La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 27 luglio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Umberto Monterubbianesi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Anche altre due non erano male:
Adesso basta! Non siamo al concerto dei Coldplay! (Marco Hrabar)
Devi prendere le misure esterne, non quelle interne! (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
L’Idf: “E’ falso che a Gaza si muoia di fame”. No, si muore di obesità. (Lea Lucchesi)
Giuliano Ferrata: “Davanti ai morti per fame non hanno più senso I torti e le ragioni”. Più dei massacri poté l’idea della fame. (Anna Ciarleglio)
Trump: “Ho chiesto alla Cambogia di fermare la guerra.” Giusto per aumentare la sua striscia di successi. (Nicola Ramponi)
No Tav bloccano la Torino-Bardonecchia, Meloni: “Atti indegni di un Paese civile che sostiene un genocidio”. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Giorgia Meloni annuncia il riconoscimento della Contea degli Hobbit. (Ludovico Carta)
Sala: “Le mie mani sono pulite”. Niente da questa parte. Niente da quest’altra. E vualà: un grattacielo di 30 piani! (Antonello Barucca)
Sala resta e lancia la fase due di Milano: “Avete presente Escher?” (Nicola Ramponi)
Gli umarell di Milano: “E adesso dove cazzo andiamo?” (Alberto Santucci)
La fisica Gabriella Greison e gli insulti sessisti: “Vi turba che spieghi Schroedinger e abbia le tette”. Mi turberebbe se tu le avessi, e non le avessi, le avessi, e non le avessi… (Nicola Ramponi)
Belgio, fermati due soldati israeliani. Sono accusati di errori contro l’umanità. (Ludovico Carta)
Gaza, 27 Paesi occidentali chiedono provvedimenti contro Israele. Ok, però adesso non spingete. (Silvio Perfetti)
Salvini: “Israele è una realtà pacifica”. Meno male. Pensa se volevano fare un genocidio! (Lea Lucchesi)
Ursula von der Leyen: “Le immagini provenienti da Gaza sono insopportabili”. Non sapevo che Pino Insegno trasmettesse da Gaza. (Irma Ceraolo)
Benedetto Minuto
Morto Ozzy Osbourne, il leader dei Black Sabbath. In paradiso ha già staccato la testa a un angelo. (Matteo Bevagna)
Conferito a Matteo Salvini il premio Italia-Israele. Motivazione: le sue posizioni coraggiose. Ah ah ah! Adoro l’umorismo ebraico. (Davide Tassi)
Salvini riceve il premio Italia-Israele per le sue “posizioni coraggiose”. Tipo la guerra contro i tappi di plastica. (Silvio Perfetti)
Renzi: “Bocchino sapeva di Ricci indagato. Ha rapporti con gente dei servizi?”. Eh, non sai mai chi trovi quando ti fermi in Autogrill. (Marco Farfarana)
Il Pd ha così tanti indagati che gli italiani adesso potrebbero anche votarlo. (Nicola Ramponi)
Sala: “Giustizia e politica devono occuparsi di ambiti diversi”. Guarda che è già così, se la politica non delinque. (Vincenzo Chioccarelli)
Tajani: “Riforma giustizia vittoria epocale, dedicata a Silvio”. Le famose leggi ad cadaver. (Marco Farfarana)
Virginia Raggi compie gli anni: spegnerà 47 autobus. (Giancarlo Gismondo)
Roma, danneggiata la targa a Giacomo Matteotti. Chiunque fosse. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Florida, la Morte batte Hulk Hogan con uno spettacolare body slam. (Matteo Bevagna)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
La partita a scopa fra anziani finisce a pugni: “Volata via la dentiera” (Il Tirreno, 25.7/Cesare Castelli)
Manca due giorni da casa e quando torna trova 70 pulcini nati dalle uova che aveva comprato (La Stampa 20.7/Bruno Galletti)
Coppia convocata dai servizi sociali abbandona il figlio in tribunale e scappa (Gazzetta di Reggio 23.7/Bruno Galletti)
Filippine, alluvione non ferma il matrimonio: coppia si sposa in una chiesa allagata (Corriere 24.7/Bruno Galletti)
Si trasferisce in Russia per sfuggire all’ideologia “woke” e viene mandato a combattere al fronte in Ucraina (Fq 24.7/Giancarlo Gismondo)
Il giallo di Fontanaviva: è stata una esecuzione. La soluzione nel triciclo (Il Mattino di Padova 22.7/Bruno Galletti)
Chiama la polizia e dice di aver ucciso la moglie, ma non era vero. Denunciato (FQ 20.7/Bruno Galletti)
Coinvolto in un incidente, esce dall’auto e scavalca il guardrail: travolto e ucciso da un altro veicolo (Il Piccolo 22.7/Bruno Galletti)
Ruba un’auto e resta imbottigliato nel traffico: il proprietario lo raggiunge (Il Resto del Carlino 24.7/Bruno Galletti)
Via Piave, danno fuoco ai cassonetti e il bar esplode (Il Gazzettino 24.7/Bruno Galletti)
“Era alla guida di un tosaerba in autostrada e in stato di alterazione”: Christopher Spain arrestato in Florida. (FqMagazine 23.7/Silvio Perfetti)
Stefano Laera
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “I salari reali crescono” (Panorama 30.4)
2. I salari reali in Italia scesi del 7,5% rispetto al 2021: il risultato peggiore tra i Paesi avanzati (Corriere.it 24.7/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini premiato dall’amico di Bibi: “Sto con Israele, una realtà pacifica”. (Infosannio 22.7)
2. Gaza, raid israeliano contro le tende di sfollati: 16 morti. Colpita anche residenza dell’OMS. (Fanpage 22.7/Silvio Perfetti)
3. I crimini contro l’umanità di Israele a Gaza (Human Rights Watch, 14.11.24/Simona Martini)
1. Israele: “La carestia a Gaza è progettata da Hamas”. (ansa 23.7)
2. Idf: “Non c’è nessuna carestia a Gaza”. (Fq 25.7/Silvio Perfetti)
1. Emilio Fede si racconta a 94 anni: “Vivo in una Rsa, Berlusconi? E’ stato un fratello, mi manca”. (notizie.it 21.7)
2. Berlusconi su Fede: “Una delusione”. E gli toglie il saluto. (liberoquotidiano 7.10.2012/Silvio Perfetti)
1. Roccella: “Le nascite vanno spinte con soluzioni creative” (Il Messaggero 26.7)
2. Bucava di nascosto il preservativo del partner per restare incinta, condannata a 6 mesi (Europatoday 6.5.22/Elena Cara)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Sala: “Le mie dimissioni non giovano a nessuno”
2. Sala: “Le mie dimissioni non giovano a me” (Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Controproducente riconoscere ora lo Stato di Palestina”
2. Meloni: “Controproducente metterci contro Israele e Trump” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. De Luca: “Chi non ha fatto nulla in Campania negli ultimi dieci anni? I 5 Stelle”
2. Giornalista: “Presidente, corruzione e clientelismo in Campania sono bipartisan. Cosa risponde?” (Simona Martini)
1. Nordio: “Ah sì? Non ricordo…”
2. Un passante: “Ma si rende conto che lei fa il ministro della Giustizia?” (Simona Martini)
1. Tajani: “La classe dirigente di FI sia scelta dalla base.”
2. Prof: “Fammi un esempio di adynaton, o figura retorica dell’impossibilità.” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Turbante.
Turbante (agg.): Per Sala, la lettura degli articoli sulla nuova tangentopoli milanese. (Fausto Callegari)
Turbante (agg.): Il pensiero che ti viene quando una ragazza si piega davanti a te per raccogliere qualcosa. (Stefano Dionisi)
La parola di questa settimana è: Spirale.
Spalliera Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Spogna.
Spogna (s.f.): Beone incline alla cancellazione di reati legati alla Pubblica amministrazione. (Alessandro Redaelli)
Spogna (s.f.): Le scintille al buio del pigiama in pile. (Giancarlo Gismondo)
Spogna (s.f.): La manciata di minuti in cui si resta ancora a letto dopo che è suonata la sveglia. (Paolo Gorini)
Spogna (s.f.): Quando la moglie cazzia il marito attestando la prole esclusivamente a lui. Es.: “Tuo figlio ha fatto una cazzata”, “Tuo figlio è un cafone”, ecc. (Giancarlo Gismondo)
Spogna (s.f.): Lo yogurt che rimane attaccato al foglietto di alluminio che chiude il vasetto. (Giancarlo Gismondo)
Spogna (s.f.): Gomitata rifilata da mia moglie quando russo. (Daniele Ribuoli)
Spogna (s.f.): La cotonatura di Ursula von der Leyen. (Silvio Perfetti)
Spogna (s.f.): La figa bagnata. (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Visso.
Giampietro Lazzarini
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Lavoro per l’Idf: Campo di sterminio (Ludovico Carta)
Avviso di garanzia: Una forma di grana (Bruno Galletti)
Picchio: Battibecco (Daniele Ribuoli)
Lo scopo del conte di Montecristo: Farsi la Mercedes (Paolo Vittone)
Stefano Boeri, Manfredi Catella, Alessandro Scandurra: Hanno amici in Comune (Bruno Galletti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
162) Servizio di Time sulla Meloni: perché è importante giudicare solo dalla copertina senza leggere l’articolo. (Giancarlo Gismondo)
163) A 24 anni dal G8 di Genova non abbiamo ancora ricevuto le scuse da chi è stato giustamente menato alla scuola Diaz. (Silvio Perfetti)
164) La cooperazione con Tel Aviv potrebbe aprire uno spiraglio per aprire la prima piadineria sulla Riviera di Gaza. (Silvio Perfetti)
165) Tempo libero: la “dieta Gaza” e le altre mode dell’estate. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Emilia-Romagna, piove così tanto che nel palazzo abbiamo organizzato una colletta per tirar su 14 euro. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Se avessi un euro per ogni volta che ho scopato con Valentina Nappi, sarei povero. (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Ogni giorno il leader occidentale medio riceve il resoconto delle nuove atrocità compiute da Israele a Gaza ed esprime il suo rammarico di circostanza, che si può riassumere con: “Inaccettabile”. Inaccettabile è vedere che la Lega vuole dimezzare il Parco dell’Adamello, zona protetta e fragile: preferisce usare quell’area per costruire. “Costruire” è un verbo della terza coniugazione, per la grammatica italiana. La grammatica italiana è sempre più ignorata, quando non vilipesa, anche da un numero crescente di persone che a vario titolo scrivono sui giornali, sia cartacei sia online. Online ormai si trova di tutto: la spesa, l’idraulico, un partner. Un partner lo si può avere nella vita sentimentale, in affari, e anche per allenarsi nel pugilato: in quel caso, si parla di “sparring partner”. “Sparring partner” è una delle più note canzoni di Paolo Conte. Paolo Conte è nato ad Asti, come Giorgio Faletti e Vittorio Alfieri. Vittorio Alfieri, col suo “fortissimamente volli”, si faceva legare alla sedia per continuare a scrivere: per chi ama fare delle pause e alzarsi, questa sarebbe una spina nel fianco. Sul fianco è una delle posizioni preferite per dormire; e se te ne fa male uno, puoi girarti dall’altra parte. MORALE: Ogni giorno il leader occidentale medio riceve il resoconto delle nuove atrocità compiute da Israele a Gaza e si gira dall’altra parte. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Pubblicata lettera di Netanyahu del 1994: era contrario a uno Stato palestinese. (Ludovico Carta)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
