, Giampietro Lazzarini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
La riforma della Corte dei Conti è legge, vittoria del governo: “Abbiamo abolito l’onestà!” (Antonio Carano)
È morta Brigitte Bardot. Non voglio perdermi il trenino al funerale. (Simone Carafa)
La Russa celebra la nascita dell’Msi accendendo una scoreggia con la fiamma tricolore. (Silvio Perfetti)
Trump bombarda in Nigeria. Vedi che succede a non dargli il Nobel per la pace? (Giancarlo Gismondo)
Milano, 10mila persone in fila per un pacco di cibo a Natale. “A te e famiglia”. (Ludovico Carta)
Palazzo Chigi, fino a 32 mila euro per la pulizia di tende e di tappeti. Eccomi. (Silvio Perfetti)
La Meloni augura un Natale col presepe come simbolo di fiducia nel futuro. Pronto il bonus “Bue e asinello” per far fronte al caro energia (Bruno Galletti)
Gli auguri di Trump: “Anche alla feccia della sinistra radicale”. E pace in Terra agli uomini di merda di buona volontà. (Nicola Ramponi)
Senato, polemiche sulla norma salva-imprenditori. Il governo rassicura: “Non è contro i lavoratori”. È senza. (Luigi Russo)
Manovra al Senato, arriva la norma salva-imprenditori. I lavoratori protestano, il governo li rassicura: “Anche voi un giorno potrete sottopagare”. (Diego Gardetto)
Inno di Mameli, abolito il “sì” finale. Ah, ecco cos’è che faceva cagare! (Nicola Ramponi)
Unifil: “L’esercito israeliano spara e ferisce un peacekeeper in Libano”. Idf: “È che qui ci si rompe le palle”. (Nicola Ramponi)
Mosca, autobomba ucraina uccide un generale. I russi parlano di attentato sofisticato: il tritolo era millesimato. (Simone Carafa)
Generale russo ucciso a Mosca per una dimenticanza: non ha controllato se c’era una bomba. (Irma Ceraolo)
Ultim’ora. Le IA obsolete saranno convertite in Intelligenze Umarell. Brontoleranno e criticheranno il lavoro delle IA più moderne. (Antonello Barucca)
Mattarella chiama la madre di Alberto Trentini, cooperante italiano detenuto in Venezuela da 13 mesi: “Ha saputo delle modifiche all’Inno di Mameli?” (Silvio Perfetti)
Fratelli d’Italia sfida Salvini sul ‘Piano Casa’: “Vediamo chi s’inventa più cazzate”. (Antonio Carano)
Roma, due poliziotti si fingono carabinieri e rapinano dei rom con un croato e un marocchino. Mancamento di Piantedosi. (Giancarlo Gismondo)
Ucraina, s’allarga lo scandalo corruzione: scoperti nuovi cessi d’oro dentro i cessi d’oro. (Silvio Perfetti)
Polonia, il viceministro Tomczyk: “Le mitragliatrici a canne multiple sono difficili da usare in tempo di pace”. Abbi pazienza. (Silvio Perfetti)
Inno di Mameli, abolito il “sì” finale. Siam pronti alla morte? Dipende. (Matteo Bevagna)
Dal primo gennaio Pluto e Betty Boop liberi da copyright. E il cartoon porno zoofilo si scrive da sé. (Nicola Ramponi)
Non è che tutti quelli che guardano Checco Zalone sono idioti. È che tutti gli idioti guardano Checco Zalone. (Giancarlo Gismondo)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il dentista indagato perché abusivo lascia l’udienza per andare a operare (La Stampa 21.12/Bruno Galletti)
Rapina in mare: ladri sulla moto d’acqua derubano la coppia in kayak (Corriere 23.12/Bruno Galletti)
Città del Messico, il comandante blocca il volo: “Vi chiedo scusa, ma mi devono 5 mesi di stipendio” (Repubblica 23.12/Bruno Galletti)
Bimbo si ferma a fare pipì mentre i genitori restano in auto: tir li travolge e li uccide, lui si salva (Fanpage 23.12/Bruno Galletti)
Portogallo, uomo uccide il figlio 13enne dell’ex, tortura la donna, fa saltare in aria la casa e si suicida. (Fanpage 24.12/Bruno Galletti)
Si trasforma in una “palla di fuoco” dopo che la sua bicicletta elettrica è esplosa sulla strada (Corriere 25.12/Bruno Galletti)
Arrestato Ciro Andolfi a Napoli, camorrista latitante da 3 anni: era nascosto dietro un termosifone (La Stampa 24.12/Bruno Galletti)
“Oggi è il giorno più felice della mia vita”, esce per fare la spesa e poi muore dopo una lite al supermercato (Fanpage 22.12/Bruno Galletti)
Terni, sventata la “ketotombola”: con premi in droga (Open 23.12/Bruno Galletti)
Monowi, il paese con un solo abitante: Elsie unica residente (e sindaca). (Il Messaggero 23.12/Bruno Galletti)
Houdini 2.0: ammanettata, fugge dall’auto della polizia passando dal finestrino (Corriere 25.12/Bruno Galletti)
Riccardo Varriale
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Giorgia Meloni: “Il presepe è un simbolo che parla di dignità, di responsabilità di rispetto della vita e di attenzione ai fragili”. (Fq 24.12)
2. Naufragio nel Mediterraneo, Sea Watch: “Morti 116 migranti”. (Corriere.it 24.12/Antonio Carano)
1. Riciclare i regali ci Natale, in che modo e cosa si ricicla di più. (ANSA 26.12)
2. Zelensky regala a Trump una mazza da golf di un soldato ferito. (TgLa7 21.8/Sandro Cosenza)
1. Emergenza Pfas in Italia: acqua potabile contaminata nel 79% dei campioni analizzati. (insalutenews 22.1)
2. Niente emergenza Pfas: il negazionismo di Stato è il vero salto culturale della destra italiana. (FqBlog 24.1)
3. Ue: niente bando per i Pfas: “Indispensabili per le armi”. (Fq 27/12/Silvio Perfetti)
1. Pensioni: Meloni, rendere strutturale Opzione Donna. E creare meccanismo simile per uomini (Ansa 16.9.22)
2. Pensioni, addio a Opzione Donna dal 2026: perché il governo ha deciso di eliminarla dalla Manovra (Fanpage 23.12.25/Giancarlo Gismondo)
1. Il segreto dei “super ager”: le regole di chi invecchia senza invecchiare (davvero) (Corriere.it 26.12)
2. Morta Maria Sole Agnelli, sorella dell’avvocato: aveva 100 anni (Corriere.it 26.12, pochi minuti dopo/Giancarlo Gismondo)
1. Papa: come non pensare a Gaza e ai profughi nel mondo? (Rainews.it 15.12)
2. Natale 2025: “Basta il pensiero” (Repubblica 13.12/Sandro Cosenza)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Papa Leone incontra la Curia: “Basta con la ricerca del potere e la smania di primeggiare”.
2. Papa Leone incontra la Curia: “Basta fare gli stronzi” (Giancarlo Gismondo)
1. Neri Parenti: “Zalone ha successo perché è riuscito a rifare Sordi in un’altra salsa”.
2. Neri Parenti: “Zalone ha successo perché è più qualunquista di Sordi”. (Nicola Ramponi)
1. Meloni: “2025 tosto, ma il 2026 sarà molto peggio”
2. Meloni: “E’ già cominciata la mia nuova campagna elettorale”. (Tommaso Ari Moscati)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Giorgetti: “Fatto cose che sembravano impossibili”.
2. Sua moglie: “Perché sei rimasto un’ora chiuso in bagno?” (Giancarlo Gismondo)
1. L’ex portavoce di Netanyahu: “C’era Bibi dietro la fuga di notizie che ha fatto fallire le trattative per la tregua a Gaza”.
2. Giornalista: “Faccia una rivelazione che stupisca giusto chi guarda TeleMeloni”. (Simona Martini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Ingrediente.
Ingrediente (s.m.): Prodotto che ti scordi di comprare al supermercato anche se ci eri andato per comprare solo quello. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Veterinario.
Giampietro Lazzarini
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Rogno.
Rogno (s.m.): Emendamento nella legge di bilancio per finanziare l’inquinamento ambientale. (Tommaso Franchin)
Rogno (s.m.): Il sorriso che fai quando apri un regalo di Natale di merda. (Tommaso Ari Moscati)
Rogno (s.m.): Lo scuotere il pandoro nel sacchetto per decorarlo con lo zucchero a velo. (Giancarlo Gismondo)
Rogno (s.m.): L’ultimo pasticcino nel vassoio che non prende nessuno ma vorrebbero tutti (Bruno Galletti)
Rogno(s.m.): Lo sguardo del vigilante quando ti suona l’allarme antitaccheggio. (Alberto Santucci)
Rogno (s.m.): Livore suprematista che ti assale quando ti rigano la fiancata. (Giampietro Lazzarini)
Rogno (s.m.): Il prestanome che va a ritirare la pizza da asporto dopo che hai litigato col pizzaiolo. (Antonello Barucca)
Rogno (s.m.): Il numero che fa vincere la tombola a qualcun altro. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Butera.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Cacca: Prova di evacuazione (Paolo Vittone)
L’uscita dallo spogliatoio: Termine di paragone (Paolo Vittone)
Il tuo animale ti ignora: Un freddo cane. (Elena Cara)
Silvio Perfetti
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
215) Affitti sempre più cari: i modelli di auto più confortevoli per dormirci dentro. (Marco Modena)
216) Perché FdI sono i Re Magi e il Pd è Erode. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il clima è così divisivo che alla messa di Natale quest’anno prima di scambiarci il segno di pace abbiamo dovuto stabilire chi era l’aggredito e chi era l’aggressore. (Marco Farfarana)
Al pranzo di Natale ho bevuto così tanti alcolici che il film di Checco Zalone sembrava quasi divertente. (Giancarlo Gismondo)
Fa così freddo che anche il nuovo film di Zalone è una buona occasione per starsene al caldo in casa. (Tommaso Ari Moscati)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
All’asta asfalto dell’Autodromo di Monza autografato da Hamilton e Leclerc. Come nuovo. (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Meloni ai dipendenti di palazzo Chigi: “L’anno che abbiamo trascorso è stato tosto per tutti noi, ma non vi preoccupate, il prossimo sarà molto peggio”. “Peggio per me, meglio per te” cantava Little Tony. Tony Iommi, il chitarrista dei Black Sabbath, ha raccontato che l’Hard Rock Cafe non vuole ridargli la sua chitarra preferita, una Gibson SG Monkey con la quale ha registrato tutti i primi dischi del gruppo. Il gruppo di combattenti Jama’at Nusrat al‑Islam wal‑Muslimin ha imposto un blocco economico e di carburante su Bamako, la capitale del Mali, causando gravi difficoltà alla popolazione. MORALE: La Meloni sta causando gravi difficoltà alla popolazione. (Lea Lucchesi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Una volta ho sorpreso i miei genitori che facevano sesso. È stato il momento più imbarazzante della mia vita. (Diego Gardetto)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
