La Palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 30 novembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Si, lo so chi mi saluta tantissimo. (Giancarlo Gismondo)
Mi dispiace, ma devo fare la cataratta e non vedo un cazzo. (Alberto Santucci)
Vatte a coprì che da quello che vedo c’hai freddo. (Riccardo Sabucchi)
Con Spiderman mi era bastato solo un grazie per sdebitarmi… (Leonardo Coltella)
No, non basta per proteggere il fianco sud. Serve un ponte. (Roberto Caoci)
Guarda che sono solo mascherato da vecchia per andare a ritirare la pensione di mia madre. E ce l’ho più lungo di te! (Andrea Mara)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ultim’ora. Tom Stoppard raggiunge Rosencrantz e Guildenstern. (Nicola Ramponi)
Israele, nuova operazione antiterrorismo in Cisgiordania. Nome in codice: “Residence con piscina”. (Ludovico Carta)
Renzi entra nel Cda di un gruppo israeliano: “Gaza è un nuovo Rinascimento”. (Antonio Carano)
Onu: “Gaza è inabitabile”. Idf: “Non c’è di che”. (Nicola Ramponi)
A Gaza torna il cinema per i bimbi. Idf: “Dove di preciso?” (Francesco Turri)
Ucraina, Zelensky al bivio: “Perdere la dignità o un alleato chiave”. A febbraio sono quattro anni. (Ludovico Carta)
Giancarlo Gismondo
Salvini: “In Ucraina le mazzette usate per le mignotte”. Si chiamano “cene eleganti”. (Matteo Bevagna)
Grossi passi avanti nella trattativa per porre fine alla guerra in Ucraina. Rimane solo da convincere Severgnini ed è fatta. (Filippo Bardazzi)
Riarmo Ue, sì della commissione a non escludere le “armi controverse”. Moriremo di megatoni ed eufemismi. (Nicola Ramponi)
Wall Street Journal: “Il vero piano di Trump: fare i soldi, non fare la guerra”. Trump: “Pensavo mi conosceste”. (Enrico Bertuccioli)
Festa di Thanksgiving, Trump grazia i due tacchini che gli hanno baciato il culo. (Matteo Bevagna)
28 novembre, sciopero dei giornalisti. Meloni: “Proprio oggi che volevo indire una conferenza stampa!” (Bruno Galletti)
Il reddito reale delle famiglie italiane tra 2004 e 2024 è sceso del 4%. Per fortuna il reddito immaginario rimane ancora altissimo. (Giovanni Carta)
Legge contro lo stupro, dietrofront della destra sul ddl consenso. Era un sì, ma adesso è un no. (Marco Farfarana)
The Rocky Horror Picture Show ancora in scena a Roma. Ah no, è Atreju. (Marco Farfarana)
Atreju, la mossa di Meloni: “Sì al duello con Schlein, ma dev’esserci anche Conte”. Giambruno: “Ma che, state a fare le cose a tre?” (Marco Farfarana)
Papa Leone: “Il sesso nel matrimonio è più che fare figli”. Così almeno gli hanno detto. (Nicola Ramponi)
Papa Leone: “Generare figli significa fidarsi di Dio”. O del condom che non si buchi. (Giancarlo Gismondo)
Papa Leone: “Il sesso unisce i coniugi, non è solo procreazione”. Però sborrate dentro. (Massimo Mirandola)
“Cantanti famosi meno longevi, vivono fino a quattro anni in meno”. Ho fatto bene a non firmare per la Virgin (Giancarlo Gismondo)
Mantova, un uomo finge di essere la madre morta e va a ritirare la pensione, scoperto. In pratica è Psycho, ma diretto da Steno. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Garlasco, dna sotto le unghie di Chiara Poggi compatibile col dna di Chiara Poggi. (Ludovico Carta)
Roma, messi in salvo tre cuccioli di cinghiale. I genitori li costringevano a vivere nel degrado della capitale. (Ludovico Carta)
Roberto Baldassarre
Kiev, nella notte abbattuti 125 su 162 droni russi. Putin: “Vi diamo un peluche e ci lasciate il Donbass”. (Silvio Perfetti)
Calenda contestato alla Statale di Milano. Zelensky si tatua sul polso il simbolo di Azione. (Ludovico Carta)
Ali Agca: “Voglio salutare il Papa”. La polizia lo allontana: l’ultima volta non è andata benissimo. (Walter Vigna)
Il Papa in Turchia: “La religione non giustifica le guerre”. Erdogan: “Lo so, ho letto un sacco di libri sulle Crociate”. (Silvio Perfetti)
La macchina fotografica di Bergoglio venduta all’asta per 6,5 milioni di euro. L’acquirente: “E non mi hanno dato neanche un rullino!” (Silvio Perfetti)
Vibo Valentia, 35 minuti di attesa per un’ambulanza. E questa è la buona notizia. Poi ci sono le 9 ore per raggiungere l’ospedale in Emilia-Romagna. (Simona Martini)
Mirafiori, Stellantis svela la nuova 500 ibrida: metà in elettrico e metà non le produrranno. (Ludovico Carta)
Donzelli: “Ora cambiamo la legge elettorale”. Il sollievo delle lunghe file alla Caritas. (Ludovico Carta)
Trump: “Limitare l’esercito ucraino a 600 mila soldati”. L’Ue: “No, siano 800 mila”. Zelensky “Ad averceli!” (Filippo Bardazzi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Thailandia, dall’interno della bara bussa per farsi liberare. (Repubblica 24.11/Ludovico Carta)
Re Carlo costruirà un’enorme vasca di letame vicino alla casa di William. (Adnkronos 25.11/Ludovico Carta)
Il cinghiale gli va troppo sotto, lui spara e si colpisce un piede. (L’Unione Sarda 25.11/Maurizio Aresu)
“Stavo allattando e un uomo mi ha urlato di andarmene in modo disgustato. Così ho spruzzato il latte sulla sua bistecca”. (Fq Magazine 25.11/Marco Farfarana)
Minacciato con una pistola fuori dal supermercato: “Vattene, stiamo rubando” (Il Mattino 27.11/Bruno Galletti)
Accoltellato a Termini, 25enne fugge dalla terapia intensiva dell’ospedale con macchinario salvavita da 40mila euro. (Fanpage.it 25/11/Marco Farfarana)
Infermiere preso a pugni da un paziente in ipotermia mentre lo soccorre nel parcheggio dell’ospedale (Il Gazzettino 24.11/Bruno Galletti)
Colonia: perdono il volo, due passeggeri cercano di fermare l’aereo sulla pista (repubblica 24.11/Bruno Galletti)
La “sciabolata” alla bottiglia di spumante finisce… in ospedale: donna ferita e 85mila euro di danni (Il Tirreno 26.11/Bruno Galletti)
A Napoli è vietato morire a Natale e Capodanno (agi 26.11/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Matteo Renzi propone di cambiare la legge elettorale: obiettivo, la governabilità. (YouTrend 9.1.2014)
2. Renzi: “La Meloni martedì vorrà cambiare la legge elettorale perché è in difficoltà” (Ansa.it 21.11/Marco Farfarana)
1. Yermak negli Stati Uniti per parlare dei negoziati. Il Cremlino: “Improbabile un incontro a tre” (Corriere della Sera 3.6)
2. Scandalo corruzione in Ucraina, si dimette Yermak (Corriere della Sera 29.11/Sandro Cosenza)
Giampietro Lazzarini
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Valentina Pitzalis sulla frase choc dell’ex senatore: “Una battuta di pessimo gusto”
2. Valentina Pitzalis sulla frase choc dell’ex senatore: “Una battuta del cazzo”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Alfonso Signorini: “Ai radical chic preferisco il trash.”
2. Alfonso Signorini: “Adoro lo sterco del diavolo.” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Papa Leone: “Generare figli significa fidarsi di Dio”
2. Giornalista: “Cosa ne pensa del salto della quaglia?” (Giancarlo Gismondo)
1. Ministra Roccella: “Ogni donna che non viene uccisa è un fatto positivo”.
2. Insegnante: “Se ogni donna che viene uccisa è una tragedia e una tragedia non è un fatto positivo, cosa ne consegue?” (Antonello Rotunno)
1. Salvini: “Da genitore, mi vergogno dello Stato”.
2. Giornalista: “Ministro, lei da sempre sostiene che i campi rom li raderebbe tutti al suolo, anche se all’interno ci sono anziani, donne, bambini. Nel 2019 ha tenuto in ostaggio 147 persone sulla Open Arms per 19 giorni sotto un sole estivo senza cibo e senza acqua: c’erano anche donne e bambini. Ha una dichiarazione da fare a tal proposito?” (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Lucciola
Lucciola (s.f.): Abat-jour della famiglia nel bosco (Giancarlo Gismondo)
Lucciola (s.f.): Quell’animaletto magico che, se catturato e messo sotto a un bicchiere, il giorno dopo diventa moscerino. (Silvio Perfetti)
Lucciola (s.f.): No, è una lanterna. (Bruno Galletti)
Lucciola (s.f.): Insetto che non corre il rischio di prendere fregature col mercato libero della luce. (Marco Farfarana)
La parola di questa settimana è: Uragano.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Melarolo.
Melarolo (s.m.): Il dolore provocato dalla ceretta. (Giancarlo Gismondo)
Melarolo (s.m.): L’ultima goccia di piscio nelle mutande anche se hai sgrullato bene. (Diego Imperatore)
Melarolo (s.m.): La felicità degli studenti ammalati che saltano la scuola. (Giancarlo Gismondo)
Melarolo (s.m.): Muco invernale di notevole consistenza. (Tommaso Franchin)
Melarolo (s.m.): Salto del tornello in metropolitana. (Simona Martini)
Melarolo (s.m.): L’antifurto della macchina nel parcheggio sotto casa che scatta alle tre del mattino. (Silvio Perfetti)
Melarolo (s.m.): L’effetto neve delle vecchie tv (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Borore.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Orrore: Corrispondente di guerra (Paolo Vittone)
Celebro Sinner: Il campione omaggio (Paolo Vittone)
Osservo mio marito sul divano: Valuto immobile. (Elena Cara)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
203) Puglia e Campania anticamente non esistevano. Scopriamo perché è bene ridimensionare il peso di certi luoghi. (Simona Martini)
204) Nuovi trend femminili: il glamour della divisa militare. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente freddo che la famiglia del bosco ha installato i termosifoni. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Garlasco, tutto da rifare: è emerso che Garlasco non è a Garlasco. (Simona Martini)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Cotta è l’aggettivo usato da Vincenzo D’Anna per riferirsi a Valentina Pitzalis. Valentina Pitzalis è stata vittima di tentato femminicidio rimanendone sfigurata. Sfigurata è una donna il cui volto può aver subito aggressione con l’acido. L’acido tartarico è usato per rendere acidule certe caramelle gommose. Certe caramelle gommose sono realizzate con cotenna di maiale. Il maiale sfrutta il fango per proteggersi dai raggi del sole. I raggi del sole sciolsero le ali di cera di Icaro provocandone la caduta in basso. MORALE: Vincenzo D’Anna: com’è caduto in basso! (Antonello Rotunno)
Enrico Bertuccioli
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
La sapete quella dei carabinieri che usano un software addestrato sui civili palestinesi a Gaza? Si chiama Corsight. (Ludovico Carta)
Ho trovato un vecchio catalogo di Postalmarket. Che prezzi che c’erano! (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
