La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 5 ottobre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Questa pagina è appena un assaggio degli esercizi migliori che avete inviato: il resto domani sul sito del Fatto. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Emanuela Cecchettini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ok, chiamiamolo pane a farcitura speciale, ma credo che anche così non lo faranno passare, come hanno già fatto col miele, i biscotti e la marmellata. (Stefano Grigolato)
Sei sicuro che si faccia così la pasta alla puttanesca? (Franco Novembrini)
Ho letto la ricetta su “Sesso con Luttazzi”. (Francesco Turri)
Lo so che Re Carlo ha detto di stupire Trump con il dolce, ma non ti sembra di esagerare? (Aldo Montanaro)
Lacerenza è libero, questa è per la festa di riapertura. (Gigliola Fanciulletti)
È l’unico modo per far mangiare il ciambellone a Kanye West. (Umberto Monterubbianesi)
Non intendevo questo per crema di formaggio e pere! (Niccolò Dionisi)
Chi se ne frega dove lavoravi prima, qui le cene eleganti le facciamo in un altro modo! (Marco Pieri)
“Anna da montare”? Ma è un refuso evidente! (Giampietro Lazzarini)
Seguire le ricette è importante, ma fino a un certo punto. (Giancarlo Gismondo)
È una direttrice d’orchestra, non sapevano più come riciclarla. (Bruno Galletti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Meloni risponde al contestatore: “Ricordo che San Francesco insegnava il rispetto e l’ascolto degli altri, deportandoli in Albania”. (Antonio Carano)
Matteo Renzi vuole chiudere Italia Viva. Legge Basaglia o legge Merlin? (Roberto Onnis)
Valditara ha destinato 28 milioni di euro per un’app di supporto psicologico agli studenti. quando sarebbe stato molto più economico cambiare ministro dell’Istruzione. (Silvio Perfetti)
L’Idf: “900mila palestinesi hanno lasciato Gaza City”. Avranno approfittato del weekend lungo. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Nobel per la pace a missile Tomahawk. (Nicola Ramponi)
Meloni: “Ditemi quanto sono costati i cortei.” Secondo una prima stima, meno di 60 mila morti. (Roberto Onnis)
Gaza, anche il 2 ottobre giornata di sangue nonostante la festa religiosa dello Yom Kippur imponga di sospendere qualsiasi attività. Perché quello che dice la religione è importante, ma fino a un certo punto. (Anna Ciarleglio)
Khan Younis, l’Idf spara su una tenda per sfollati. L’Ue: “Le parti colgano l’opportunità”. Netanyahu: “L’ho appena fatto”. (Silvio Perfetti)
La Flotilla a 118 miglia da Gaza. Nella notte la barca madre circondata da navi israeliane. Cercavano le barche bambini. (Marco Farfarana)
Roma, corteo pro Gaza, i manifestanti lanciano uova contro il ministero dei Trasporti. E sono arrivate tutte in orario. (Marco Farfarana)
Dal 2026 torna la festa nazionale di San Francesco. Ma lui la povertà l’aveva scelta, non reintrodotta. (Marco Farfarana)
Ryanair è la prima compagnia in Italia: ha 65 milioni di passeggeri. E tutti sullo stesso volo. (Marco Farfarana)
Trasporti, dal 2026 Matera e Altamura verranno collegate dal primo treno a batteria. E addio prolunga! (Silvio Perfetti)
Constatazione amichevole di Tajani: “Il codice stradale è importante, ma fino a un certo punto” (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Dio risponde a Tajani: “Vi ho fatti tutti a mia immagine e somiglianza, ma fino a un certo punto”. (Antonio Carano)
A Gaza cibo col contagocce, carestia catastrofica. Idf: “Preferiamo ‘Piano ben riuscito'”. (Nicola Ramponi)
Crosetto alla Flotilla: “Prevalga il senso di responsabilità”. Israele vuole fare un genocidio per prendersi tutta la Palestina e voi sempre lì a rompere i coglioni! (Irma Ceraolo)
Israele: “Tratteremo la Flottilla come dei terroristi”. Gli unici che portano aiuti alimentari e medicine, avvisando dove e quando arrivano. (Giancarlo Gismondo)
Pace a Gaza, Grimaldi: “Il piano Trump è il peggio dell’affarismo, del colonialismo e del suprematismo”. Trump: “I punti 21, 22 e 23”. (Enrico Bertuccioli)
Il piano per Gaza, Netanyahu: “Se Hamas si rifiuta, finiremo il lavoro da soli con le buone o le cattive”. Curioso di conoscere le cattive. (Roberto Onnis)
Conferenza Trump-Netanyahu per piano di pace a Gaza: “…e infine per quanto riguarda Garlasco….” (Carlo Maria Firnaciari)
Migliaia di persone si radunano pacificamente nelle piazze a sostegno della Flotilla. La Rai interrompe le trasmissioni per mandare in onda le repliche di Montalbano. (Marco Farfarana)
Pochi facinorosi tentano di rovinare le manifestazioni spontanee a sostegno della Flottilla. Per fortuna erano relegati a Porta a Porta. (Marco Farfarana)
Meloni attacca di nuovo la Flotilla. Provvidenziale l’intervento dell’Idf. (Ludovico Carta)
Renzi: “La diplomazia non si fa in barca a vela”. È impossibile trovare un autogrill in mezzo al mare. (Silvio Perfetti)
Sassi di Matera, scoperta una delle sinagoghe più antiche d’Europa. La Basilicata rischia di diventare Striscia di Potenza. (Giancarlo Gismondo)
10 curiosità sui 20 punti di Trump per la “pace eterna” nella Striscia di Gaza:
10) Cominciano tutti con: “Avendo io già fermato 7 guerre…”
9) Se li unisci, appare la faccia di Smotrich che fa le boccacce.
8) Se li leggi ad alta voce, dopo ogni punto c’è un rullo di batteria.
7) Definiscono cos’è un bambino.
6) Fissano il valore delle fiches del futuro Trump Casino della Gaza riviera.
5) Se si compone un acrostico con tutte le maiuscole, si legge: “Obama mi fa una pippa.”
4) Portano speranza e felicità. O almeno così dice Molinari.
3) Perché funzionino, serve sacrificare migliaia di vite. Altre migliaia di vite.
2) Pace, in tutto il documento, è sempre scritto tra virgolette.
1) Definiscono i palestinesi come “quelli là”. (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
L’Eurocamera voterà due mozioni di sfiducia contro von der Leyen. “Sì, ma niente di serio”. (Simona Martini)
Marche, Bonelli commenta la sconfitta: “Bisogna insistere con il Campo largo”. Schlein: “Per la Calabria pensavo all’Unione Valdotaine”. (Roberto Onnis)
Eredità Agnelli: spunta testamento olografo. Lasciava il 25% alla Fiom. (Carlo Maria Fornaciari)
Il primo ottobre è la giornata internazionale del caffè. Che precede la giornata mondiale dell’aumento del prezzo del caffè. (Marco Farfarana)
Ex portiere 83enne torna in campo e prende 5 gol: “Pronto per una finale di Champions con l’Inter”. (Silvio Perfetti)
Gran premio di Singapore, Norris speronato ai box dalla Ferrarilla. (Alberto Santucci)
Ultim’ora. Salvini nominato direttore musicale della Scala: “Sa suonare il citofono”. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Beatrice Venezi dirigerà il Coro dell’Antoniano al prossimo Zecchino d’oro. (Roberto Onnis)
Roberto Onnis
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Nonnina 80enne riga le auto in strada e va alla messa domenicale (fanpage 28.9/Bruno Galletti)
Latitante da agosto, trovato nell’armadio della sorella (agi 30.9/Bruno Galletti)
Acri, auto si ribalta: la donna (illesa) resta in piedi nella Fiat 500 capovolta su un fianco (Lacnews24.it, 13.9/Simona Martini)
La polizia ferma l’auto per una inversione a U pericolosa, ma a bordo non c’è nessuno: “Non possiamo fare la multa” (today 30.9/Bruno Galletti)
Il difensore sbaglia a impostare il navigatore: si ritrova nella stadio sbagliato a 300 km (Fq 2.10/Giancarlo Gismondo)
Bimbi in punizione nella cuccia del cane, il padre rinviato a giudizio (La Nazione 1.10/Bruno Galletti)
Capoterra, il Comune regala carrube e olive alle famiglie fragili (L’Unione Sarda 29.9/Bruno Galletti)
Martina Colombari: “Sono entrata a Ballando pensando di essere in menopausa, invece mi è tornato il ciclo. Il programma mi ha sbloccata” (Corriere Adriatico 29.9/Bruno Galletti)
Dorme in un cassonetto dei rifiuti e viene scambiato per un cadavere da un passante (Gazzetta di Parma 30.9/Bruno Galletti)
Dichiarato morto a 22 anni, il giovane defunto entra in chiesa durante il suo funerale: “Dentro la bara non ci sono io”. (open 29.9/Silvio Perfetti)
Raising Hope, Papa Leone XIV benedice un blocco di ghiaccio (Tgcom24 2.10/Giancarlo Gismondo)
Vanno a separarsi ma scoprono che non si erano mai sposati (Zoom24 5.10/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Schlein a Meloni: abituatevi, uniti e compatti vi batteremo (askanews.it 14.9)
2. Quella nelle Marche rappresenta la decima elezione regionale in cui Pd e M5S perdono correndo insieme (Youtrend 29.9/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “La comunità di FdI cresce, si rafforza e dà il suo benvenuto a Giancarlo Pittelli: un valore aggiunto per la Calabria e per tutta l’Italia” (Twitter 15.4.17)ù
2. L’ex parlamentare Giancarlo Pittelli condannato a 14 anni. Accusato a Palmi di concorso esterno con la ’ndrangheta (Ansa 23.9.25/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Da quando avete deciso che scendere in piazza è eversivo? Manifesto il mio dissenso e lo voglio rappresentare insieme al popolo che come me non è d’accordo” (Youtube Repubblica 28.8.19)
2. Flotilla, Meloni contro lo sciopero: “Nulla per Gaza, solo disagi per gli italiani” (Fq 1.10.25/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni contro opposizioni e sindacato: “Non vogliono la pace ma il weekend lungo” (Repubblica 2.10)
2. Settimana corta per i deputati: il governo Meloni libera il venerdì (Repubblica 28.6/Giancarlo Gismondo)
1. Lega, Salvini: “Blocchiamo l’Italia per tre giorni per mandare a casa il governo” (Repubblica 15.8.15)
2. Sciopero generale, Salvini: “È illegittimo” (Tgcom24 3.10.25/Giancarlo Gismondo)
1. Tim Music Awards, Achille Lauro annuncia il suo primo San Siro. (Adnkronos 13.9/Marco Farfarana)
2. San Siro, cosa succede ora. Il rogito entro un mese, il nuovo stadio e la demolizione del Meazza: tutte le date cruciali. (Fq 30.9/Marco Farfarana)
1. Matteo Renzi: “Prima o poi mi auguro che gli scioperi vengano organizzati anche su stipendi, pensioni, bollette e liste d’attesa nella sanità” (Corriere 3.10)
2. Un milione e mezzo di persone in piazza contro il Jobs Act (Internazionale 12.12.2014/Elena Cara)
1. Iran, Tajani: “Non ci sono segnali attacco imminente di Israele” (askanews.it 12.6)
2. I missili di Israele sull’Iran: è guerra. (Avvenire 13.6)
3. Zelensky e l’allarme droni, Tajani: “Non credo che Putin voglia attaccare l’Italia” (SkyTg24 28.9/Giancarlo Gismondo)
1. Azzurra Barbuto: “Monta un pericoloso clima d’odio. Ma ad alimentarlo – guarda caso – è proprio la sinistra antifascista pacifista buonista conformista globalità del volemose tutti bene un corno” (Twitter 15.6.20)
2. Azzurra Barbuto: “Un caldo invito agli agenti di polizia: picchiate duro” (X 3.10.25/Giancarlo Gismondo)
Roberto Onnis
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. La Fifa non decide su Israele, Infantino : “La Fifa non può risolvere i problemi geopolitici , ma può e deve promuovere il calcio in tutto il mondo sfruttandone i valori unificanti, educativi, culturali e umanitari”.
2. La Fifa non decide su Israele, Infantino: “La Fifa deve pensare al portafoglio”. (Enrico Bertuccioli)
1. Bruno Vespa contro la Flotilla: “Non ve ne fotte niente di portare aiuti”
2. Bruno Vespa contro la Flotilla: “Non me ne fotte niente di portare aiuti” (Elena Cara)
1. Edvige Fenech: “Quel gran pezzo dell’Ubalda? Il mio titolo peggiore.”
2. Edvige Fenech: “Mi ricordano solo per quello.” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni “Le sofferenze del popolo palestinese non erano la priorità”
2. Giornalista “Perché avete continuato ad inviare armi ad Israele nonostante il genocidio del popolo palestinese?” (Claudio Trevisan)
1. Meloni: “Nulla per Gaza, disagi per gli italiani”
2. Giornalisti: “Cosa avete prodotto finora?” (Giancarlo Gismondo)
1. Putin: “Tutto cambia, bisogna essere pronti a tutto”
2. Moglie di Putin: “Che ci fai vestito da Teletubby?” (Giancarlo Gismondo)
1. Ben Gvir: “Questi sono terroristi”.
2. Giornalista: “Come definirebbe i suoi colleghii della Knessett?” (Enrico Bertuccioli)
Silvio Perfetti
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Guarigione
Guarigione (s.f.): Recupero di salute che, se ottenuta da un Presidente Usa grazie a una costosa terapia anti-Covid, gli consente successivamente di diffondere bufale sulle terapie anti-Covid (Giancarlo Gismondo)
Guarigione (s.f.): Se la ottiene un no vax, poi si paragona a Fleming (Giancarlo Gismondo)
Guarigione (s.f.): Incominciare a riconoscere la differenza tra antisemita e antisionista. (Tommaso Ari Moscati)
Guarigione (s.f.): Le 48 ore di illusione che intercorrono fra la fine del raffreddore di aprile e l’inizio dell’allergia di maggio. (Simona Martini)
Guarigione (s.f.): Termine che non compare mai nel bugiardino dei farmaci. (Marco Farfarana)
La parola di questa settimana è: Permanente.
Sandro Cosenza
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Costorio
Costorio (s.m.): In nautica, salvataggio in acque internazionali di una marina straniera amica, a imbarcazioni che hanno perso l’orientamento. (Fonte: Idf) (Sandro Cosenza)
Costorio (s.m.): Sciopero utilizzato da alcuni italiani per ricordare ad altri italiani cosa vuol dire essere umani. (Simona Martini)
Costorio (s.m.): Il “certo punto” in cui il diritto internazionale cessa di essere tale e diventa diritto israeliano. (Simona Martini)
Costorio (s.m.): Ramo della statistica che nasconde i salari da fame con l’aumento dell’occupazione. (Massimo Marnetto)
Costorio (s.f.): Nuovo locale aperto da Salt Bae a Napoli dove ogni volta che butta il sale sul piatto lo deve buttare anche dietro le spalle se no porta jella. (Marco Farfarana)
Costorio (s.m.): Misteriosa zona dell’entroterra subequatoriale dove si troverebbe il Cimitero degli Elefanti acattolici. (Nicola Ramponi)
Costorio (s.m.): Il calore del sedile su cui poco prima c’era seduto qualcun altro (Giancarlo Gismondo)
Costorio (s.m.): La voce automatica sul treno che ti sveglia quando finalmente avevi preso sonno (Giancarlo Gismondo)
Costorio (s.m.): Crampo causato dal rinverdire i passati ardori in una 500. (Sandro Cosenza)
Costorio(s.m.): Sentimento che ti viene in camminata quando ti supera una che ha un gran bel culo. (Alberto Santucci)
La parola inventata di questa settimana è: Crava.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Acqua a Messina: Zero in condotta (Giancarlo Gismondo)
La freccia di Cupido: Frutta cotta (Paolo Vittone)
10 cl di prosecco più 5 cl di polpa di pesca: La Norma del Bellini (Pietro Camurri)
Alberto Salerno: Produttore di Mango (Giancarlo Gismondo)
Amazon: Fa girare le scatole (Bruno Galletti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
184) Pace in arrivo col piano Trump, a conferma che la Flotilla non è servita a niente. L’approfondimento. (Simona Martini)
185) Crociere nel Mediterraneo che non irritano Israele (Bruno Galletti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
A Messina ci sono così tante buche stradali che i satelliti russi la scambiano per l’Ucraina (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Renzi consola la Schlein dopo la sconfitta nelle Marche: “Elly, stai serena”. (Antonio Carano)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nell’udienza giubilare a piazza S.Pietro, Papa Leone ha detto “Serve una diversa redistribuzione delle ricchezze.” Le ricchezze non si portano nella tomba. Tomba ha vinto 3 medaglie d’oro olimpiche, 2 titoli mondiali, e 9 titoli di Coppa del Mondo: 4 in slalom, 4 in slalom gigante, 1 generale. “Generale” è una canzone di Francesco De Gregori, uscita nel 1978, che racconta in forma poetica e allegorica il ritorno alla vita civile dopo la guerra, con immagini molto evocative: la campagna, i soldati, la pace che tutti aspettano. MORALE: Serve una diversa redistribuzione delle ricchezze per la pace che tutti aspettano. (Diego Gardetto)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Una ragazza mi ha telefonato l’altro giorno e mi ha detto: “Vieni che in casa non c’è nessuno”. Così sono andato da lei. (Marcantonio Corazza)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
