La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 19 ottobre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Nicola Ramponi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Chiunque capirebbe che è una trappola. Persino io che sono un cavallo. (Tommaso Ari Moscati)
Non saranno questi volgari trucchetti di Putin a fermare la nostra gloriosa avanzata! (Giuseppe Vitale)
Lo so, quello che il diritto internazionale dice sugli scudi umani è importante, ma fino a un certo punto. (Silvio Salerno)
Tranquillo, ti guardo le spalle. (Paolo Cimino)
Non distrarti. La Gerusalemme che dobbiamo liberare è una città. (Sergio Danese)
Re Artù ha ricominciato col bondage! (Mario Capecchi)
E’ questo il civico del principe Andrea? (Stefano Dionisi)
Cosa ne pensa, prof. Barbero? (Marco Farfarana)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Dell’Utri indagato per la strage di via D’Amelio, Berlusconi archiviato perché deceduto. Bastava così poco. (Giancarlo Gismondo)
Leone XIV proclama sette nuovi santi. Ogni volta che sente parlare Salvini. (Antonio Carano)
Catturata la prima immagine di una coppia di buchi neri. Rimane comunque il mistero: cosa ci facevano a un concerto dei Coldplay? (Marco Farfarana)
Attentato a Ranucci, la destra fa autocritica su attacchi e querele: “Speriamo abbia imparato la lezione”. (Ludovico Carta)
Trump mette una taglia di 50 milioni di dollari sul presidente venezuelano Maduro. Ho un amico che gli somiglia, va bene lo stesso? (Silvio Perfetti)
Gaza, l’Idf uccide 11 palestinesi su un bus, fra cui donne e bambini. Idf: “Non è che si può smettere così, di colpo.” (Nicola Ramponi)
Gaza, l’Idf uccide una famiglia di 11 persone su un minivan. Mieli: “Siamo sicuri che non fosse omologato per 7?” (Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Il capo della Protezione Civile: “Possiamo portare un ospedale nella Striscia in tre giorni”. Poi ci vogliono 3 anni per una Tac. (Antonio Carano)
“Manovra: aumento di 20 euro per le pensioni minime, delle tasse sulle sigarette e delle accise sui carburanti.” Dio dà, Dio toglie. (Diego Merigo)
Conte a casa di Ranucci: “Quello che sento è il timer del tostapane o mi devo preoccupare?” (Silvio Perfetti)
Bobby Solo: “Sono un sopravvissuto a droghe e alcool, ho provato di tutto.” Anche sniffare le ceneri di Little Tony? (Nicola Ramponi)
Carlo Conti: “A Sanremo 26 big ma potrebbero diventare 28”, ha minacciato il conduttore.(Marco Farfarana)
Ultim’ora. Gasparri denuncia Report per fare coraggio a Sigfrido Ranucci (Marco Farfarana)
Una bomba distrugge l’auto di Ranucci. Nessuna preoccupazione per Bruno Vespa. (Marco Leone Ferretti)
Giustizia, Nordio ammette le difficoltà: “Servirebbe un ministro”. (Antonio Carano)
La Lega è contro l’educazione sessuale nelle scuole: “Il cazzo non vuole pensieri”. (Antonio Carano)
Garlasco, Lovati a Porta a Porta: “Questo è un programma di intrattenimento”. Bruno Vespa: “Dove pensava di essere?” (Enrico Bertuccioli)
Gaza, Israele non apre il valico di Rafah per “limiti logistici”. Secondo fonti governative, infatti, per aprirlo bisognerebbe aprirlo. (Ludovico Carta)
Il Papa alla Fao: “L’uso della fame in guerra è un crimine”. Chissà a chi alludeva. (Nicola Ramponi)
Hebron, undicenne ucciso dall’Idf. Definisci undicenne. (Ludovico Carta)
Tregua, l’Idf uccide cinque palestinesi a Gaza. Idf: “Ma questi non contano”. (Nicola Ramponi)
Trump alla Knesset chiede la grazia per Netanyahu. Chi è che nella vita non commette crimini contro l’umanità? (Silvio Perfetti)
Gaza, Tajani: “Lavoreremo sulla ricostruzione, abbiamo già tante esperienze di aree devastate”. È l’Operazione Aquila bis. (Silvio Perfetti)
Peter Giunta, presidente dei Giovani Repubblicani di New York: “Amo Hitler”. Trump: “Mi serviva giusto un Sottosegretario al Reich”. (Enrico Bertuccioli)
Parlamento greco approva legge per la giornata lavorativa di 13 ore. E poi cosa, gli iloti? (Nicola Ramponi)
Matteo Renzi: “Io non volevo solo partecipare ai governi, volevo avere il potere di farli fallire”. (Antonio Carano)
San Pietro, uomo orina sull’altare. Interviene la gendarmeria vaticana: “Chi non piscia in compagnia non è figlio di Maria”. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Garlasco, malore per i miei coglioni. (Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Tajani: “No a una tassa sugli extraprofitti, dev’essere una scelta condivisa”. Perché le imposte sono imposte fino a un certo punto. (Marco Farfarana)
Boccia (RAI): “Le stragi israeliane a Gaza sono una finzione”. Il problema è stato trovare 70 mila controfigure che interpretassero un genocidio. (Silvio Perfetti)
Riforma della giustizia, il Csm si sdoppia. O almeno così l’ha visto Nordio dopo il terzo Spritz. (Marco Farfarana)
Tregua, l’Idf uccide cinque palestinesi a Gaza. Idf: “Ma questi non contano.” (Nicola Ramponi)
San Pietro, uomo orina sull’altare. Interviene la gendarmeria vaticana: “Chi non piscia in compagnia non è figlio di Maria”. (Ludovico Carta)
Trump alla Knesset chiede la grazia per Netanyahu. Chi è che nella vita non commette crimini contro l’umanità? (Silvio Perfetti)
Trump chiede la grazia per Netanyahu. Non ci sono più le Norimberga di una volta. (Silvio Perfetti)
Gaza, Tajani: “Lavoreremo sulla ricostruzione, abbiamo già tante esperienze di aree devastate”. E’ l’Operazione Aquila bis. (Silvio Perfetti)
La ministra Roccella condanna le gite ad Auschwitz. “Servono solo a dire che dico cazzate”. (Marco Farfarana)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Caga e scappa”: il concorso per il padrone di cane più incivile (Roma Today 15.10/Giancarlo Gismondo)
Vince le elezioni per soli sette voti di cui tre al suo cane, il Tar convalida: “Nessuna irregolarità” (Today 14.10/Bruno Galletti)
Cinque cinghiali educati hanno atteso il semaforo verde dei pedoni e poi hanno proseguito la loro marcia al semaforo davanti all’ospedale di Fabriano. (Fq 16.10/Marco Farfarana)
Porta la bara fuori dalla chiesa, inciampa e cade, il feretro si apre e sbuca la salma della defunta (fanpage 14.10/Bruno Galletti)
Uno scommettitore che si è giocato un milione e mezzo fa causa al bookmaker: “Dovevate impedirmelo”. (fanpage 14.10/Silvio Perfetti)
Google Maps la porta dritta nel canale: la disavventura di una turista a Venezia (today 14.10/Bruno Galletti)
Andò a lavorare in cantiere col Rolex, ma lo perse nel calcestruzzo. Il capocantiere fa causa alla ditta, ma per i giudici deve pagare lui (open 16.10/Bruno Galletti)
Stalking alla vicina di casa: accusati nonno, padre e figlio (Messaggero Abruzzo 17.10/Elena Cara)
Roberto Onnis
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Manovra. Per la sanità 6 miliardi in più. In arrivo fondi per assunzioni e indennità, nuovi screening, medicina territoriale e ricerca (Quotidiano Sanità 14.10)
2. La Manovra si ridimensiona: si va verso aumenti di stipendio meno sostanziosi per dottori e infermieri, saltano 10 mila assunzioni (dottnet.it 15.10/Giancarlo Gismondo)
1. Flotilla, Meloni risponde a Schlein: “Per portare aiuti esistono altri canali, con meno rischi e oneri”. (corriere 4.9)
2. Music for Peace a Tajani: “300 tonnellate di aiuti per Gaza ancora bloccate, governo le faccia partire” (fanpage 15.10/Bruno Galletti)
1. Meloni: “Intendiamo rispettare l’impegno per le spese militari”. Giorgetti: “12 miliardi nei prossimi tre anni” (Fq, 17.10)
2. Giorgetti: “Scarsa crescita? Colpa delle guerre” (Fq, 17.10/Simona Martini)
1. Manovra 2026, perché Meloni parla di priorità a salari, famiglia e sanità: cosa ha deciso il governo (ItaliaOggi, 17.10)
2. Le simulazioni Cgil: il taglio Irpef in manovra rende 3 euro al mese a chi guadagna 30 mila euro annui (Il Sole24Ore, 9.10/Simona Martini)
1. Netanyahu: intossicazione alimentare, salta testimonianza al processo per corruzione. (Fq 20.7)
2. Netanyahu trova una scusa: “Bronchite”. E scampa ancora al suo processo. (Fq 16.10/Silvio Perfetti)
1. L’Arma in prima linea contro la violenza sulle donne. In caso di necessità, contatta la più vicina Stazione Carabinieri: molte, grazie alla collaborazione con Soroptimist International d’Italia, sono dotate di una “stanza tutta per sé” per l’ascolto delle vittime (Pagina Facebook Carabinieri 25.11.20)
2. Violenza contro le donne: “L’arma dei carabinieri impegnata contro i femminicidi” (Palermo Today 7.10.23)
3. L’Arma dei carabinieri in prima linea contro la violenza sulle donne: le azioni, i consigli e le iniziative -VIDEO- (Il Risveglio 27.11.23)
4. A fianco delle donne vittime di violenza: la campagna di sensibilizzazione promossa dall’Arma dei Carabinieri (Avellino Today 25.11.24)
5. Non raccolse denuncia di Gabriela Trandafir, uccisa un anno dopo con la figlia dal marito: carabiniere va a processo (Fanpage 16.10.25/Giancarlo Gismondo)
1. Sangiuliano sembra aver voltato pagina definitivamente: «Con la politica ho chiuso. Basta. Anche se nella vita mai dire mai». Quando gli viene chiesta una possibile candidatura alle Regionali in Campania, l’ex ministro rivela: «Me l’hanno chiesto ma ho rifiutato» (Open 4.7)
2. Gennaro Sangiuliano capolista di Fratelli d’Italia alle Regionali in Campania fa arrabbiare i giornalisti Rai (Fanpage 13.10/Giancarlo Gismondo)
1. I palestinesi tornano nelle case a Gaza City:”Non c’è più nulla “. (Fq.it 12.10)
2. Grande Pompei, oggi il secondo volume in omaggio. (Repubblica 12.10/Roberto Onnis)
Sandro Cosenza
1. Inaugurato oggi il collegamento Messina-Villafranca con ATM. “Giornata storica”: così il sindaco Basile. Presenti il vicesindaco Mondello, il direttore generale della Città metropolitana Campagna, la presidente di ATM Grillo, il primo cittadino di Villafranca Cavallaro e l’assessore e deputato nazionale Gallo (comune.messina.it 1.3)
2. ATM Messina, sospeso il collegamento bus con Villafranca Tirrena (normanno.com 15.10/Giancarlo Gismondo)
1. “Non volevo rispondere, pensavo fosse una truffa”: 65enne decide di non ignorare la chiamata da un numero sconosciuto e scopre di aver vinto 1 milione di dollari alla lotteria (Fq 11.10)
2. “Quando mi hanno chiamato per il Nobel non ho risposto, ho visto il numero svedese e pensavo fosse spam. L’ho spento e sono tornata a dormire”: la confessione di Mary Brunkow (Fq, 7.10/Simona Martini)
1. Trump all’Onu: “Ho fatto terminare 7 guerre e l’Onu non mi ha ringraziato. Merito il Nobel” (TgLa7, 23.9)
2. Trump alla Knesset: Netanyahu mi ha chiesto così tante armi, gli ho dato le migliori. Le ha usate bene” (Fq, 13.10/Simoina Martini)
Roberto Onnis
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Trump sulla Meloni: “Giorgia sta facendo un lavoro incredibile per il meraviglioso popolo italiano. Il suo percorso di fede, famiglia e amore per la patria le ha dato la saggezza e il coraggio necessari per servire la sua nazione e rendere orgoglioso il suo popolo: è un’ispirazione per tutti”.
2. Trump sulla Meloni: “Non importa se le famiglie italiane non arrivano a fine mese: le faccette di Giorgia mi fanno morire!” (Enrico Bertuccioli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Abbiamo dato priorità a casa, famiglia, salari e sanità”.
2. Giornalista: “Quali sono i principali settori che non riceveranno alcun beneficio dalla manovra?” (Simona Martini)
1. Mattarella: “Salari troppo bassi e dirigenti strapagati”.
2. Giornalista: “Qual è un argomento su cui dice le solite due parole di circostanza e poi continua a non succedere niente?” (Simona Martini)
1. Vance: “Può accadere da un momento all’altro”.
2. Giornalista: “Ha mai baciato il culo a Donald Trump?” (Silvio Perfetti)
1. Papa Leone: “L’uso della fame come arma di guerra è un crimine”.
2. Cameriere: “Santità, è tanto che aspetta il secondo?” (Silvio Perfetti)
1. Zelensky: “Con Trump iniziamo a capirci”
2. Giornalista: “Cosa ha pensato quando le ha fatto vedere il calendario di Playboy?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Benda
Benda (s.f.): Il microscopio utilizzato dai no vax. (Giancarlo Gismondo)
Benda (s.f.): Se ti copre un occhio e hai un pappagallo sulla spalla, capace che sei un pirata. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Peloso.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Borello
Borello (s.m): La tranquillità di quei giornalisti che sanno di non correre alcun rischio di subire attentati. (Simoina Martini)
Borello (s.m.): Uno dei tanti titoli a cui ha rinunciato il principe Andrea per lo scandalo Epstein. (Silvio Perfetti)
Borello (s.m.): L’attimo di indecisione se passare o no col semaforo giallo. (Giancarlo Gismondo)
Borello (s.m.): Il buco del calzino da cui occhieggia l’alluce, proprio mentre ti stai provando le scarpe davanti a quella commessa così carina. (Sandro Cosenza)
Borello (s.m.): In aviazione, rotta atipica che fa l’aereo di un condannato dalla Corte Penale Internazionale, per non passare sullo spazio aereo degli Stati che potrebbero intercettarlo e arrestarlo. (Massimo Marnetto)
La parola inventata di questa settimana è: Cossato.
Giancarlo Gismondo
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Ammattisco: Cambio in folle (Pietro Camurri)
Declama epigrammi: Legge Marziale (Severino Belli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
190) Gite scolastiche: perché i ragazzi preferiscono Porto Cervo ad Auschwitz (Giancarlo Gismondo)
191) Il Nobel Parisi scrive al ministero per rifiutare l’incarico nella commissione sul doping. Che cosa nasconde? (Ludovico Carta)
192) Le piste della bomba a casa di Ranucci: i clan, gli ultrà e Francesca Albanese. (Tommaso Ari Moscati)
193) Manovra e ceto medio, tutto ciò che si potrà acquistare con 3 euro in più al mese (Giancarlo Gismondo
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Le spese militari dell’Italia saranno così ingenti che i carri armati avranno il logo degli sponsor come in Formula 1. (Marcantonio Corazza)
La “Pace Eterna” a Gaza è così fragile che si taglia con un grissino (che, comunque non c’è). (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Vaticano, uomo si cala i pantaloni, piscia sull’altare e l’urina si trasforma in vino. (Simone Carafa)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nel discorso alla Knesset, Trump ha sfoggiato smargiassate da bullo come “Bibi mi ha chiesto tante armi, gli ho dato le migliori e voi sapete usarle bene”, ricevendo applausi dal parlamento israeliano presente. “Presente!” si risponde a scuola quando l’insegnante fa l’appello, ma lo dicono anche i neofascisti nelle adunate che, nonostante la legge Scelba, continuano a fare oggi. “Oggi” è una rivista fra le più popolari in Italia: era il 1939 quando fece il suo esordio in edicola. Un’edicola che resiste di questi tempi è quasi un miracolo. “Miracolo a Milano” è un film di De Sica e Zavattini. Zavattini sdoganò alla radio la parola “Cazzo”, dando più di un grattacapo ad alcuni dirigenti Rai. MORALE: Nel discorso alla Knesset Trump ha sfoggiato smargiassate da bullo perché il suo cazzo gli dà più di un grattacapo. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
L’altra sera sono tornato a casa in anticipo e ho trovato mia moglie con l’idraulico. Adesso lo sciacquone non fa più rumore. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
