La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 7 settembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Questa pagina è appena un assaggio degli esercizi migliori che avete inviato: il resto domani sul sito del Fatto. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Simona Martini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
… e il titolo della puntata sarà: “Che ce frega dell’overtourism?” (Bruno Galletti)
Benone, appena sarà arrivato anche il pianoforte potremo cominciare (Bruno Galletti)
Presto, prima che Renzi arrivi anche qui. (Irma Ceraolo)
Poi non si dica che non so organizzare un incontro al vertice… (David Nocerino)
Lei e la sua mania di non avere giornalisti fra le palle! (Verardo Tagliati)
Non credevo ci fosse ancora un posto sicuro per la stampa qui a Gaza. (Mariojunior Romersi)
Bene, adesso mettiamo la sedia, piantiamo la targa “Stato di Palestina” e abbiamo finito. (Nicola Ramponi)
Questo cucuzzolo ci è stato promesso tremila anni fa! (Pietro Guida)
E ora come glielo dico che hai lasciato a casa il rullino? (Paolo Vigna)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
L’Idf chiede agli abitanti di Gaza City di spostarsi nella “zona umanitaria” a sud: “Ecco così… un po’ più a destra… indietro, indietro… fermi così!” (Pietro Guida)
Soldati Idf in vacanza sulle spiagge marchigiane. Proprio non ce la fanno a star lontano dalle famiglie coi bambini. (Silvio Perfetti)
Soldati Idf in Italia a smaltire lo stress: “Guardate! Bambini non terroristi!” (Nicola Ramponi)
Soldati Idf da Gaza alle Marche: “Fra le macerie del terremoto si sentono a casa” (Bruno Galletti)
Crosetto: “L’attacco di Israele a Unifil è una scelta, non un errore”. L’Idf: “Certo: abbiamo scelto di fare un altro errore”. (Simona Martini)
L’Usigrai condanna fermamente l’uccisione di centinaia di giornalisti a Gaza: “Avevate detto solo bambini”. (Filippo Bardazzi)
Parlamento Ue, prima risoluzione su Gaza: “‘Inaccettabile’ si scrive con 2 c in italiano, francese e inglese, con una in spagnolo, con nessuna in tedesco”. (Antonello Barucca)
Sumud Flotilla bloccata dal vento. Netanyahu: “E se si avvicina scatta l’Operazione Mar Rosso”. (Simona Martini)
D’Alema alla parata di Pechino fa indignare il centrodestra: “Calpesta i valori dell’Occidente”. Dicono che porti fortuna. (Silvio Perfetti)
A Pechino incontro tra Xi e il dittatore nordcoreano Kim Jong-un: “Cazzo ci facciamo con l’atomica, contro la moltiplicazione del vino?” (Antonio Carano)
Vivace discussione ai vertici europei: una volta messi gli “stivali sul terreno” in Ucraina, si accorderà meglio la mimetica oppure la sottana con golfino colorato in stile Kallas? (Anna Ciarleglio)
Dell’Utri: “Io ed Emilio Fede un po’ in Purgatorio”. Ti piacerebbe… (Nicola Ramponi)
È morto Giorgio Armani. Sta già lavorando alla prossima collezione Paradiso-Inferno. (Marco Farfarana)
Treviglio, muore d’infarto appena salito sul treno: “Era in orario…” (Bruno Galletti)
Scoperto un fossile di “dinosauro punk”. Quando diceva “No Future” gli altri dinosauri lo prendevano per il culo. (Marco Farfarana)
È morto Giorgio Armani. Il diavolo era stufo di vestire Prada. (Marco Farfarana)
Elezioni, Chigi sonda gli italiani: “Quali paure e priorità avete?”. Così mi regolo sulle puttanate da dirvi. (Donato Timeo)
A Pechino incontro tra Xi e il dittatore nordcoreano Kim Jong-un: “Cazzo ci facciamo con l’atomica, contro la moltiplicazione del vino?” (Antonio Carano)
“Gaza, 2 milioni di palestinesi in 50 Km quadrati…” “Senti, aiutalo tu coi compiti”. (Ludovico Carta)
Nuova gaffe social della leghista Ceccardi: ringrazia il ministro dei Trasporti, ma posta la foto di Salvini. (Ludovico Carta)
Raggiunto l’accordo tra il Comune di Sanremo e la Rai: il Festival resta una cagata. (Ludovico Carta)
Vaticano: “La Chiesa pronta a evangelizzare altri pianeti”. Sarà dura darla a bere ai vulcaniani. (Marcantonio Corazza)
Ben-Gvir minaccia Sumud Flotilla: “Li tratteremo come terroristi”. Sempre meglio che come civili. (Giuseppe Baccini)
Unifil: “Droni israeliani contro caschi blu in Libano.” Idf: “Dopo tutto quello che abbiamo già fatto, ancora vi meravigliate?” (Nicola Ramponi)
Tajani ha regalato la Pimpa di Altan ai bambini palestinesi. Agli adulti palestinesi invece l’ombrello di Altan. (Matteo Bevagna)
Studiosi del genocidio: “Israele ne sta commettendo uno a Gaza”. Chissà cosa ne pensano gli studiosi di “Ha-il-diritto-di-difendersi”. (Niccolò Dionisi)
Udine, partita di qualificazione mondiali Italia-Israele. Netanyahu: “invito i giocatori della Nazionale italiana alla migrazione volontaria”. (Simone Carafa)
Il Tg4 annuncia la morte di Emilio Fede ma la regia manda in onda una foto di Berlusconi. Fede: “Che figura di merda!” (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Mi servono soldi perché sto finendo l’ossigeno”: un falso astronauta ha truffato così un’anziana in Giappone. (Fq 4.9/Marco Farfarana)
Scrollare lo smartphone in bagno può avere un inaspettato effetto negativo: “Aumenta il rischio di emorroidi”. Lo studio (Fq 4.9/Simona Martini)
Turista inseguito a Capo Gallo chiama il 112 ma erano i custodi che chiedevano il ticket (Giornale di Sicilia 1.9/Bruno Galletti)
“Vado a prendere un caffè”. Ma il messicano Ochoa sparisce prima di firmare il contratto (Repubblica 3.9/Silvio Perfetti)
Sconosciuta si offre di calmare bimbo in lacrime in aeroporto, poi lo stringe e va via: “È mio figlio”. (fanpage 4.9/Silvio Perfetti)
“Questo suv è troppo bello”, scende dall’auto e per invidia lo graffia. (ilmattino 30.8/Silvio Perfetti)
Italia-Estonia interrotta dall’arbitro. Squillava un telefonino in campo. (repubblica 5.9/Silvio Perfetti)
Invasione di api in campo, calciatori si fingono morti (Adnkronos 5.9/Elena Cara)
Pasqua Martino a 100 anni fuma 20 sigarette al giorno. (Il Gazzettino 4.9/Bruno Galletti)
Mi sono fatto rompere le ossa per allungare le gambe, così finalmente sono diventato più alto di mia moglie”: la storia di Frank e come funziona questa delicata operazione (Fq 1.9/Simona Martini)
Ruba un’auto e si schianta contro un palo, poi tenta di rapinare la donna che corre in suo aiuto (Il Gazzettino 1.9/Bruno Galletti)
Contratta online un incontro, ma la ragazza che arriva è diversa. E porta con sé cocaina da vendergli […] La trentenne è arrivata all’indirizzo del ragazzo, e pare che prima di qualsiasi tipo di approccio lui abbia chiesto di sniffare la coca. Solo che in quel momento sono rientrati i genitori ed è scoppiato il pandemonio. (L’Arena 3/9/Massimo Mirandola)
Lascia l’auto nel parcheggio di un centro commerciale e trova 20 multe (zoom24.it 28.8/Giancarlo Gismondo)
Silvio perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “TeleMeloni? Con dati alla mano, smontiamo l’ennesima falsità” (Facebook 15.5.24)
2. Da TeleMeloni a Meloni, Chiocci lascia la direzione del Tg1: sarà il portavoce della premier (Repubblica 30.8.25/Giancarlo Gismondo)
1. Non può denunciare il ladro a causa della Legge Cartabia: la sventura della ministra brasiliana borseggiata a Venezia (primavenezia.it 17.2.23)
2. I ladri denunciano chi li filma e li ferma: è l’effetto Cartabia (Fq 5.9/Bruno Galletti)
1. Il ponte di Salvini diventa “spesa Nato”: così Meloni cerca di risparmiare 14 miliardi per il riarmo. (lacnews24 12.6)
2. Ponte sullo Stretto, gli Usa: “No tra le spese per la difesa”. (ilsole24ore 3.9)
3. Ponte, Salvini sull’attenti: “Non sarà una spesa Nato”. (Fq 5.9/Silvio Perfetti)
1. Il fuorionda tra Xi e Putin alla parata della Vittoria: “Con il trapianto continuo di organi raggiungeremo l’immortalità” (Repubblica 3.9)
2. L’ex Mister Universo, Shaun Davis, è morto a 57 anni: aveva subito un trapianto di reni nel 2009 (fanpage 5.12.23/Bruno Galletti)
1. Zelensky e i leader Ue troveranno sul tavolo della Casa Bianca il “piano Meloni” per la pace. FdI: successo diplomatico (Il Secolo d’Italia 17.8)
2. Pioggia di droni russi sull’Ucraina, Meloni: “Mosca più interessata ad aumentare la ferocia che alla pace” (Corriere.it 7.9/Giancarlo Gismondo)
1. Morti sul lavoro, il drammatico bilancio del primo semestre 2025: vittime ancora in aumento. Oltre 500 decessi nei primi sei mesi del 2025. +7% rispetto al 2024 (Avantionline 6.8)
2. Lavoro, mancano gli operai specializzati (Economy Magazine 2.9/Simona Martini)
1. Macron: “26 paesi si sono impegnati per truppe in Ucraina. Italia, Polonia, Germania fra i 26 contributori”. (ansa.it 4.9)
2. Meloni ai Volenterosi, l’Italia non invierà truppe a Kiev (ansa.it 4.9)
3. Tusk, no a truppe polacche nemmeno dopo fine guerra (ansa.it 4.9)
4. Berlino, decideremo a tempo debito intervento militare (ansa.it 4.9/Ludovico Carta16:54)
1. Maltempo a Trieste: asfalto sollevato in via di Romagna (Il Piccolo 3.9)
2. Cede l’asfalto in via della Tesa a Trieste dopo il maltempo (Il Piccolo 4.9/Bruno Galletti)
1. I corsi di laurea che pagano di più: ecco le università italiane che rendono “ricchi” (today 1.9)
2. Come guadagnare con la corsa alle armi: ecco le industrie italiane che rendono di più (today 2.9/Bruno Galletti)
1. L’arcivescovo di Milano: “Pedofilia dramma che avvelena, abbiamo fatto quello che potevamo. Ma attenti alla paranoia”. (Fq 5.9)
2. “Spogliati, fammi vedere se ti ecciti”, “Sconfiggi la vergogna”. Così don Marelli ha abusato di tre adolescenti. (Fq 5.9/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Guerra Ucraina-Russia, Von der Leyen: “L’Europa ha piani precisi per le truppe”.
2. Von der Leyen: “L’Europa manderà le sue truppe al macello”. (Silvio Perfetti)
1. Zelensky: “Importante che le garanzie di sicurezza inizino subito”.
2. Zelensky: “Stiamo finendo i soldati, ci servono i vostri”. (Silvio Perfetti)
1. Renzi: “Centrosinistra alternativo o a Meloni pieni poteri.”
2. Renzi: “Io stesso mi stupisco che mi facciano ancora parlare.” (Nicola Ramponi)
1. Verstappen: “Ferrari? Un grande brand, ma non si guida un marchio”.
2. Verstappen: “Ferrari? Un grande brand, ma la macchina fa cagare”. (Enrico B)
Stefano Laera
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. La regina Camilla: “Mi sono tolta una scarpa e con il tacco ho colpito duro direttamente sulle palle”
2. Giornalista: “Cos’ha fatto quando ha incontrato il Papa a Roma?” (Matteo Bevagna)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Sciroppo.
Sciroppo (s.m.): Quello forte alle erbe naturali è il Bloody Mary del fumatore. (Stefano Dionisi)
Sciroppo (s.m.): Inchiostro con cui vengono scritti i necrologi dei personaggi pubblici in Italia. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Esperimento.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Medesano.
Medesano (s.m.): Il reato che si inventerà Israele per poter arrestare gli attivisti della Sumud Flotilla. (Stefano Laera)
Medesano (s.m.): La faccia tosta di chi ambisce al Nobel per la pace e rinomina il Pentagono “dipartimento di guerra”. (Simona Martini)
Medesano (s.m.): Attimo di panico quando sull’autobus non ti senti più addosso il portafogli. (Silvio Perfetti)
Medesano (s.m.): L’atteggiamento compiaciuto del ministro Giuli davanti alle telecamere. (Silvio Perfetti)
Medesano (s.m.): Il comandamento “Non uccidere”, derubricato con una stretta di mano. (Elena Cara)
Medesano (s.m.): Il viso disteso di un militare israeliano in vacanza in Gallura. (Elena Cara)
Medesano (s.m.): L’espressione che fai quando ti fermi all’autogrill perché hai un bisogno impellente e vedi un’orda di studenti in gita scendere da due autobus e tu sai che assalteranno i bagni. (Marco Farfarana)
Medesano (s.m.): Abitante non della collina, non della campagna, non della città, non della palude, non del mare, non della giungla o di qualunque altro luogo, ma pur sempre abitante. (Nicola Ramponi)
La parola inventata di questa settimana è: Galaino.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Pignola: Ritenuta fiscale (Severino Belli)
Ci provo al cinema d’essai: Punto la sveglia (Paolo Vittone)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
177) Carovita e nuovi buchi alla cintura: il tutorial (Bruno Galletti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La nazionale gioca talmente male che Idf usa i video delle partite come tortura per i palestinesi (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Addio al re dello stile sobrio ed elegante: Emilio Fede. (Irma Ceraolo)
È morto Emilio Fede. Una vita tutta in saliva. (Augusto Pizzuti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Dal Tg1 a palazzo Chigi, Meloni vuole Chiocci portavoce. Il portavoce è chi parla per conto di altri e può tutelarsi con la formula “ambasciator non porta pena”. Che pena la retorica vetusta di Buttafuoco nel discorso di chiusura del festival di Venezia. A Venezia Lord Byron se l’è spassata, Silvio Pellico meno. Meno male che esistono persone come Francesca Albanese che riscattano l’Italia agli occhi del mondo. Il mondo com’è oggi è il risultato del colonialismo di potenze occidentali che imponevano su altri Stati i loro valori, la cultura, la politica e la lingua. La lingua del gatto è ruvida perché, per lavarsi, deve leccare bene il culo. MORALE: Dal Tg1 a palazzo Chigi, Meloni vuole Chiocci portavoce: deve leccare bene il culo.(Tommaso Ari Moscati)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
A parlar bene degli altri non si fa peccato, ma pochi sono così generosi. (Giovanna Mucci)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
