La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 14 settembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze: t.ly/ae1qK.
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Gian Elio De Marco. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Mi parli ancora di quanto ha sofferto dopo la morte di sua moglie. (Bernardo Gianitelli)
Per la visita sono 100 euro, il B&B 150. (Francesco De Angelis)
Ci risiamo, le si è materializzato il subconscio. (Adriana Vannozzi)
Sì, mi pare che il problema della sua attrazione sessuale per le pecore si stia risolvendo. (Bruno Galletti)
Valeriana e Melissa per dormire? Intendevo le erbe… (Diego Merigo)
Non sembrano affatto bambole gonfiabili, dove le ha acquistate? (Silvio Salerno)
La terapia è di coppia, non di comitiva. (Nicola Devito)
La terapia di coppia non prevede la presenza dell’amante…(Roberto Miari)
Mi sembra che stia risolvendo nel migliore dei modi il suo complesso di Edipo. (Silvia Magnifico)
Perché qui e non con i suoi commilitoni nelle Marche? (Franco Pagani)
La soluzione “due mogli due Stati” può funzionare. (Vincenzo Lombardo)
Ok, da bambino ha avuto 2 tate. E poi? (Paolo Cimino)
Temo che lei abbia equivocato i termini del bonus psicologo… (Lorenzo Kruger)
2 martini, 1 prosecco, patatine, noccioline e stuzzichini misti. Vuole altro? (David Nocerino)
No, non ho un divano più largo. E sì, la mia presenza alla seduta è necessaria. (Luca Guidolin)
Non posso escludere che, messi così, non finiate su “mie segretarie.net”. (Umberto Monterubbianesi)
Non capisco mia moglie e mia figlia cosa ci trovino in lei… (Giordano Bracchetti)
Grazie per la dimostrazione pratica. Ora quanto le devo, dottore? (Paolo Belloni)
(Gianmarco Borgo)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Tyler Robison, l’assassino di Charlie Kirk, appassionato di videogiochi. Ha superato l’ultimo livello. (Enrico Bertuccioli)
Utah, il governatore: “Chiederemo la pena di morte per il killer di Kirk”. Questo insegnerà a tutti che uccidere è sbagliato. (Nicola Ramponi)
Soldati israeliani in strutture turistiche di Sardegna. È per il lancio del nuovo format: “Killing Temptation Island”. (Umberto Monterubbianesi)
Piantedosi: “I militari Idf in Italia sono comitive culturali da tutelare”. Facciamoli patrimonio dell’Unesco! (Diego Merigo)
Nuove rivelazioni sulla strage di Marzabotto: gli esecutori erano una comitiva culturale da tutelare. (Carlo Maria Fornaciari)
Flotilla per Gaza, colpita da un drone la barca con Greta Thunberg. Idf: “Eddai, sta sul cazzo anche a voi!” (Nicola Ramponi)
Ue: “Flottiglia per Gaza può peggiorare la situazione”. Potrebbe far sembrare ancora più inutile la Ue. (Marco Farfarana)
Israele-Italia non andava giocata. Per solidarietà al popolo italiano. (Giancarlo Gismondo)
Israele invita i palestinesi ad andare a sud: “No, ma davvero non avete mai assaggiato le orecchiette con le cime di rapa?” (Antonio Carano)
(Giancarlo Gismondo)
Nasa: “Su Marte trovata una potenziale impronta di vita passata”. Sopra c’era un volantino con la scritta “Spostatevi a sud”. (Marco Farfarana)
Tracce di vita su Marte? Sì, ma non aspettatevi Ibiza. (Nicola Ramponi)
Polonia, violato lo spazio aereo Nato. Crosetto: “Un fatto talmente grave che stiamo cercando un’alternativa all’aggettivo ‘inaccettabile’”. (Silvio Perfetti)
Trump: “I droni in Polonia potrebbero essere stati un errore”. Ma errore-errore o Idf-errore? (Nicola Ramponi)
Mattarella: “Si rischia il baratro come nel ’14.” E stavolta senza quelle stilosissime pagliette. (Nicola Ramponi)
Zelensky: “Venga Putin da me a Kiev”. Putin: “Sto arrivando”. (Gianni Gianoglio)
Intervista fake alla Meloni: “Investite con me”. Divertita la risposta della premier: “Avevate creduto sul serio che mi ero fatta intervistare?” (Sandro Cosenza)
Allerta meteo a Milano: “Allontanarsi dalle zone alberate”. Sala: “Riempiendoli di grattacieli gli salvo la vita, e si lamentano pure”. (Simona Martini)
Lodi. Alla festa del Pd scoppia una rissa a colpi di machete e bottiglie rotte. “Renziano lo dici a tua sorella!” (Filippo Bardazzi)
Bologna, fanno sesso sui gradini della chiesa di San Petronio. La donna non arriva illibata all’altare. (Marco Farfarana)
Nuovi guai per il trapper Baby Gang: pistole nascoste in casa e in hotel. Rischiamo fino a due album. (Ludovico Carta)
Praga: circolava in autostrada con una finta Ferrari da F1, preso dopo 6 anni. Il team del Cavallino lo ingaggia per la prossima stagione. (Bruno Galletti)
Guilluy: “In 10 anni la Francia è diventata l’Italia”. Tutto è cominciato con una testata durante una finale. (Marco Leone Ferretti)
Lampedusa, polemiche per il concerto di Claudio Baglioni da 700 mila euro. Ma l’alternativa è il blocco navale. (Ludovico Carta)
Drupi: “In Polonia mi vedono quasi come Wojtyla”. Anche loro credono che sia morto. (Antonio Carano)
(Piergiorgio Rosetti)
Costruito il primo cristallo temporale visibile a occhio nudo. La battuta arriverà se esisterò dopo aver viaggiato nel passato e ucciso mio nonno. (Nicola Ramponi)
Uno studio scientifico smentisce l’oroscopo: a causa della spostamento dell’asse terrestre, il nostro segno zodiacale non è quello che pensiamo di avere. Vabbè, tanto non ho mai creduto alla scienza. (Marco Farfarana)
In Giappone quasi 100 mila centenari. Vogliono vedere come va a finire. (Nicola Ramponi)
Dal 7 Ottobre 2023 almeno 18 aerei militari israeliani sono atterrati in Italia per assistenza. Tajani: “Accettabile”. (Ludovico Carta)
Marche, soldati Idf sbrindellano peluches al tiro a segno del luna park. (Silvio Perfetti)
Washington Post: “Mossad era contrario a operazione a Doha.” Poi, com’è come non è…
(Nicola Ramponi)
Qatar: “L’attacco di Israele alla sede di Hamas viola ogni diritto internazionale”.
Israele: “E’ record!”. (Enrico Bertuccioli)
Tajani: “Il vaso di fiori che sta cadendo dal quinto piano si schianterà sulla mia testa. Ciò è del tutto inaccettabile”. (Antonello Barucca)
Gaza, asse Meloni-Tajani: l’Italia voterà a favore delle sanzioni Ue contro i ministri Smotrich e Ben-Gvir. Meloni: “Oh, l’idea è la sua, eh!”. Tajani: “Quando mai ho avuto un’idea, su!” (Enrico Bertuccioli)
Trump a Tusk: “I droni russi sulla Polonia sono un errore”. Tusk a Trump: “I droni russi sulla Polonia non sono un errore”. Tajani: “Eh no, dai, così mi confondete!” (Enrico Bertuccioli)
Cioè anche stavolta comincia dalla Polonia? (Nicola Ramponi)
Aperto il testamento di Giorgio Armani. Mi è andata male anche stavolta. (Marco Leone Ferretti)
Nasa, gli indizi raccolti dal rover Perseverance non lasciano dubbi: c’era vita su Gaza. (Ludovico Carta)
Ocse: “Italia ultima per giovani laureati, e uno su sei capisce solo testi semplici e corti”.
Cioè? (Nicola Ramponi)
Milano, sarebbero ben due i Vip beccati senza un aneddoto su Giorgio Armani. (Ludovico Carta)
Università e impiego: cosa studiare per trovare subito lavoro. Suggerimento: di brutto filologia romanza. (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Donna muore schiacciata da un’auto a Genova: travolta sul marciapiede da una vettura parcheggiata (fanpage 9.9/Bruno Galletti)
Sessualità. Le donne preferiscono chi mangia insalata (Focus 7.9.16/Giancarlo Gismondo)
Donna di 70 anni morde un pit bull al collo per salvare il suo cane da un brutale attacco (Repubblica 10.9/Ludovico Carta)
Fanno sesso sul sagrato della basilica, ma vengono interrotti dai carabinieri. La furia dell’uomo: “Non avete niente di meglio da fare?” (open 10.9/Bruno Galletti)
“Non dormivo da 40 ore”: la confessione del pilota che ha provato a spegnere i motori dell’aereo in volo pensando di sognare. (Fanpage 7.9/Marco Farfarana)
Turista scippata, la polizia l’accompagna in stazione e la rapinano di nuovo (repubblica.it 12.9/Emanuele Miola)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Charlie Kirk: “Le morti causate dalle armi da fuoco sono un prezzo da pagare per preservare il secondo emendamento”. (Utah, 6.4.2023)
2. Spari in un campus in Utah, morto l’attivista di destra Charlie Kirk. (Ansa 11.9.2025/Marco Leone Ferretti)
1. Caccia al killer di Kirk, l’Fbi chiede aiuto per identificarlo. Trump: risposta non violenta (Ansa, 12.9, ore 00:55)
2. Trump, spero che il killer di Kirk sia condannato a morte (Ansa, 12.9, ore 14:20/Simona Martini)
1. “In America, i neri si aggirano furtivamente e si divertono a mirare ai bianchi. Sta succedendo sempre di più”. (The Charlie Kirk Show, 19.5.23)
2. Chi è Tyler Robinson, lo studente 22enne arrestato per l’omicidio di Charlie Kirk. Era cresciuto nella comunità mormone, la stessa che Kirk stava elogiando dal palco pochi attimi prima dell’assassinio. (SkyTg24, 12.9)
1. Renzi: “Torno alle feste dell’Unità e lavoro alla tenda riformista”. (Repubblica 2.7)
2. Tira fuori un machete alla Festa dell’Unità: scoppia la rissa. (Today 8.9/Ludovico Carta)
1. Vacanza all’Isola d’Elba. Ecco perché settembre può essere il momento migliore (Repubblica 8.9)
2. Nubifragio sull’Elba, il terzo in un mese: ecco cos’è il devastante temporale autorigenerante (Tgcom24 9.9)
1. Ponte, consegnate le firme per salvare Contesse dalla ferrovia. “Avevo già attivato interlocuzioni su questo tema e continuerò a portare avanti questo dialogo: come ho ribadito più volte, la tutela del nostro territorio è – e deve restare – la priorità assoluta rispetto a qualsiasi opera o infrastruttura che riguarda la nostra città. Per questo motivo, insieme a tutte le altre istanze, mi farò portavoce della vostra petizione popolare durante gli incontri già programmati a Roma”, ha detto il sindaco Basile (Messina Today 2.9)
2. Ponte sullo Stretto, il nodo ferroviario resta a Contesse (Tempostretto 10.9/Giancarlo Gismondo)
1. Guilluy: “In dieci anni Macron ha trasformato la Francia nell’Italia”. (Fq 9.9)
2. “Siamo tutti antifascisti”: i francesi protestano in italiano a Parigi. (ilmessaggero 10.9/Silvio Perfetti)
1. Lo scienziato Bengio, tra i padri fondatori dell’intelligenza artificiale: “I pericoli potenziali sono incalcolabili (Corriere.it 12.9)
2. Gli rubano la Lamborghini e la ritrova sui social grazie all’intelligenza artificiale (Corriere.it 12.9/Giancarlo Nocerino)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. John Elkann: “Disponibile a svolgere lavoro di pubblica utilità per un anno”.
2. John Elkann: “Frodare il fisco per centinaia di milioni conviene”. (Matteo Bevagna)
1. Stellantis: “I target Ue per la transizione nel settore auto non sono più raggiungibili”.
2. Stellantis: “La Multipla è un cesso.” (Diego Merigo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vannacci: “Non ruberò il posto a Salvini”.
2. Giornalista: “Accetterebbe di recitare al Bagaglino?” (Antonio Carano)
Giancarlo Gismondo
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Esperimento.
Esperimento (s.m.): Mandare centinaia di aitanti militari a decomprimere lo stress da genocidio in un resort, con tanto di polizia che pattuglia l’ingresso, sperando che nessuno lo noti. (Simona Martini)
Esperimento (s.m.): Operazione con cui si intende determinare, attraverso evidenza empirica, quanto cazzo in là ci si può spingere nel commettere un genocidio senza apprezzabili conseguenze. (Nicola Ramponi)
Esperimento (s.m): Il primo nome che volevano darmi i miei genitori. (Marco Pandolfini)
Esperimento (s.m.): Curioso tentativo che consiste nello sperare che una giunta regionale con Decaro, Emiliano e Vendola possa durare più di un gatto in tangenziale. (Giancarlo Nocerino)
Esperimento (s.m.): Le liste di “Azione” alle regionali (Bruno Galletti)
La parola di questa settimana è: Prezzemolo.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Galaino.
Galaino (s.m.): Neologismo coniato per chi non ce la fa a usare il termine “genocidio” parlando di Gaza. Es: “Sono sconvolta! A Gaza è in atto un galaino!” (Sandro Cosenza)
Galaino (s,m): Lo scoreggione che molli in macchina dopo che hai riaccompagnato la tipa a casa. (Giuseppe Baccini)
Galaino (s.m.). Figura retorica inventata da Sergio Mattarella nella quale a una entità astratta (“l’Unione Europea”) vengono riconosciute qualità (“non ha mai scatenato un conflitto”) che non può avere (l’Ue non ha un comando militare unico, quindi non può scatenare guerre). (Giancarlo Nocerino)
Galaino (s.m.): Ciò che prova un fumatore senza accendino quando, dopo il caffè, non trova nessuno che abbia da accendere. Paolo Gorini)
Galaino (s.m.): Il braccio che si addormenta dopo averlo schiacciato sotto il cuscino. (Giancarlo Gismondo)
Galaino (s.m.): L’eroismo che provi dopo aver fatto fuori una zanzara molesta. (Simona Martini)
Galaino (s.m.): Il gatto che si presenta nei giardini delle case vacanza. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Arabba.
Luca Guidolin
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Tv : Stufa accesa (Ludovico Carta)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
178) La messa in prova dai Salesiani e altre alternative alle imposte sul reddito. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Le vignette sul Cucciolone sono talmente idiote che lo mangi anche per farle sparire (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Marche, borseggiatori scambiano soldati dell’Idf per turisti e rimpiangono il taser della polizia. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il ministro dell’Istruzione Valditara ha detto: “La nuova maturità valuta davvero il merito”. “Merito” indica il diritto alla stima, alla lode, a una ricompensa, acquisito con le proprie opere. “Le opere e i giorni” è un poema di Esiodo sulla necessità del lavoro da parte dell’uomo. “L’uomo senza qualità” è un romanzo di Robert Musil che racconta la fine di una civiltà e di una cultura. MORALE: La nuova maturità di Valditara è la fine di una civiltà e di una cultura. (Roberto Orlando)
Nell’America che rende facilissimo l’acquisto e l’uso di armi, Trump e Charlie Kirk hanno subito attentati con armi da fuoco. “Fuoco, fuochino, fuocherello” si usano per indicare il grado di vicinanza a un oggetto nascosto, nel gioco “Acqua, fuoco, fuochino”, che si usava fare da piccoli. Piccoli sono un chicco di riso, una briciola e ancora di più un granello di sabbia. La sabbia nelle mutande è una sensazione sgradevole, ma non quanto leggere un tweet di Pillon e riuscire pure a restare impassibili. Impassibili devono essere le guardie svizzere del Papa o quelle di Buckingham Palace. A Buckingham Palace, assieme ai regnanti, ci sono sempre anche i loro cani. Ai cani è bene non avvicinarsi mentre stanno mangiando: potrebbero pensare che gli si voglia portar via il cibo, e si verrebbe percepiti come una minaccia. MORALE: Nell’America che rende facilissimo l’acquisto e l’uso di armi, Trump e Charlie Kirk hanno subito attentati da chi li percepiva come una minaccia. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo sempre mezzo pieno. (Irma Ceraolo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
