La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 21 dicembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Pasquale Vicidomini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
A cosa stai pensando? (Matteo D’Ambrosio)
Ti ho pestato un piede? Scusa, non l’avevo visto. (Andrea Mara)
Pensa se portassi il reggiseno! (Jacopo Galli)
Sì, i miei occhi sono veri. (Matias Corvaro)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Askatasuna, la destra tuona: “Sono figli di papà!” Allora diamogli la presidenza dell’Aci.(Antonio Carano)
Galeazzo Bignami dalla foto in divisa nazista a quella con la kippah. Cosa vorrebbe insinuare? (Simone Carafa)
Senato, concerto di Natale di Claudio Baglioni: “Grazie del privilegio”. Prego. (Ludovico Carta)
Caos manovra, Giorgetti: “Alle dimissioni ci penso ogni mattina, ma lavoriamo per fare altre figure di merda”. (Enrico Bertuccioli)
Meloni: “Ho il vizio della coerenza”. Quella che tuonava contro Draghi era la gemella. (Matteo Bevagna)
Vogue: “Papa Leone fra le personalità meglio vestite dell’anno”. Se sei il Papa e vieni valutato per come ti vesti, una domanda fattela. (Simona Martini)
Scoperte migliaia di orme di dinosauri nel Parco dello Stelvio. Che non è poi così distante da Garlasco. (Nicola Ramponi)
Enel acquisisce impianti eolici in Germania. Accettando l’offerta di un suo call center. (Marco Farfarana)
Israele ferma gli aiuti per Gaza. Idf: “Succede”. (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Gaza, i bambini continuano a morire di freddo. Definisci freddo. (Ludovico Carta)
Trump: “Rob Reiner è morto per la sua rabbiosa ossessione contro di me”. E un po’ anche per le coltellate del figlio. (Silvio Perfetti)
La donna della kiss cam dei Coldplay: “Fu una cattiva decisione, avevamo bevuto”. Ovvio, ci sono band molto più brave dei Coldplay. (Tommaso Franchin)
Nasce una bimba a Lipari, non succedeva da 13 anni. E dire che manco ci volevo andare (Giancarlo Gismondo)
Dodici milioni di italiani vanno dai maghi. Ci stupiamo, ma tre anni fa dodici milioni e trecentomila italiani hanno creduto alla Meloni. (Marco Farfarana)
Sono entrato in un sexy shop per un regalo di Natale. Non ho trovato un cazzo. (Giancarlo Gismondo)
Famiglia nel bosco, i bambini non trascorreranno il Natale in casa coi genitori. Non che fuori faccia molto più freddo. (Silvio Perfetti)
Garlasco, tutte le analisi effettuate sul Dna sotto le unghie di Chiara Poggi possibili solo se avesse avuto cinquemila dita. (Antonello Barucca)
Marina Berlusconi riceve Antonio Tajani nella sua casa di Corso Venezia. Per mettere a tacere una volta per tutte quel rubinetto. (Ludovico Carta)
Manovra, Pd: “Governo bugiardo, sulle pensioni ha tradito le promesse”. Qualche pensionato rischia ancora di arrivare a fine mese. (Silvio Perfetti)
Simonetta Matone (Lega) sulla nuova villa di Salvini: “In quella zona a Roma le case te le tirano in faccia”. E invece prima che la comprasse? (Antonio Carano)
Ludovico Carta
Putin confessa: “Sono innamorato”. Salvini: “La cosa è reciproca”. (Tommaso Ari Moscati)
Trump: “Mai così vicini alla pace in Ucraina”. Resta solo il nodo della guerra in Ucraina. (Ludovico Carta)
Lavoratori in sciopero: chiude il Louvre. Appeso fuori il cartello per le signore delle pulizie: “Le chiavi sono sotto lo zerbino”. (Marco Farfarana)
Papa Leone convoca il suo primo Concistoro. Due giornate di comunione, preghiera e riflessione per rispondere alla domanda: “Che cazzo è un Concistoro?” (Tommaso Ari Moscati)
Ultim’ora. Il “Piano per la pace a Gaza” e la “Riviera del Medio Oriente” sono la stessa cosa. (Tommaso Ari Moscati)
Ultim’ora. La Ue rimanda lo stop ai motori termici a dopo la nostra estinzione. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Open Arms, la Cassazione assolve Salvini perché Salvini non sussiste. (Simone Carafa)
I regali più richiesti quest’anno nella letterine a Babbo Natale: 5) Preservativi per il mio catechista pedofilo. 4) Fucile di precisione per andare a fare cecchinaggio turistico con papà. 3) Un fratellino da sacrificare a Chtulhu. 2) “Che la mia mamma mi voglia bene come al suo Corgi virtuale.” 1) Non finire in una fossa comune sotto il Resort della Trump Tower di Gaza Beach. (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Troppi gemiti”: inquilini contro il centro massaggi (Il Gazzettino 15.12/Bruno Galletti)
Il capo le dà uno schiaffo sul sedere, poi si scusa: “Memoria muscolare”. (Leggo 18.12/Silvio Perfetti)
Fugge in auto per evitare la constatazione amichevole, l’altro si aggrappa alla carrozzeria e viene trascinato per 100 metri (Open 14.12/Bruno Galletti)
Si schianta su una Bmw rubata e giura ai poliziotti: “Non so nulla di quell’auto. Mi hanno teletrasportato alla guida gli X-Men” (Open 15.12/Bruno Galletti)
Trova un uomo con la moglie in casa. “Sono solo un amico”: ma lo fa inginocchiare e lo prende a martellate (Il Messaggero 15.12/Bruno Galletti)
Provano a scambiarsi l’identità per falsificare il test di paternità: arrestati entrambi. (today 19.12/Silvio Perfetti)
Bagno vietato durante l’esame da avvocato: non si trattiene (Unione Sarda 17.12/Elena Cara)
Insegnante fa vedere un video porno agli alunni e viene licenziata: per il giudice va riassunta e pagata 40mila euro (Fanpage 14.12/Bruno Galletti)
Enrico Bertuccioli
Gli ex suoceri lo denunciano per minacce, lui li investe con l’auto appena usciti dalla caserma (L’Unione Sarda 14.12/Bruno Galletti)
Detenuto evade saltando sui ponteggi per la ristrutturazione del carcere e fugge in strada (Fanpage 15.12/Bruno Galletti)
Disabile multato nella Ztl ma aveva regolare permesso. Lui ricorre e arriva il “bis”: sanzione raddoppiata (La Nazione 15.12/Bruno Galletti)
Accendono incenso in casa: 6 persone intossicate a Grottammare (Fanpage 17.12/Bruno Galletti)
Allarme per il boom di acquisti di serpenti velenosi dopo Zootropolis 2 (Fq 16.12/Ludovico Carta)
Revocato il divieto di avvicinamento per lui, si sposano 24 ore dopo (Ansa 16.12/Giancarlo Gismondo)
Prima lo denuncia e poi se lo sposa ma ora rischia il processo per calunnia (Corriere Adriatico 18.12/Bruno Galletti)
Balla al matrimonio della migliore amica, ma la presa alla “Dirty Dancing” finisce male: damigella in ospedale (Corriere Adriatico 18.12/Bruno Galletti)
Anche i narcotrafficanti devono pagare le tasse sulla cocaina importata: sequestrati 18 milioni. (Fq 16.12/Silvio Perfetti)
Famiglia inglese tenta di trasportare la nonna morta su un aereo, i passeggeri: “Era sulla sedia a rotelle” (Messaggero 19.12/Elena Cara)
Forlì-Cesena. Camion segue il navigatore e finisce in un fosso. I residenti: “Non è il primo” (Today 20.12/Tommaso Ari Moscati)
Rubate decine di porcellane all’Eliseo, è stato il maggiordomo (Ansa, 19.12/Simona Martini)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini: “Entro l’anno smontiamo la legge Fornero” (Il Sole 24 Ore 21.6.18)
2. Pensioni, in Manovra si allunga la finestra di uscita (Il Sole 24 Ore 16.12.25/Sandro Cosenza)
1. Meloni: “Non intendiamo abbandonare l’Ucraina”. (ilsole24ore 17.12)
2. Addio all’Ucraina. Oggi Meloni a Bruxelles mollerà Zelensky, facendo felici Salvini e Trump. (linkiesta 18.12/Silvio Perfetti)
1.Meloni: “Abu Mazen ad Atreju fa giustizia delle falsità sul mio governo”. (askanews 12.12)
2. Abu Mazen ad Atreju, prima i sorrisi poi la stoccata a Meloni: “Auspico che l’Italia riconosca la Palestina”. (virgilio 12.12/Silvio Perfetti)
1. Una Norimberga per Israele? (Contropiano 9.8.14)
2. Norimberga, quando il nazista Göring è pieno di fascino (Ansa 13.12/Simona Martini)
1. “Nel film è affettuoso e coraggioso, ma nella realtà è tutto tranne che un innocuo giocattolo”: scatta l’allarme per il boom di acquisti di serpenti velenosi dopo Zootropolis 2 (Fq 16.12)
2. Perché siamo sempre più stupidi (Repubblica 7.9.20/Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni non si espone sugli asset russi: “Soluzione non semplice”.
2. Meloni non si espone sugli asset russi: “Prima devo sentire cosa dice Trump”. (Silvio Perfetti)
1. Gabriele Muccino: “Debutto a teatro, ma non è un piano B”.
2. Muccino: “Debutto a teatro: è un piano B”. (Simona Martini)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “L’Italia sempre più protagonista”
2. Giornalista: “In tre anni di governo avete portato il Paese all’ultimo posto della crescita in Europa. Un commento?” (Sandro Cosenza)
Giampietro Lazzarini
1. Trump: “Uno squilibrato ossessionato da me”.
2. Lo psichiatra: “Ha capito cos’è lei, presidente?” (Simona Martini)
1. Trump: “Colpiti 70 obbiettivi dell’ISIS in Siria”.
2. Giornalista: “Come ha reagito alle nuove rivelazioni sul caso Epstein?” (Enrico Bertuccioli)
1. Hermann Göring: “Naturalmente la gente non vuole la guerra. Ma è compito dei leader convincerla che la guerra è inevitabile”.
2. La medium: “Come spiega il fanatismo guerrafondaio dell’Europa di oggi?” (Simona Martini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Modo.
Modo (s.m.): In analisi logica, uno dei complementi che di solito azzeccano anche gli alunni meno studiosi. (Simona Martini)
Modo (s.m.): Parola che segnala un pericolo nei ristoranti il cui menù presenta specialità “a modo mio”. (Marco Farfarana)
La parola di questa settimana è: Ingrediente.
Giancarlo Gismondo
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Pugliola.
Pugliola (s.f.): La spassosissima auto-percussione del cranio inventata dal comico Lino Banfi. (Pasquale Vicidomini)
Pugliola (s.f.): La bottiglia di spumante aperta che si sgasa in frigo (Bruno Galletti)
Pugliola (s.f.): Negoziato senza fine. Tipo quelli sull’Ilva o sull’Ucraina. (Donald Gecewicz)
Pugliola (s.f.): Parte finale della banana che non mangia mai nessuno. (Diego Imperatore)
Pugliola (s.f.): La vibrazione dell’autobus. (Giancarlo Gismondo)
Pugliola (s.f.): Interruzione stradale per il passaggio di una corsa in bicicletta. (Silvio Perfetti)
Pugliola (s.f.): Imprecazione dell’emiliano-romagnolo alla quarta alluvione: “Che pugliola!” (Alberto Santucci)
Pugliola (s.f.): La scocciatura provocata dall’ennesimo servizio su Garlasco. (Massimo Marnetto)
Pugliola (s.f.): La conchetta per sentirsi l’alito. (Tommaso Ari Moscati)
La parola inventata di questa settimana è: Rogno.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Salesiani: Frutti di Bosco (Giancarlo Gismondo)
Radice del pene: Base d’asta (Giancarlo Gismondo)
“Arbeit macht frei”: Soglia del dolore (Paolo Vittone)
Ciak si gira: Segnale di ripresa. (Francesco Cittadini)
Roberto Baldassarre
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
212) Perché il ponte sullo Stretto è ottimo per l’evacuazione in caso di attacco da Sud, e anche in caso di attacco da Nord se lo colleghiamo alla pista da bob di Cortina. (Marcello Cervellati)
213) Il travolgente successo di Atreju: cosa può insegnare a Carlo Conti in vista di Sanremo. (Simona Martini)
214) Tagli alle pensioni, un piccolo sacrificio in favore della leva volontaria dei più giovani. (Tommaso Ari Moscati)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Quest’anno l’influenza è arrivata così presto che il vaccino me l’ha fatto lei. (Marco Farfarana)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. La Ue rimanda lo stop ai motori termici a dopo la nostra estinzione. (Nicola Ramponi)
Mauro Bertolasi
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il Presidente degli Stati Uniti Donald Trump, riferendosi all’omicidio di Rob Reiner, ha dichiarato che il regista e attore hollywoodiano sarebbe morto a causa della sua malattia mentale nota come “Trump Derangement Syndrome”, abbreviata in “TDS”. “TDS” è anche l’acronimo utilizzato per “Total Dissolved Solids”, cioè la misura della quantità totale di minerali, sali, metalli e composti organici disciolti in un volume d’acqua. L’acqua è un composto chimico la cui formula molecolare è H2O, cioè due atomi di idrogeno legati a un atomo di ossigeno. L’ossigeno è fondamentale per la vita, la sua carenza può causare danni irreversibili al cervello, tanto da rendere delirante chi ne è deficiente. MORALE: Il Presidente degli Stati Uniti Donald Trump è deficiente. (E con questa mi gioco il visto negli Usa). (Massimo Mirandola)
Il governo Meloni fa slittare l’età pensionabile di altri 33 mesi, peggiorando ulteriormente la legge Fornero, invece di abolirla come avevano promesso. “Il promesso sposo” fa parte della colonna sonora del film di Ficarra e Picone “La matassa”. La matassa è una metafora che sta a indicare una situazione complicata, un imbroglio, o un gran pasticcio. MORALE: Il governo Meloni è un gran pasticcio. (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Cosa fa uno scozzese sotto la doccia? Si lava. (Francesco Cittadini).
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
