La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 13 luglio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Maurizio Aresu. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Sei sicura che si faccia così il sadomaso? (Gennaro Cataldo)
Dai, Ursula, questa Mosca cattiva si merita una sanzione! (Andrea Mara)
Lasciala atterrare. (Fulvio Grimaldi)
Falle vedere lo Ius Soli! (Bruno Galletti)
E quando la becchi devi urlare: “Voglio il Nobel per la Pace!” (Nicola Ramponi)
Non importa se la prendi. Tu colpisci, colpisci, colpisci! (Mauro Genovese)
Presto, prima che rientri nell’hangar! (Giampietro Lazzarini)
Questo numero è perfetto per “Facci ridere” su Rai 2. (Marco Farfarana)
Dopo volo io, tu ti metti a pecorina e la mosca prende la paletta… (Pietro Guida)
Per favore, lasciala entrare. (Giancarlo Fenu)
No, aspetta: prendi un accendino. (Augusto Pizzuti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gaza, nuove stragi di civili in fila per il cibo: le famiglie si ritrovano in lacrime in ospedale. Netanyahu: “Così non ci aiutate”. (Ludovico Carta)
Ritrovato vivo il bimbo scomparso a Ventimiglia, delusione nelle redazioni di mezza Italia. (Nicola Ramponi)
Contaminazione del tampone orale di Chiara Poggi: “Dna dell’assistente del medico legale”. Un momento. E se il colpevole fosse proprio lui? (Gianfranco Zucchi)
Israele apre il fuoco sulla folla in un centro aiuti, 27 morti. Idf: “Dai, non fateci inventare un’altra scusa”. (Nicola Ramponi)
Gaza, Netanyahu risponde alle critiche dopo l’annuncio del nuovo piano: “Come fanno a starci 600 mila palestinesi a Rafah? La sapete già?” (Ludovico Carta)
Roma, Conferenza dei Volenterosi, conclusioni: potrebbe essere necessario attendere la fine delle ostilità in Ucraina, prima di emettere fattura. (Antonello Barucca)
Trump: “Lunedì farò un’importante dichiarazione sulla Russia. Martedì la smentirò. Mercoledì ne farò un’altra. Giovedì cambierò idea…” (Enrico Bertuccioli)
Trump, dal litigio con Zelensky alle offese a Putin: “Sono riuscito a unirli, ora sto sul cazzo a tutti e due”. (Stefano Laera)
Marco Farfarana
Trump: “Lunedì farò un’importante dichiarazione sulla Russia”. La capitale è Mosca. (Giancarlo Gismondo)
Netanyahu candida Trump al Nobel per la pace: “Te lo meriti”. Perché, tu no? (Ludovico Carta)
Se candidano Trump al Nobel per la pace e la Meloni a quello dell’economia posso ambire al Nobel per la medicina se mi sparo una supposta con la scacciacani? (Giovanni Carta)
Russia, Andrei Nikitin nuovo ministro dei Trasporti al posto di Roman Starovoit, ieri trovato suicida. Nikitin: “Farò del mio meglio per restare vivo”. (Enrico Bertuccioli)
Tajani: “Sono il ministro degli Esteri più sfigato della storia: due guerre, i dazi, me stesso…” (Silvio Perfetti)
Tajani: “Sono il ministro degli Esteri più sfigato della Storia”. Vallo a dire a Galeazzo Ciano. (Nicola Ramponi)
Pier Silvio Berlusconi non esclude la discesa in campo. Il partito si chiamerà Pier Forza Italia. (Niccolò Dionisi)
“Se Tajani non ci fosse bisognerebbe inventarlo”, Pier Silvio Berlusconi ricorda come a Mediaset ebbero l’idea di Paperissima. (Antonio Carano)
Papa Leone firma una carta Pokémon. Per promuovere il dialogo interreligioso. (Ludovico Carta)
Sassuolo, “Tu sei un cretino”, punito il professore che insulta l’allievo paragonandolo al ministro dei Trasporti. (Antonio Carano)
Italia, triplicati i morti per il caldo. Netanyahu: “Come a Gaza!” (Irma Ceraolo)
Corriere: “Perché il dolore dei crostacei non ci indigna?” Non so, chiedo a un palestinese e poi vi dico. (Nicola Ramponi)
Hamilton: “Questa Ferrari è la peggior macchina che abbia mai guidato”. “Guidato”: esagerato! (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Roma, sventato concerto di Tony Effe. (Ludovico Carta)
Caso Almasri, Nordio sotto assedio: “Dimissioni? Balle, io corretto”. Con la grappa. (Marco Farfarana)
M5S: “Perché il Ministero della Cultura ha stanziato 21mila euro per la pubblicazione di un libro del ministro Giuli? Il Ministero “E’ il compenso per il traduttore”. (Enrico Bertuccioli)
Piantedosi respinto dalla Libia: “Persona non gradita”. Il Viminale: “Un’incomprensione, credevano fosse Tajani”. (Silvio Perfetti)
Lollobrigida: “La bresaola per gli Usa facciamola con la loro carne”. Ma sarebbe come fare le Fiat con le loro fabbr… ah, già. (Ludovico Carta)
Maturità, Valditara: “Chi fa scena muta, dal prossimo anno verrà bocciato”. Il silenzio degli studenti. (Silvio Perfetti)
Zelensky alla conferenza di Roma: “Vogliamo una pace giusta alle nostre condizioni: tiepida, al vetro e senza schiuma”. (Stefano Laera)
Netanyahu: “Smilitarizzazione Striscia condizione per tregua permanente”. Eh, è arrivato il Papa. (Tommaso Ari Moscati)
Il Papa a Castel Gandolfo: “Che bello essere qui.” E non, che so, a Gaza. (Nicola Ramponi)
Stefano Laera
Netanyahu candida Trump al Nobel per la pace. È assurdo! È come se Netanyahu candidasse Trump al Nobel per la pace! (Matteo Bevagna)
Caldo killer in Europa: triplicati i morti in dieci giorni. Netanyahu: “Nobel per la Pace al cambiamento climatico”. (Silvio Perfetti)
Financial Times: “Anche Tony Blair dietro al progetto della riviera Gaza di Trump”. Vorrà farci suonare gli Oasis. (Irma Ceraolo)
Cnn: “Trump minacciò Putin e Xi di bombardare Mosca e Pechino”. Putin: “E sarei io quello che dice stronzate!” (Enrico Bertuccioli)
Mi é arrivata una lettera, è una multa per sosta vietata. Meno male, pensavo fosse Trump. (Alfonso Zenone)
Usa, finge la voce di Rubio grazie all’Intelligenza artificiale e contatta tre ministri degli Esteri. “Sembrava lui, diceva le stesse cazzate”. (Enrico Bertuccioli)
Coppia sterile riesce ad avere un figlio grazie all’Intelligenza Artificiale: gli ha spiegato dove va infilato il pisello. (Matteo Bevagna)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Nel 2025 c’è stato un boom di nomi per bambini ispirati a criminali e serial killer (fanpage 9.7/Bruno Galletti)
Tenta di strangolare la moglie ma poi si addormenta: lei scappa e si salva (malpensa24 7.7/Marco Leone Ferretti)
Mattel lancia la Barbie con il diabete di tipo 1. (open 9.7/Silvio Perfetti)
Gainago, un altro camion fuori strada: ieri lo stesso incidente (Gazzetta di Parma 9.7/Bruno Galletti)
Gallipoli, finisce con l’auto nell’acqua del porto, esce illeso ed esclama: “Non posso stare qui, domani devo fare 200 pizze”. (Corriere 10.7/Ludovico Carta)
I trofei per i vincitori del Gp di F1 a Silverstone? Sono fatti con i Lego (corriere 6.7/Bruno Galletti)
Pitone di 8 metri inghiotte un uomo: la scienza dietro l’attacco (youmedia 8.7/Bruno Galletti)
Il Papa riceve ogni giorno 100 kg di posta (agi 9.7/Bruno Galletti)
Trump: “Complimenti per l’inglese” al presidente della Liberia, la cui lingua ufficiale è l’inglese (La Stampa 10.7/Bruno Galletti)
I bruchi che degradano la plastica non vivono a lungo se si nutrono solo di quella (repubblica 10.7/Bruno Galletti)
Alcuni scimpanzé si infilano fili d’erba nelle orecchie e nel sedere e lo fanno per un motivo preciso (Fq, 9.7/Simona Martini)
Lo sportivo che ha finto le cure anti-cancro con un cavo dell’iPhone infilato nel naso. (today 5.6/Silvio Perfetti)
Pablo, il gatto australiano sopravvissuto per miracolo a un lavaggio di 55 minuti. (tg24sky 11.7/Silvio Perfetti)
Tra le onde dell’Acquapark convivono bikini e burkini. (lastampa 11.7/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Nei primi mesi del 2025 sono stati uccisi più di 120 pedoni (agi 28.4)
2. Meloni, Italia sempre più attrattiva per chi investe (ansa 8.7/Marco Leone Ferretti)
1. Meloni, l’affondo sulla Rai: “Voglio liberare la cultura italiana da un intollerante sistema di potere. Serve una logica meritocratica” (La Stampa 26.5.23)
2. I rutti in onda su Rai2 in prima serata fanno arrabbiare tutti: è la trasmissione di Pino Insegno (Fanpage 9.7/ Giancarlo Gismondo)
1. Sicurezza carceri, il piano FdI: guardie 007 infiltrate in cella. (ristretti.org 5.7)
2. Pregiudicato evade dalla questura appena arrestato. (Fq 12.7/Silvio Perfetti)
1. Cittadinanza, Tajani insiste sullo “Ius Italiae”, la nuova versione dello “Ius scholae” (Italiaoggi.it, 7.7)
2.Tajani: “Lo ius scholae non è una mia priorità. Io in perfetta sintonia con Pier Silvio Berlusconi”. (Repubblica, 9.7/Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
1. Il ministro Lollobrigida illustra il nuovo ddl a tutela dei prodotti alimentari italiani (Alimentando.info, 10.4)
2. L’idea di Lollobrigida contro i dazi: “Vendiamo agli Usa la bresaola fatta con la loro carne” (Repubblica, 6.7/Simona Martini)
1. Gaza, la trappola infernale della Ghf: in un mese 400 morti per il cibo. (larepubblica 26.6)
2. Ghf, non abbiamo intenzione di fermare nostro aiuto a Gaza. (swissinfo 3.7/Silvio Perfetti)
1. Meloni: “Abbiamo, come sapete, anche messo un limite all’intramoenia” (Quotidiano Sanità 14.5)
2. Intramoenia in crescita: nel 2023 guadagni per oltre 286 mln, +11,7% sul 2022. La Relazione del Ministero al Parlamento (Quotidiano Sanità 10.7/Giancarlo Gismondo)
1. Esplosione a Roma, 50 feriti: 2 gravissimi. Deposito gpl vicino a case, fari sui permessi. (ilfatto.it 5.7)
2. Il Lazio vuole ridurre i vincoli per i distributori di benzina: meno verifiche e impianti anche nei centri storici (ilfatto.it 10.7/Marco Leone Ferretti)
1. Licenziamenti di Trump dall’agenzia meteorologica metteranno a rischio vite (Reuters 28.2)
2. Le inondazioni improvvise del Texas hanno colpito residenti e campeggiatori con un diluvio che “nessuno aveva previsto” arrivare. (Cbs 7.7/Claudio Trevisan)
1. Trump: “Il processo a Netanyahu in Israele dovrebbe essere annullato. È un eroe”. (larepubblica 26.6)
2. Netanyahu candida Trump al Nobel per la pace: “Con lui sicurezza e stabilità in tutto il mondo”. (fanpage 8.7/Silvio Perfetti)
1. Tragedia di Orio al Serio, Enac: “Nessun buco nella sicurezza, non risultano criticità all’aeroporto” (Il Giorno, 9.7)
2. Orio al Serio, tutte le falle nella sicurezza dell’aeroporto: ecco come Russo è arrivato sulla pista (Repubblica, 9.7)
3. Dramma in pista a Orio, i sindacati: “Era già successo, lo scalo non è sicuro” (La Stampa, 9.7/Simona Martini)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Piersilvio Berlusconi: “Tajani è bravissimo, Dalla Chiesa è bravissima, Gasparri è bravissimo”.
2. Piersilvio Berlusconi: “Il whisky che mi avete dato poco fa era buonissimo”. (Simona Martini)
1. Stretto di Messina S.p.A.: “I cantieri del Ponte non incideranno sul fabbisogno idrico di Messina”
2. Stretto di Messina S.p.A.: “Non c’è acqua ora e non ci sarà manco dopo” (Giancarlo Gismondo)
1. Renzi rompe con Mondadori: “La libertà ha un prezzo. E io non lo baratto con i soldi di Berlusconi”.
2. Renzi: “La libertà ha un prezzo. Quindi, Piersilvio, possiamo trattare”. (Simona Martini)
1. Tajani in ritardo: “Sono il ministro degli Esteri più sfigato…”
2. Tajani in ritardo: “Finché ai Trasporti c’è quello stronzo…” (Ludovico Carta)
1. Tajani:”Sono il ministro più sfigato della storia, tra due guerre e dazi”
2. Tajani :”Sono uno sfigato” (Marco Monguzzi)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Netanyahu: “Un riconoscimento più che meritato”.
2. Giornalista: “Presidente, cosa pensa quando la accusano di genocidio e crimini di guerra?”. (Silvio Perfetti)
1. Trump: “Putin è sempre molto gentile, ma dice un sacco di stronzate”.
2. Giornalista: “Davvero Al Bano è meglio di Elvis?” (Ludovico Carta)
1. Generale D’Addario: “Ci addestriamo guardando a Est.”
2. Chiropratico: “E come va la cervicale?” (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Coltello.
Coltello (s.m.): Antenato della bomba H. (Nicola Ramponi)
Coltello (s.m.): Posata da tavolo che il governo potrà facilmente far rientrare nelle spese militari Nato. (Emanuele Miola)
Coltello (s.m.): Argomento convincente in discussioni balorde. (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Scommessa.
Spalliera Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Feletto.
Feletto (s.m.): Carne importata dall’America per fare un panino con la bresaola a Lollobrigida. (Marco Farfarana)
Feletto (s.m.): Azione che ti si ritorce contro. Es.: vai a parlare di respingimenti e quello respinto sei tu. (Marco Leone Ferretti)
Feletto (s.m.): Vezzeggiativo che certa stampa dovrebbe usare come sinonimo di “strage”, perché quella stronzata di “raid di Israele” ormai è sputtanata. Vuoi mettere, la delicatezza: “feletto di Israele”? (Simona Martini)
Feletto (s.m.): L’aumento di girovita dopo i 45 anni che per le vipere che portano la taglia 38 “ti fa più morbida, stai benissimo!” (Simona Martini)
Feletto (s.m.): Versione economica del filetto (Giancarlo Gismondo)
Feletto (s.m.): Pezzo di formaggio dimenticato nel ripiano alto del frigorifero che sviluppa tutto un sistema di muffe. (Pietro Guida)
Feletto (s.m): Politico che propone il Nobel a cazzo di cane. (Severino Belli)
Feletto (s.m.): Unico pelo bianco nel boschetto pubico. (Nicola Ramponi)
La parola inventata di questa settimana è: Caraglio.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Il Giornale di Sallusti: Raccattapalle (Silvio Perfetti)
Politico corrotto: Un onorevole compromesso (Ludovico Carta)
Svezia: Nato da un anno (Bruno Galletti)
Silvio Perfetti
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
158) Perché la devastazione dell’Ucraina è un miracolo economico. (Silvio Perfetti)
159) Da Francesca Albanese neppure una parola di sostegno alle istituzioni italiane. (Tommaso Ari Moscati)
160) Nuove tendenze: i dazi e perché un futuro di miseria non è poi tanto male. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Ieri la fila alla posta era così lunga che è arrivato l’Idf. (Ludovico Carta)
Fa talmente caldo che Meloni e Mattarella non riescono a dire nulla in difesa di Francesca Albanese. (Lea Lucchesi)
Le balle di Nordio sono talmente grandi che potrebbero contenere le balle di Renzi più un elefante. (Silvio Perfetti)
Le balle di Nordio sono talmente grandi che potrebbero contenere le balle di Nordio. (Matteo Bevagna)
Enrico Bertuccioli
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Giornalista infiltrato in Fratelli d’Italia subito sgamato: era l’unico incensurato (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Invalsi: “La preparazione degli studenti italiani è scesa a livello Salvini”. (Marco Leone Ferretti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump adesso afferma che Putin sta dicendo un sacco di stronzate sull’Ucraina ed evoca sanzioni contro la Russia. La Russia è lo Stato più grande del mondo, al punto che si distingue in Russia europea e Russia asiatica. Asiatica è la violoncellista di Propaganda Live. Live and loud è un album postumo dei Nirvana. Il Nirvana sta al buddismo come il Paradiso sta al cristianesimo. Il cristianesimo è fondato sulla figura di Gesù di Nazareth. A Nazareth avvenne l’Annunciazione. “Annunciazione, annunciazione” era un famoso sketch comico di Lello Arena e Massimo Troisi. Troisi nel film Ricomincio da tre interpreta Gaetano, un ragazzo che si trasferisce a Firenze ma alla fine rientra a San Giorgio a Cremano, tornando al punto di partenza. MORALE: Trump adesso afferma che Putin sta dicendo un sacco di stronzate sull’Ucraina ed evoca sanzioni contro la Russia: è tornato al punto di partenza. (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
A Berna si è giocata la partita di calcio femminile Italia-Spagna: è durata 90 minuti più recupero. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
