La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 16 novembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Salvatore Giambò. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Snack dolce o snack salato? (Giampietro Lazzarini)
Ricordati di rotolare in fase di atterraggio. (Giuseppe Tedesco)
Questa cosa della consegna Prime dobbiamo studiarla un po’ meglio. (Massimo Mirandola)
Se ha funzionato con un cavallo… (Paolo Vigna)
Sarai il primo drone della Storia. (Marco Farfarana)
Dopo le bombe intelligenti, proviamo con le seducenti. (Giuseppe Paschetto)
Una bomba sexy è ciò che serve per vincere. (Piero Isgrò)
Con quest’arma segreta, a forza di masturbarsi diventeranno ciechi. (Marcello Grimaldi)
Devi solo sfinirli, a eliminarli ci pensiamo noi. (Silvio Salerno)
Non fare prigionieri! Va’ e stendili tutti. (Agostino Mantero)
Se butta male ricordati: sei la nipote di Mubarak. (Stefano Simoncelli)
Digli che vuoi fare solo un bunga-bunga. (Carlo Benedicenti)
Digli che abbiamo finito le munizioni. (Davide Granzotto)
Ti rendi conto, adesso, che “Re di ‘sto cazzo” non è stata una battuta felice? (Jacopo Galli)
Guarda che se continui a lamentarti per ogni cosa morirai zitella! (Simona Dal Marmiso)
Quando assedieremo Sodoma lanceremo qualcun altro. (Marco Farfarana)
Se nemmeno questo funziona, proviamo con la donna cannone. (Francesco Varchetta)
Dovresti sentirti fortunata: lo sai quante dive ho lanciato? (Tommaso Ari Moscati)
E ricorda: Trump è quello che ce l’ha piccolo e dura poco a letto! (Mauro Chiostri)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Jovanotti: “Cerco di cambiare la realtà sulla quale posso avere un impatto”. Gli bastano una spiaggia protetta e un paio di ruspe. (Silvio Perfetti)
Salvini: “Basta aiutare i corrotti di Kiev”. Prima gli italiani. (Antonio Carano)
Migranti, Meloni: “Hanno provato a frenare il protocollo Albania, ma andiamo avanti, abbiamo altri soldi da buttare”. (Enrico Bertuccioli)
Vannacci: “La Marcia su Roma fu poco più che una manifestazione di piazza”. E Mussolini a Piazzale Loreto fu poco più che un’esibizione di bungee jumping. (Silvio Perfetti)
La veggente di Trevignano rinviata a giudizio per truffa aggravata: “E allora il sangue di San Gennaro?” (Claudio Trevisan)
Il Papa riceve attori e registi: “Cinema in pericolo, va sostenuto”. Deve aver visto l’ultimo di Genovese. (Tommaso Ari Moscati)
Il Papa: “Basta ingiustizie strutturali tra ricchi e poveri”. Dopo Laura Pausini riceverà in udienza anche loro. (Marco Farfarana)
Italiani allarmati dal potere delle mafie: “Nelle trattative non fanno mai capire qual è lo Stato”. (Antonio Carano)
Sequestrati 80 mila euro in contanti a Cuffaro. Dài che anche voi tenete gli spicci per il carrello. (Alberto Santucci)
Sarajevo, “turisti di guerra” italiani pagavano per sparare sui civili. Netanyahu: “Assurdo. È come pagare per fare il militare”. (Ludovico Carta).
Cisgiordania, continuano le violenze dei coloni israeliani. Tensioni fra Idf, polizia e Shin Bet su chi non debba intervenire. (Ludovico Carta)
Naomi Seibt, l’anti-Greta pro Afd tedesca, chiede asilo politico agli Usa. Vorrà unirsi ai nazisti dell’Illinois. (Nicola Ramponi)
Heather Parisi: “Persone vaccinate che si sono pentite ne trovi in gran numero. Persone non vaccinate che si sono pentite manco una. Chissà perché”. Prova con una seduta spiritica. (Giancarlo Gismondo)
Carta d’identità, stop al rinnovo per gli over 70. E vabbè, togliamogli pure il piacere della coda all’anagrafe. (Silvio Perfetti)
Bruxelles apre un’indagine su Google. 153788249635 risultati. (Ludovico Carta)
Scienza: “I genitali di Hitler erano poco sviluppati”. Quindi assolto? (Nicola Ramponi)
Elodie in lacrime sul palco di Eboli: “Oggi non ho voce, scusate se sbaglio qualcosa”. Perché, c’è chi paga per ascoltarla? (Giampietro Lazzarini)
Ultim’ora. Marta Fascina torna in Parlamento. Un guasto al Gps. (Giancarlo Gismondo)
Giorgia Meloni: “La sinistra ci viene a dire che questa manovra favorisce i ricchi”. E lei ci teneva tanto a fare una sorpresa. (Antonio Carano)
FdI ritira l’emendamento sull’adesione agli scioperi: “Serve un fascismo più ampio”. (Simone Carafa)
Migranti in Albania, Meloni insiste: “Funzionerà”. Ancora due anni di governo e faranno la fila per andarci gli italiani. (Marco Farfarana)
Trump abolisce i dazi su caffè, pomodori, banane e carne bovina, alimenti che gli Usa devono importare: “Chi è l’idiota che li ha messi?” (Irma Ceraolo)
Lavrov: “Il Corriere della Sera censura una mia intervista”. La replica: “Era piena di accuse e propaganda”. Non amano la concorrenza. (Marco Farfarana)
Renzi, ottimo risultato alla maratona di Atene: nessun giornale lo intervista per 4 ore e 10 minuti. (Ludovico Carta)
Tempo di tutto rispetto per Renzi alla maratona di Atene. Non c’erano autogrill lungo il percorso. (Giovanni Lambertini)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Lo Scrotox, il nuovo trend del botox ai testicoli (Today 12.11/Ludovico Carta)
Il medico gli chiede di aspettare, lui lo minaccia di morte e gli devasta lo studio con un sasso da 6 chili. (fanpage 12.11/Silvio Perfetti)
Picchia il padre e si amputa un dito per accusarlo, arrestato. (ansa 8.11/Silvio Perfetti)
Dopo la F1 sul traghetto parte un video porno: “I bimbi sono usciti fuori urlando”. (today 12.11/Silvio Perfetti)
La storia dell’uomo che non dorme mai: “È da 62 anni che non chiudo occhio, e fumo 70 sigarette al giorno” (open 11.11/Bruno Galletti)
Roma, assessore sardo inciampa e sfonda vetrata di Sironi al Mimit: le immagini della caduta (Adnkronos, 14.11/Tommaso Ari Moscati)
Dimesso dopo l’infarto trova 330 euro di multa sull’auto (fanpage 10.11/Bruno Galletti)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Ue: “Kiev avanti nell’adesione, gettate basi futuro europeo” (Ansa 30.09)
2. Corruzione in Ucraina, sospeso il ministro della giustizia: “Giro di tangenti da 100 milioni di dollari” (Fq 12.11/Mauro Bertolasi)
1. Netanyahu ringrazia Trump per la richiesta di grazia: “Dice le cose come stanno”. (adnkronos 12.11)
2. Usa seppero che Idf inviava palestinesi in tunnel con esplosivi (adnkronos 12.11/Silvio Perfetti)
1. Chevalier vuole far dimenticare Donnarumma: “Cerco di ignorare le critiche”. (tuttomercatoweb 25.10)
2. Chevalier, che combini? Un like all’estrema destra scatena i tifosi del Psg, che rivogliono Gigio. (gazzetta 10.11/Silvio Perfetti)
1. Salvini, decisione Corte Conti su Ponte è scelta politica (Ansa 29.10)
2. Capitale dell’arte, Salvini rimprovera Giuli: “Alba è di sinistra” (Repubblica 6.11/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: “Fuori dalle palle i migranti che non rispettano i nostri valori”. (tgcom24 10.11)
2. “Migranti maltrattati, lesa l’identità di Bari”: ministero degli Interni condannato ai danni. (Fq 10.11/Silvio Perfetti)
1. Salvini contro Bologna: “Limite 30 km/h è danno a cittadini, valutare alternative” (Geagency.it, 19.1.24)
2. Troppi incidenti, Milano corre ai ripari: “Aumentare le zone 30”. Il piano del Comune e il caso di via Verro (Leggo, 10.11/Simona Martini)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Gaza, Netanyahu: “La guerra non è finita, chi vuole farci male si sta riarmando”.
2. Gaza, Netanyahu: “Non vedo l’ora di tornare a sparare sulla Croce Rossa”. (Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Giorgia Meloni: “Siamo sulla strada giusta”
2. Giornalista: “Siamo indebitati con l’Ue, Trump ci tiene per le palle, spendiamo 12 miliardi per la Difesa quando 6 milioni di italiani rinunciano alle cure e alle visite mediche perché il servizio sanitario fa schifo, le scuole cadono a pezzi e mi fermo qui: cos’ha da dire ai milioni di italiani che l’hanno votata?”. (Silvio Perfetti)
1. Salvini: “Alziamo l’asticella”.
2. Giornalista: “Come giustifica il caos alla stazione Termini con treni dell’alta velocità in ritardo fino a 6 ore?” (Enrico Bertuccioli)
1. Zelensky: “Mosca prepara una grande guerra entro 5 anni”.
2. Giornalista: “Cosa può dirci sui casi di corruzione nel suo governo?” (Enrico Bertuccioli)
1. Meloni: “A casa possono mandarmi solo gli italiani”.
2. Maschera al cinema: “Signora, il film è finito: potrebbe lasciare la sala per favore?”. (Silvio Perfetti)
1. Meloni: “Pizzo di Stato”.
2. Giornalista: “Presidente, nella manovra come vengono chiamate le tasse che permettono ai ricchi di diventare più ricchi ed i poveri sempre più poveri?” (Claudio Trevisan)
1. Salvini: “Vadano cristianamente e generosamente fuori dalle palle”.
2. Giornalista: “Cosa risponde a chi le ricorda i 49 milioni da restituire?” (Simona Martini)
1. Crosetto: “Non giudico un paese per due corrotti”
2. Giornalista: “Cosa ne pensa dell’Italia?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Salita.
Salita (s.f.): La strada professionale dei giornalisti che fanno domande. (Fabio Pompeo)
Salita (s.f.): Scritta sull’autobus spesso interpretata dai passeggeri come “discesa”. (Silvio Perfetti)
Salita (s.f.): Tratto di strada in cui Tadej Pogacar si rilassa. (Ludovico Carta)
La parola di questa settimana è: Poeta.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Radogna.
Radogna (s.f.): L’azione di scrollare il pisello dopo aver pisciato. (Silvio Perfetti)
Radogna (s.f.): Il gusto di gelato che tutti schifano alla buvette della Camera. (Simona Martini)
Radogna (s.f.): L’espressione facciale dell’esercente quando gli chiedi lo scontrino. (Sandro Cosenza)
Radogna (s.f.): L’insalata in busta andata a male. (Silvio Perfetti)
Radogna (s.f.): Triangolino di Scottex che manca al foglio appena strappato. (Fabio Pompeo)
Radogna (s.f.): Ti viene al cinema quando uno al buio si viene a sedere proprio davanti a te. (Marco Farfarana)
Radogna (s.f.): Ti viene al cinema quando uno vicino a te scarta una caramella. (Tommaso Ari Moscati)
Radogna (s.f.): Ti viene quando ritiri l’auto dal meccanico e il motore fa un nuovo rumore.(Alberto Santucci)
La parola inventata di questa settimana è: Guinza.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Sono una mosca: Punto luce (Paolo Vittone)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
201) I centri in Albania? Sono deserti per non alimentare lo spaccio di droga. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Le verdure sono diventate così care che, secondo l’Istat, i consumatori comprano le zucchine solo per cucinarle. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Spiava Alex Britti in casa, la sua ex condannata ad ascoltare tutti i suoi dischi. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La riforma Nordio è una legge che riguarda la giustizia. Giustizia privata con Jamie Foxx è un film. Un film lo è anche Gran Torino. Torino è una città e una squadra di calcio. Il calcio è un minerale. Minerale naturale è un tipo di acqua. L’acqua però può essere anche frizzante. Frizzante è un tipo di vino. Il vino contiene alcool etilico. L’alcool etilico è un componente della grappa. Una grappa famosa è quella di prugna. La prugna fa proprio cagare. MORALE: la riforma Nordio fa proprio cagare. (Tommaso Franchin)
Montaruli, condannata per peculato, sulla manovra finanziaria dice: “Non prendo lezioni da chi prometteva di abolire la povertà e poi si è fatto la barca”. La barca ha una parte posteriore che si chiama poppa. Una poppa che mi faceva impazzire era quella di Debora Caprioglio. Debora Caprioglio è nata a Mestre. Mestre è collegata a Venezia tramite il ponte della Libertà. Libertà e giustizia sono valori incarnati da Falcone e Borsellino, che sacrificarono la propria vita alla lotta contro la mafia. La mafia è una delle protagoniste del romanzo di Gina Basso “Il coraggio di parlare”. MORALE: Montaruli, condannata per peculato, sulla manovra finanziaria dice: “Non prendo lezioni da chi prometteva di abolire la povertà e poi si è fatto la barca”: ha ancora il coraggio di parlare! (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Al supermercato ho comprato un prodotto scontato, poi mi sono accorto di averlo pagato a prezzo pieno. Gli scontrini servono anche a questo. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
