La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 26 ottobre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Umberto Monterubbianesi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ancora? (Bernardo Gianitelli)
Porca vacca! (David Pantani)
Ce risemo con ‘ste mucche pazze… (Luciano Rallini)
Sicuro che non siamo vicini alla Pedemontana Veneta? (Eros Zenere)
Non ci sono più i pesci di una volta… (Roberto Miari)
Questo meglio lasciarlo frollare un po’. (Francesco Turri)
Hai portato il guadino grande? (Francesco Turri)
È semplicissimo, basta un po’ di fieno nell’esca (Bruno Galletti)
Più grande l’esca, più grande il pesce che abbocca. (Riccardo Selva)
Dovresti cambiare esca. (Rodolfo Bracci)
Questa storia del cambiamento climatico comincia davvero a preoccuparmi… (Alberto Bacchetta)
È proprio vero: l’ambiente sta andando in vacca. (Massimo Marnetto)
Sempre meglio del pesce ratto del rag. Filini. (Giacomo Giaconi)
Mia moglie non mi crederà più quando le dirò che vado a pescare… (Marco Leone Ferretti)
Mia moglie dirà che è una balla come la tregua a Gaza. (Silvio Perfetti)
Sergio Serra
Mia moglie ha proprio ragione: chi dorme non piglia pesci. (Enrico Costantini)
Ora sappiamo dove vanno le mucche quando il lago gela. (Paolo Cimino)
Sarà mica la mucca di Bersani? (Antonella Devescovi)
Scusa, nel vitello tonnato ce li metti i capperi? (Dario Cotti Cometti)
Al bar non crederanno mai che ho pescato una mucca. Diranno che è una bufala. (Benedetto Minuto)
Sembra una storia di Matteo Renzi. (Francesco Turri)
Ohhh, finalmente ! Non se ne poteva più di quei maledetti granchi blu! (Verardo Tagliati)
Vedi, a benedire un pezzo di ghiaccio… (Giorgio Ganzerli)
La prossima ce la giriamo con quella light. (Bruno Galletti)
Devo cambiare spacciatore: l’altro giorno ho cercato di mungere un salmone. (Alberto Accordini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Parigi, svolta sul furto dei gioielli al Louvre: due arresti. Facile così, senza prima avvisare. (Silvio Perfetti)
Mattarella: “L’attentato a Ranucci è allarmante, serve una reazione forte” Niente crema chantilly nei croissant alla Buvette. (Giampietro Lazzarini)
Rubio: “Per Gaza non ci sono piani B”. Solo piani Bibi. (Enrico Bertuccioli)
Contadina palestinese pestata dai coloni israeliani. Netanyahu: “Non vorrete toglierci anche questo!” (Nicola Ramponi)
Israele, Vance: “Le violenze non sono la fine della tregua”. Servono solo a ricordare chi comanda. (Silvio Perfetti)
Schlein attacca Meloni: “Ha delegato la politica estera a Trump”. Meloni: “Ce l’hai presente Tajani?” (Enrico Bertuccioli)
Meloni: “La cultura woke cerca di dividere Italia e Stati Uniti”. No, quelli sono i dazi. (Silvio Perfetti)
Kiev: “Via libera di Trump ai Patriot”. S’è ricandidato al Nobel. (Nicola Ramponi)
Fisica: scoperto il ghiaccio che congela a temperatura ambiente. O, come lo chiameranno nei prossimi decenni, il ghiaccio. (Nicola Ramponi)
Meloni a Von der Leyen: “Urgente intervenire sull’auto”. Ursula: “La sposto subito”. (Ludovico Carta)
Tajani: “La Cassazione ha chiarito che non vi fu nessun legame tra Berlusconi, Dell’Utri e Cosa Nostra”. E Mangano era un’attrice famosa. (Marco Farfarana)
Salvini un anno fa: “Se tra un anno non avremo abolito la legge Fornero, avrete il diritto di spernacchiarmi”. Nel caso ve lo foste scordato. (Antonio Carano)
Germanà (Lega): “Dalla Corte dei Conti ostilità senza precedenti contro il Ponte sullo Stretto”. Perché è una cagata senza precedenti. (Giancarlo Gismondo)
Movimento 5 Stelle, eletto l’unico candidato, Giuseppe Conte. Ed era in svantaggio! (Giancarlo Gismondo)
Israele, Vance: “Le violenze non sono la fine della tregua”. Servono solo a ricordare chi comanda. (Silvio Perfetti)
Nicolas Sarkozy va in carcere accompagnato da Carla Bruni. Alla chitarra. (Marco Farfarana)
Ora solare, lancette indietro di un’ora. E come per magia l’orologio della mia auto è tornato a segnare l’ora giusta. (Silvio Perfetti)
Roberto Onnis
Torna l’ora solare, si dorme un’ora in più. Nessuna differenza, invece, per Lotito. (Simona Martini)
Nordio: “Posticipare di 48 ore la fine dell’ora legale per preavvertire gli italiani”. (Antonello Barucca)
Chiesa, l’assemblea sinodale vota sugli abusi dei preti. Fioccano i 10. (Ludovico Carta)
Morto Yang Chen-Ning, Nobel per la Fisica: scoprì che in natura destra e sinistra non sono la stessa cosa. Ma non riuscì a spiegarlo a Renzi (Giancarlo Gismondo)
Trump lancia lo spot per i suoi orologi? Salvini potrebbe lanciare il rosario da treno: d’argento per pregare che il treno arrivi in orario, d’oro per pregare che arrivi. (Marco Leone Ferretti)
Mtv chiude a fine anno i canali musicali. La Radio: “Chi doveva uccidere chi?” (Nicola Ramponi)
Sinner: “In un film vorrei essere interpretato da Will Smith”. Anch’io, per un biopic su di me, vedrei bene Naomi Campbell. (Simona Martini)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
La donna operata al cervello a Londra mentre suona il clarinetto (Corriere 21.10/Bruno Galletti)
Aggredì l’ex trascinandola sul bus: braccialetto elettronico per il 45enne di Varese. E anche per lei (Open 21.10/Bruno Galletti)
Firenze, le indicazioni per l’attraversamento stradale dei ciechi davanti al parcheggio per i motorini (Corriere 20.10/Bruno Galletti)
Il calo delle nascite dipende anche dal calo delle nascite (Il Post 22.10/Giancarlo Gismondo)
Il vescovo depresso molla tutto e si sposa. (Open 22.10/Silvio Perfetti)
Cosa significa quando il criceto dorme sulla ruota: perché lo fa e quando è un segnale di stress (fanpage 20.10/Bruno Galletti)
Esce dal carcere, si ubriaca per festeggiare e aggredisce i carabinieri: arrestato (fanpage 20.10/Bruno Galletti)
Disabile in sedia a rotelle viene travolto da un’auto, ma la polizia multa lui: “Non era sul marciapiede” (today 22.10/Bruno Galletti)
Per l’Inps è morto: per riavere i soldi della pensione gli prosciuga il conto corrente: la storia di un 64enne (corriere 23.10/Bruno Galletti)
Le stranezze delle cimici: le orecchie sulle zampe che servono a coltivare funghi (today 21.10/Bruno Galletti)
“Voleva uccidere uno scarafaggio con uno spray infiammabile ma ha incendiato la palazzina. Ha detto che era un metodo ‘collaudato’”: un morto e otto feriti. (Fq 24.10.2025/Marco Farfarana)
Trieste, ferita da un gabbiano mentre mangia la pizza (Il Piccolo 20.10/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “Le spese della Nato non toglieranno un euro agli italiani”. (Ansa 26.6)
2. Meloni: “Rafforziamo Difesa senza distogliere un euro da altre priorità”. (ilsole24ore 22.10)
3. La manovra taglia i fondi per uscire dalla povertà. E affossa l’assegno di inclusione, introdotto dal governo dopo aver raso al suolo il Reddito. (Fq 23.10/Silvio Perfetti)
1. La premier agli italo-americani: “Vostri antenati hanno contribuito a costruire e plasmare l’America”. (Lapresse 19.10)
2. Azzardo, poker illegale e basket: in manette tre star Nba. Coinvolte le quattro principali famiglie mafiose di New York. (Fq 23.10/Silvio Perfetti)
1. Putin elogia Trump: “Vuole davvero la pace, presto nuovi negoziati” (Repubblica 28.6)
2. “Trump, un fesso eccezionale”: battute e imitazioni, in Russia in prima serata si prende in giro Donald (Corriere 21.10/Bruno Galletti)
1. Piantedosi: “Fui io stesso, da Prefetto di Roma, a disporre la tutela personale per Sigfrido Ranucci e, dopo il recente atto intimidatorio, a rafforzare al massimo ogni misura di protezione. Chi utilizza questo grave fatto per insinuare responsabilità del Governo offende la verità e dimostra scarso senso dello Stato. Lo stesso Sigfrido Ranucci ha tenuto un comportamento di grande responsabilità, prendendo le distanze da ogni ricostruzione dietrologica” (X 22.10)
2. Ranucci: “Anche il capo di gabinetto di Meloni ha querelato Report” (Fq 1.8/Giancarlo Gismondo)
1. Blocchi Pro Pal, centrodestra furioso: “Attacco allo Stato. Professionisti della violenza” (Torinotoday 22.9)
2. Assalto al pullman a Rieti, chi sono i fermati: sui profili social immagini di Mussolini e iconografia fascista (Repubblica 21.10/Bruno Galletti)
1. Amazon intende sostituire mezzo milione di lavoratori con robot (Il Messaggero 23.10)
2. Concorso Ama per 100 netturbini: requisiti, contratto offerto e come fare domanda (Il Messaggero 23.10/Bruno Galletti)
1. Riscaldamento, dal 2015 costo della bolletta del gas è cresciuto del 39% (Sky Tg24 13.10)
2. Eni, utile a 1,2 miliardi in tre mesi. Descalzi: conti oltre le aspettative (Corriere della Sera 25.10/Sandro Cosenza
1. Interruzione ferrovia, De Nisi e Graziano: «Colpa dei manager scelti da Governo Meloni» (lanovitaonline.it 24.7.24)
2. Francesco De Nisi e Giuseppe Graziano “sanità e mobilità, stop a tagli scellerati”. Finanziamento ZES “Le scelte del Governo Meloni continuano a penalizzare la Calabria” (Reportage Calabria 1.9.24)
3. Giuseppe Graziano: “Buongiorno Amici! Il 22 ottobre 2025, il Governo Meloni, il primo nella storia d’Italia ad essere guidato da una donna, ha compiuto tre anni ed è diventato il terzo più longevo della Repubblica. Ho conosciuto abbastanza Giorgia Meloni per dire che è una persona carica di energia, è un politico che legge, si aggiorna, studia e si informa approfonditamente su tutte le questioni. Lo ha dimostrato da quando è al governo dell’Italia. Questa foto è ad Atreiu dove su suo invito intervenni sul tema ‘Terra Nostra. Idee per l’Italia e l’Europa’. Consensi record per Meloni dopo tre anni, per un governo non si era mai vista una tenuta così nei sondaggi” (Facebook 24.10.25/Giancarlo Gismondo)
1. Alberi abbattuti? “Ne abbiamo piantumati il triplo”. Basile sulle polemiche: “A Messina gestione del verde strutturale” (Gazzetta del Sud 25.3)
2. Messina, Basile: “Non c’è mattanza di alberi, tante sostituzioni e piantumazioni” (Tempostretto 13.8)
3. Il paradosso del “verde” di Messina. E quei numeri che non tornano. Il sindaco Federico Basile tira fuori una (bizzarra) classifica sugli alberi di un anno fa, secondo la quale la città sarebbe settima in Italia per numero di alberi, ma per la stessa graduatoria in città ci sono meno di 6 mq di verde per abitante. Il motivi della discrasia (e i calcoli rifatti) (Letteraemme 11.9)
4. Alberi: il tracollo di Messina, nel report “Ecosistema 2025” di Sole 24 ore e Legambiente. La città perde 87 posizioni in un anno, passando dal 7mo posto del 2024 al 94mo del 2025. Ma i numeri erano sballati: cosa è successo, e perchè Messina, a parte gli errori di conteggio, peggiora decisamente nelle graduatorie ambientali (Letteraemme 21.10/Giancarlo Gismondo)
Alfredo Franze
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Riforma Nordio: “Prima di fare una perquisizione bisogna avvisare il perquisito”.
2. Riforma Nordio : “Voglio proprio vedere cosa s’inventeranno per riuscire ad arrestare qualcuno”. (Antonio Ruggiero)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vance: “Abbiamo un compito arduo, ma sono ottimista”.
2. Giornalista: “Riuscirete a scatenare la Terza guerra mondiale?” (Enrico Bertuccioli)
1. Sangiuliano: “Io non distinguo più fra destra e sinistra”
2. Medico: “Come si sente dopo quella ferita alla testa?” (Giancarlo Gismondo)
1. Garante Ghiglia: “Io corretto.”
2. Barista: “Il caffè come lo prende?” (Nicola Ramponi)
1. Chivu: “Coi brocchi non si vince, è la verità”.
2. Giornalista: “Come commenta le débâcle elettorali del centrosinistra?” (Simona Martini)
Silvio Perfetti
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Peloso
Peloso (agg.): L’ amico coetaneo già sviluppato che ti fregava tutte le ragazze. (Stefano Dionisi)
Peloso (agg.): Stereotipo del camionista nei film anni 70. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Chitarra.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era:Cossato
Cossato (s.m.): Lasso di tempo di circa 45 anni necessario per trovare un poliziotto probabile autore di depistaggio. (Simona Martini)
Cossato (s.m.): Automatismo per cui la mattina esci di casa e ti ritrovi in ufficio, ma non ricordi come ci sei arrivato. (Simona Martini)
Cossato (s.m.): Quel parente di cui si ricorda solo vostra mamma e per farvi capire chi è ci impiega tutto il pranzo di Natale. (Marco Farfarana)
Cossato (s.m.): Scusa usata dalle assicurazioni per non rimborsare. (Giancarlo Gismondo)
Cossato (s.m.): Il movimento della lingua per rimuovere il cocco tra i denti. (Antonio Ruggiero)
Cossato (s.m.): Piccolo saltello per evitare di bagnare le scarpe in una pozzanghera. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Macerone.
Roberto Baldassarre
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
194) Querela temeraria o attentato di avvertimento: guida alla scelta. (Claudio Trevisan)
195) Manovra, grazie all’aumento delle accise sui carburanti sempre meno pensionati in autostrada contromano. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Zelensky è così disperato che ha chiesto i tunnel ad Hamas. (Marco Farfarana)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Nordio: “Posticipare di 48 ore la fine dell’ora legale per preavvertire gli italiani”. (Antonello Barucca)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sono andato a fare le analisi, davanti avevo 48 persone, mi hanno chiamato subito. Ero prenotato. (Alberto Santucci)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
