La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 28 settembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Questa pagina è appena un assaggio degli esercizi migliori che avete inviato: il resto domani sul sito del Fatto. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Silvio Perfetti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Nemmeno queste sono di provenienza russa? (Diego Merigo)
Se mi piacciono le montagne russe non significa che sono filo putiniana! (Silvio Perfetti)
Non eri d’accordo con me neppure sul riconoscimento dello Stato di Palestina! (Stefano Grigolato)
Queste montagne russe servono solo a mettere in difficoltà il Governo! (Giancarlo Gismondo)
Ma che bell’anniversario! Io e te in una vignetta degli Elastici! (Nicola Ramponi)
Adesso, ti viene un’erezione??? (Gianni Ferraretto)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Inaugurato in Cina il ponte più alto del mondo. Salvini: “Questi sfottono!” (Simona Martini)
Israele alla Flotilla: “Dateci gli aiuti, li consegneremo noi”. Cos’è, non vi fidate? (Ludovico Carta)
Israele toglie dai pacchi umanitari per Gaza biscotti, miele e marmellata: “Sarebbe uno spreco: a colazione iniziamo a bombardare”. (Silvio Perfetti)
Netanyahu all’Onu: “Gli ultimi componenti di Hamas sono a Gaza City”. Tutti in Seconda B. (Ludovico Carta)
Crosetto alla Flotilla: “Ci sono modi più efficaci di aiutare il popolo palestinese”. Per esempio dire: “Ci sono modi più efficaci di aiutare il popolo palestinese”. (Silvio Perfetti)
Meloni: “La Flotilla è un’iniziativa finalizzata a creare problemi al governo”. No, quelli sono i tuoi parenti. (Silvio Perfetti)
Netanyahu alla Flotilla: “Vieni qui che non ti faccio niente”. (Antonio Carano)
Bandecchi shock: “20mila bambini non sono mai morti, io sto con Israele”. Vannacci: “Anch’io sto con Israele, ma i bambini che non sono mai morti sono almeno 30mila”. (Roberto Onnis)
Gaza, per i media Hamas ha accettato il piano di Trump, ma i miliziani dicono di non averlo mai ricevuto. Possibile che Trump abbia detto una balla? (Ludovico Carta)
Lite tra Trump e Melania sul Marine One. Così, giusto per intestarsi un’altra pace. (Marco Farfarana)
Assemblea Onu, Netanyahu nega fame e genocidio a Gaza in un’aula mezza vuota. Mieli: “Mezza piena”. (Ludovico Carta)
Tajani: “Israele garantisca l’incolumità della Flotilla. Oh, io l’ho detta, poi fate un po’ come vi pare”. (Ncola Ramponi)
Meloni: “Non sono contraria alla Palestina, ma di quale Stato stiamo parlando?” Uno con bambini vivi. (Nicola Ramponi)
Meloni: “Vengo definita quotidianamente complice di quello che accade a Gaza, si dice che ho le mani sporche di sangue, che sono un’assassina”. Netanyahu: “E capirai!” (Enrico Bertuccioli)
“Stazione di Milano rasa al suolo”. No, quella era Bologna. (Giancarlo Gismondo)
Definisci vetrine. (Giancarlo Gismondo)
La vedova di Charlie Kirk: “Ho perdonato l’omicida, la risposta all’odio non è altro odio”. Trump: “Scusatela, è ancora sotto shock”. (Simona Martini)
Corriere della Sera: “Droni sulla Scandinavia. La premier danese: ‘Non escludo la mano di Mosca’.” Non escludiamola, ma al Corriere devono ripassare geografia. (Piergiorgio Rosetti)
22 Settembre, giornata mondiale senz’auto. Stellantis ha chiesto ai propri cassintegrati di lasciare in garage le Maserati. (Ludovico Carta)
Wisconsin, 14 infermiere del St. Vincent Hospital incinte nello stesso momento. Glielo avevo detto di sedarmi. (Giancarlo Gismondo)
Pilota ubriaca della British Airways, espulsa dall’aereo, reagisce agitando furiosamente le braccia. Poi si ricorda del paracadute. (Silvio Perfetti)
Cazzullo: “Perché Virgilio voleva bruciare l’Eneide?” E perché tu invece fai un libro all’anno? (Nicola Ramponi)
Un italiano sta per diventare il quarto uomo più ricco del mondo. Purtroppo la foto nell’articolo non mi rende giustizia. (Silvio Perfetti)
È morta Claudia Cardinale. Ma è rimasto qualcuno, in vita? (Nicola Ramponi)
Contestato ad Ascoli, Salvini sbotta: “Non è possibile che arrivino a 5 metri da me”. Si vede che non hanno preso il treno. (Giancarlo Gismondo)
Guasto sull’Alta Velocità Roma-Napoli: treno torna a Termini in retromarcia. O erano gli alberi che andavano a Napoli? (Ludovico Carta)
Polonia, abbattuto un drone che conteneva un drone che conteneva un altro drone… Il premier Tusk: “Se non è russo questo!” (Silvio Perfetti)
Ormai volano così tanti droni che gli Ufo hanno tutti il modulo per la constatazione amichevole. (Nicola Ramponi)
Sarkozy condannato: “Dormirò in carcere, ma a testa alta”. Un po’ scomodo, ma contento lui… (Claudio Trevisan)
Trump: “Il cambiamento climatico è la più grande truffa”. Invece l’idea di curare il Covid con iniezioni di disinfettante non era male. (Antonio Carano)
Trump all’Onu: “Dissero che il clima avrebbe causato una catastrofe, ma eccoci qua”. Infatti. (Roberto Onnis)
Stop del Garante della Privacy al riconoscimento facciale in aeroporto. Sollievo dei gemelli monozigoti. (Stefano Dionisi)
Tajani: “Non so quale sia l’obiettivo di Israele, bisognerebbe chiederlo al governo israeliano”. Oppure con soli 2 euro potresti comprarti un giornale. (Silvio Perfetti)
Mogol e Tajani cantano Battisti alla festa di Forza Italia. Il paroliere e il parolaio. (Ludovico Carta)
Scienziati confermano l’impatto di un asteroide sulla Terra: purtroppo 43 milioni di anni fa. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Qual è l’odore di teenager? Un mix di muschio, sandalo e urina (Focus 22.5/Giancarlo Gismondo)
Film horror modificato digitalmente in Cina per rendere eterosessuale una coppia gay (The Guardian 24,9/Claudio Trevisan)
Times: “Il marito della donna della kiss cam dei Coldplay era allo stesso concerto con un’altra”. (Repubblica 24.9/Ludovico Carta)
In Ferrari con il pass disabili intestato al parente morto (Repubblica 21.9/Bruno Galletti)
Pensionato accoltella una donna cieca per strada: “Il suo cane abbaia troppo”. (Today 23.9/Silvio Perfetti)
Preso per spaccio, tenta la furbata e butta la droga nel wc della questura (Corriere Adriatico 21.9/Bruno Galletti)
Sembra un film, ma è tutto vero: due gabbiani imparano a miagolare per ottenere cibo dai gatti randagi (ecografiaclinica.it 10.8/Simona Martini)
Le turiste che volevano andare a Nizza e si sono ritrovate in Africa. (today 10.9/Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Lavoro, a luglio in Italia +0,9% di occupati rispetto a un anno fa. Disoccupazione scende al 6% (Il Sole24ore, 1.9)
2. A Milano aumentano i poveri che hanno un lavoro. Una persona su 4 che si rivolge alla Caritas ha un’occupazione (Ansa, 25.9/Simona Martini)
1. Coronavirus, Meloni su La7: “Giuseppe Conte è un criminale, ha responsabilità gravissime”. (Fq, 5.3.20)
2. Meloni: “Sono stata all’opposizione molto a lungo. Non ho mai usato questi toni e non avevo problemi a fare opposizione. Quindi io penso che ci sia un problema di un clima che si sta deteriorando” (Adnkronos, 24.9/Simona Martini)
1. Salvini: “Sui meridionali ho sbagliato: li conoscevo poco” (La Stampa 2.12.14)
2. A Pontida cori contro Napoli, autogol della Lega di Matteo Salvini prima delle elezioni regionali in Campania (Virgilio 22.9.2025/Giancarlo Gismondo)
1. Droni sugli aeroporti di Oslo e Copenhagen. (Ansa 23.9)
2. Il Cardinale Zuppi: “Alziamo lo sguardo” (Avvenire 23.9/Roberto Onnis)
1. Trump all’Onu, la sfida al mondo: «Ho chiuso sette guerre, merito il Nobel» (Panorama 23.9)
2. Trump, via libera alla Nato: “Abbattere jet russi se sconfinano” (Adnkronos 23.9/Giancarlo Gismondo)
1. Natalità. Il baby boom in Georgia e l’effetto battesimi (Avvenire 5.6.18)
2. Caucaso. Madri in affitto, il nuovo supermarket è la Georgia (Avvenire 30.4.23/Stefano Dionisi)
1. In Brianza è stato inaugurato il più grande parco dell’acqua (MonzaToday 21.9)
2. La Brianza si sveglia sotto la pioggia: strade allagate, traffico in tilt e paura per il Lambro (MonzaToday 22.9/Giancarlo Nocerino)
1. Milei, altro che pazzo. La sua terapia può salvare l’economia dell’Argentina. Milei sembra tutto tranne che un “loco”, come era stato definito. Ricorda un po’ quello che si diceva anche della Meloni e della sua squadra dirigente… (Affariitaliani.
2. L’Argentina dopo un anno di “cura Milei”. L’inflazione non corre più ma l’economia soffre, la povertà dilaga e le diseguaglianze aumentano. Mentre il welfare scompare (Fq 10.12.24)
3. Trump fiuta l’affare Argentina. Punta 20 miliardi sulla crisi del Peso. Il governo Milei è in affanno, il soccorso americano per facilitare l’accesso al dollaro e sostenere la valuta nazionale, ma non è un pasto gratis (Huffingtonpost.it 24.9.25/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Esponenti dell’altra parte che in televisione invitano gli italiani a venire sotto casa mia per dire che sono un’assassina”. Giornalista: “Chi?” Meloni: “Non voglio fare nomi. Sono persone che ci sono. Se le vada a cercare. Fa il giornalista”.
2. Meloni: “Esponenti dell’altra parte che in televisione invitano gli italiani a venire sotto casa mia per dire che sono un’assassina” .Giornalista: “Chi?” Meloni: “STO CAZZO! Ahahah!” (Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Flotilla pericolosa e irresponsabile, viene usata contro il governo”.
2. Meloni: “Flottilla? Utile al mio vittimismo”. (Enrico Bertuccioli)
1. Trump: “Non permetterò che Israele annetta la Cisgiordania”.
2. Trump: “Non permetterò che Israele annetta la Cisgiordania gratis”. (Ludovico Carta)
1. Trump: “Siamo molto vicini a un accordo a Gaza, ci sarà la pace”
2. Trump: “Ve la berrete anche stavolta”. (Simona Martini)
1. Sarkozy condannato a 5 anni di carcere. L’ex presidente: “Umiliata la Francia”.
2. Sarkozy: “La Francia mi ha umiliato”. (Silvio Perfetti)
1. Alba Sgarbi difende il padre: “Le accuse di mia sorella Evelina sono fuori misura”
2. Alba Sgarbi difende il padre: “Capretta! Capretta! Capretta!” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Di quale Stato stiamo parlando?”
2. Giornalista: “Ci dica tutto ciò che ha fatto per il Paese”. (Giancarlo Gismondo)
1. Luca Zaia: “Se non correrà un leghista sarà un problema”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa dei piloti della Ferrari?”. (Silvio Perfetti)
Roberto Onnis
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Autografo.
Autografo (s.m.): La battuta del poliziotto quando ti chiede di firmare il verbale. (Stefano Dionisi)
Autografo (s.m.): Risposta pratica al dubbio “questo-è-famoso-ma-non-ricordo-come-si-chiama”. (Giancarlo Gismondo)
Autografo (s.m.): Quello che i bulli alle medie ti firmavano in faccia con l’Uniposca. (Silvio Perfetti)
Autografo (s.m.): Lo lascia sul marciapiede il maleducato padrone del cane. (Paolo Gorini)
La parola di questa settimana è: Guarigione.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola della settimana scorsa era: Balvano.
Balvano (s.m.): Antico titolo feudale che causava confusione fra gli araldi. Es: “Ma il Balvano va prima o dopo il Marchese?” (Nicola Ramponi)
Balvano (s.m.): La vescica che ti viene sul tallone quando indossi i mocassini senza calzino. (Giancarlo Gismondo)
Balvano (s.m.): Pretesto utilizzato dalla Meloni per alimentare il proprio vittimismo (Giancarlo Gismondo)
Balvano (s.m.): Paternale usata per abbandonare i propri cittadini in acque internazionali, esponendoli agli attacchi con droni di uno Stato genocida. (Sandro Cosenza)
Balvano (s.m.): Quell’insolito senso di orgoglio nel vedere anche in Italia le affollate manifestazioni per la Palestina in cui quasi non speravi più. (Simona Martini)
Balvano (s.m.): La sfilza di zeri presente nell’Iban. (Paolo Gorini)
Balvano : Il punto preciso ove finisce la barba bianca e iniziano i capelli neri del prof. Cacciari (Umberto Monterubbianesi)
Balvano (s.m.): Locale protetto alla vista, riservato al relax dei lavoratori nel distretto tessile di Prato. (Umberto Monterubbianesi)
Balvano (s.m.): Lo sguardo imbufalito di Melania Trump quando si è fermata la scala mobile. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Costorio.
Giampietro Lazzarini
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Sesso con la mia bambola gonfiabile: Trasporto su gomma (Massimo Unali)
La rabbia di Hulk: Causa di forza maggiore (Paolo Vittone)
Gallo: Va a letto con le galline (Ludovico Carta)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
182) Droni russi sull’Europa: e se fosse colpa dell’immigrazione incontrollata? (Giancarlo Gismondo)
183) Perché Schettino sarebbe stato un ottimo comandante per la Sumud Flotilla. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Al discorso di Netanyahu l’aula dell’Onu era così vuota che sembrava la curva dell’Inter. (Silvio Perfetti)
Il freddo è arrivato così all’improvviso che le zanzare mi pungono come se fosse colpa mia. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Napoli, ruba auto mascherato da Gigi D’Alessio: arrestato. Era Gigi D’Alessio. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Invece di diffidare il governo israeliano da attacchi alla Sumud Flotilla, Meloni e il governo italiano accusano l’equipaggio di essere irresponsabile. Irresponsabile è l’azione di chi non pensa alle conseguenze potenzialmente gravi di ciò che fa. “Fa” è una nota musicale. Musicale è considerata una lingua le cui caratteristiche fonetiche le donano suoni particolarmente armoniosi, come l’italiano e lo spagnolo. È spagnola la nazionale che ha vinto gli Europei di calcio l’anno scorso: lo ha meritato, è giusto dare a Cesare quel che è di Cesare. Cesare Pavese, nei “Dialoghi con Leucò”, scrive: “Siamo tutti asserviti a una mano più forte”. MORALE: Meloni e il governo italiano accusano la Sumud Flotilla di essere irresponsabile perché sono asserviti a una mano più forte. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho detto alla mia ragazza che le sue sopracciglia sono troppo folte. Sembrava sorpresa. (Marcantonio Corazza)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
