La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 2 novembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Von der Cat. (Silvio Perfetti)
Gioco: aguzzate la vista. “Trova la zucca”. (Marco Giusfredi)
Con me ad Halloween i morti non vengono solo commemorati, ma resuscitati. (Verardo Tagliati)
Scrivetevela da voi la battuta, in questo momento ho la mano presissima. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
La password della videosorveglianza del Louvre era “Louvre”. Gasparri si sente al sicuro: “Infatti io non mi chiamo 123456”. (Simona Martini)
Garante, Ghiglia diffida Report: “Violata la mia privacy”. Troppo debole la password “Ranuccimerda”. (Marco Farfarana)
“Camicia nera trionferà”, cori fascisti nella sede FdI a Parma. In una notizia correlata: “Cane morde uomo”. (Nicola Ramponi)
Gaza, report Usa: “Israele sospettata di centinaia di violazioni dei diritti umani”. Netanyahu: “È il sospetto la cosa che ferisce di più”. (Nicola Ramponi)
Israele accusa l’Onu: “Ha abbattuto un nostro drone”. Idf: “Adesso chi è il genocida?”. (Nicola Ramponi)
La Russia avverte Trump: “Coi test nucleari torna l’era dell’imprevedibilità”. Trump: “Forse sì o forse no”. (Enrico Bertuccioli)
Kim Kardashian: “Lo sbarco sulla luna è falso, non è mai avvenuto”. Trump: “Ho trovato il nuovo capo della Nasa”. (Enrico Bertuccioli)
Abusi sessuali nel clero: in Italia oltre 1.000 sacerdoti coinvolti. La prossima volta che mi confesso le domande le faccio io. (Silvio Perfetti)
Renzi fa il doppio show a Riad. E come apertura chi ha, Cher? (Nicola Ramponi)
Ricerca giapponese: il sonno serve a ripulire il cervello dalle scorie. Interessante, non sapevo che Salvini soffrisse d’insonnia. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Rocco Siffredi: “Anch’io ho realizzato un sogno di Berlusconi”. (Antonio Carano)
“Giorgia Meloni realizza il sogno di Berlusconi”. Da cosa si è vestita? (Ludovico Carta)
Giustizia, Di Pietro a favore della riforma. Ecco, sono finito nella Zona Negativa e non me ne sono neanche accorto. (Nicola Ramponi)
Gaza, il report Usa: “Israele è sospettato di aver commesso centinaia di violazioni dei diritti umani”. Ancora sconosciuto l’autore della soffiata anonima. (Silvio Perfetti)
“Francesca Albanese è una strega” dice un alto funzionario del governo israeliano. Ad Halloween non poteva mancare la zucca vuota. (Marco Farfarana)
Gaza, l’IdF ripristina il cessate il fuoco, ma poi attacca ancora la striscia: “Ci piace sorprendervi”. (Enrico Bertuccioli)
L’Ue prepara un piano per spostare più velocemente i carri armati in Europa. E fanculo al limite dei 50 km/h. (Silvio Perfetti)
Scenari di guerra: agli eserciti gli F15, gli F16 e gli F35, ai cittadini gli F24. (Emilio Trotta)
Crosetto: “A Cirielli affiderei i miei figli”. Lo capisco, a volte i figli fanno veramente girare i coglioni. (Silvio Perfetti)
Messico, bus a due piani travolto da un treno e spezzato in due. La separazione delle corriere. (Simona Martini)
“L’IA non sostituirà il lavoro umano nel terziario”. Non accetterebbe mai un lavoro precario, sottopagato con turni sfiancanti. (Marco Farfarana)
Roma, vandali erigono una piramide di carrelli al centro della rotatoria. La difesa: “Un monumento al consumatore ignoto”. (Silvio Perfetti)
Vannacci: “Ho difficoltà a capire quando parla la Schlein”. E, invece, una critica alla Schlein? (Antonio Carano)
Ultim’ora. Il Foglio: “Cassazione: Berlusconi era alto un metro e ottanta”. (Ludovico Carta)
Legge di bilancio, niente piano casa. Ma una casa puoi sempre ereditarla, basta che i genitori muoiano. Quindi dai, una soluzione c’è. (Lea Lucchesi)
Trump in Giappone, vedrà l’imperatore Naruhito. Trump: “E poi come avete fatto con Godzilla?” (Nicola Ramponi)
Israele accusa l’Onu: “Ha abbattuto un nostro drone.” Idf: “Adesso chi è il genocida?” (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Ferentino, si fingeva fruttivendolo per “spacciare” il Viagra: carabinieri insospettiti dal via vai di anziani (Messaggero Viterbo 1.12/Elena Cara)
Carbonia, i carabinieri lo fanno attraversare e gli cade una pistola dalla tasca: fermato (Unione Sarda 29.10/Elena Cara)
Il festival dove le persone si lanciano la cacca (today 27.10/Bruno Galletti)
Il ladro che si nasconde nel materasso per sfuggire alla polizia (today 24.10/Bruno Galletti)
Un topo distrugge alcuni documenti nel Comune (Messaggero Abruzzo 24.10/Elena Cara)
Anziana derubata da Antonio e Cleopatra: la coppia patteggia (Il Piccolo 28.10/Bruno Galletti)
Australia, donna 80enne in crociera muore abbandonata su un’isola deserta. (rainews 30.10/Silvio Perfetti)
Veterinari sfrattati, i cani vanno in piazza. (Fq 31.10/Silvio Perfetti)
Scappato dopo la rissa fuori dalla discoteca, il giudice: “Cercatelo fino al 2044” (Gazzetta di Modena 29.10/Bruno Galletti)
Attivista salva quattro galline da un macello industriale, rischia fino a quasi 5 anni di carcere (La Stampa 30.10/Bruno Galletti)
A Chernobyl avvistati cani blu (Today 29.10/Ludovico Carta)
Prende a forbiciate il collega che non lo ha salutato: arrestato per tentato omicidio (lacronaca24.it, 30.10/Simona Martini)
In una sola notte compiuti 27 reati: arrestato un 17enne a Catanzaro. (Fq 30.10/Marco Farfarana)
Incontri hard con rapina: la trappola del finto marito che esce dall’armadio. “E tu che ci fai qui?”. (Fq 30.10/Marco Farfarana)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Stipendi, il recupero dell’inflazione è lontano: salari reali più bassi dell’8,8% rispetto al 2021 (29.10/repubblica.it)
2. Il rapporto speciale degli italiani con le bestemmie (27.10/ilpost.it/Massimo Mirandola)
1. Piantedosi: “Sui migranti l’Ue ci sta dando ragione”. (ilsussidiario 30.10)
2. I soldi dell’Ue e dell’Italia per fermare i migranti in Sudan finiti a chi oggi massacra i civili. (ilfoglio 30.10/Silvio Perfetti)
1. Il ministro della Salute Schillaci: “Rispetto al pre-pandemia i medici non sono diminuiti numericamente” (Corriere 7.10)
2. Spariti 7 mila medici di famiglia e in sei Regioni i bandi non sono stati coperti. (Sole24ore 28.10/Elena Cara)
1. Lollobrigida: “Aperol e Campari non sono solo bevande banali, sono ambasciatori di un intero modo di vivere”. (19.4.24)
2. Sequestro alla Campari: “Evasi 5 miliardi”. Congelate azioni per oltre un miliardo (Messaggero 31.10/Elena Cara)
1. Sicurezza stradale: Salvini a Viminale ed Anci, primi esiti incoraggianti su norme monopattini (Governo Italiano, MIT 27.5)
2. Monopattini, picco di incidenti. In un anno 3.895 (Il Messaggero 1.11/Sandro Cosenza)
1.Il furto ha aumentato la visibilità del Louvre: migliaia i visitatori in più (Gazzetta di Modena 29.10)
2. Nuovo furto in Francia dopo quello del Louvre, rubato il tesoro di Diderot al museo di Langres: quanto vale (virgilio 25.10/Bruno Galletti)
1. Il premier giapponese Takaichi candiderà Trump al Nobel per la pace per gli accordi di pace a Gaza (Askanews 28.10)
2. Gaza, la tregua è già finita. Netanyahu ordina massicci raid sulla Striscia (Fq 28.10/Sandro Cosenza)
1. Lecce, strisce invisibili o ignorate: una vita “a rischio” per i pedoni (Quotidiano di Puglia 31.10)
2. Carbonia, i carabinieri lo fanno attraversare e gli cade una pistola dalla tasca: fermato (Unione Sarda 29.10/Elena Cara)
1. Ita Airways, Meloni richiama Aponte: sia compagnia di bandiera. (milanofinanza 14.8.2023)
2. Meloni: “Ita Airways torna a collegare Italia-Libia da 2025”. (ansa 29.10.2024)
3. Ita Airways, oggi scattano i licenziamenti per 1.900 dipendenti dell’ex Alitalia: “Noi traditi dal governo Meloni”. (Fq 31.10/Silvio Perfetti)
1. Donzelli: “La corte dei conti è tornata in provincia a Firenze per le enormi spese da casta fatte da Renzi quando era presidente” (Twitter 12.9.12)
2. Meloni: “Corte dei Conti apre indagine su DL Bankitalia, una truffa che Fratelli d’Italia-AN ha sempre denunciato” (Twitter 29.3.14)
3. Salvini: “La Corte dei Conti dice che siamo al 43% della pressione fiscale diretta che arriva al 70% per le imprese” (Twitter 20.10.15)
4. Donzelli: “Immobili ASL: dopo tante denunce la Corte dei Conti indaga, fare luce su vicenda truffaldina” (Twitter 20.1.16)
5. Silvia Sardone: “Bocciatura per legge bilancio Renzi: dubbi Corte dei Conti e uffici parlamentari: manovra elettorale e troppe spese (Twitter 8.11.16)
6. Meloni: “Spendere indebitamente miliardi di euro per chi non è profugo è danno erariale. La Corte dei Conti intervenga” (Twitter 14.7.17)
7. Salvini: “Per i giudici della Corte dei Conti il sistema dell’accoglienza è ‘costoso, inefficiente e sommario’. Ci sono arrivati anche loro, meglio tardi che mai… Manca poco e la storia cambia!” (Twitter 21.3.18)
8. Salvini: “L’economia italiana è ferma. Questa manovra finanziaria con 7 miliardi di nuove tasse, certificate dalla Corte dei Conti, è la cosa più ridicola che potessero fare” (Twitter 7.1.20)
9. La Corte dei Conti svela il bluff del reddito di cittadinanza: solo il 2% dei beneficiari avrebbe trovato lavoro. Un clamoroso flop a danno di tutti gli italiani. Arriverà il giorno in cui M5S e sinistra dovranno rispondere direttamente ai cittadini dei loro sprechi e fallimenti” (Twitter 26.6.20)
10. Salvini: “La Corte dei Conti chiede più di 400mila euro di risarcimento a De Luca per la promozione nel suo staff di alcuni vigili di Salerno. Tutti i campani meriterebbero le stesse attenzioni che il presidente del PD dedica ai suoi fedelissimi e alle sue dirette social” (Twitter 15.12.20)
11. Salvini: “Venezia. Guardate dove sono finiti i banchi con le rotelle del trio Conte-Arcuri-Azzolina: su una chiatta, pronti per essere smaltiti in discarica. Presenteremo un esposto alla Corte dei Conti (Twitter 29.10.21)
12. Delmastro: “Domenico Parisi, l’inventore dei navigator fortemente voluto da Di Maio, secondo la corte dei Conti avrebbe usato fondi pubblici per spese private. Alla faccia di onestà, onestà, onestà! Hanno abolito la povertà, si, quella di Domenico Parisi (Twitter 15.4.22)
13. Noi con Salvini: “Piazza pro-Ue, la Lega deposita l’esposto alla Corte dei Conti e prepara le carte per la procura” (X 19.3.25)
14. La Corte dei Conti boccia il Ponte sullo Stretto. Meloni attacca: ‘Ennesimo atto di invasione dei giudici’ (Ansa 30.10.25/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Così come ci siamo occupati di mettere noi un limite all’intramoenia, perché c’era questo fenomeno pazzesco di medici del sistema sanitario nazionale che in un giorno, nell’ospedale pubblico, facevano 9 – e dico 9 – visite o prescrizioni e poi ne facevano 90 nello stesso ospedale, nello stesso giorno, in regime di libera. Siamo intervenuti noi per affrontarlo” (mondosanità.it 15.5)
2. Super intramoenia, l’ultimo passo della Lombardia verso una sanità privatizzata (Quotidiano Sanità 30.10/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Allarme della Cgia di Mestre: pressione fiscale reale è al 48%! Oltre alla marea di tasse, i contribuenti subiscono anche il salasso degli aumenti di luce, acqua, gas, pedaggi autostradali, servizi postali, trasporti. Basta trattare gli italiani come bancomat! CHOC FISCALE SUBITO” (Twitter 6.7.19)
2. Meloni: “Il rincaro di luce e gas non preoccupa Enrico Letta, ma sicuramente milioni di italiani. Al momento dal governo solo promesse, intanto i cittadini saranno costretti a rimettere mano al portafogli, come al solito. È possibile andare oltre la retorica della sinistra e spiegare agli italiani come il governo intende risolvere la questione energetica?” (Instagram 1.12.21)
3. Meloni: “Mettere le aziende nella condizione di non poter più lavorare per colpa di aumenti spropositati è pura follia”. Il caro bollette sarà la mazzata finale per tantissime imprese, mettendo a rischio migliaia di lavoratori: il governo ascolti il grido d’aiuto dei nostri imprenditori!” (Twitter 24.1.22)
4. Meloni: Rincari di luce e bollette. Ennesima batosta per gli italiani. (Youtube 26.1.22)
5. Meloni: “Il #carobollette rappresenta un duro colpo per gli imprenditori, costretti a tagliare pesantemente le proprie spese. Ascoltate le legittime proteste di questi lavoratori che subiranno l’ennesima batosta.” (Twitter 23.2.22)
6. Meloni: “Caro bollette, aumento dei prezzi, famiglie e attività allo stremo. Problemi che denunciamo da mesi e sui quali il governo non è stato capace di intervenire. La guerra in Ucraina non sia la scappatoia dell’Esecutivo per fingere che i problemi nascano oggi. Hanno fallito.” (Twitter 26.3.22)
7. Meloni: “In 2 settimane abbiamo liberato 30 miliardi per calmierare e coprire costo bollette. Abbiamo messo in sicurezza tessuto produttivo e già domani il decreto che stanzia i primi 9 miliardi sarà in CdM. Fermare la speculazione è fondamentale: stiamo conducendo anche questa battaglia.” (Twitter 9.11.22)
8. Gas e luce alle stelle: così l’Italia è uno dei Paesi con le bollette più care d’Europa (Repubblica 2.11.25/Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Crosetto: “I cori fascisti a Parma? Vanno presi a calci e mandati via”.
2. Crosetto: “Sti coglioni si sono fatti sgamare”. (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Antonio Di Pietro: “Non ne so nulla, ma se ne può parlare”.
2. Giornalista: “Come vede la sua partecipazione come giudice a X Factor?”. (Enrico Bertuccioli)
1. Il ministro della Salute Schillaci: “Io credo che più di quello che è stato fatto era difficile”.
2. Giornalista: “Come commenta i tagli a ospedali e posti letto?” (Elena Cara)
1. Nordio: “A un certo punto bisogna avere il coraggio di arrendersi”.
2. Giornalista: “Cosa dice a se stesso quando è al terzo spritz alle 11 di mattina e deve andare in Parlamento?”. (Simona Martini)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Chitarra
Chitarra (s.f.): Il filo interdentale di Jimi Hendrix. (Stefano Dionisi)
Chitarra (s.f.): Strumento di tortura utilizzato da Povia. (Fabio Pompeo)
Chitarra (s.f.): Strumento musicale che, mentre lo suoni sulla spiaggia, gli altri limonano. (Antonello Brusati)
La parola di questa settimana è: Zanzara.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Macerone
Macerone (top.): Nuovo nome di Gaza dopo il trattamento Idf. (Francesco Varchetta)
Macerone (s. m.): Fessura culare dell’idraulico che appare quando è piegato sotto il lavandino. (Peppino Crea)
Macerone (s.m.): Monoblocco di pastasciutta dei ristoranti inglesi. (Sandro Cosenza)
Macerone (s.m.): Neologismo per “Presidente” che potrebbe essere usato per aggirare i limiti costituzionali. Es.: dopo due mandati presidenziali, Trump potrebbe essere eletto Macerone degli Stati Uniti. (Sandro Cosenza)
Macerone (s.m.): Ti viene quando la Corte dei Conti ti boccia un progetto. (Alberto Santucci)
Macerone (s.m.): Il colore della pelle di Trump. (Simona Martini)
La parola inventata di questa settimana è: Bovolenta.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Allaccia nuove utenze: Collega di lavoro (Paolo Vittone)
La sora Cecioni: L’ha fatta Franca. (Elena Cara)
Sono Netanyahu e bombardo Gaza: Centro città. (Pietro Camurri)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
196) Festeggiare la separazione delle carriere con un pullman di troie ha un suo perché (Simone Carafa)
197) Referendum: come sabotarli con stile. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Tennis, torneo di Parigi, sconfitto Alcaraz: ha giocato talmente male che sembrava davvero Alvarez. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Economia. La Germania schiva di un soffio la recessione, presa in pieno l’Italia. (Marco Farfarana)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Danny Danon, ambasciatore di Israele presso le Nazioni Unite, ha detto che Francesca Albanese, sostenitrice dei diritti umani, è una strega. Lo Strega è un premio letterario che ha perso molto del lustro di un tempo. “Tempo di uccidere” è il romanzo di Flaiano che vinse il primo premio Strega. Lo Strega è anche un amaro. “Amaro Strega”, diceva lo speaker allo stadio prima di annunciare le formazioni che sarebbero scese in campo. Il campo largo è un progetto politico, ma è anche un tipo di inquadratura che si usa nel cinema. Il cinema è l’arte che utilizza immagini in movimento e suoni per narrare storie, intrattenere ed esprimere emozioni. Le emozioni violente includono rabbia, ira, collera, disprezzo e disgusto. MORALE: Danny Danon, dando della strega a Francesca Albanese, mi ha provocato rabbia, ira, collera, disprezzo e disgusto. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho una zia molto simpatica che legge sempre la Palestra. Ciao zia! (Elena Cara)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
