La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 20 luglio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Bruno Galletti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
“Cretinetti! La tua tisana fa schifo! Questa è l’ultima volta che la bevo!” (Giuseppe Calzone)
“No caro, pietà! Non voglio finire a Quarto Grado!” (Alessandro Redaelli)
E allora le ha detto: “Enrica, stai serena”. (Giorgio Mancini)
“L’ispettore Wilfred è così stupido che non scoprirà mai che sono stato io”. (Ulderico Prandi)
Toh, ecco Ignoto 1, Ignoto 2 e Ignoto 3. (Bruno Galletti)
Errore tecnico un corno! Errore tecnico un corno! (Pasquale Barba)
Dovesse servirvi un martello, ne ha gettato uno nel canale qui dietro. (Bruno Galletti)
Stasi… Stasi… Stasistasistasistasi… (Nicola Ramponi)
Jacopo Gitti
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Chiesa cattolica colpita a Gaza, Netanyahu al Papa: “Idf tratto in inganno dalle file per la comunione”. (Ludovico Carta)
Sala indagato, il Pd: “No a speculazioni”. Appunto. (Ludovico Carta)
“Inchiesta Grattacieli Puliti: c’era la Milano da bere, oggi c’è la Milano da mangiare”. Non resta che la Milano da cagare. (Diego Merigo)
Meloni: “Mille giorni al governo, ma a me sembrano di più”. Figurati a noi. (Giancarlo Gismondo)
Sala: “Non mi riconosco nella lettura che viene riportata”. Dev’essere per via dell’annoso problema della faccia come il culo. (Anna Ciarleglio)
Ritrovato il bimbo di origini filippine scomparso a Ventimiglia. Salvini: “Si smarriscano a casa loro”. (Antonello Barucca)
Salgono ancora i costi del carrello della spesa: +4,2% sui missili a lunga gittata. (Ludovico Carta)
Trump all’Europa: “Dazi al 30%”. Chi è che non gli ha baciato il culo come si deve? (Marco Leone Ferretti)
Stefano Laera
Idf: “Evacuare immediatamente Gaza City e Jabalia. Hop! Hop! Hop!” (Nicola Ramponi)
Raid israeliano su sito di distribuzione dell’acqua uccide 6 bambini. L’Idf: “Colpa di un malfunzionamento tecnico”. Si è inceppata la mitragliatrice. (Emanuele Miola)
Israele bombarda la Siria. L’appetito vien mangiando. (Matteo Bevagna)
Svezia, il ministro dell’Immigrazione: “Mio figlio di 16 anni è neonazista”. Sono migliaia: dovrà sgomitare un bel po’ per farsi una posizione. (Silvio Perfetti)
“Da Achille Lauro a Ultimo, ecco perché i mega concerti sono sold out già un anno prima”. Azzardo: gusti di merda? (Nicola Ramponi)
Robbie Williams: “Mia madre ha la demenza, non sa più chi sono”. Mia madre con me ha usato la stessa scusa. (Silvio Perfetti)
Supera i limiti di velocità, patente sospesa a Emma Watson. Peggio dei monopattini elettrici, queste scope da Quidditch. (Nicola Ramponi)
Disneyland compie 70 anni. Ecco 5 fatti poco noti sul “posto più felice della Terra”:
5) È stata costruita sui resti di un cimitero indiano.
4) Ogni piccino che si perde, se non reclamato entro 24 ore, diventa proprietà della Walt Disney Co.
3) Se fai più di 3 volte l’attrazione “Pirati dei Caraibi”, hai in gentile omaggio lo scorbuto.
2) La carne per gli hot dog si rigenera spontaneamente.
1) Quando Trump sogna il paradiso, è Disneyland, ma con le troie. (Nicola Ramponi)
Tommaso Ari Moscati
Washington, Donald Trump cena con la famiglia in un ristorante di lusso: “Paga l’Europa”. (Silvio Perfetti)
Raid Idf vicino a un centro aiuti uccide almeno 40 persone. Idf: “Vicino, almeno: questo non è giornalismo.” (Nicola Ramponi)
Gaza. Il generale Idf: “Ragazzi, gli obiettivi da colpire sono segnati con una croce. Ma sulla mappa!” (Silvio Boccardi)
Israele bombarda la Siria. L’appetito vien mangiando. (Matteo Bevagna)
Netanyahu: “Dopo la tregua torneremo ad assediare Gaza.” Non solo criminale di guerra, ma spoilera pure! (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Israele vieta ai Gazawi di vivere. “Per la loro incolumità”. (Irma Ceraolo)
Torture e decapitazioni di Touareg in Mali. Ed ecco un’altra tragedia da ignorare. (Nicola Ramponi)
Usa, Alligator Alcatraz può contenere fino a 3000 immigrati irregolari. “Condizioni disumane”, dicono gli alligatori. (Nicola Ramponi)
La moglie di Urso salta la fila a Fiumicino. Il ministro: “Non mi sono accorto di niente, mi ha sposato a mia insaputa.” (Bruno Galletti)
Nordio: “Il sovraffollamento carcerario previene i suicidi”. Certo: e la sbronza previene l’alcolismo. (Stefano Laera)
La deputata Carla Zambelli, ricercata, vuole candidarsi in Italia con la destra. Ma la condanna in Brasile potrebbe non bastare. (Ludovico Carta)
Giuli contro il Corriere: “Censurata una mia intervista”. Il Corriere: “Nessuna censura, è che il correttore di bozze è stato ricoverato in stato confusionale”. (Gianmario Capponi)
Studio del Bambin Gesù: “Nella statua della Maddalena di Donatello segni di una malattia rara”. Il genio. (Nicola Ramponi)
Ansa: “Dichiarato morto, risorge dopo 30 minuti”. E il pane lo moltiplica già imburrato. (Ludovico Carta)
L’overtourism crea problemi in tutto il mondo senza che nessuno trovi una soluzione. Netanyahu: “Io un’idea ce l’avrei…” (Marco Garnero)
Wimbledon, l’assenza di Abodi al trionfo di Sinner ha destato qualche perplessità: chi cazzo è Abodi? (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Garlasco, sospetti sul maggiordomo. (Enrico Bertuccioli)
Ultim’ora. Sala sul Campo Largo: “Sì, se è edificabile” (Bruno Galletti)
Ludovico Carta
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Thailandia, la storia della donna che ha sedotto 81 monaci buddhisti. (open 18.7/Silvio Perfetti)
Il campione di videogame che ha scelto il nome sbagliato: scoppia il caso Hitler (fanpage 16.7/Bruno Galletti)
A spasso in centro a Jesolo in perizoma. La foto con la suora diventa virale (Il Piccolo 18.7/Bruno Galletti)
Madonna di Trevignano, i fedeli insistono: “Gisella Cardia moltiplicava la pizza e gli gnocchi” (Repubblica 16.7/Giancarlo Gismondo)
Schianto, muore un soccorritore. Andava in moto a un funerale (La Nazione 13.7/Bruno Galletti)
Investe con l’auto una donna in viale Duca Alessandro, poi se la prende con i passanti (Gazzetta di Parma 14.7/Bruno Galletti)
Carlo Cantono
Prenotano una stanza… e la vista “panoramica” è su un cimitero (Gazzetta di Parma 15.7/Bruno Galletti)
Fora le gomme della ex 19 volte: patteggia lo stalker pendolare che arrivava da fuori provincia (Corriere Adriatico 17.7/Bruno Galletti)
Cosa succede se lanci un aeroplanino di carta dalla Stazione Spaziale Internazionale? Più di quanto immagini (fanpage 13.7/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Raid israeliano sulla chiesa della Sacra Famiglia a Gaza. Meloni: “Attacchi inaccettabili ai civili” (Fq 17.7)
2. Crosetto: “Oggi sono morti altri palestinesi innocenti” (ansa.it 17.7)
3. Tajani: “Gli attacchi dell’esercito israeliano contro la popolazione civile a Gaza non sono più ammissibili” (ansa.it 17.7)
4. Gaza, il centrodestra boccia la mozione Pd-M5s-Avs per sospendere l’accordo militare Italia-Israele (Fq 17.7/Ludovico Carta)
1. Trump: “Non sono ancora pronto ad una rottura con Putin” (Ansa, 15.7)
2. Trump a Zelensky: “Perché non avete colpito Mosca?” (Fq, 15.7/Simona Martini)
1. Biden scagiona Israele, “Ma non rifate i nostri errori” (Ansa, 19.10.23)
2. Soccorritori uccisi a Gaza, l’IdF ammette “l’errore” (Ticinonline, 20.4)
3. Gaza, uccisi sei bambini: erano in fila per l’acqua. Israele: “Un errore tecnico” (Repubblica, 14.7)
4. Raid sulla chiesa a Gaza, l’ambasciatore israeliano: “Un errore, ci scusiamo”. (Fq, 18.7/Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
1. Brasile, Bolsonaro a processo per il tentato golpe: “C’era un piano per avvelenare Lula” (La Stampa 26.3)
2. Trump: “Dazi del 50% al Brasile? Trattano male Bolsonaro, è un uomo onesto” (Il Messaggero 14.7/Bruno Galletti)
1. Mattarella: “L’autorevolezza delle forze dell’ordine non si misura sulla forza dei manganelli” (Internazionale 25.2.24)
2. Poliziotto condannato per la Diaz diventa questore di Monza (il manifesto 24.5/Elena Cara)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Dazi, Meloni: “L’Europa saprà farsi valere, l’Italia farà la sua parte”
2. Dazi, Meloni: “Continueremo a leccargli il culo e a non contare un cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Netanyahu: “La guerra a Gaza finirà solo quando Hamas sarà distrutta, i suoi leader esiliati, le sue forze disarmate, la sua capacità di governare Gaza stroncata, la sua capacità di risorgere e minacciare nuovamente Israele eliminata”.
2. Netanhayu: “La guerra a Gaza finirà solo quando avremo assassinato l’ultimo palestinese”. (Simona Martini)
1. Abodi e la vittoria di Sinner a Wimbledon: “Non sono andato, a volte bisogna stare con la famiglia. Dispiace per l’assenza delle istituzioni italiane”
2. Abodi e la vittoria di Sinner a Wimbledon: “Ah, sono io il Ministro dello Sport?” (Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. L’ambasciatore israeliano: “Un errore, ci scusiamo”. (Fq 18.7)
2. Giornalista: “Come mai avete ucciso solo 3 palestinesi quando ce n’erano 300 stipati nella chiesa a Gaza?” (Claudio Trevisan)
1. Meloni: “Surreale accanimento”.
2. Giornalista: “Come definirebbe l’ostinazione di Israele contro i palestinesi?” (Simona Martini)
1. Giambruno: “Il rosso mi ricorda il colore del cuore e quindi dell’amore”.
2. Giornalista: “È vero che l’attizza la Salis?” (Giancarlo Gismondo)
1. Vannacci: “Proponiamo ricchezza, benessere, sviluppo, merito, identità e italianità”.
2. Giornalista: “Come pensate di prendere ancora per il culo gli italiani?” (Enrico Bertuccioli)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Scommessa.
Scommessa (s.f.): Quella che fanno i Gazawi quando vanno a prendere il cibo. (Stefano Dionisi)
Scommessa (s.f.): L’orario di arrivo di un treno in Italia. (Giancarlo Gismondo)
Scommessa (s.f.): Gioco autodistruttivo basato sulla convinzione di poter vincere, molto popolare nel governo ucraino. (Alessandro Redaelli)
Scommessa (s.f.): Il lanciarsi nella ricostruzione di un Paese ancora in guerra, senza avere la più pallida idea di come far finire il conflitto. (Stefano Laera)
Scommessa (s.f.): Ogni volta che provo a far partire la mia Punto. (Paolo Gorini)
Scommessa (s.f.): Operazione finanziaria effettuata in un punto SNAI. (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Turbante.
Ludovico Carta
Spalliera Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Caraglio.
Caraglio (s.m.): La scorta della moglie di Urso. (Giancarlo Gismondo)
Caraglio (s.m.): Figura di merda di Bocchino ogni volta che è ospite dalla Gruber con Travaglio. (Simona Martini)
Caraglio (s.m.): Il problema tecnico del missile caduto sulla chiesa a Gaza spiegato a Tajani. (Stefano Dionisi)
Caraglio (s.m.): Nomignolo per rendere più simpatico un criminale. Es.: “Bibi” per Netanyahu. (Simona Martini)
Caraglio (s.m.): La nonchalance con cui l’ultimo della fila si dirige alla cassa del supermercato che ha appena aperto (Giancarlo Gismondo)
Caraglio (s.m.): Panno steso ad asciugare che precipita sul balcone del piano di sotto. (Paolo Gorini)
Caraglio (s.m.): Avete presente quando i fotoni rimbalzano su una superficie di metamateriale trattato con nanomacchine? Ecco, il caraglio non c’entra un cazzo. (Nicola Ramponi)
La parola inventata di questa settimana è: Spogna.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Milano: Strage di Erba (Ludovico Carta)
Ripostano fake news: Fan girare le balle (Bruno Galletti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
161) Essere premier: tutti gli impegni che non lasciano tempo per dire qualcosa su dazi, Francesca Albanese e Alberto Trentini. (Simona Martini)
Roberto Baldassarre
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Gaza, Francesca Albanese, Alberto Trentini: Mattarella sta talmente zitto che sembra papa Leone. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Svolta clamorosa nel caso Garlasco: trovata della plastica nel bidone dell’organico. (Silvio Perfetti)
Considerato filoputiniano e licenziato: enigmista inserì in uno schema di parole crociate la parola “matrioska”. (Antonello Barucca)
Trovato stato del Medio Oriente non ancora bombardato da Israele (Giancarlo Gismondo)
Tommaso Ari Moscati
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Giorgia Meloni definisce inaccettabili gli attacchi di Israele ai civili, ma il centrodestra boccia la mozione per sospendere l’accordo militare Italia-Israele. Italia-Israele di basket è terminata 89-80. 80 nella smorfia napoletana rappresenta la bocca. A bocca piena non si parla, ma allora perché per parlarsi spesso ci si invita a cena? La cena è uno dei principali pasti della giornata e ha un orario variabile: al nord in estate mangiano prima del tramonto, in Spagna subito prima di andare a letto. Il letto fu uno dei regali di Putin a Berlusconi, ma nessuno ha mai specificato se ci fosse anche qualche fica dentro. Dentro me è una canzone di Vincenzo da Via Anfossi. Vincenzo da Via Anfossi si chiama così perché proviene proprio da questa via allocata in un quartiere di case popolari a Milano. A Milano è stata da poco aperta un’inchiesta urbanistica con diversi indagati (tra cui il sindaco Sala) e tra qualche giorno cominceranno gli interrogatori. Tra gli interrogatori più famosi della storia della letteratura c’è quello del capitano Bellodi a Don Mariano Arena nel Giorno della civetta di Leonardo Sciascia, dove divideva l’umanità in cinque categorie: uomini, ominicchi, mezz’uomini, pigliainculo e quaquaraquà. MORALE: Giorgia Meloni è una quaquaraquà. (Giancarlo Gismondo)
Leggi di tutto il giro di abusi edilizi e conflitti d’interessi emersi a Milano, e sei grato per l’attività della magistratura. La magistratura è vista da Nordio come un fastidioso intralcio alla sua attività da ministro. Un ministro molto chiacchierato è Lollobrigida, parente lontano dell’attrice Gina, e parente acquisito della presidente del consiglio. Un consiglio è un suggerimento che vuole essere utile, come quello di non andare a stuzzicare un leone. Un leone d’oro alla Mostra del cinema di Venezia fu vinto nel 1963 dal regista Francesco Rosi, che ha mostrato uno scenario inquietante nel film “Le mani sulla città”. MORALE: Leggi di tutto il giro di abusi edilizi e conflitti d’interessi emersi a Milano, e ti sembra di vedere un remake ancora più inquietante del film “Le mani sulla città”. (Simona Martini)
Nel tanto atteso annuncio di lunedì, Trump afferma che in 50 giorni la Russia o si accorda o subirà severe sanzioni. Nella dottrina contemporanea, le sanzioni possono essere positive o negative. Le negative sono foto in cui i toni chiari e scuri sono invertiti rispetto all’immagine originale. L’originale de “I papaveri” di Van Gogh venne rubato dal museo del Cairo. Cairo Editore è un ecosistema di grandi giornali, tra cui la Settimana Enigmistica. L’enigmistica comprende anche indovinelli come quello posto dalla Sfinge, un essere con corpo di leone e testa di donna. La donna doveva essere sostanzialmente subalterna all’uomo, secondo il poeta romano Orazio. Orazio scrisse la locuzione latina “Parturient montes, nascetur ridiculus mus”, da cui derivò il famoso proverbio “La montagna ha partorito un topolino”. MORALE: Nel tanto atteso annuncio di lunedì, Trump è stato la montagna che ha partorito un topolino. (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Mio nonno aveva un cuor di leone e il suo abbonamento dell’autobus era scaduto. (Stefano Schiavo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
