La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 7 dicembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Marcello. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
C’è un aggressore e un aggredito! (Mario Campanini)
Ha accettato tutti e 28 i punti. (Luigi Pivetti)
E’ solo una difesa proattiva. (Carmelo Sant’Angelo)
Collaudavo il consenso informato. (Francesco Varchetta)
E’ la “Readiness 2030”, baby! (Sandro Cosenza)
Vedi, non serve urlare: con me mangia senza fiatare. (Samuele Baschirotto)
Gli ho spiegato cosa vuol dire che Israele è una democrazia (Bruno Galletti)
E’ il famoso metodo Montessori. (Samuele Baschirotto)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Trump jr: “Mio padre potrebbe abbandonare il processo di pace”. Tanto il Fifa Peace Price ce l’ha già. (Silvio Perfetti)
Trump scarica l’Europa: “Non sei tu, sono io.” (Nicola Ramponi)
Trump: “In Ucraina è un casino”. Tranquilli: risolverà tutto in 24 ore. (Lea Lucchesi)
Ue, stop alle importazioni di gas russo entro il 2027. Von der Leyen: “Giornata storica”. Trump: “Puoi dirlo forte”. (Silvio Perfetti)
L’Europa ha raggiunto un accordo per rinunciare definitivamente alle importazioni di gas russo. Tutti i dettagli nelle prossime bollette. (Silvio Perfetti)
La Bce chiede all’Italia di ritirare l’emendamento sull’oro della Banca d’Italia: “Avete già superato il tetto delle figure di merda”. (Antonio Carano)
“Trump dorme durante la riunione di gabinetto”. La Casa Bianca: “No, era solo concentrato”. A dormire. (Matteo Bevagna)
Il Papa a Benigni: “Che bello il tuo Pietro”. Poi per scherzo fa la mossa di strizzargli i coglioni. (Marco Farfarana)
Ansa: “Il Papa prega al porto di Beirut”. Prova con Moloch, magari funziona. (Nicola Ramponi)
Mio nipote mi ha chiesto perché il Papa indossasse la papalina. Così mi sono fatta coraggio e gli ho detto: “Non ne ho idea”. (Simona Martini)
Mantova, parla l’uomo che ritirava la pensione della madre morta: “Non riuscivo a separarmici”. E neanche dalla mamma. (Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Accusato di furto per aver ingoiato un uovo Fabergé da 19.000 dollari, l’uomo sdrammatizza: “Deporrò in tribunale”. (Silvio Perfetti)
Italo bloccato 8 ore nel tunnel. Una testimone: “Al buio e coi bagni intasati: sembrava di stare su un Frecciarossa”. (Silvio Perfetti)
Pensioni minime, aumenti di 3,1 euro al mese. “Cameriere, CHAMPAGNE!” (Carlo M. Fornaciari)
Sanremo, Carlo Conti svela i 30 Big in gara. Ancora sconosciuto il movente. (Ludovico Carta)
La Casa Bianca rinuncia al suo ruolo globale e annuncia più attenzione al vicino latinoamericano. Trump non vede l’ora di inaugurare la pista da ballo nell’ala est. (Marco Farfarana)
Ucraina, Rubio: “Per la pace mancano 30-50 chilometri”. Escludendo le solite code al casello di Donetsk. (Silvio Perfetti)
Bruxelles, Tajani rinnova la sua stima a Cavo Dragone: “Pensavo di essere io l’unico cazzaro”. (Antonio Carano)
Caso Mogherini, il Pd chiede al ministero del Made in Italy di dichiarare la corruzione eccellenza italiana. (Marco Farfarana)
Salvini compra una villa da 674 metri quadri a Roma nord. E’ così grande che può dichiarare la secessione da Roma sud. (Marco Farfarana)
Meloni: “L’Università di Bologna lede i diritti costituzionali”. Solo perché non fa esami la domenica? (Marco Leone Ferretti)
Ultim’ora. Garlasco, ci sarebbe Dna di Andrea Sempio su tutto Andrea Sempio. (Ludovico Carta)
Morto Frank Gehry. Entrato in uno dei suoi musei, da mesi non trovava l’uscita. (Simone Carafa)
Ultim’ora. Nicola Pietrangeli: “Sinner non è mai morto come me” (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Altra cassiera licenziata per aver fallito il test: il supermercato si era finto datore di lavoro. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Alluvioni in Indonesia, Sri Lanka, Thailandia e altri posti dei quali non frega un cazzo a nessuno. (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Scambio di salme in ospedale e i parenti piangono il morto sbagliato (La Sicilia 3.12/Giancarlo Gismondo)
Perché Neymar va in bagno e non chiude mai la porta (Fanpage 5.12/Giancarlo Gismondo)
Coppa Italia, Juventus-Udinese 2-0: bianconeri ai quarti (Corriere.it 2.12/Giancarlo Gismondo)
Lo strano caso accaduto in Spagna: un arbitro ha espulso un altro arbitro. (Fq Sport 4.12/Bruno Galletti)
Il nutrizionista: “Le noci fanno bene al cervello perché sono simili”. Bassetti: “E allora la banana…” (Today 4.12/Elena Cara)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Putin omaggia Gandhi: “Sosteneva i principi che la Russia difende: un mondo libero da diktat ed egemonia, fondato sui principi di uguaglianza, rispetto reciproco e cooperazione tra le nazioni. E questi sono esattamente i principi e i valori che Russia e India stanno difendendo insieme sulla scena internazionale oggi”. (Ansa, 5.12)
2. Nella Russia di Putin disuguaglianze sociali come ai tempi dello zar (Left, 21.5.18)
3. India, Il 40,5% della ricchezza del Paese asiatico è nelle mani dell’1% della popolazione più ricca (Repubblica, 17.1.23/Simona Martini)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Carceri, appello di La Russa: “Un decreto entro Natale per dare un po’ di respiro”
2. Carceri, appello di La Russa: “Liberiamo Alemanno” (Giancarlo Gismondo)
1. Petraeus: “I russi non reggeranno a lungo.”
2. Petraeus: “Ucraini, che vi costa morire ancora un po’?” (Nicola Ramponi)
1. Trump riceve il Fifa Peace Prize: “Tra i più grandi onori della mia vita”
2. Trump riceve il Fifa Peace Prize: “Grazie per avermi fatto un premio apposta” (Giancarlo Gismondo)
1. Vance: “La questione Russia-Ucraina è stata una fonte di frustrazione perenne, credo, per l’intera Casa Bianca”.
2. Vance: “La questione Russia-Ucraina? Non ci stiamo capendo un cazzo”. (Enrico Bertuccioli)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Montezemolo: “Arrabbiato e deluso, ma anche preoccupato”
2. Moglie: “Ti arrabbi se ti dico che sono finite le paste di Igino Massari per colazione?” (Giancarlo Gismondo)
1. Papa Leone su Benigni: “Che bello, parla d’amore”
2. Segretario particolare: “Che ne pensa del video di Benigni con la Carrà che elenca tutti i nomi della vagina?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Uragano.
Uragano (s.m.): L’arrivo in casa tua dei parenti con bimbi piccoli durante le feste di Natale. (Simona Martini)
Uragano (s.m.): Stando a quanto dicono i vertici dell’Esercito Italiano, unica difesa in caso di attacco straniero. (Francesco Varchetta)
Uragano (s.m.): Esperienza estrema per insetti spericolati. (Elena Cara)
La parola di questa settimana è: Pipistrello.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Borore.
Borore (s.m.): Periodo dell’anno in cui a letto con le coperte hai freddo e col piumone hai caldo. (Simona Martini)
Borore (s.m.): La reazione di un familiare in seguito a uno scambio di bare. (Elena Cara)
Borore (s.m.): Urlo soffocato dopo che hai sbattuto con il mignolo del piede vicino al letto alle 3 di notte. (Diego Imperatore)
Borore (s.m.): La faccia che fai quando tua moglie ti dice che ha appena invitato tutti i suoi parenti per il pranzo di Natale. (Sandro Cosenza)
Borore (s.m.): La sensazione di vuoto che provi quando ti siedi sul water e t’accorgi che manca la tavoletta. (Francesco Cittadini)
Borore (s.m.): Il tremolio dopo la pisciata. (Massimo Mirandola)
Borore (s.m.): La scocciatura della pubblicità prima del video online che vuoi vedere. (Giancarlo Gismondo)
Borore (s.m.): Quando cerchi nelle tasche o nella borsa e temi d’aver perso il cellulare. (Francesco Varchetta)
La parola inventata di questa settimana è: Lungro.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Influencer: Posto di lavoro (Emanuele Miola)
Primario di poche parole: Capo sintetico (Giancarlo Gismondo)
Scansafatiche bigama: Una poltrona per due (Francesco Cittadini)
Misuro cadavere: Peso morto. (Massimo Mirandola)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
205) I pensionati contribuiscono al mantenimento di figli e nipoti: un segnale che le pensioni sono così ricche che si potrebbero ridurre? Lo studio. (Simona Martini)
206) Perché gli interventi edilizi precedenti il ’67 non sono abusi ma appartengono al nostro patrimonio architettonico. (Bruno Galletti)
207) Oggi, a “E’ sempre mezzogiorno”, un ufficiale dell’Esercito insegnerà come cucinare cibo da trincea per una scolaresca. (Silvio Perfetti)
208) Palline con la svastica e altre idee trendy per il vostro albero di Natale. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa così freddo che pur di non andare a correre seguirò la dieta senza sgarrare. (Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Svolta nel caso Garlasco: a sorpresa si presenta come testimone Michele Misseri. (Silvio Perfetti)
Piattaforme d’intrattenimento. Netflix compra la Warner, Disney compra la Chiesa cattolica. (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump ha ricevuto da Infantino il primo Fifa Peace Prize. “Prize up” in inglese significa “sollevare facendo leva”. La leva militare pare che vogliano reintrodurla, anche se un tempo i giovani facevano carte false per essere riformati. Tra i riformati nella Chiesa c’erano i calvinisti. Molti calvinisti italiani si rifugiarono a Ginevra. Ginevra è il nome della figlia di Giorgia Meloni. I meloni hanno una colorazione che varia dal verde al giallo pallido. Giallo pallido è il colore della macchia sulla maglietta causata dal sudore ascellare, detta anche patacca. MORALE: Trump ha ricevuto da Infantino il primo Fifa Peace Prize, una patacca (Giancarlo Gismondo)
Papa Leone va in Libano, ma non visita il Sud in guerra. La guerra è sempre fonte di morte, sofferenza e crisi, ma per alcuni è anche possibilità di investimento. L’investimento in macroeconomia è messo in relazione inversa con il tasso di interesse. L’interesse, se poco, può generare noia. “La noia” è la canzone vincitrice del Festival di Sanremo 2024, cantata da Angelina Mango. Angelina Mango ha cantato anche nel brano “Non è così” di Capo Plaza. Capo Plaza nella canzone “Giovane fuoriclasse” dice “Non voglio morire presto. Bravo sì, ma mica fesso”. MORALE: Papa Leone va in Libano, ma non visita il Sud in guerra: “Non voglio morire presto. Bravo si, ma mica fesso” (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
La sapete quella sullo yoga? La mia ragazza non la conosceva. (Marcantonio Corazza)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
