La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 6 luglio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giorgio Mancini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Questa realtà virtuale è una figata! (Giovanni Fontanaro)
Ommioddio! Nemmeno Sechi lecca così! (Giuseppe Baccini)
Acqua, fuochino, fuocherello…(Luciano Marconi)
Si vis pacem, cunnilingus. (Antonino Prizzi)
Certo che chi conosce le lingue classiche ha una marcia in più…(Maurizio Gasperini)
Avevo proprio bisogno di queste ripetizioni di greco! (Nikolaj Stief)
Ehi, giornalista del Fatto! Lo sai che sei un gran ficcanaso? (Alfredo Franzè)
Se racconto a chi l’ho data, altro che vaso di Pandora! (Massimo Testa)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Netanyahu ha detto no alla tregua proposta da Hamas: “Ci vediamo domani: stesse bombe, stessa ora”. (Simone Carafa)
Aiuti a Gaza, governo israeliano diviso: omicidi più efficaci prima o dopo i pasti? (Ludovico Carta)
Cisgiordania, coloni israeliani attaccano militari Idf. Mentana ricoverato in stato confusionale. (Lea Lucchesi)
Unicef: “Israele sta bloccando 33 ventilatori italiani, salverebbero vite”. Idf: “Mah, se lo dite voi”. (Nicola Ramponi)
Yariv Levin: “È giunto il momento di annettere la Cisgiordania”. Sorpresi? (Stefano Tolomelli)
Bombardata una caffetteria a Gaza City, Idf: “Capi di Hamas nei croissant alla crema”. (Giovanni Fontanaro)
20 morti nei raid a Gaza da questa mattina. Idf: “È che ci siamo alzati tardi”. (Nicola Ramponi)
Gaza, nuova strage di civili in fila per il cibo. Ancora incerto il numero di scuse dell’Idf. (Ludovico Carta)
Usa, via libera alla vendita di armi a Israele per 510 milioni di dollari. Mi sa che il figlio di Netanyahu non si sposa neanche stavolta. (Ludovico Carta)
Con la nuova legge di Trump 12 milioni di persone senza assicurazione sanitaria. Netanyahu: “Ma così ci metterà troppo tempo!” (Irma Ceraolo)
Matteo Renzi torna alle Feste dell’Unità. Non l’hanno visto arrivare. (Lea Lucchesi)
Senato, sì alla separazione delle carriere dei giudici. Il pm diventerà una figura politica. La differenza? Adesso ha ancora bisogno di prove. (Davide Di Clemente)
Il governo ammette di aver spiato Potere al Popolo: “Credevamo fosse Fanpage”. (Antonio Carano)
Dopo il caos voli, l’odissea dei treni. A quando l’Eneide delle seggiovie? (Nicola Ramponi)
Treni in tilt con ritardi di 2 ore causa terremoto. “Stiamo facendo il possibile” ha dichiarato il ministro Matteo Terremoto. (Giancarlo Gismondo)
Milano, crolla l’insegna delle Generali. Ah, Il sottile simbolismo. (Nicola Ramponi)
Bezos ha lasciato Venezia: “Bella, ma non la comprerei”. (Ludovico Carta)
Sandro Cosenza
Il ministro Giuli: “Prima del nostro intervento, Cinecittà era come l’Unione Sovietica”. Adesso invece assomiglia più all’Ucraina. (Silvio Perfetti)
Italo Bocchino: “Direi che possiamo candidare Giorgia Meloni al premio Nobel per l’economia”. E che ti ha risposto lo psichiatra? (Antonio Carano)
Tajani interpreta la bandiera europea: “Blu come il velo della Madonna, dodici stelle come le tribù d’Israele” e gialle come il cerume nelle orecchie di Netanyahu. (Bruno Galletti)
Donazioni al partito di Cateno De Luca, i più generosi hanno tutti incarichi pubblici. Ora ho paura di offrirgli un caffè e ritrovarmi sindaco di Taormina. (Giancarlo Gismondo)
Col Big Beautiful Bill, Trump toglie ai poveri per dare ai ricchi. Del resto, avete mai visto Robin Hood giocare a golf e abbronzarsi con lo spray? (Irma Ceraolo)
Meteo oggi. Temperatura max: 35. Temperatura percepita: cremazione. (Antonello Barucca)
Vacanze estive: Puglia e Trentino Alto Adige le mete regine. E quest’anno con lo stesso guardaroba. (Ludovico Carta)
Una ricerca: “I lavoratori italiani sono tra i più infelici al mondo”. Per questo frequento solo disoccupati. (Giovanni Carta)
I Coma Cose cancellano le date del tour dopo il bacio tra la cantante e un altro uomo. Chiedo scusa ai fan. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Netanyahu condanna le violenze fatte all’Idf. (SkyTg24 30.6/Alberto Santucci)
Il Dalai Lama annuncia che si reincarnerà, la Cina vuole decidere con chi. (Huffpost 2.7/Ludovico Carta)
Caramelle prese dalle valigie a Fiumicino, quattro addetti in overdose: erano alla marijuana (Repubblica 29.6/Giancarlo Gismondo)
Si dimette assessora attiva contro il cyberbullismo a Lecco: insultava sui social con un falso account (Fanpage 30.6/Giancarlo Gismondo)
Inquilino Ater ha messo una pecora scuoiata a essiccare sul terrazzo (Il Gazzettino 29.6/Bruno Galletti)
Messico, le singolari nozze tra il sindaco e il caimano (La Stampa 1.7/Bruno Galletti)
Sesso, fruste e hostess: equipaggio British Airways finisce per errore in un motel a luci rosse a Milano (lacitymag.it 6.7/Giancarlo Gismondo)
L’Asp Messina ha erogato 1,9 milioni a disabili gravissimi… già defunti (Gazzetta del Sud 30.6/Giancarlo Gismondo)
La cicatrice magica del principe William: “Brilla come quella di Harry Potter” (lacitymag.it 30.6/Giancarlo Gismondo)
Apre le finestre per l’afa, entrano i ladri: rubano gioielli e provano i profumi trovati in casa (Il Gazzettino 30.6/Bruno Galletti)
Tentata rapina a Lecce: cittadino tunisino arrestato mentre cerca di rubare un’auto con tre ragazzi a bordo. (Gazzetta del Mezzogiorno 1.7/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Cinque centesimi a consegna per lavorare a 35 gradi. Ecco “il bonus caldo estremo” di Glovo per i rider. (Fq 2.7)
2. Marcia indietro di Glovo, stop al “bonus caldo” da 5 cent per lavorare a 35 gradi. (Fq 3.7/Silvio Perfetti)
1. Lavoro, Meloni: nuovo modello di welfare con la persona al centro di tutto. (Italia Oggi 3.6)
2. Fuga dall’Italia, sempre più connazionali scelgono la Spagna. Le attrattive sono rappresentate da opportunità lavorative, welfare e diritti civili. (Il Sole 24 Ore 9.6/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: superbonus regalo dello Stato ai truffatori. (Il Sole 24 Ore 13.12.23)
2. Sorpresa, il governo vuole prorogare il Superbonus 110 nel centro Italia, anche con sconto in fattura. (Greenmove 1.7.25/Giancarlo Gismondo)
1. Trump taglia le armi all’Ucraina, il Cremlino esulta. (Ansa 2.7)
2. Trump: “Nessun progresso sull’Ucraina con Putin, continuiamo a dare armi a Kiev”. (Ansa 3.7/Giancarlo Gismondo)
1. Enrico Mentana: “15 anni al TgLa7, bisogna capire quando staccare”. (ansa.it 28.6)
2. Enrico Mentana resta al Tg La7. (Huffpost 3.7/Ludovico Carta)
1. Renzi: “Per le politiche 2027 serve una tenda riformista, con noi si vince”. (Repubblica 5.7)
2. Sondaggi politici, il partito di Renzi per la prima volta sotto il 2% (Fanpage 4.7/Ludovico Carta)
1. Il bidone F35, lo dice anche il Pentagono. (ilmanifesto 30/1/2014)
2. Gli F35 prendono fuoco da soli. Stop ai voli. (contropiano 28/6/2014)
3. Pure il Pentagono boccia gli F-35 “inutilizzabili e pericolosi”. Ma l’Italia ci spende ancora un sacco di soldi. (linkiesta 13/4/2017)
4. F-35 dell’aeronautica americana precipita in Alaska: lo schianto durante un’esercitazione, salvo il pilota. (Fq 29/1/2025/Silvio Perfetti)
5. Crosetto: “In Sicilia verranno addestrati i piloti degli F-35, per la prima volta fuori dagli Usa”. (Fq 2/7)
1. Calcio mondiale in lutto: morto Djogo Jota, stella del Liverpool. (Fq 2.7)
2. Dramma Diogo Jota, quel mancato passaggio al Napoli nell’estate del 2020. (ilmattino 3.7/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Forum sullo sviluppo tecnologico, Putin lascia bruscamente il palco: “Scusate, vi lascio per rispondere subito a Trump, se no si offende”.
2. Forum sullo sviluppo tecnologico, Putin lascia bruscamente il palco: “Scusate, vado a prendere per il culo Trump”. (Enrico Bertuccioli)
1. Margherita Cassano (Cassazione) al governo: “Denigrare sistematicamente un potere dello Stato non giova al Paese”
2. Margherita Cassano (Cassazione) al governo: “Avete rotto le balle.” (Giancarlo Gismondo)
1. Capezzone: “A Libero può a volte sfuggirci il senso della misura, ma mai quello dell’umorismo”.
2. Capezzone: “A Libero spariamo a volte cazzate gigantesche, e crediamo pure di essere simpatici”. (Simona Martini)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Lautaro: “Per rimanere in alto dobbiamo avere voglia”.
2. Giornalista: “Capitano, cosa dice al suo pisello prima di fare sesso?” (Silvio Perfetti)
1. Trump: “Senza rinunce nessun progresso”.
2. Amico: “Come va la dieta?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Affitto.
Affitto (s.m.): Locazione di cosa produttiva, come una casa, un podere, una dignità. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Coltello.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Apecchio.
Apecchio (s.m.): Scusa non troppo credibile per aumentare la spesa militare al 5%. (Nicola Ramponi)
Apecchio (s.m.): Quando ti fingi al cellulare per non raccogliere la merda del cane. (Alberto Santucci)
Apecchio (s.m.): Il sudore tra le palle dopo quattro chilometri di coda in autostrada. (Silvio Perfetti)
Apecchio (s.m.): Cittadino italiano convinto dell’utilità del Ponte sullo Stretto (Giancarlo Gismondo)
Apecchio (s.m.): Accidente che si augura a chi ci attraversa la strada guardando lo smartphone. (Giordano Bracchetti)
Apecchio (s.m.): Quel sorrisetto del cazzo di Porro. (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Feletto.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Non sparo: Punto e basta (Paolo Vittone)
Pochi gol: Problemi di rete (Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
156) In bici e in motorino arriva il vento in faccia: perché i rider che consegnano col caldo dovrebbero solo ringraziare. (Simona Martini)
157) Quando all’Esselunga il furbetto vuol saltare la coda e tu vorresti potergli sparare come i contractor americani a Gaza. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Oggi il mare era così bello che grazie alle storie Instagram l’ho visto benissimo anche da Milano. (Elia Gaudioso)
Fa talmente caldo che i negazionisti climatici girano col cappotto. (Giancarlo Gismondo)
Fa talmente caldo che Tajani vede la Madonna nella bandiera europea (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Disastro trasporti, nuovo spot di Trenitalia: “Vivi l’emozione di 4 ore di ritardo sul Freccia Rossa!” (Marco Leone Ferretti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Ursula von der Leyen finalmente ha condannato il genocidio a Gaza. Gaza si trova nell’omonima striscia. Striscia la Notizia cominciò ad andare in onda quando frequentavo la scuola elementare. “Elementare, Watson” è una famosa espressione di Sherlock Holmes. Holmes era anche John, l’attore porno che aveva una minchia di cm 33. 33 erano gli anni di Cristo. “Cristo!” è un’espressione che si pronuncia come esclamazione, ma se ci aggiungi una parolaccia diventa una bestemmia. Bestemmia è dire che Donald Trump è pacifista. Un pacifista vero era Gandhi, che alla non violenza aveva dedicato tutta la propria vita. “La vita è bella” è il film grazie al quale Roberto Benigni vinse l’Oscar, quello in cui pronunciò la famosa frase “Buongiorno, principessa!”. MORALE: Ursula von der Leyen finalmente ha condannato il genocidio a Gaza. Buongiorno, principessa! (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Tutto ciò che so l’ho imparato a scuola. (Elio Sgarlato)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
