La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 12 ottobre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Roberto Miari. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ah, quindi anche stasera rimarrai al lavoro fino a tardi? (Mirko Ruini)
Happy birthday Mr. President, happy birthday to youuuuu! (Cesare Ferro)
Se ha mal di testa vuol dire che è una testa di cazzo. (Jacopo Galli)
Studio di agopuntura, buongiorno. Sì, curiamo anche l’eiaculazione precoce. (Roberto Onnis)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Il Garante blocca Clothoff, l’app che spoglia le persone. Ora le gare di lancio del peso non mi sembreranno più così interessanti. (Silvio Perfetti)
Trump: “Non ho fatto il piano di pace per avere il Nobel”. Puntava a Miss Universo. (Antonio Carano)
L’accordo su Gaza firmato a Sharm-el-Sheikh. Per non perdere di vista che l’obiettivo sono Riviera e resort. (Simona Martini)
Tregua a Gaza, il governo Meloni si attribuisce meriti: “Anche noi abbiamo venduto armi a Bibi” (Matteo Bevagna)
Trump a Netanyahu: “lsraele non può combattere contro il mondo. Credete di essere gli Stati Uniti?” (Enrico Bertuccioli)
Tajani su Gaza: “Abbiamo tante imprese con esperienza di aree devastate”. Non ridevano così tanto al telefono dai tempi de L’Aquila. (Marco Farfarana)
Accordo su Gaza, festeggiano politici e media occidentali. Più cauti gli oroscopi. (Ludovico Carta)
Il prefetto Giannini: “Allarme antisemitismo”. Pronta la Global Talmud Flotilla. (Roberto Onnis)
L’Ambasciata israeliana contro il cardinale Parolin: “Il nostro non è un massacro”. Ci tengono, al genocidio. (Irma Ceraolo)
Israele: “Le parole di Parolin minacciano la pace”. Ma più o meno di un genocidio? (Nicola Ramponi)
Roberto Onnis
Papa: “Agenzie di stampa in prima linea contro le fake news”. Finalmente il fact checking sulla Bibbia. (Nicola Ramponi)
L’auto del Papa non parte, Leone XIV resta a piedi ma non perde il sorriso continuando a pensare all’otto per mille. (Paolo Vittone)
Festa di San Francesco, Mattarella firma ma avvisa: “C’è anche Santa Caterina”. Sennò poi chi la sente quella! (Roberto Onnis)
Renzi: “Senza i centristi avremo presto Meloni al Quirinale”. È quel “senza” che non mi convince. (Nicola Ramponi)
“Un italiano su tre si taglia i viveri”. Gli altri due vanno alla Caritas. (Diego Merigo)
L’Ue chiede chiarimenti sui contenuti online pericolosi per i minorenni. La risposta di Youtube, Apple, Google e Snapchat: “Lo facciamo per i soldi”. (Enrico Bertuccioli)
Mary Brunkow, premio Nobel per la medicina: “Quando mi hanno chiamata ho pensato fosse spam e ho riattaccato”. Mi state dicendo che finora ho rifiutato centinaia di Nobel? (Simona Martini)
Scritta “Vespa infame” in un ascensore della Rai. Vedi, a non dare la mancia ai rider? (Simona Martini)
Reggio Calabria, neonati uccisi e messi nell’armadio. Il Babau: “Aaaaah!” (Nicola Ramponi)
Andrzej Bargiel scende dall’Everest con gli sci senza ossigeno. In precedenza era salito sul K2 fumando una pipa. (Silvio Perfetti)
Coma_Cose, si separano Fausto e Francesca. Battaglia legale per l’affidamento dei coma e delle cose. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Altro annuncio clamoroso di Trump: “Tra i Coma_Cose sarà una pace durevole” (Antonio Carano)
Enrico Bertuccioli
Zelensky a Trump: “Se hai fermato la guerra a Gaza puoi fermare anche Mosca”. Trump: “Non avete il clima che c’è in Riviera”. (Silvio Perfetti)
Gaza, Hamas definisce “assurdi” i punti del piano Trump. Per esempio il punto 19 dice: “Farsi sparare”. (Silvio Perfetti)
Tajani: “Se Trump vincesse il Nobel non sarebbe scandaloso”. Infatti: sarebbe aberrante. (Nicola Ramponi)
Il medico di Trump: “Il presidente è in un eccellente stato di salute. La sua età cardiaca è di circa 14 anni più giovane della sua età cronologica”. Si, ma dicci dell’età cerebrale. (Giancarlo Gismondo)
Salvini: “La pace a Gaza si deve anche a Netanyahu”. E se non era per le SS sai che noia la Festa della Liberazione. (Marco Farfarana)
Beirut: “Israele attacca i civili in Libano.” Idf: “È il nostro metadone.” (Nicola Ramponi)
Silvio Perfetti
La Meloni contro i pro-Pal: “Manifestano solo per far fare figure di merda al ministro Tajani”. (Antonio Carano)
La Meloni: “La sinistra è più fondamentalista di Hamas”. Hamas: “Si vince al centro”. (Ludovico Carta)
Crosetto operato, asportati tre polipi al colon. Giorgia Meloni: “La Sinistra sobilla i polipi contro di noi!” (Antonello Barucca)
La ministra Roccella: “Gite ad Auschwitz per dare la colpa al fascismo”. Che invece le organizzava benissimo. (Ludovico Carta)
Renzi: “Casa riformista è un contenitore dove ci sono Italia Viva, i sindaci e tutti gli altri”. Esiste già: si chiama indifferenziata. (Marco Farfarana)
“Oro ai massimi, Wall Street e Piazza Affari record: perché i mercati volano se nel frattempo l’economia stenta?” Per quello. (Ludovico Carta)
Giappone, otto funghi matsutake battuti all’asta per 4.850 euro. Stavo giusto pensando a cosa farmi per cena. (Tommaso Ari Moscati)
László Krasznahorkai vince il Nobel per la Letteratura. Per farci pesare che mentre lui sa scrivere, noi abbiamo difficoltà anche a leggere. (Simona Martini)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Il mio fidanzato ha scoperto che il mio ex è un superdotato e ha il pene più grande del Regno Unito e da allora si comporta in modo strano”. (Fq Magazine 9.10/Marco Farfarana)
Scienze. Perché i calciatori della Nazionale under 21 si allenano con un occhio bendato? (Focus 8.10/Giancarlo Gismondo)
La Ferrari svela il piano strategico e il titolo crolla in Borsa. (Fq 9.10/Roberto Onnis)
Un mitragliatore, una pistola e mezzo chilo di coca a casa di una nonnina di Catania (Giornale di Sicilia 6.10/Bruno Galletti)
Non si fermano all’alt, una fuga da film: lo scontro con una Porsche e la folle corsa senza una ruota (Corriere Adriatico 6.10/Bruno Galletti)
Eccesso di velocità: multata ambulanza a Bergamo. (tgcom24 3.10/Silvio Perfetti)
Litiga con la fidanzata per gelosia. Poi si accoltella a una gamba. (ilrestodelcarlino 6.10/Silvio Perfetti)
Galatasaray, niente più Nutella. La decisione di Gundogan. (corrieredellosport 9.10/Silvio Perfetti)
Alghero, lo sposo sparisce e tutti lo cercano: beccato dalla sposa nella camera nuziale in compagnia di un’altra donna. (open 10.10/Silvio Perfetti)
Appicca un incendio e rimane a guardare, piromane denunciato (Corriere dell’Alto Adige 12.10/Marcantonio Corazza)
Roberto Onnis
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. L’elogio di Selena Gomez all’amica Francia Raisa che le ha donato un rene. (Vanity Fair 12.3.2023)
2. Ha donato un rene per salvarla e non è stata invitata al matrimonio: il gelo tra Selena Gomez e Francia Raisa. (Gazetaexpress.com 08.10.2025/Marco Farfarana)
1. Tajani: “Io sono a posto con la mia coscienza. Quali sarebbero le colpe del governo?” (Corriere della Sera 5.10)
2. Meloni: “Io, il ministro Tajani e Crosetto e l’amministratore delegato di Leonardo, Roberto Cingolani, siamo stati denunciati alla Corte penale internazionale per concorso in genocidio” (Cinque Minuti 7.10/Michele Castello)
1. Flotilla, il governo non paga il volo per il rientro degli italiani bloccati da Israele. Meloni: “I soldi li caccino gli attivisti”. (corriereadriatico 2.10)
2. Turkish Airlines umilia il governo italiano: biglietto gratis agli attivisti della Flotilla. (vesuviolive 6.10/Silvio Perfetti)
1. Governo, Meloni ai giovani: “So che manifesterete contro di noi. Siate folli e affamati, ma anche liberi” (Corriere, 25.10.22)
2. Occupazioni a Roma, Meloni attacca gli studenti: “Figli di papà dei centri sociali” (RomaToday, 1.10/Simona Martini)
1. Meloni: “Il clima si sta imbarbarendo. Grave che non si abbia più il senso delle parole” (giovannidonzelli.it 8.10)
2. Meloni attacca dal palco di Firenze: “La sinistra italiana è più fondamentalista di Hamas” (Fq 10.10/Giancarlo Gismondo)
1. Gaza, Fdi si intesta l’accordo: “Piano Trump? Grazie anche al governo Meloni” (Fq 9.10)
2. Salvini, ‘la pace a Gaza si deve anche a Netanyahu’ (Ansa 10.10)
3. Italia in campo per Gaza: Meloni invitata in Egitto alla firma dell’accordo (Il Tempo 11.10)
4. Il Duce ha salvato la pace. Piano accordo raggiunto a Monaco nel convegno tra Mussolini, Hitler, Chamberlain e Daladier. La gratitudine del mondo intero al Capo incomparabile che col suo genio ed il suo prestigio ha aperto la via alla riconciliazione dei popoli (Corriere della Sera 30.9.1938/Giancarlo Gismondo)
1. Tajani a Porta a Porta: “Il diritto internazionale è importante ma fino a un certo punto” (Repubblica 2.10)
2. Tajani: “No, io non critico chi manifesta. Dico solo che tutti devono rispettare le regole” (Corriere della Sera 5.10/Giancarlo Gismondo)
1. Elezioni regionali in Calabria, l’appello di Libera: «Abbiamo riempito le piazze, ora riempiamo le urne». Alla vigilia della tornata elettorale l’associazione antimafia esorta i cittadini ad andare a votare come atto d’amore verso la Regione e arma potente contro corruzione e ’ndrangheta (Ilvibonese.it 4.10)
2. In Calabria vince il “partito dell’astensionismo” (dirittodicronaca.it 7.10/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “La pace si costruisce lavorando e non sventolando bandiere”. (corriere 9.10)
2. Tajani posta video da Gaza in cui sventola il Tricolore: “Riconoscenza all’Italia”. Ma è rivolto a chi è sceso in piazza contro il governo. (Fq 10.10/Silvio Perfetti)
1. Le «crociate» di Trump contro medicine e vaccini: le misure più controverse (corriere.it 25.9.24)
2. Trump alle farmaceutiche: «Giustificate il successo dei vaccini contro il Covid» (Il Sole 24 Ore 1.9.25)
3. Usa, Trump conferma il sostegno a Kennedy sulle politiche vaccinali. Da quando ha assunto l’incarico, Kennedy ha ridotto i fondi per la ricerca sui vaccini, limitato l’accesso alle dosi contro il Covid-19 e sostituito il direttore dei Centers for Disease Control and Prevention (sanita33.it 8.9.25)
4. Usa, il piano dell’amministrazione Trump per collegare 25 morti infantili ai vaccini anti-Covid. Gli scienziati: «Disinformazione pericolosa» (Open 12.9.25)
5. Donald Trump si è vaccinato contro influenza e Covid (Tgcom24 11.10.25/Giancarlo Gismondo)
Tommaso Branzanti
1. Salvini: “Mi vergogno che nel 2025 anche in Italia ci sia la caccia all’ebreo che pensavamo finita con Hitler e i campi di concentramento, e la sinistra sta scherzando col fuoco” (Ansa 10.10.25)
2. Gli ebrei italiani contro Salvini: «Irresponsabile, continua a soffiare sul fuoco di orrendi pregiudizi» (Open 2.8.19/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Giorgetti: “Non taglieremo la spesa sociale per le spese militari”
2. Giorgetti: “Taglieremo la spesa sociale per le spese militari” (Marco Leone Ferretti)
1. Meloni si complimenta con Trump per l’intesa su Gaza: “Orgogliosi del nostro contributo”
2. Meloni si complimenta con Trump per l’intesa su Gaza: “Orgogliosa della mia paraculaggine” (Enrico Bertuccioli)
1. Damiano David: “Canto da solo perché volevo capirmi meglio”
2. Damiano David: “Col casino che facevano gli altri non sentivo un cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Spalletti: “In Nazionale forse c’era bisogno di più leggerezza”
2. Spalletti: “In Nazionale c’era bisogno di più culo” (Giancarlo Gismondo)
Mauro Bertolasi
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Mattarella: “Siete state e siete stati formidabili. Tutto il Paese vi ha seguito e vi è riconoscente”
2. Giornalista: “Presidente, cos’era la prima cosa che ha detto ai coraggiosi membri italiani della Flotilla quando li ha ricevuti al Quirinale?’ (Claudio Trevisan)
1. Guru social di Meloni: “Tutto è cambiato quando ho sentito due bambini cantare ‘Io sono Giorgia’”.
2. Padre Karras: “Quando ha capito che il demonio era entrato in lei?” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Permanente
Permanente (agg.): La tregua a Gaza prima che Netanyahu si inventi qualsiasi cosa pur di farla saltare. (Simona Martini)
Permanente (agg.): Il vittimismo della Meloni (Fabio Pompeo)
Permanente (agg.): Scritta negli ascensori di via Teulada (Pietro Guida)
Permanente (agg.): Il motivetto del jingle che senti in radio la mattina e ti rimane in testa tutto il giorno. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Benda.
Sandro Cosenza
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Crava
Crava (s.f.): La bandiera israeliana con cui l’Idf ha avvolto per scherno Greta Thunberg. (Fabio Pompeo)
Crava (s.f.): La pubblicità che interrompe un sorpasso in MotoGP. (Silvio Perfetti)
Crava (s.f.): Figlia di Lenny Kravitz che ha cambiato nome: Crava Kravitz non suonava bene. (Marco Farfarana)
Crava (s.f.): Retrogusto amarognolo quando ti rivolgono un “complimento” sottilmente ironico. (Nicola Ramponi)
Crava (s.f.): La coda in tangenziale per i lavori stradali. (Silvio Perfetti)
Crava(s.f.): L’espressione commossa del ristoratore quando paghi in contanti. (Alberto Santucci)
La parola inventata di questa settimana è: Borello.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Shock anafilattico: Vespa infame. (Marco Leone Ferretti)
Idf: Esercito diritto su minori (Paolo Vittone)
Vedo un vaffa fatto col dito: Individuo medio (Bruno Galletti)
Sandro Cosenza
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
186) È anche grazie alle armi vendute a Israele che abbiamo ottenuto la pace a Gaza. (Silvio Perfetti)
187) Da Berlusconi a Trump: tutti i Nobel per la Pace ostacolati dalle toghe rosse (Bruno Galletti)
188) La Flotilla ha fatto l’impresa guarda caso una settimana prima dell’accordo su Gaza: ipocrisia o furbizia? (Simona Martini)
189) Elezioni regionali: perché la Toscana non conta. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Trump è così incazzato di non aver vinto il Nobel per la Pace che ha lasciato che Israele bombardasse il Libano. (Matteo Bevagna)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Elon Musk presenta su X il primo robot umanoide fatto di Ketamina. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Alla Camera, Nordio e Piantedosi sghignazzano mentre Bonelli (Avs) li accusa di aver liberato Almasri, un criminale di guerra. La guerra la facevo coi soldatini: erano di plastica e dipinti di verde. Il verde mi ricorda i colori dell’Irlanda, ci sono stato mentre a Dublino era in corso lo sciopero degli spazzini. Gli “spazzini” sono tra le specie di uccelli che svolgono un compito vitale per la salute degli ecosistemi: mangiare animali già morti. I morti spesso si trovano in obitorio. Sull’obitorio si sentono storie strane, come per esempio quella di un uomo del Tennessee beccato dai colleghi mentre abusava del cadavere di una donna, una cosa turpe. MORALE: Nordio e Piantedosi che sghignazzano mentre Bonelli li accusa di aver liberato Almasri, un criminale di guerra, sono una cosa turpe. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
La mia ragazza vuole farmi diventare una persona migliore, in modo che la nostra relazione ne risenta positivamente. (Flavio Pastore)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
