La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 3 agosto
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
È Barbacetto! È Barbacetto! (Carlo Maria Fornaciari)
Ma dovevi proprio dirgli che l’aveva progettata Boeri? (Michele Morsani)
Però va detto che è l’unica idea concreta per il nuovo stadio. (Bruno Galletti)
Era tutto a norma! C’era anche la firma di Sala, giuro! (Claudio Mauri)
Se dai le demolizioni in subappalto poi finisce che qualcuno si fa male! (Umberto Monterubbianesi)
Presto, chiama Boeri, lo rifacciamo subito di trentasei piani! (Marco Magliocchetti)
Ma non gli avevi spiegato che il riconoscimento dello Stato di Palestina non conta un cazzo? (Stefano Grigolato)
Demolizioni Netanyahu? E chi li ha mandati questi? (Giuseppe Baccini)
I dazi non sarebbero stati un problema, eh? (Vincenzo Chioccarelli)
Prima gli dici 30, poi 15, poi 50…uno alla fine la pazienza la perde!’ (Matteo Fietta)
Ve l’avevo detto che se non pagavamo i dazi s’incazzava. (Silvio Perfetti)
Dovevi proprio dirgli che ce l’ha piccolo? (Guerrino Turchetto)
Bell’idea, bloccare il Bonus Psicologo! (Elena Cara)
La prossima volta ci mando Maria Rosaria Boccia. (Giuseppe Tedesco)
Sì, ma non può fare così ogni volta che apre una bolletta! (Stefano Laera)
Maledetta kiss cam! (Bruno Dilecce)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Strage di Bologna, 45 anni dopo. Mattarella: “Spietata strategia neofascista”. Licio Gelli: “La P2 non uccideva indiscriminatamente”. (Marco Farfarana)
L’inviato speciale USA: “A Gaza c’è carenza di cibo, non fame”. E stiano più attenti agli sprechi. (Stefano Laera)
Alla Giornata Mondiale della Gioventù c’è così tanto ormone che Ogino Knaus lo faranno santo. (Nicola Ramponi)
Ex dirigente Kgb; “Putin e Trump usano la stessa strategia: la paura dell’Apocalisse:.” E funziona anche per scopare! (Nicola Ramponi)
Ben-Gvir guida incursione di coloni ad Al-Aqsa. Ma così, per alleggerire la tensione. (Nicola Ramponi)
Proteste dopo l’accordo sui dazi. Von der Leyen: “Scusate, ma il 15% non è la mia percentuale?” (Carlo Maria Fornaciari)
Mattarella: “A Gaza ostinazione a uccidere indiscriminatamente”. Se solo ci fosse una parola per dirlo… (Ludovico Carta)
Onu: “Insufficienti gli aiuti che entrano a Gaza.” Idf: “See, adesso son tutti nutrizionisti!” (Nicola Ramponi)
Gaza, uccisi altri 13 palestinesi, tra cui 2 bambini. L’Idf a Netanyahu: “Presidente, vuole prima la notizia buona o quella cattiva?” (Ludovico Carta)
Leonardo DiCaprio avrà il suo hotel esclusivo a Tel Aviv: 14 piani, parcheggio sotterraneo e terrazza vista genocidio. (Silvio Perfetti)
Il rabbino capo di Milano: “Stiamo vivendo un’atmosfera pesante di fortissima crescita dell’antisemitismo”. Chissà perché. (Irma Ceraolo)
Tajani a colloquio con Marina e Pier Silvio sul futuro di FI: “È andata molto bene, è stato un incontro molto positivo, mi faranno sapere”. (Enrico Bertuccioli)
Il Papa a sorpresa a San Pietro. Delusi i fan di Ultimo. (Ludovico Carta)
Il Papa: ‘Il sesso non può diventare intrattenimento’. Valentina Nappi: “Se lo fai male”. (Simone Carafa)
Gino Paoli: “Due pacchetti di sigarette e una bottiglia di whisky al giorno e sono arrivato a 90 anni”. E allora non era il cielo ma il culo in una stanza. (Giovanni Carta)
Miami, fermata in aeroporto una donna con due tartarughe nel reggiseno. L’addetto: “Mi sono insospettito quando i suoi capezzoli hanno cercato di mordermi”. (Silvio Perfetti)
Calcio, arrivano allenatori giovani e giocatori vecchi. Anche in serie A non ci si capisce più un cazzo. (Alberto Santucci)
Trump minaccia la Russia con sottomarini nucleari. Meno male, questi dazi cominciavano a stufare. (Stefano Laera)
Trump licenzia la responsabile delle statistiche sull’occupazione per aver fornito dati troppo bassi. Peggiorandoli ulteriormente. (Marco Farfarana)
“Il Colugo, il lemure volante che non vola e non è un lemure”. Perché, Berlusconi “moderato liberale”? (Nicola Ramponi)
Il Papa: “Il sesso non può diventare intrattenimento”. Ok, nell’ultima confessione ho esagerato. (Paolo Vittone)
Anche San Marino riconoscerà la Palestina: “Non è un atto simbolico”. Potrà tranquillamente ospitare il palestinese superstite. (Antonello Barucca)
Meta ha scaricato migliaia di film porno per addestrare l’intelligenza artificiale. O almeno questo è quello che Zuckerberg ha detto a sua moglie. (Simone Carafa)
Governo: “Si conferma crescita allo zero sei”. Zero sei e zero rimani. (Diego Merigo)
Cologno Monzese, Tajani da Marina e Piersilvio Berlusconi fa il punto della situazione: “Latte o zucchero?” (Ludovico Carta)
Progetto “Gaza riviera”: grattacieli e 850 mila alloggi. Boeri: “Se serve, m’avanza un Bosco Verticale”. (Silvio Perfetti)
Sondaggio Swg per Cairo “nuovo leader dei moderati”. Abbiamo proprio bisogno di nuovi conflitti di interesse. (Vincenzo Chioccarelli)
Bbc: “Ritrovata un’impronta egiziana di 4000 anni fa”. Non dovrebbe riguardare il caso Garlasco. (Claudio Trevisan)
Accordo Trump-Ursula, l’Europa pagherà dazi al 15%. E’ un nuovo piano Marshall, solo al contrario. (Matteo Bevagna).
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il Comune rifà le strisce pedonali e il giorno dopo asfalta la strada e le cancella (Torino Cronaca 1.8/Giancarlo Gismondo)
Genitori lasciano il figlio di 10 anni in aeroporto a Barcellona per non perdere il volo (Fanpage 1.8/Giancarlo Gismondo)
Latitante nascosto nella vasca da bagno, arrestato a Siracusa (Giornale di Sicilia 29.7/Bruno Galletti)
Le feste nella preistoria: perché ogni invitato portava il suo cinghiale (today.it 29.7/Emanuele Miola)
Rifiuti abbandonati, l’assessore Brugioni: “Facciamo tutti la nostra parte” (Il Gazzettino 29.7/Bruno Galletti)
Saluta una cliente ma il fidanzato va in negozio e lo colpisce a pietre in testa: “Era un semplice ciao” (fanpage 29.7/Bruno Galletti)
“Prima l’ha colpito con l’ascia e poi gli ha dato fuoco mentre era ancora vivo”: prete rischia l’ergastolo. (Fq 27.7/Silvio Perfetti)
Il pugile con il cemento nei guantoni: il match scandalo a New York. (ilgiornale 27.7/Silvio Perfetti)
Lascia l’auto in un parcheggio gratuito, ma le strisce diventano blu mentre è in vacanza. (open 26.7/Silvio Perfetti)
Sandro Cosenza
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Il Papa: “Bulimia da social, la nostra società è malata”. (ansa.it 30.7)
2. Gli influencer di Dio: a Roma il Giubileo degli evangelizzatori digitali, tra catechismo e body-building (Messaggero 27.7/Ludovico Carta)
1. Ferrari, trimestre in crescita, più fiducia nei target dell’anno (ansa.it 31.7, 13:20)
2. Ferrari crolla in Borsa (-10%), deludono i ricavi e le consegne (ansa.it 31.7, 15:55/Ludovico Carta)
1. Referendum, Borghi: “Presenterò proposta di legge per cancellare raccolta firme online” (crema oggi 26.9.24)
2. Claudio Borghi: “Ci siamo!!!! Da adesso si può firmare per la legge di iniziativa popolare per ripristinare l’articolo 68 costituzione com’era nel testo dei costituenti. Non farti più scippare il tuo voto! Servono 50mila firme. Pronti? Via!” (X 1.8.25/Giancarlo Gismondo)
Giampietro Lazzarini
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Von der Leyen: “La nostra relazione con la Cina è una delle più importanti e significative al mondo”.
2. Von der Leyen: “Se non ci salva il culo la Cina, coi dazi di Trump siamo fottuti”. (Simona Martini)
1. Orban contro Von der Leyen: “Von der Leyen ha fatto accordi su questioni che non le competono, non l’ho autorizzata a negoziare per l’Ungheria”.
2. Orban contro Von der Leyen: “Mandare a puttane l’Ungheria è compito mio!” (Enrico Bertuccioli)
1. Trump: “I gas serra non sono dannosi”
2. Trump: “Il Green Deal può baciarmi il culo”. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Lollobrigida: “I dazi non sono un dramma”.
2. Giornalista: “Cosa è peggio per l’Italia: i dazi, o voi al governo?” (Simona Martini)
1. Putin: “Ci riprendiamo ciò che è nostro”.
2. Giornalista: “Quale frase le è rimasta più impressa della serie Gomorra?” (Simona Martini)
1. Tajani: “Ascolto i consigli degli amici”
2. Giornalisti: “Ma chi gliele suggerisce le sue cazzate?” (Giancarlo Gismondo)
1. Azzurra Barbuto: “La domanda davvero utile in relazione a questa faccenda infelice è: cosa spinge un uomo di 53 anni a regredire intellettualmente al punto tale di frequentare una ragazzetta che potrebbe essere sua figlia? E dire “il culo sodo” non basta. Anche le donne adulte hanno il culo e spesso sono pure più fighe delle ventenni. Vi piace andare a letto con le bambine. Beccatevi le conseguenze.”
2. Giornalista: “Cosa avrebbe voluto dire su Berlusconi, ma non ne ha avuto il coraggio?” (Giancarlo Gismondo)
Roberto Giampietro
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Spirale.
Spirale (s.f.): Indumento da lavoro di Valentina Nappi. (Giancarlo Gismondo)
Spirale (s.f.): Dispositivo contraccettivo intrauterino che purtroppo non ha funzionato alle mamme di quelli che ci stanno sul cazzo. (Marco Leone Ferretti)
Spirale (s.f.): Ursula Von der Leyen l’ha vista girare negli occhi di Trump mentre le parlava di dazi. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Pensionato.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Visso.
Visso (s.m.): Fazzolettino di carta incrostato di moccio rinsecchito, che però sei costretto a usare di nuovo. (Nicola Ramponi)
Visso (s.m.): La solita stronzata che dice Tajani in difesa di Israele. (Giuseppe Baccini)
La parola inventata di questa settimana è: Mesoraca.
Enrico Bertolucci
Stepper.S crivi una definizione con frase bisenso.
Sosia del sindaco: Sala d’aspetto (Severino Belli)
Donnarumma: Messo alla porta (Giancarlo Gismondo)
Dildo: Simulazione di fallo (Giancarlo Gismondo)
Coi baffi non acchiappo: Senza scopo (Paolo Vittone)
Il contenuto dell’agenda rossa: Non si può mai sapere (Umberto Monterubbianesi)
Appuntato: Livello di guardia (Bruno Galletti)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
166) Meloni sulla copertina del Time come Hitler e Mussolini. (Claudio Trevisan)
167) Riconoscere oggi lo Stato della Palestina sarebbe come ammettere che Netanyahu è una brutta persona. (Silvio Perfetti)
168) Dai dazi Usa al riconoscimento della Palestina: le dieci notizie top di cui puoi fare a meno sotto l’ombrellone. (Bruno Galletti)
169) Fai da te: come far esplodere una stazione e farla franca. (Nicola Ramponi)
Stefano Laera
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il terremoto in Kamchatka è stato così forte che si sono ribaltati anche i carrarmati che erano sull’Ucraina. (Vincenzo Chioccarelli)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Meta ha scaricato migliaia di film porno per addestrare l’intelligenza artificiale. Adesso sa lavare le tette. (Irma Ceraolo)
“Autostrada contromano challenge”: l’ultima assurda sfida social che spopola tra gli anziani ultrasettantenni. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Gli ebrei che sostengono le atrocità commesse a Gaza possono incontrare l’ostilità di chi è sempre più esasperato dagli orrori che Israele compie sui palestinesi. I palestinesi abitano terre note fin dall’antichità col nome di Palestina, dove visse anche anche Gesù. A Gesù, Giuseppe e Maria, in una nota preghiera, si chiede: “siate la salvezza dell’anima mia”. “Anima mia” è l’unica canzone che il grande pubblico ricordi cantata dai Cugini di campagna. La campagna è bella, ma se non fa per te può diventare un incubo. Un incubo è un sogno in cui avvengono cose spaventose, ad esempio vivere da pacifista in un’Europa che si è unita per evitare guerre e sopraffazioni e finisce con l’indebitare i suoi abitanti per foraggiare guerre e sopraffazioni. Le sopraffazioni possono essere atti come il bullismo, lo stalking e altre forme di violenza e ingiustizia: quelli che compiono queste azioni, così facendo, dimostrano di essere stronzi. MORALE: Gli ebrei che sostengono le atrocità commesse a Gaza dimostrano di essere stronzi (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Nulla si difende con così tanto calore quanto quelle idee a cui si crede. (Giusy Colotti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
