La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 23 novembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Paolo Almansi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Credevo che a deformare la realtà fossero solo i ministri del governo Meloni… (Stefano Grigolato)
Fausto, questo specchio allunga. Forse è meglio se lo giri verso di te. (Simona Dal Marmiso)
Ora mi giro e vedrai la galleria dello Stelvio. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Meloni: “L’Italia deve essere protagonista in Asia.” Ma l’ultima volta c’era Marco Polo. E non aveva Urso come ministro. (Diego Gardetto)
Von der Leyen chiede 137,5 miliardi per Kiev. Avete presente i cessi d’oro? Hanno finito la carta igienica. (Silvio Perfetti)
Giorgia Meloni: “Scommettiamo sulla vittoria dell’Ucraina”. Pure ludopatici. (Antonio Carano)
Bignami (FdI) denuncia: “C’è un piano segreto mirato a farci passare per coglioni”. (Giancarlo Gismondo)
Papa Prevost: “I potenti ascoltino il grido dei più poveri”. È quello il divertimento. (Silvio Perfetti)
Google: “Se esplode la bolla dell’Ia non si salva nessuno”. E se fosse quello che vuole l’Ia? (Nicola Ramponi)
Addio alle gemelle Kessler. Grazie a loro, un’Italia ancora profondamente conservatrice scoprì la libertà del suicidio assistito. (Ludovico Carta)
Bruno Vespa su X: “È più forte di me. Sto tifando Jannik”. Lo invidia per come serve bene. (Marco Farfarana)
Tennis, Alcaraz rinuncia alla Davis: “Ci vada Alvarez”. (Antonio Carano)
Scienza, il cervello s’addormenta bruscamente: bastano 4 minuti. Vespa: “Sì, ma ‘5 minuti’ suonava meglio”. (Ludovico Carta)
Pronti i microrobot capaci di navigare ovunque nel corpo umano. Così finalmente scopriremo che fine hanno fatto quei quattro scienziati rimpiccioliti che mi hanno iniettato per sbaglio nel 1966. (Nicola Ramponi)
Trump: “O Gaza accetta l’accordo o non forniremo più armi. No, aspetta, com’è che era?” (Simone Carafa)
Calenda: “Se facciamo i conti stiamo dando agli ucraini meno di un caffè a testa al mese”. Sono i cessi d’oro a costare un botto. (Marco Farfarana)
Crosetto: “Il 2 dicembre nuovo pacchetto di aiuti per l’Ucraina”. Mandategli direttamente dei cessi d’oro, fate prima. (Matteo Bevagna)
Summit G20 sull’emergenza climatica, finalmente un piano per salvare le aziende petrolifere. (Diego Gardetto)
Addio alla Vanoni, Fazio: “Non riesco a dire niente”. Quindi non è morta invano. (Antonio Carano)
Con Beatrice Venezi, gli abbonamenti al Teatro La Fenice di Venezia sono cresciuti dal 7%. Non vedono l’ora di fischiarla. (Marco Farfarana)
Attacco cyber a Poltronesofà, rubati i dati dei clienti. Riscatto scontato fino al 50%. (Ludovico Carta)
Sorteggio playoff, svelata la squadra che l’Italia dovrà battere per partecipare ai Mondiali: l’Italia. (Luca Guidolin)
Ultim’ora. Kallas (Ue): “Sosteniamo qualsiasi guerra nucleare che porti a una pace giusta”. (Matteo Bevagna)
Ultim’ora. Trump assolve bin Salman: “Non sapeva di Matteo Renzi”. (Antonio Carano)
Ludovico Carta
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Le campane fanno rumore, lui entra in chiesa e si mette a suonare il tamburo (zoom24 17.11/Giancarlo Gismondo)
Foto in posa col cadavere riesumato al cimitero, operaio a processo per vilipendio (fanpage 17.11/Bruno Galletti)
Incassa per 3 anni la pensione della madre morta: scoperto quando si presenta all’Anagrafe travestito da lei (Corriere.it 20.11/ Giancarlo Gismondo)
“Fanno riti voodoo” e il Ct della Nigeria si lancia contro la panchina del Congo nella finale per i Mondiali (open 17.11/Bruno Galletti)
Prende a martellate manager in auto pensando fosse amante della moglie. (tgsky24 16.11/Silvio Perfetti)
Esseri umani al posto delle volpi: l’ultima novità della caccia nel Regno Unito (Repubblica 17.11/Ludovico Carta)
Seppelliscono la bara ma la salma è ancora in ospedale (Ansa 20.11/Giancarlo Gismondo)
Russia, passeggera estrae un machete in taxi: non le piaceva la musica alla radio. (corrieretv 17.11/Silvio Perfetti)
Infastidito dalla ninna nanna per addormentare il bimbo il marito picchia la moglie. (Fq 17.11/Silvio Perfetti)
“Sono una brava mamma”: l’audio della donna che ha ucciso il figlio a Trieste tagliandogli la gola (fanpage 17.11/Bruno Galletti)
Si taglia un braccio per avere i soldi dell’assicurazione. Condannato 69enne di Venezia. (Fq 18.11/Silvio Perfetti)
“Fanno riti voodoo” e il ct della Nigeria si lancia contro la panchina del Congo nella finale per i Mondiali (open 17.11/Bruno Galletti)
Il Pd a Bologna regala casa a chi fa fuoco sulla polizia. (Libero 23.11/Marco Fumagalli)
Giampietro Lazzarini
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Fisco, Meloni: “Non ci sono condoni nel programma”. (Fq 13.9 2022)
2. Meloni “Governo non fa condoni, combatte evasione e aiuta onesti”. (Agipress 18.2)
3. Manovra, Fratelli d’Italia propone ben sei condoni per sanare gli abusi edilizi. (Fq 20.11/Silvio Perfetti)
1. Marco Lisei (FdI): “Se ci fosse un presidente della Repubblica espressione della destra, l’attuale sinistra serberebbe lo stesso rispetto istituzionale che noi abbiamo rivolto a tutti i presidenti della Repubblica che si sono succeduti? Perché io ricordo quando chiesero la messa in stato di accusa per Cossiga…” (X 19.11.25)
2. Giorgia Meloni: “Mettiamo in stato di accusa Mattarella” (fratelli-italia.it 27.5.18/Giancarlo Gismondo)
1. Amministrazione Trasparente (Sito del Comune di Cicciano)
2. Amministrazione Trasparente (Sito del Comune di Casamarciano)
3. Camorra a Cicciano e Casamarciano, 44 arresti. La Procura: “Condizionato il voto alle elezioni comunali”. Il sostegno ‘bipartisan’ del clan (Corriere della Sera Napoli 17.11/Sandro Cosenza)
1. Gaza, il Consiglio di sicurezza dell’Onu approva il piano di pace di Trump: cosa prevede. (tgsky24 18.11)
2. L’Onu ha abbandonato Gaza. Vince la legge del più forte. (ilmanifesto 19.11/Silvio Perfetti)
1. In un video il momento dell’esplosione sul ponte che collega Crimea e Russia (Corriere.it 8.10.22)
2. Ponte di Crimea ancora sotto attacco. La struttura che collega la Russia alla penisola occupata da Mosca nel 2014 è stata bombardata per l’ennesima volta. Ancora ignota l’entità dei danni (Rsi.ch 12.8.23)
3. Guerra in Ucraina: perché Mosca non utilizza più il ponte di Crimea (Euronews 9.5.24)
4. Il piano ucraino: ponte in Crimea colpito per la terza volta con esplosivi sott’acqua (Youtube 3.6.25)
5. Per Tajani il Ponte sullo Stretto sarà “utile per l’evacuazione in caso di attacchi da sud” (Agenzia Dire 20.11.25/Giancarlo Gismondo)
1. Elezioni USA, Crosetto: “Con Trump siamo già stai benissimo. Tutti si preoccupano dell’elezione di Trump, è già stato presidente e siamo stati benissimo. Non c’è alcun problema” (Youtube 7.11.24)
2. Crosetto critica il piano Trump per l’Ucraina: “Molto duro per Kiev, alcuni punti sono inaccettabili” (Fq 22.11/Giancarlo Gismondo)
Giancarlo Gismondo
1. Bernini: “Con riforma accesso a Medicina eliminiamo squallido mercato formazione test” (Agenzia Vista 28.3)
2. Semestre filtro in Medicina, primo appello per il “nuovo test”: è uguale a quello vecchio. Proteste degli studenti (Fq 20.11/Giancarlo Gismondo)
1. “Dove è finita la Norvegia macchina da gol? Haaland e compagni non si vedono dalle parti di Donnarumma, l’Italia chiude il primo tempo avanti grazie a Pio Esposito. Per andare al Mondiale però servono altri 8 gol” (Facebook Gazzetta dello Sport 16.11)
2. Italia, che figuraccia: la Norvegia ne fa quattro in un tempo a San Siro. Gattuso: “Dobbiamo chiedere scusa ai tifosi” (Fq 16.11/Giancarlo Gismondo)
1. L’Italia si arrende alla legge di Haaland: battuta 4-1 dalla Norvegia. Gattuso chiede scusa (Dire, 17.11)
2. Il potentissimo sinistro di Erling Haaland (Corriere.tv, 7.9.21)
3. Italo Bocchino: “L’Italia calcistica ha perso per colpa della sinistra” (YouTube, 18.11/Simona Martini)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Gentiloni: “L’alternativa a Meloni non c’è ancora”.
2. Gentiloni: “Schlein mi sta sulle palle”. (Enrico Bertuccioli)
1. Piano di pace Usa-Russia per l’Ucraina, Rubio: “Entrambe le parti devono accettare condizioni difficili ma necessarie”.
2. Piano di pace Usa-Russia per l’Ucraina, Rubio: “L’Ucraina dovrà prenderlo nel culo”. (Enrico Bertuccioli)
1. Hamilton: “Mi concentro sulla guida anche quando dormo”.
2. Hamilton: “Quest’anno il podio è un sogno”. (Alberto Santucci)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Sinner: “Alcaraz mi spinge a migliorarmi”.
2. La fidanzata: “Bravo, amore! Da quando alzi la tavoletta del cesso prima di pisciare?” (Silvio Perfetti)
1. Nordio: “Il dna dei maschi non accetta la parità”.
2. Giornalista: “Come commenta gli scontri fra tifosi dopo il pareggio all’ultimo minuto?” (Simona Martini)
1. Max Laudadio: “Recito il rosario ovunque”
2. Sua moglie: “Cosa fai tutto il tempo chiuso in bagno?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Poeta.
Poeta (s.m.): Distillatore di versi amari dall’alambicco della vita. (Matteo D’Ambrosio)
Poeta (s.m.): Cercatore aulico di figa (Giancarlo Gismondo)
Poeta (s.m.): L’anziano friulano al bar quando perde a carte e smoccola. (Tommaso Franchin)
Poeta (s.m.): Risposta sbagliata alla domanda: “Che lavoro fai?” (Alessandro Zattarin)
La parola di questa settimana è: Lucciola.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Guinza.
Guinza (s.f.): Scoop fasullo sul Quirinale. (Massimo Marnetto)
Guinza (s.f.): Condono edilizio pre-elettorale. (Simona Martini)
Guinza (s.f.): Persona che continua a tenere l’ombrello aperto anche quando ha smesso di piovere. (Simona Martini)
Guinza (s.f.): Quando le orecchie ti si tappano in aereo. (Giancarlo Gismondo)
Guinza (s.f.): Ignorare la cacca depositata dal cane fingendosi distratti dal telefonino. (Francesco Varchetta)
Guinza (s.f.): La riga divisoria delle zizzone nella scollatura. Es.: “Christine Hendricks ha una guinza infinita”. (Tommaso Ari Moscati)
La parola inventata di questa settimana è: Melarolo.
Jacopo Gitti
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Confermato caso di playback dal vivo: Oltraggio a pubblico ufficiale (Ludovico Carta)
Chicco di caffè: Corrispondente a Mosca (Paolo Vittone)
Domenica piovosa: Scampi alla griglia (Paolo Vittone)
Non trovo più il mio anello: Mistero della fede (Massimo Mirandola)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
202) Nel wc d’oro dell’oligarca ucraino Timur Mindic al posto dell’acqua solo il miglior prosecco italiano. (Antonello Barucca)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il piano di riarmo europeo della Von der Leyen costerà 800 miliardi di euro, una somma così astronomica che potresti comprarci all’asta 76.750 cessi d’oro di Cattelan. (Irma Ceraolo)
Il Garante della Privacy ha perso così credibilità che oggi ChatGpt mi ha consigliato di tutelarmi dal Garante della Privacy. (Tommaso Ari Moscati)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. L’Associazione tedesca per il suicidio assistito (“Deutsche Gesellschaft fuer humanes Sterben”) cambia il nome in “Associazione Dadaumpa”. (Antonello Barucca)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
A Donald Trump piace giocare a golf. Golf al contrario è flog. “To flog” è un verbo inglese che significa “prendere a frustrate qualcuno”. Prendere a frustate qualcuno è per alcuni una fantasia sessuale. Una fantasia sessuale è concepita dai più come tabù. Il termine tabù significa sia sacro che proibito in polinesiano. Il polinesiano è una famiglia di lingue parlate da più comunità in Polinesia, tra cui il popolo moriori. Il popolo moriori risiedeva nelle isole Chatham. Le isole Chatham furono scoperte nel 1791 da William Robert Broughton, un esploratore inglese. L’inglese dell’italiano medio si riduce a “the cat is on the table” e basta. MORALE: A Donald Trump piace giocare e basta. (Antonello Rotunno)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Avete mai mangiato il sushi? Io l’ho assaggiato per la prima volta l’altra sera e non mi è piaciuto per niente. (Simona Martini)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
