La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 17 agosto
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Luigi Trevisi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Chi ha gridato: “Sessanta euro per un ombrellone è un furto”? (Marco Farfarana)
Consegni subito lasagne e panini e nessuno si farà del male! (Stefano Macor)
La dichiaro in arresto per porto abusivo di melanzane alla parmigiana! (Giuseppe Baccini)
Se troviamo noi i biberon è peggio. (Alessandro D’Aquila)
Ehi, bello! Non ci caschiamo: nessuno del ceto medio viene in spiaggia con una Hermes Birkin e un Montecristo n.2… (Giampietro Lazzarini)
Posa lentamente la sigaretta e procedi carponi verso il recinto fumatori. Tutto quello che fumerai potrà essere usato contro di te. Avrai diritto a una sigaretta elettronica, un cerotto alla nicotina e un avvocato, non necessariamente in quest’ordine. (Giuseppe Tedesco)
Stia tranquillo, Onorevole Crosetto, ci stiamo solo esercitando. (Elena Cara)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
È morto Pippo Baudo. Ora potrà raggiungere la sua amata Rai. (Marco Farfarana)
Raid israeliano su Gaza city, bombardato un ospedale. Idf: “E noi che pensavamo di averli già finiti!” (Nicola Ramponi)
Putin e Trump insieme sull’auto Usa ‘The Beast’. Zelensky: “Dove vi porto?”. (Silvio Perfetti)
Alaska, summit Trump-Putin. I leader Ue: “Disponibili a trainare la slitta se mancano gli husky”. (Marco Farfarana)
Caccia americani scortano l’aereo di Putin dopo il summit in Alaska. E noi ancora qui a parlare di Almasri. (Silvio Perfetti)
Trump: “Una grande cosa ha impedito l’accordo con Putin.” La chiamano realtà. (Nicola Ramponi)
Putin: “Voglio un accordo totale, non solo una tregua”. Tutti a volere il Nobel per la pace, adesso. (Simona Martini)
Lavrov da Trump con una maglia CCCP: “Cosa volevate che mettessi, quella dei Nirvana?” (Simona Martini)
Vertice in Alaska, il Cremlino: “L’incontro potrebbe durare 6-7 ore”. Il tempo di una scopata di Sting. (Silvio Perfetti)
Telegraph: “Trump offrirà a Putin minerali in cambio di pace”. Questo gliel’ha insegnato la sua vita matrimoniale. (Nicola Ramponi)
Smotrich: “3401 nuovi insediamenti seppelliranno l’idea di Palestina”. Dr. Destino: “L’idea stessa di Palestina. Bisogna insegnarvi proprio tutto!” (Nicola Ramponi)
Israele vuole spostare gli abitanti di Gaza in Sud Sudan: “Se il Sud Sudan avesse il mare, sarebbe una piccola Gaza”. (Lea Lucchesi)
Israele vuole spostare gli abitanti di Gaza in Sud Sudan? Ok, ma poi chi li bombarda? (Diego Gardetto)
Gaza, uccisi 6 palestinesi. Per l’Idf erano giornalisti. (Matteo Bevagna)
Macron contro l’influencer che disse “Brigitte è un uomo”: “Fa parte di una rete estremista e pericolosa”. Gli idioti. (Nicola Ramponi)
Wwf: “Dimezzata la popolazione dei leoni”. In realtà stanno tutti alla tastiera. (Simona Martini)
Carabiniere investe e uccide con la barca una donna nel lago d’Iseo. Che si fa, radiamo al suolo le caserme? (Silvio Perfetti)
5 modi per passare il Ferragosto:
5) Cercare un po’ d’Africa in giardino, tra l’oleandro e il baobab.
4) Abbandonare i genitori in una Rsa, darsi alla pazza gioia colle troie.
3) Bere birra artigianale, sudare birra artigianale, bere birra artigianale, sudare birra artigianale, ecc. ecc. ecc.
2) Finire La Recherche in mezzo a una guerra di gavettoni.
1) Morire in un naufragio a Lampedusa. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Borse caute, calano ancora oro e petrolio. Stabili i lettini. (Ludovico Carta)
Israele vuole spostare gli abitanti di Gaza in Sud Sudan. Perché quando pensi a un posto tranquillo, pensi al Sud Sudan. (Matteo Bevagna)
Gaffe di Trump: “Venerdì vedrò Putin in Russia”. Ma i due si sono incontrati in Alaska, che è negli Usa. Se lo scopo del vertice era uno scambio di territori, ne vedremo delle belle. (Marco Farfarana)
A Berna apre il primo ristorante in un cimitero. Segnalati molti casi di mano morta fra i clienti. (Marco Farfarana)
È morto Pippo Baudo. Ad annunciarlo, Pippo Baudo. (Marco Farfarana)
Ultim’ora. Pippo Baudo: “A volte la morte smarrona”. (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Bolivia, un razzo dalla curva degli ultras centra un calciatore nei testicoli. (Fq 9.8/Marco Farfarana)
Washington, uomo arrestato per aver aggredito un agente federale con un panino (New York Times 14.8/Claudio Trevisan)
A Molfetta gli straordinari ai vigili verranno pagati con i proventi delle multe (La Gazzetta del Mezzogiorno 10.8/Bruno Galletti)
I dazi Usa mettono in crisi anche i tori meccanici made in Italy: “A rischio un’eccellenza assoluta” (Repubblica 14.8/Ludovico Carta)
Gli rubano la bici elettrica e pubblica il video ma il ladro lo denuncia: “Mi hai diffamato” (Tgcom24 11.8/Giancarlo Gismondo)
Lascia la pentola sul fuoco, scoppia l’incendio: evacuato un condominio (Il Resto del Carlino 10.8/Bruno Galletti)
Mister Trump Burger: il fondatore dell’hamburgeria dedicata al tycoon arrestato dall’immigrazione (La Stampa 11.8/Bruno Galletti)
Buggiano, compra il cucciolo di dalmata online e lo maltratta: ora sogna una vera famiglia (Il Tirreno 12.8/Bruno Galletti)
Il trattore cappotta e lo schiaccia: muore a 94 anni. Era andato a lavorare i campi (Il Gazzettino 12.8/Bruno Galletti)
La vera storia della capra dell’esercito britannico degradata per “comportamento inaccettabile” (geopop 13.8/Bruno Galletti)
Francia, le meduse bloccano da tre giorni la più grande centrale nucleare dell’Europa occidentale (repubblica 13.8/Bruno Galletti)
Ponte sullo Stretto, il paradosso: per i cantieri si cerca l’acqua che non c’è. “Manca nelle case” (repubblica 13.8/Bruno Galletti)
Così il gatto Goose ha “addestrato” un bambino di 20 mesi a dargli cibo di nascosto (La Stampa 13.8/Bruno Galletti)
Jennifer Lopez più forte del cagotto dei ballerini. (Fq 14.8/Silvio Perfetti)
Ai media russi in volo per l’Alaska servito il “pollo alla Kiev”. (tgcom24 15.8/Silvio Perfetti)
Chiede a ChatGPT come sostituire il sale nella sua dieta quotidiana e finisce in ospedale in preda alle allucinazioni (Open 13.8/Elena Cara)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. “Salvini in Israele incontra Netanyahu” (Il Foglio 10/2)
2. Salvini: “Donna investita da 4 rom minorenni? Radere al suolo il loro campo” (La Repubblica 12.8/Claudio Trevisan)
1. Salvini: “Un terremoto devastante distruggerebbe le città ma non il Ponte sullo Stretto” (tg la7.it 7.8)
2. Terremoto di magnitudo 2.6 nello Stretto di Messina all’alba (Tgcom24 11.8/Giancarlo Gismondo)
1. Immigrazione: meno morti nel Mediterraneo grazie a stop politiche buoniste (fratelli-italia.it 15.1)
2. Barca di migranti si ribalta al largo di Lampedusa: almeno 20 morti (tra loro una neonata) e una dozzina di dispersi (Fq 13.8/Giancarlo Gismondo)
1. Azzurra Barbuto: “Ogni volta che avviene un naufragio nel Mediterraneo affermare che la colpa è del governo italiano è quanto di più falso possa essere affermato. Con l’aggravante che chi lo dice sfrutta consapevolmente i morti per tentare di fare opposizione. Ma non fa opposizione. Fa solo schifo” (X 14.8.25)
2. Giorgia Meloni: “Naufragio nel Canale di Sicilia: il Governo Renzi dovrebbe essere indagato per reato di strage colposa” (Twitter 19.4.15/Giancarlo Gismondo)
1. Milano, 4 minorenni rubano un’auto e investono una donna. (La Stampa 12.8/Marco Farfarana)
2. Auto pirata travolge nella notte tre minorenni al Circeo. (Il Fatto Quotidiano.it 15.8/Marco Farfarana)
1. Washington: “In Alaska c’è spazio anche per Zelensky”. (ilgiornale 11.8)
2. Trump annuncia: “In Alaska ci saremo solo io e Putin”. (corriere 12.8/Silvio Perfetti)
1. Vertice Alaska, Salvini: “Ho fiducia in Trump per un accordo”. (tgsky24 11.8)
2. Alaska, vertice Trump-Putin su Ucraina: nessun accordo. (tgsky24 16.8/Silvio Perfetti)
1. Ponte sullo Stretto, La società “Stretto di Messina”: «Solo 4-7 euro a tratta per le auto» (Il Reggino 8.8)
2. Ponte sullo Stretto, perché un pedaggio di 10 euro per le auto e di 20 per i camion non basta a rientrare nei costi (Corriere 12.8/Elena Cara)
Giancarlo Gismondo
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Macron: “Importante che l’Europa sia consultata”
2. Macron: “Fate sembrare che contiamo qualcosa”. (Giuseppe Baccini)
1. Meloni: “Sono molto soddisfatta dalla capacità di dialogo che l’Occidente sta dimostrando”
2. Meloni: “Io c’ho Tajani…” (Bruno Galletti)
1. Dory Ghezzi: “Quando fummo rapiti, Papa Wojtyla fece i nomi di tutti gli ostaggi tranne quello mio e di Fabrizio”.
2. Dory Ghezzi: “ Papa Wojtyla era uno stronzo”. (Silvio Perfetti)
1. Giusi Savarino (Assessore del territorio e dell’ambiente Regione Sicilia): «La selezione di Capo Peloro e delle Isole Eolie come aree pilota del progetto (Miramar, ndr) rappresenta un riconoscimento straordinario del valore scientifico e naturalistico dei nostri territori. Queste due eccellenze del patrimonio naturale della Sicilia diventano oggi laboratori di ricerca per l’intera regione mediterranea. La partecipazione dell’assessorato a questa importante iniziatica scientifica ci consente di valorizzare le nostre riserve naturali attraverso ricerca d’avanguardia e di contribuire allo sviluppo di strategie innovative per la tutela degli ecosistemi marini. I risultati delle attività avranno ricadute positive non solo per la Sicilia, ma per l’intero bacino mediterraneo, confermando il ruolo di leadership della nostra regione nella ricerca ambientale».
2. Giusi Savarino (Assessore del territorio e dell’ambiente Regione Sicilia): “Ci prendiamo i 2,5 milioni di euro stanziati dall’Europa per il progetto Miramar, prima che si accorgano che Capo Peloro verrà devastata dai lavori del Ponte” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Crosetto: “Bisogna sempre distinguere i governi dai popoli”
2. Giornalista: “Ministro, come spiega che gli italiani siano in Europa il popolo più contrario all’aumento delle spese militari?” (Sandro Cosenza)
1. Merz: “Qualcosa si sta muovendo”.
2. Dottore: “Allora Friedrich, come va con questa stipsi?”
1. Trump: “Le posizioni di Zelensky mi irritano”
2. Giornalista: “Come va il pisello dopo gli ultimi incontri col presidente ucraino?” (Bruno Galletti)
1. Tajani: “Sostegno a chi soffre”.
2. Giornalista: “Perché l’Italia continua ad avere rapporti con un criminale di guerra come Netanyahu?”. (Silvio Perfetti)
1. Nek: “Alla Ferrari preferisco il trattore”.
2. Bertoncelli: “Mi definisca la sua musica con un paragone simpatico”. (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Colloquio.
Colloquio (s.m.): Sinonimo di “Le faremo sapere”. (Giancarlo Gismondo)
Colloquio (s.m.): Se di lavoro e va a buon fine, si conclude con: “Mi saluti tanto suo papà”. (Marco Farfarana)
Colloquio (s.m.): La manciata di minuti in cui capisci che il tuo futuro capo è un grandissimo stronzo. (Elena Cara)
Colloquio (s.m.): Incontro tra due tiranni per spartirsi le spoglie di un Paese terzo non invitato. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Insonnia.
Marcello Rossi
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Lesegno.
Lesegno (s.m.): La lagna dei balneari che chiedono altri aiuti al Governo. (Giancarlo Gismondo)
Lesegno (s.m.): Operatore balneare che cerca animatori a 3 euro l’ora. (Bruno Galletti)
Lesegno (s.m.): Il segno giallo sulle dita dei fumatori. (Silvio Perfetti)
Lesegno (s.m.): Chi legge il giornale partendo dall’ultima pagina. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Cassibile.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Nubile: Una campata sola (Severino Belli)
Boom a Gaza: Piena occupazione (Severino Belli)
Spinello sull’aereo: Assunzione di Maria in cielo (Bruno Galletti)
Vampiri: Fatti di sangue (Emanuele Miola)
Multati dalla Stradale: Sei in Punto (Emanuele Miola)
Roberto Baldassarre
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
172) Staycation: 10 posti da scoprire nel tuo appartamento. (Giuseppe Baccini)
173) I vantaggi del caro-prezzi: italiani più sani, più snelli, con più risparmi in portafoglio. (Simona Martini)
174) Macché lettini e sdraio: il toccasana per la schiena è stendersi sulla sabbia. Il nuovo studio. (Simona Martini)
175) Genocidio sì, genocidio no: lasciamoli lavorare. (Ludovico Carta)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa così caldo che anche Draghi ha il condizionatore d’aria acceso. (Marco Farfarana)
Fa così caldo che ho portato la macchina a lavare per far piovere. (Giancarlo Gismondo)
Trump fa così tante giravolte che il prossimo che gli bacia il culo rischia di trovarsi un cazzo in bocca. (Silvio Perfetti)
In spiaggia sono così solo che ho dovuto guardare il Tg1 per vedere lo stabilimento balneare pieno. (Marco Farfarana)
In spiaggia c’è così poca gente che il Pd ripartirà da qui. (Ludovico Carta)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Sparatoria a Times Square. Sangiuliano: “Meno male che non mi trovavo a Londra!” (Simona Martini)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La regione Sicilia è soddisfatta per il Miramar, progetto europeo laboratorio per la salvaguardia del Mediterraneo, in cui è stata scelta la riserva di Capo Peloro, proprio la stessa area che verrà devastata dai lavori del Ponte sullo Stretto. Lo Stretto di Messina è un braccio di mare che separa Sicilia e Calabria. La Calabria ha come capoluogo di regione Catanzaro. Catanzaro è famosa per le tre V: Vento, Vituliano e Velluto.
Velluto blu è un film di David Linch, un film noir che comincia con un uomo che trova a terra un orecchio. L’orecchio di Dionisio è una grotta artificiale che si trova a Siracusa: secondo la leggenda, Dionisio veniva ad ascoltare i lamenti delle proprie vittime. Le vittime possono essere reali o immaginarie: un esempio di quelle immaginarie sono i complottisti. I complottisti, tra le caratteristiche, hanno quella di essere spesso pervasi da ignoranza. L’ignoranza è una delle cause per cui diverse persone subiscono il “phishing”, come spiegano i premi Nobel George Akerlof e Robert Shiller nel loro libro
Ci prendono per fessi. MORALE: La regione Sicilia è soddisfatta per il Miramar, progetto europeo laboratorio per la salvaguardia del Mediterraneo, in cui è stata scelta la riserva di Capo Peloro, proprio la stessa area che verrà devastata dai lavori del Ponte sullo Stretto: ci prendono per fessi! (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
I miei genitori erano molto protettivi con me. Quando attraversavo la strada mi tenevano sempre per mano. (Emanuele Miola)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
