La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 14 dicembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Ivan Facchi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
E’ qui la festa? (Giancarlo Gismondo)
Non volevo presentarmi a mani vuote. (Silvio Perfetti)
E’ qui il convegno sul patriarcato? (Riccardo Varriale)
Tranquilla, ho il consenso informato. (Stefano Stimilli)
Tutta colpa del mio codice genetico. (Luigi Pivetti)
Siamo venuti già bevuti. (Matteo D’Ambrosio)
Avremmo pensato di cominciare dalla fine. (Carlo Buono)
Lollobrigida non la finiva più di moltiplicare il vino. (Marco Farfarana)
E’ un calo di zuccheri. (Giampietro Lazzarini)
Scusate il ritardo, ma non trovavo una botte piena. (Ludovico Carta)
È la nipote di Dom Perignon. (Mario Polverino)
Casa Epstein? (Bruno Galletti)
Per il Signor Genovese. (Stefano Taroni)
Devo aver preso la moglie sbagliata. (Silvio Perfetti)
Siamo tornati per il bicchierino della staffa. (Sandro Cosenza)
L’alcolometro ci ha detto: “Andate a fare in culo!” (Gigliola Fanciulletti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ansa: “L’Onu chiede a Di Maio di occuparsi del piano di pace a Gaza”. E allora ditelo che non ve ne frega un cazzo. (Silvio Perfetti)
Zelensky: “Kiev pronta a rinunciare alla richiesta di adesione alla Nato”. Una guerra basta e avanza. (Silvio Perfetti)
Zelensky incontra il Papa a Castel Gandolfo. I casi della vita. (Tommaso Ari Moscati)
Sciopero Cgil, Salvini: “Irresponsabile bloccare il Paese”. Landini: “Non sapevo che avesse l’esclusiva”. (Enrico Bertuccioli)
Enrico Bertuccioli
Valditara chiede ispezioni sugli incontri con Francesca Albanese nelle scuole: “Diffama i nostri amici genocidi”. (Nicola Ramponi)
Giornali, John Elkann si libera di Stampa e Repubblica. Inevitabile, se cominci a leggere il Fatto. (Ludovico Carta)
Censis: “Il 78% fa i preliminari, il 5% fa sesso tutti i giorni”. E mia moglie leggerà la Palestra… (Alberto Santucci)
Ansa: “Il fuoco più antico è stato acceso quasi 400.000 anni fa”. Dalla prostituta più antica. (Irma Ceraolo)
Ansa: “Panettone artigianale: come capire se è buono per davvero?” Assaggiandolo. (Simona Martini)
Unesco, la cucina italiana è Patrimonio dell’Umanità: “Promuove il benessere di chi se la può permettere”. (Silvio Perfetti)
Calenda: “A marzo faremo una grande costituente liberale”. Resta solo da convincere il proprietario del garage. (Ludovico Carta)
Parenzo dal palco di Atreju: “A sinistra serve più ironia”. Credevo più sinistra. (Silvio Perfetti)
“Molestia discriminatoria”, a 82 anni Vittorio Feltri riceve condanna alla carriera. (Ludovico Carta)
Report: “Ospedali italiani, la classifica dei migliori per tipo di tangenti”. (Ludovico Carta)
Ucraina, morto un soldato britannico: “Tragico incidente durante il test di una nuova arma”. Funziona. (Bruno Galletti)
Kaja Kallas: “Ridicolo il documento Usa sulla Ue, noi siamo liberi”. Vero: possiamo baciare il culo a Trump come vogliamo. (Diego Merigo)
Tommaso Ari Moscati
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Spara contro una casa. “Provavo la pistola”. (ilrestodelcarlino 11.12/Silvio Perfetti)
Lecce, nel presepe in piazza c’è una statua che si muove: è un latitante (Stampa. 10.12/Emanuele Miola)
Operata alle tonsille, le esce il cibo dal naso (Corriere Adriatico 9.12/Bruno Galletti)
“Sono incinta”. Lui non vuole riconoscere il bambino, lei gli spara alle gambe (Open 10.12/Bruno Galletti)
Finisce il dolce al matrimonio e scatta la rissa (La Nuova Sardegna 8.12/Bruno Galletti)
Non vogliono in casa lo zio malato: lui lascia 3 milioni di euro alla badante (Open 10.12/Bruno Galletti)
Luigi XIV e la storia dell’igiene: perché fece solo due bagni in 72 anni? (Pianetablunews.it 3.12/Giancarlo Gismondo)
Parcheggia la Ferrari 296 sul balcone, ma è divieto di sosta. (motorbox 11.12/Silvio Perfetti)
Arrestati giovani afghani vestiti come nella serie Peaky Blinders. Sono in centro di riabilitazione. (rainews 11.12/Silvio Perfetti)
Animali. I ratti sanno guidare, e gli piace farlo (Focus 7.11.19/Giancarlo Gismondo)
Rovigo, manager denuncia irregolarità negli appalti sanitari: licenziata e portata via dalla polizia (Fanpage 9.12/Giancarlo Gismondo)
La vita da schiavo a Pompei non era poi così dura (agi 7.12/Bruno Galletti)
Beve 8 energy drink al giorno e finisce in ospedale per un ictus (con danni permanenti) (today 10.12/Bruno Galletti)
Giovanni Gianoglio
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. L’ammissione di Meloni: “Non voglio mai parlare con la stampa italiana”. Protesta del sindacato: “Manca di rispetto ai giornalisti” (L’Espresso 19.8)
2. Meloni chiude Atreju: “Chi scappa non ha contenuti. Grazie al nannimorettismo di Schlein”. (Ansa 14.12/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini contro l’invio di armi a Kiev: “Non tolgo soldi alla sanità italiana per fare andare avanti una guerra che è persa” (Fq 9.12)
2. Armi a Kiev, la Lega vota “Sì” al decreto: gli aiuti saranno legati ai negoziati (Fq 12.12/Giancarlo Gismondo)
1. Il comunicato congiunto Cir-Exor. Ufficiale, John Elkann ha comprato Repubblica: “Il giornalismo di qualità ha un grande futuro” (Linkiesta.it 2.12.19)
2. Elkann vende Gedi ai greci. Repubblica, La Stampa e Radio Deejay non saranno più italiane (Money.it 11.12.25/Sandro Cosenza)
Enrico Bertuccioli
1. Trump: “Amo fermare le guerre”. Donald Trump ha presieduto la firma del cessate il fuoco tra Thailandia e Cambogia, presentandolo come un successo in cui ha avuto un ruolo fondamentale e definendosi “orgoglioso” del risultato (money.it 27.10)
2. Raid aerei thailandesi in Cambogia: quattro morti. La pace di Trump è già finita (Il Sole 24 Ore 8.12/Giancarlo Gismondo)
1. Caos treni, regionale bloccato per un’ora in stazione per sovraffollamento. (ildolomiti 9.12)
2. Treni, ancora più caos per Milano nella settimana della Fiera di Rho. (lastampa 10.12)
3. Guasto agli impianti, treni in ritardo di un’ora: le Frecce coinvolte. (romacorriere 10.12/Silvio Perfetti)
4. I turisti amano il treno. L’87% degli italiani si muove su rotaia. (agi 11.12/Silvio Perfetti)
1.Time, la Persona dell’Anno è l’Intelligenza Artificiale (La Stampa 11.12)
2.ChatGpt citata in una causa di omicidio: “Istigò un uomo vittima di paranoie a uccidere la madre” (La Stampa 11.12/Bruno Galletti)
1.Cavo Dragone: “Nato valuta attacco ibrido preventivo a Russia” (sky tg24 1.12)
2.Governo in imbarazzo per l’ammiraglio Cavo Dragone, la Lega lo attacca (repubblica 2.12)
3.Il capo di stato maggiore della Difesa, Portolano: “Le dichiarazioni dell’ammiraglio Cavo Dragone sugli attacchi preventivi alla Russia? Riflettono quello che tutti noi pensiamo” (open 9.12/Bruno Galletti)
1. Gualtieri non sarà all’inaugurazione di Più libri più liberi: “Antifascismo è vincolo costituzionale” (Fanpage 4.12)
2. Atreju, Gualtieri all’inaugurazione: “Grande festa popolare, come quella dell’Unità” (Affaritaliani.it 8.12/Elena Cara)
1. Elodie tra le lacrime annuncia: “Mi fermo per un po’, torno nel 2027” (Ansa, 7.12)
2. Elodie annuncia a sorpresa il tour Elodie Show 2027 (Ansa, 9.12/Tommaso Ari Moscati)
Giancarlo Gismondo
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. John Elkann: “La Juventus, la nostra storia, i nostri valori non sono in vendita”
2. John Elkann: “La Juventus non è come gli operai Fiat” (Giancarlo Gismondo)
1. Ilaria D’Amico: “Buffon di destra? Ha sostenuto anche Monti e Renzi”.
2. Ilaria D’Amico: “Buffon di destra? Sì”. (Simona Martini)
1. Pier Silvio Berlusconi sul futuro di Forza Italia: “Gratitudine per Tajani, ma servono volti nuovi e idee nuove”
2. Pier Silvio Berlusconi sul futuro di Forza Italia: “Tajani, foeura di ball” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Zelensky: “Conto sull’Italia”
2. Giornalista: “Dicono che siete il Paese più corrotto d’Europa. Cosa farete per scendere in classifica?” (Giancarlo Gismondo)
1. Prodi: “La Meloni sta con Trump, Tajani con l’Europa e Salvini con la Russia”.
2. Giornalista: “Cosa la diverte particolarmente in questo periodo?” (Simona Martini)
Riccardo Varriale
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Pipistrello.
Pipistrello (s.m.): L’angelo dei topi. (Elena Cara)
Pipistrello (s.m.): Prelibatezza di cinesi e metallari. (Massimo Mirandola)
Pipistrello (s.m.): Sogno erotico di Robin. (Alessandro Zattarin)
La parola di questa settimana è: Modo.
Silvio Perfetti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Lungro.
Lungro (s.m.): Il fumo del barbecue che il tuo vicino accende con gli amici non appena stendi fuori le lenzuola ad asciugare. (Marco Farfarana)
Lungro (s.m.): Sentimento d’orgoglio mentre prepari una carbonara, sapendo che è Patrimonio dell’umanità. (Massimo Marnetto)
Lungro (s.m.): Stato d’animo tra il depresso e l’incazzato all’approssimarsi delle feste natalizie. (Francesca Brusa)
Lungro (s.m.): Simpatico borgo in cui sono stati realizzati i progetti del Pnrr al 100%, in provincia di Suca. (Francesco Varchetta)
Lungro (s.m.): Il temibile ispettore del ministero mandato da Valditara nelle scuole non allineate. (Elena Cara)
Lungro (s.m.): L’escremento secco di piccione sulla carrozzeria dell’auto. (Tommaso Franchin)
Lungro (s.m.): Gemito di quello che in palestra solleva pesi di carico tale che di norma si usa il carroponte. (Tommaso Franchin)
Lungro (s.m.): Lo stuzzicadenti che si mette nella torta per vedere se è cotta. (Silvio Perfetti)
Lungro (s.m.): Membro virile caratterizzato da insolita lunghezza e spessore, in genere di colore bruno, protagonista di una categoria tutta sua di Youporn (così mi hanno detto). (Francesco Varchetta)
Lungro (s.m.): L’unico essere vivente sulla faccia della Terra sconosciuto a David Attenborough. (Maurizio Aresu)
Lungro (s.m.): Auto parcheggiata in terza fila con le doppie frecce. (Giancarlo Gismondo)
Lungro (s.m.): Castagna che sbucci con cura, ma quando la apri dentro è marcia. (Fabio Pompeo)
Lungro (s.m.): Tentativo andato a vuoto di infilare il filo nella cruna dell’ago. (Simona Martini)
Lungro (s.m.): Il capello di uno sconosciuto che trovi nel piatto di un ristorante. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Pugliola.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
La destra in Lombardia: Piazza Fontana (Severino Belli)
Scappatella in convento: Un cornetto con il cappuccino (Emanuele Miola)
Ho guardato solo l’ultimo segno dell’oroscopo: Pesci lessi (Pietro Camurri)
Scapestrato: In attesa di giudizio (Bruno Galletti)
Braque: Asso di quadri. (Silvio Perfetti)
Giampietro Lazzarini
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
209) Atreju, un nome originale per i vostri figli. (Bruno Galletti)
210) Buste paga misere e povertà: come l’Italia riesce a far propri i valori fondamentali del cristianesimo (Bruno Galletti)
211) Festività: perché il Re Magio negro è solo fuffa woke. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
A letto duro talmente poco che la mia ragazza mi chiama “Accordo di pace di Trump”. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
“Molestia discriminatoria”, a 82 anni Vittorio Feltri riceve condanna alla carriera. (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La ministra Bernini ha risposto a due studenti che la contestavano: “Siete solo dei poveri comunisti” e “Questo dimostra la vostra inutilità”. L’inutilità è la condizione di ciò che non serve, non è efficace, è superfluo. Superfluo può essere un pelo, mangiare il dolce quando sei già sazio, o l’ennesimo pigiama che riceverai a Natale. “A Natale sono tutti più buoni” è una frase che nel tempo ha dimostrato la sua totale falsità: al primo che la ripeterà ancora, siamo autorizzati a ricordare le guerre e i genocidi tuttora in corso. Via del Corso a Roma unisce Piazza Venezia e Piazza del Popolo. Il popolo, in diversi casi, non è amato da chi lo governa: nei peggiori regimi e non solo, chi è al potere prova per le persone comuni fastidio e disprezzo. MORALE: La ministra Bernini prova per gli studenti che la contestano solo fastidio e disprezzo. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Prendete mia moglie. Penso sia tra le persone più deliziose che io conosca. (Tommaso Ari Moscati)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
