La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 31 agosto
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Bruno Galletti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
A centinaia le variazioni facili sul tema “corna”. Queste invece non erano male:
Il più grande venditore del mondo dopo Zelensky. (Marco Farfarana)
I cappelli sono come le corna: bisogna saperli portare. (Marco Farfarana)
E adesso andiamo a cercare qualcosa che risolva anche l’altro problema. (Mauro Masserini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gaza, il piano allo studio di Trump: “5mila dollari per ogni palestinese che lascia la Striscia”. Netanyahu: “Vivo o morto?”. (Marco Farfarana)
Zelensky respinge l’idea di Pechino di inviare truppe di peacekeeping in Ucraina: “Non diventeremo una nuova Prato”. (Silvio Perfetti)
Nuova chat di scatti intimi femminili rubati. I mariti: “Pensavamo che ‘Dio la benedoca’ fossa un gruppo di preghiera”. (Antonello Barucca)
Gaza, Croce Rossa: “Impossibile l’evacuazione di massa.” Idf: “Scommettiamo?” (Nicola Ramponi)
Proteste contro il governo in Indonesia. IN. INDONESIA. (Nicola Ramponi)
Gaza, Israele pubblica video di bancarelle cariche di frutta, verdura, dolci, cibo in scatola, sacchi pieni di pane, spiedi carichi di kebab fumante pronto per essere servito. Netanyahu: “Vi piacerebbe, eh?” (Enrico Bertuccioli)
Gaza, Israele bombarda una casa vicina alla guest house di Emergency: “È stato un errore. Di pochi metri” (Bruno Galletti)
Missile israeliano cade a pochi metri da un asilo in Libano. Idf: “Ecco le ultime foto delle nostre soldatesse in bikini” (Francesco Turri)
Crimini di guerra, Idf uccide con un secondo colpo soccorritori e giornalisti accorsi: “Il primo colpo affascina, il secondo strega” (Antonello Barucca)
(Enrico Bertuccioli)
Il primo ministro Houthi ucciso in un raid israeliano. Idf: “Mah, ne ammazziamo tanti…” (Nicola Ramponi)
Almeno 14 morti a Kiev per attacco russo, tre sono minori. Trump: “Cazzo, il mio Nobel!” (Nicola Ramponi)
Il Papa: “Prego Dio perché tacciano le armi”. L’alternativa è mettere dei doppi vetri alle finestre (Silvio Perfetti)
Meloni al Meeting di Rimini: “Economia solida e benefici alle famiglie”. L’anno prossimo parlerà dell’Italia (Stefano Laera)
Meloni condanna le uccisioni di giornalisti a Gaza: “La stampa basta evitarla!” (Simona Martini)
Meloni: “C’è chi scrive mozioni e chi salva i bambini”. Ma il cielo è seeempre più blu… (Antonello Barucca)
Ryanair, bonus di 2,50 euro al dipendente che scova il bagaglio fuori misura. Ci toccherà dargli 5 euro (Antonello Barucca)
Choc negli Usa, uccide due bimbi a scuola: “In che senso si può fare solo a Gaza?” (Antonio Carano)
La Corte d’Appello Usa boccia i dazi di Trump. Il Presidente: “Da domani dazi del 50% sulle Corti d’Appello” (Bruno Galletti)
Villa Certosa di Berlusconi in vendita per 500 milioni di euro. Secondo alcune indiscrezioni non me la posso permettere (Silvio Perfetti)
Bankitalia: “Lo smart working crea occupazione, soprattutto per le donne”. C’è ancora un po’ di pudore a chiamarlo OnlyFans (Marco Farfarana)
La first lady turca esorta Melania Trump: “Scriva a Netanyahu come ha fatto con Putin. Può iniziare la lettera cosí: Caro Erode…” (Luca Smeraldi)
Gaza, il piano di Trump: “5000 dollari a ogni palestinese che lascia la striscia.” E perché non tutti in fiches? (Nicola Ramponi)
Financial Times: “Milano nuova capitale mondiale dei super-ricchi. Sempre più inaccessibile per i cittadini”. Colpa del Leoncavallo. (Giancarlo Gismondo)
(Ludovico Carta)
Valditara: “L’anno scolastico inizia con importanti novità positive”. Per adesso le scuole ci sono ancora. (Simona Martini)
Il direttore del Tg1 Chiocci diventerà il portavoce della Meloni. Diventerà? (Irma Ceraolo)
Giorgia Meloni vuole come portavoce il direttore del Tg1 Chiocci, ma lui minimizza: “Una bufala da Tg1”. (Ludovico Carta)
Musumeci: “Il pm fa il ‘killer’, il giornalista ne scrive”. E il politico prescrive. (Marco Farfarana)
Salvini ricevuto dal Papa: “Si è parlato di pace”. Salvini ricevuto da Pitagora: “Si è parlato del più e del meno”. (Marco Farfarana)
Salvini: “Che tutti ascoltino le parole del Santo Padre!”. Santo Padre: “Basta stragi di migranti, le società accolgano”. Salvini: “Come non detto”. (Marco Farfarana)
Turista fa bere una birra a un elefante nella savana, è ricercato. E anche chi gli ha fatto bere la birra. (Silvio Perfetti)
Il 76% degli italiani è d’accordo sul divieto dei cellulari in classe. L’altro 24% non ha chatGPT. (Silvio Perfetti)
Ucciso l’ex presidente del Parlamento ucraino Parubiy. La buona notizia è che Musetti è avanti di un set. (Silvio Perfetti)
La prima ministra thailandese rimossa perché ha messo i suoi interessi privati davanti a quelli del Paese. Non mi stupisco si sia reincarnato nel corpo di una donna. (Marco Farfarana)
Maxi piantagione di marijuana nell’Oristanese con arbusti alti fino a un metro e mezzo, i carabinieri insospettiti da maxi gregge di capre coi dreadlocks. (Marco Farfarana)
La vita è possibile anche sui pianeti senza acqua. Lo rivelano alcuni ricercatori al ritorno da una vacanza in Sicilia. (Marco Farfarana)
Jo Squillo: “In tv non mi fanno più cantare.” Perché c’è la Convenzione di Ginevra. (Nicola Ramponi)
Punizioni corporali ancora usate su 1.2 miliardi di bambini nel mondo. Ma non dai miei vicini d’ombrellone. (Nicola Ramponi)
Israele diffonde video di palestinesi che affollano mercati di frutta e verdura. Ma si vede subito che sono fatti con l’IA: i palestinesi sono vivi. (Giuseppe Petrelli)
La Ue: “Pacchetto n.19 di sanzioni alla Russia”. Putin:”Lasciatemelo sul comodino, appena ho un attimo lo guardo”. (Diego Merigo)
Netanyahu ignora le proteste e non ferma i raid su Gaza. Ma solo per non uscire dal personaggio. (Nicola Ramponi)
L’ultra-sionista Molinari, ex-direttore di Repubblica: “Quella dei palestinesi da Gaza è emigrazione volontaria”. E i soldati che uccidono giornalisti sono correttori di bozze. (Irma Ceraolo)
North Stream 2, l’agente Kuznietsov avrebbe un alibi: “Quel mese ero in Russia a preparare l’omicidio della figlia di Dugin”. (Matteo Bevagna)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Spagna, si rifiutano di aggiungergli la maionese nel panino al bar, esce a comprare della benzina e dà fuoco al locale (open 23.8/Silvio Perfetti)
In California i gelati li serve un orso vero (Agi 24.8/Bruno Galletti)
L’auto finisce nel Po, muore una coppia di vedovi (Agi 28.8/Bruno Galletti)
“Grazie, scusate e buona giornata”: arrestato il rapinatore ‘educato’. (ilrestodelcarlino 23.8/Silvio Perfetti)
Pitone reale trovato in strada a Moncalieri: “È molto abbattuto” (torinotoday 24.8/Bruno Galletti)
“Contento della vittoria? Ma ho perso 4-1…” La gaffe della giornalista che scambia i giocatori (repubblica 24.8/Bruno Galletti)
Il colore delle automobili influenza le temperature della città (repubblica 26.8/Bruno Galletti)
Elezioni regionali, dal Vibonese, almeno 20 candidati. Quasi tutti destinati a rimanere a casa (Zoom24 30.8/Giancarlo Gismondo)
Simula la sua morte in kayak per andare all’estero dall’amante, condannato a 89 giorni di carcere. (ilmattino 28.8/Silvio Perfetti)
“C’è un verme che si muove nell’occhio”: la scoperta dopo 8 mesi di vista offuscata e arrossamento. (Fq 24.8/Marco Farfarana)
“L’addetta alle pompe funebri portava i bambini morti a casa e li metteva davanti alla tv a ‘guardare’ i cartoni”: l’inchiesta choc della BBC. (Fq 29.8/Marco Farfarana)
Silvio Perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Dazi, il sostegno di Meloni al settore del vino: “Ora un piano straordinario” (Repubblica 5.8)
2. Ecco l’accordo finale sui dazi. Il vino non si salva, rimane la tariffa imposta da Trump (gamberorosso.it 21.8/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “A nove anni dal terremoto nelle zone del cratere è tornata la vita” (Il Messaggero 24.8)
2. Terremoto 9 anni dopo: “Ad Arquata viviamo ancora nelle casette” (Il Resto del Carlino 23.8/Bruno Galletti)
1. Trump ritratta sulla fine della guerra in Ucraina in 24 ore: “Ero sarcastico” (Euronews 15.3)
2. Trump, la guerra a Gaza finirà in due-tre settimane (Gazzetta di Mantova 25.8/Bruno Galletti)
1. Papa: preghiamo per far tacere le armi. (Rainews 29.6)
2. Spari sui bimbi che pregano: uccisi due alunni di 8 e 10 anni (Avvenire 28.8/Silvio Perfetti)
1. Evasione fiscale, Meloni esulta: “Gettiti record. Quando non disturbi chi produce…”. Il Pd: “Ridicolo, si prende meriti non suoi” (Fq 9.3.24)
2. Evasione, nel 2024 riscosso solo il 17,7% di quanto scoperto dal fisco. E le imprese controllate sono una su 70 . I dati della corte dei conti (Fq 25.8.25/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: Anziché parlare di fantomatici eserciti europei, contrastare immigrazione clandestina (agi 24.8)
2. Piantedosi: Erigere muri contro immigrati è illusorio e inutile (agi 24.8/Bruno Galletti)
1. Pilato e Tarantino fermate a Singapore, accusate di furto. La Farnesina le fa rientrare. Le nuotatrici libere dopo l’intervento dell’Ambasciata (Ansa, 29.8)
2. Alberto Trentini, liberi due italiani ma lui resta in cella a Caracas: “Una sofferenza da 9 mesi” (Il Gazzettino, 25.8/Simona Martini)
1. Alex Jimenez, la sua priorità è restare al Milan. (milannews 22.5)
2. Alex Jimenez ceduto dal Milan un giorno dopo la chat contro Allegri pubblicata da Fabrizio Corona. (fanpage 25.8/Silvio Perfetti)
1. La stampa loda Zelensky: “Ha imparato a gestire Trump”. (agi 18.8)
2. Trump contro Zelensky: “Un grande venditore, ma noi non spendiamo più per Kiev”. (Fq 25.8/Silvio Perfetti)
1. Tunisia, gas lacrimogeni sparati durante un matrimonio: muore lo sposo . (tgcom24 22.8)
2. Turchia, spara per festeggiare e uccide lo sposo: arrestata la cognata. (ilgiornale 28.8/Silvio Perfetti)
1. Emma Stone, un’aliena a Venezia. “Io, in fuga dalla connessione costante che ci priva delle libertà”. (Repubblica.it 29.8)
2. Emma Stone, “Sì lo confesso: credo negli alieni”. (Ansa.it 28.8/Marco Farfarana)
1. Trump: “Putin e Zelensky come l’olio e l’aceto, meglio si vedano senza di me per lavorare insieme”. (Repubblica 22.8)
2. Trump, improbabile incontro Putin-Zelensky ma possibile a 3 (Ansa.it 31.8/Ludovico Carta)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Sui migranti i giudici non ci impediranno di far rispettare la legge”
2. Meloni: “Sui migranti i giudici non ci impediranno di farli annegare” (Silvio Perfetti)
1. Mkhitaryan (Inter): “Chivu è totalmente diverso da Inzaghi”
2. Mkhitaryan (Inter): “Forse quest’anno vinciamo qualcosa” (Silvio Perfetti)
Giampietro Lazzarini
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Draghi: “Marginale e spettatrice, dall’Ucraina a Gaza”
2. Giornalista: “Come valuta Giorgia Meloni in politica estera?” (Simona Martini)
1. Marion Le Pen: “Mi ispiro a Giorgia Meloni”
2. Giornalista: “Cosa ne pensa del nepotismo?” (Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “Questa decisione distruggerebbe letteralmente gli Stati Uniti d’America”
2. Giornalista: “Pensa di candidarsi per un altro mandato?” (Enrico Bertuccioli)
1. Il Papa: “Si lasci posto al dialogo”
2. Redattore: “’Ste descrizioni in Tolstoj sono una palla” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Fionda.
Fionda (s.f.): Nuova arma con cui l’Unione europea equipaggerà l’esercito ucraino (Nino Ciarlo)
Fionda (s.f.): La fascia elastica per gli esercizi fitness (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Sciroppo.
Marco Ferretti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bitritto.
Bitritto (s..m.): Quel tipo di marito che mette su un gruppo Facebook per far godere i suoi pari con le grazie della moglie (Nicola Ramponi)
Bitritto (s.m.): Lo sconforto che ti prende quando l’estate volge al termine e sai che passerai dal non sopportare il caldo al non sopportare il freddo (Simona Martini)
Bitritto (s.m.): Rapper anti-casta che ride e scherza su uno yacht con ministri e politici che prima criticava (Simona Martini)
Bitritto (s.m.): Il condomino stronzo che abita tre piani sopra di te e lascia sempre aperte le porte dell’ascensore (Simona Martini)
Bitritto (s.m.): Il ‘sì’ che pronunci quando non stai ascoltando ma non vuoi farlo capire (Gianluca Telaro)
Bitritto (s.m.): Il caffè bollente nei bicchierini di plastica (Silvio Perfetti)
Bitritto (s.m.): Il suono delle scarpe dei giocatori di basket che sfregano sul parquet (Silvio Perfetti)
Bitritto (s.m.): Quella specie di cassettino dove metti la scheda Sim del cellulare (Silvio Perfetti)
Bitritto (s.m.): La macchia sui pantaloni vicino alla patta, che fa sembrare che ti sei pisciato addosso (Giancarlo Gismondo)
Bitritto (s.m.): Impulso improvviso e incontrollato che porta a rubare merce esposta nei duty free in aeroporto. (Massimo Marnetto)
La parola inventata di questa settimana è: Medesano.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
N: La nona di Beethoven (Bruno Galletti)
Bombe sull’ospedale Nasser di Gaza: Giornalisti obiettivi (Emanuele Miola)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
176) Rimini, Giorgia Meloni si commuove per la standing ovation degli abitanti dei comuni alluvionati (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Le mie vacanze sono durate così poco che nel frattempo Trump non ha neanche annunciato la fine di una guerra. (Ludovico Carta)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Corridore della Vuelta alza le mani dal manubrio per esultare al traguardo, gli rubano la bici. (Marco Farfarana)
Punizioni corporali ancora usate su 1,2 miliardi di bambini nel mondo. Ma non dai miei vicini d’ombrellone (Nicola Ramponi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sapete perché mio nonno aveva le mani callose? Perché lavorava nei campi. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
