La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 24 agosto
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Paolo Cimino. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
E questa è la piazza simbolo delle vacanze italiane 2025… (Tommaso Franchin)
Avvertiamo subito Beppe, qui c’è spazio per almeno due grattacieli! (Guerrino Turchetto)
Tutto ciò che vedi annerito verrà demolito. Un architetto milanese vuole creare la Venezia verticale…(Mario Campanini)
Sì, Boeri lo vuole abbattere. E qua costruirà il suo campanile orizzontale. (Giampietro Lazzarini)
Bezos alla moglie: “Ora puoi aprire gli occhi…” (Gianbruno Carrari)
E questa piazzetta, Lauren, la usiamo come cesso. (Bruno Galletti)
“Ma gli originali dove sono?” “Cazzo ne so, è passato Bezos e s’è comprato pure il ponte di Rialto!” (Massimo Mangani)
Mica siamo i Bezos. A noi basta sognarla, Venezia. (Gigliola Fanciulletti)
Molto meglio questa costruita con ChatGpt, non trovi? (Giuseppe Vitale)
Babe, what the fuck was that alert: “imminente acqua alta”? (Giuseppe Baccini)
Dev’esser partita la stangata da cento euro! (Claudio Mauri)
Come abbiamo fatto ? Ticket d’ingresso 100.000 euro! (Stefano Macor)
Mi sa che abbiamo esagerato con tutte quelle misure contro l’overtourism! (Verardo Tagliati)
Lo spopolamento cominciò con la convention di Italia Viva… (Simona Martini)
Appena ha iniziato a cantare Marco Mengoni sono scappati tutti. (Marco Farfarana)
Bè, non siamo i Pink Floyd, siamo i Jalisse. (Alessandro Zattarin)
Adoro quando la De Crescenzo li manda tutti in posti assurdi. (Adriana Vannozzi)
Roberto Baldassarre
Lo so, lo so, saremmo dovuti andare anche noi al funerale di Pippo Baudo… (Erika & Max Massa)
Dopo il Leoncavallo hanno sgomberato Piazza San Marco. (Antonello Brusati)
Prima della guerra con la Russia, qui era tutto overtourism… (Massimo Marnetto)
“Ho le mie cose”. “A saperlo, ti portavo a Monfalcone”. (Francesco Varchetta)
Con questi prezzi di mangiare in piazza San Marco se lo possono permettere solo i piccioni. (Marco Farfarana)
“Prendiamo un caffè?” “No, conserviamo i soldi per l’università del figliolo”. (Francesco Varchetta)
Rifarla in scala 1:1 mi è costato di meno che andarci in ferie. (Giorgio Zanolini)
Mai vista un’acqua così alta. (Marco Farfarana)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Milano, sgombrato il Leoncavallo. Sala, Catella, Boeri, Tancredi, Marinoni, Scandurra, Bezziccheri: “Ehi-ho, ehi-ho, andiamo a lavorar…” (Ludovico Carta)
Draghi sferza l’Europa: “Non andrete lontano se continuate a dare ascolto a gente come me”. (Giancarlo Nocerino)
Salvini sul Leoncavallo 30 anni fa: “Ci si ritrova per bere una birra e divertirsi”. Poi si è accorto che nessuna gliela dava. (Antonello Barucca)
Milano, sgomberato dopo 31 anni il Leoncavallo. Io comunque aspetto ancora la cassetta degli Assalti Frontali prestata nel ’96. (Nicola Ramponi)
Nordio, spesi 9 mila euro per mettere il terrazzo al riparo da occhi indiscreti. Ora si occupa della separazione delle ringhiere. (Marco Farfarana)
Giorgia Meloni in vacanza visita un allevamento di cani. Un cane: “Bau”. Meloni: “Non cominciamo con le domande, eh?” (Silvio Perfetti)
Piantedosi: “Il Taser è uno strumento imprescindibile”. E chissà cosa pensa della Vergine di Norimberga. (Nicola Ramponi)
Katz: “Se Hamas non libera gli ostaggi distruggeremo Gaza City. Ah, l’abbiamo già fatto? Visto?” (Carlo Maria Fornaciari)
Carestia a Gaza, Israele: “Il rapporto è costruito sulle menzogne di Hamas. Noi ci fidiamo solo delle nostre”. (Enrico Bertuccioli)
Gaza: morte dall’alba 25 persone nella Striscia. Intanto, a Militello… (Nicola Ramponi)
Baudo, Carlo Conti: “Con la sua morte s’è spenta la tv”. Ma no, si sarà staccata la spina. (Irma Ceraolo)
Pace in Ucraina, Trump ammette: “Credevo fosse più facile”. Davvero non basta saper giocare male a golf? (Simone Carafa)
Trump: “Ho messo fine a sei guerre in sei mesi. Un bel giorno, senza dire niente a nessuno, mi imbarcai su un cargo battente bandiera liberiana…” (Lea Lucchesi)
Enrico Bertuccioli
Imbarazzante fuori onda della Meloni alla Casa Bianca: “Trump è un culone inchiavabile”. (Paolo Giorgetti)
Von Der Leyen: “L’Ucraina deve essere in grado di mantenere la sua integrità territoriale”. E un grande in bocca al lupo alla Palestina! (Tommaso Ari Moscati)
Papa Leone XIV: “Amare significa lasciare l’altro libero anche di tradire”. Califano: “Adesso me lo dici?” (Matteo Bevagna)
Polonia, scoperta un’officina datata 70 mila anni fa. Ci costruivano la Fiat Neanderthal. (Silvio Perfetti)
Lecce, anziano ricoverato d’urgenza: gli trovano una lampadina nel retto. Ed era accesa! (Matteo Bevagna)
Grande attesa per l’intervento di Lollobrigida al Meeting di Rimini: “Sto limando i dettagli delle nuove cazzate”. (Enrico Bertuccioli)
Lollobrigida: “La storia insegna che non sempre il pensiero scientifico dominante è quello giusto“. Infatti un genio incompreso scoprì la moltiplicazione del vino. (Antonio Carano)
Netanyahu taglia in due la Cisgiordania. È l’Operazione Silvan. (Ludovico Carta)
Trilaterale Trump-Putin-Zelensky: si potrebbe proporre Riccione. Sembra che qualche albergo sia libero. (Diego Merigo)
Ucraina, Trump: “So esattamente cosa sto facendo”. Zelensky: “Pensa se non lo sapeva”. (Simone Carafa)
In Germania un’azienda che fa trattori si converte alle armi. Ma le galline non vogliono saperne di fare bombe a mano dal culo. (Marco Farfarana)
Salvini: “Il Taser ha salvato centinaia di vite”. No, quello è il defibrillatore. (Marco Farfarana)
Fabio Fazio: “Baudo ha inventato una lingua classica”. Poi Fazio l’ha trasformata in una lingua morta. (Marco Farfarana)
Nanni Moretti compie 72 anni. Mi si nota di più se gli faccio gli auguri o se non glieli faccio? (Nicola Ramponi)
Idf: “L’evacuazione di Gaza city durerà meno di due mesi.” Poi hanno da fare. (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Pippo Baudo, Gianni Morandi e Giorgia alla camera ardente mano nella mano (tgcom24.it 18.8/Emanuele Miola)
Giucas Casella: “Quel figlio che ho avuto grazie all’amore di Pippo Baudo” (Repubblica 17.8/Nino Ciarlo)
Le radici bergamasche del sacerdote che ha celebrato i funerali di Pippo Baudo (Corriere.it 22.8/Francesco Di Biagio)
75enne cieca da 10 anni riacquista la vista grazie a un dente impiantato nell’occhio. Il chirurgo: “È un’operazione complessa e strana, ma funziona”. (Fq 17.8/Marco Farfarana)
Lo operano in anestesia locale per il tumore alla prostata, ma lui è ai Caraibi (Corriere Torino 17.8/Marco Modena)
Il cerchione di un’auto in perfetto equilibrio su un masso in mezzo all’Adige: “Incredibile” (L’Arena 19.8/Bruno Galletti)
Pianto del neonato: di notte i papà lo sentono quanto le mamme (Corriere.it 18.8/Giancarlo Gismondo)
Giovane fermato in stato di ebbrezza si fa venire a prendere dal padre: ubriaco pure lui (Gazzettino 18.8/ Giampietro Lazzarini)
Ubriaca alla sagra vuole bere ancora, morde un uomo che la invita ad allontanarsi e dente resta conficcato nel braccio (Adnknonos 23.8/Elena Cara)
Air Canada riprende i voli, disagi per migliaia di passeggeri (agi 17.8/Bruno Galletti)
Gli cade lo smartwatch e lancia l’SOS: lo cercano sei ore nei boschi ma lui era a letto e stava dormendo (La Nuova Sardegna 17.8/Bruno Galletti)
Palermo, via Sampolo: il cestino “ribelle” domato da un paletto (Giornale di Sicilia 17.8/Bruno Galletti)
L’antifurto per la bici che se attaccato esplode in una nuvola di putrescina, il gas dei cadaveri (corriere 17.8/Bruno Galletti)
Jacopo Gitti
Mangiare tra le urne di un crematorio: a Berna apre il primo ristorante in un cimitero. La proposta choc: “Basta tabù sulla morte”. (Fq 17.8/Marco Farfarana)
Gelati, a New York spopola il gusto “latte materno” (Repubblica 19.8/Elena Cara)
Turchia, tir prende fuoco: il veicolo avvolto dalle fiamme percorre 8 km in autostrada (repubblica 18.8/Bruno Galletti)
Choc a Siviglia, dà fuoco al bar perché non hanno la maionese: “Tragedia sfiorata” (Il Tirreno, 22.8/Cesare Castelli)
Fedez e i centomila euro di cachet per l’esibizione alla sagra dello stoccafisso (MilanoToday, 10.8/Simona Martini)
Esposto in un museo un gatto chiuso in una fotocopiatrice: è polemica (Today 19.8/Elena Cara)
Anche il Papa ha un tubo che perde. (ilgiornale 20.8/Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. La pace in Ucraina è possibile: il grande risultato raggiunto da Donald Trump (Tiscali News 19.8)
2. “Flamingo”, il missile da 3.000 chilometri per fermare Mosca. Zelensky: “Ha superato i test”. Può raggiungere il cuore della Russia (Ansa 21.8/Giancarlo Gismondo)
1. La Corte Suprema conferma lo stop a TikTok negli Usa. (repubblica 17.1)
2. La Casa Bianca ha lanciato un nuovo account su TikTok. (agi 20.8/Silvio Perfetti)
1. La stampa loda Zelensky: “Ha imparato a gestire Trump”. (agi 18.8)
2. Trump si ritira dalla mediazione: “Putin e Zelensky? Decidano tra loro”. (avvenire 21.8)
1. Per le Eolie aliscafi sempre pieni ma Vibo Marina per il turismo resta un’occasione persa: pochi posti letto e nessuna visione di sviluppo (ilvibonese.it 21.8 ore 6:15)
2. Mentre sono alle Eolie scatta l’isola pedonale a Vibo Marina: decine di turisti multati per aver parcheggiato sul lungomare (ilvibonese.it 21.8 ore 10:54/Giancarlo Gismondo)
1. Matteo Salvini, il leghista ex Leonka conquista il consiglio: “Conosco quei ragazzi, i violenti sono pochi” (Corriere della Sera 13.9.94)
2. Salvini, sgombro Leoncavallo, finalmente si cambia. Afuera! “Dopo decenni di illegalità più volte sostenuta dalla sinistra” (Ansa 21.8.25/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Trump: “È possibile che Putin non voglia raggiungere un accordo. Il rapporto con Putin è importante solo se riusciamo a portare a termine le cose, scopriremo di più su Putin nelle prossime due settimane”.
2. Trump: “Ho ancora due settimane per inventarmi nuove cazzate”. (Enrico Bertuccioli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Calenda: “Io fuori dal campo largo in Toscana”
2. Giornalista: “Qual è la sua strategia per far rieleggere Giani?” (Bruno Galletti)
Ludovico Carta
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Insonnia.
Insonnia (s.f.): Mancanza di sonno che si risolve spontaneamente 10 minuti prima del suono della sveglia. (Gaia Cortesi)
La parola di questa settimana è: Fionda.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Cassibile.
Cassibile (s.m.): Antico documento scoperto da Israele dove Dio assegna al popolo eletto anche la Sicilia. (Massimo Marnetto)
Cassibile (s.m.): Il terzo giorno di ferie su tre, quello in cui avevi appena iniziato a riposarti davvero. (Simona Martini)
Cassibile (agg.): Ciò che può essere venduto con profitto, a dispetto della totale mancanza di moralità nel vendere tale prodotto. Es: quelle bombe per Israele sono molto c. (Nicola Ramponi)
Cassibile (agg.): Frustrato sino al parossismo. Es: Macron rimase c. tutta la giornata dopo il bilaterale Trump/Putin in Alaska. (Giuseppe Baccini)
Cassibile (s.m.): L’ultimo mese prima della pensione, quando ormai non te ne frega più niente della ditta e dei colleghi. (Paolo Gorini)
La parola inventata di questa settimana è: Bitritto.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Piatti unici: Secondi a nessuno (Severino Belli)
L’agenzia immobiliare: Offre la casa! (Emanuele Miola)
Il genero di Silvio Berlusconi: Tromba Marina. (Elena Cara)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
176) Caro libri e caro benzina, ecco perché è più conveniente non andare a scuola. (Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La sintonia tra Trump e Putin è così evidente che Zelensky si è dato appuntamento da solo. (Simona Martini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora: il Papa autorizza preghiere a lunga gittata. (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Da Roma è partito l’ordine di sgomberare il Leoncavallo, a differenza di CasaPound che continua a occupare lo stabile nel rione Esquilino. L’Esquilino è uno dei sette colli di Roma: è il più esteso e il più alto. Il più alto monte delle Alpi è il Monte Bianco. Il Monte Bianco, detto anche Montblanc, è pure un dolce al cucchiaio a base di panna montata, cacao e purea di castagne. Le castagne tolte dal fuoco, secondo un detto popolare, rappresentano un problema che qualcuno ti risolve mettendo a rischio sé stesso: un po’ come dire “Sta facendo il lavoro sporco per tutti noi”, brillante opinione del cancelliere Merz sull’attacco di Israele all’Iran. In Iran, nella metropolitana di Teheran, varie decorazioni artistiche abbelliscono i muri di diverse stazioni. Alla stazione di Bologna nel 1980 fu compiuta una strage di cui i processi hanno accertato ciò da cui la destra prende ancora le distanze: la matrice fascista. MORALE: Da Roma è partito l’ordine di sgomberare il Leoncavallo a differenza di CasaPound, perché il primo partito di governo non vuole prendere le distanze dalla propria matrice fascista. (Simona Martini)
L’Avs Angelo Bonelli dice che Meloni dovrebbe revocare l’accordo di cooperazione militare con Israele, parla di pace ma nei fatti sostiene chi bombarda i civili. I civili sono quelle persone che se mangiano una caramella mentre passeggiano non gettano la carta per strada. Strada Gino è stato un chirurgo di guerra, fondatore di Emergency, che ha operato in vari paesi in conflitto e povertà. La povertà di pensiero è la litania che senti da certe persone quando dicono che gli extracomunitari sono tutti delinquenti e che, se non sono delinquenti, ci rubano il lavoro. Il lavoro, come dice anche la Costituzione, è sia un diritto che un dovere. Il dovere di difendere l’ambiente dovrebbe essere una nostra priorità anche per il benessere delle generazioni future, ma chi lo dice e poi va ai JovaParty sulle spiagge protette predica bene e razzola male. MORALE: L’Avs Angelo Bonelli dice che Giorgia Meloni predica bene e razzola male. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
La luce è più veloce del suono. Ecco perché prima vedi il fulmine e poi senti il tuono. (Marcantonio Corazza)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
