La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 22 giugno
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giampietro Lazzarinii. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
NOTA IN CALCE. “La vignetta della spiaggia l’hai già pubblicata l’anno scorso!” mi ha scritto qualcuno di voi, come se mi fossi sbagliato. Ricordo ai distrattoni che questa è una Palestra dove allenare i propri muscoli satirici; e che la comicità nasce dal rapporto con un contesto: dire “Non è un’aquila” ha un effetto ben diverso se indichiamo un volatile o l’on. Gasparri, scrivevo nelle “Questioni comiche”. I vostri esercizi sulla vignetta di Claude l’hanno confermato: quella spiaggia oggi evoca il Gaza Resort di Trump, i referendum con l’invito delle destre a boicottarli andando al mare, il matrimonio di Bezos a Venezia. Niente resta lo stesso, se cambia il contesto: Borges, col racconto su Pierre Menard, dimostrò che riscrivere verbatim il Don Chisciotte 300 anni dopo dà un testo nuovo. Corollario: estrapolare qualcosa dal contesto porta a conclusioni fuorvianti (“Quella vignetta è la stessa dell’anno scorso!”, “Quella battuta è di Bill Hicks!” &c.). Studiate le mie “Questioni comiche”: diventerete più bravi.
Non che il resto fosse da buttare:
Oh, puoi fare tutte le pulizie etniche, i genocidi, gli apartheid che vuoi, ma quelli ricicciano sempre fuori! (Tommaso Ari Moscati)
“Vieni a Gaza Beach, avrai pace, tranquillità, silenzio”. Ma vaffanculo! (Nicola Ramponi)
Stanno laggiù perché hanno visto l’ombrellone coi colori di Israele. Antisemiti! (Elia Gaudioso)
Ehi, questa è la nostra spiaggia promessa da Dio! (Federico Simoncini)
Ma questi Gazawi non erano tutti emigrati? (Rosario Andrea Lio)
Attenti quando piantate l’ombrellone! Qui alla Riviera di Gaza è pieno di fosse comuni… (Massimo Marnetto)
Io vorrei proprio sapere quel tizio laggiù cos’ha da fissarti! (Francesco Varchetta)
Ma quello è Bezos! Non aveva altro posto dove andare? (Mauro Galli)
Se penso che il giorno del referendum qui non si riusciva nemmeno a camminare… (Roberto Petrucci)
Pacchia finita, hanno aperto i seggi. (Ludovico Carta)
“Chissà se ci può prestare della crema contro le radiazioni.” “Solari?” (Sandro Cosenza)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gli Stati Uniti hanno attaccato l’Iran. Trump: “Ora la pace o una tragedia come mai prima”. Teheran: “Le conseguenze saranno eterne”. Il Papa: “Fermare la guerra prima che diventi una voragine irreparabile”. Tajani: “Un amaro?” (Ludovico Carta)
Attacco Usa in Iran, lungo colloquio telefonico Meloni-Schlein: “Unendoci, almeno saremo in due a non contare un cazzo”. (Giancarlo Gismondo)
Corteo contro il riarmo, Pd ancora nascosto in un bunker segreto. (Ludovico Carta)
Netanyahu, al muro del pianto, prega per Trump: “Pape Satàn, pape Satàn aleppe”. (Antonio Carano)
Netanyahu: “Anche per me la guerra è dolorosa, ho rinviato due volte le nozze di mio figlio”. Un genocidio è niente in confronto a due catering buttati. (Lea Lucchesi)
“Bonus mamme: 480 euro a chi ha due figli”. Imponente misura del governo a sostegno della professione di olgettina. (Antonio Carano)
Il ministro Crosetto: “La Nato deve cambiare”. La chiameranno “Bonus mamme”. (Antonio Carano)
L’Ue: “Israele viola gli obblighi sui diritti umani”. Invece su cosa dissentite? (Antonio Carano)
Morto Francesco Pazienza, l’agente del Sismi condannato per il depistaggio delle indagini sulla strage alla stazione di Bologna. Non fiori, ma vaffanculo. (Simone Carafa)
Trump ancora indeciso se intervenire contro l’Iran o a fianco di Israele. (Ludovico Carta)
Alessandro Cosenza
Trump: “Sull’Iran decido in 15 giorni, voglio prendermi tutto il tempo per contraddirmi”. (Enrico Bertuccioli)
Khamenei: “Se gli Usa attaccano, danni irreparabili: sganceremo l’atomica che non abbiamo”. (Federico Simoncini)
Netanyahu: “Se l’Ayatollah morisse, la guerra finirebbe”. Fossi in te, è un’ipotesi che non suggerirei… (Nicola Ramponi)
Hitler: “L’invasione della Polonia fu un attacco preventivo”. (Matteo Bevagna)
Merz: “Hitler fece il lavoro sporco per tutti noi”. (Lea Lucchesi)
Israele colpisce il reattore di Arak. Idf: “Sembrava un ospedale”. (Nicola Ramponi)
L’Iran colpisce un ospedale israeliano. L’ Idf: “Era un covo di Hamas”. (Alberto Santucci)
Appello di Netanyahu agli iraniani: “Unitevi contro il regime malvagio”. Gli iraniani: “Infatti vi stiamo bombardando”. (Giancarlo Gismondo)
Trump vuole inviare Vance in Iran. Con Bergoglio ha funzionato. (Marcantonio Corazza)
Colpita la tv di Stato iraniana, esplosioni a Tel Aviv e Gerusalemme. Nonostante gli appelli di Tajani. (Giancarlo Gismondo)
Maturità, la Meloni agli studenti: “L’Italia fa il tifo per voi”. In qualunque Paese troverete lavoro. (Ludovico Carta)
Le 10 strategie per fare un bel tema di maturità: 10) Scrivi di ciò che conosci, tipo: le seghe. 9) Mai, dico mai strafare, es: “Svolgo 2 tracce contemporaneamente, e senza usare la lettera E”. 8) Evitare i romanzi à clef, dove l’antagonista è una versione solo lievemente camuffata del prof. di Latino. 7) Trattenersi dall’usare tutti i colori della Carioca. 6) Sii brev 5) Frasi semplici: gli ipertesti di subordinate non piacciono a nessuno. 4) Fingere assoluta nonchalance all’apertura della busta con i temi, affettare sprezzatura per la situazione tutta. 3) Se dovete scaccolarvi, non omaggiate la commissione con un foglio colmo dei vostri “objets trouvés”. 2) Se proprio dovete andare in bagno, non perdete tempo nell’istoriarlo con la versione postmoderna dell’arazzo di Bayeux. 1) “Tema? L’uomo più potente del Mondo è un analfabeta di ritorno, e io devo fare un tema?” (Nicola Ramponi)
“Vado a fare l’esame ma non ritiro le tracce”, candidato alla maturità incaricato di formare il nuovo governo. (Antonio Carano)
I robot avranno un tatto simile all’uomo: una pelle elettronica percepisce caldo, freddo, tagli e il culo di tua moglie. (Giancarlo Gismondo)
“Uomo si masturba su una panchina davanti ai Carabinieri”. A volte il fascino della divisa è davvero irresistibile. (Diego Merigo)
Giampietro Lazzarini
Bocelli e Sinner insieme in una canzone. Per quelli a cui piace la pizza con l’ananas. (Nicola Ramponi)
Delusione Sinner: battuto da Bublik a Halle. Il tennista altoatesino si prenderà ora qualche flirt di pausa. (Ludovico Carta)
Chat GPT fa male al cervello? Me non sa. (Nicola Ramponi)
Turista a Taormina: “Ho pagato 32 euro per 4 coppette gelato, è normale?” Il barista: “Si, perché non c’era la panna”. (Giancarlo Gismondo)
L’Iran colpisce un ospedale israeliano. Khamenei: “Era un covo di terroristi” (Mario Squaglia)
L’Iran colpisce un ospedale israeliano. Tel Aviv: “E’ un crimine di guerra”. Ma va? (Silvio Perfetti)
Israele: “Bombardare gli ospedali è un crimine di guerra”. Nessuno vi obbliga a farlo. (Niccolò Dionisi)
L’Iran colpisce un ospedale israeliano. Herzog: “Lì si curano israeliani e palestinesi”. E che cazzo, fate attenzione: si possono colpire gli ospedali dove si curano solo palestinesi! (Silvio Boccardi)
Israele-Iran, Trump: “Tutti dovrebbero immediatamente evacuare Teheran”. Netanyahu: “Stiamo facendo il possibile”. (Silvio Perfetti)
Trump: “Tutti lascino Teheran.” Tipica frase da de-escalation. (Nicola Ramponi)
Israele-Iran, Trump: “Voglio la fine della guerra”. Per me una capricciosa, grazie. (Giancarlo Gismondo)
Israele ha bombardato la tv di Stato iraniana. Ma bastava mandarci Pino Insegno! (Irma Ceraolo)
Colpita la tv di Stato iraniana, esplosioni a Tel Aviv e Gerusalemme. Nonostante gli appelli di Tajani. (Giancarlo Gismondo)
Tajani ha parlato con Israele e Iran: “Basta guerra”. E la guerra è finita. (Diego Gardetto)
“Non mi vendo per un piatto di lenticchie”, Tajani rivela le sue intolleranze alimentari. (Antonio Carano)
Garlasco, spazzatura sequestrata otto mesi dopo l’omicidio: “È diventata un ottimo compost”. (Simona Martini)
Al Bano e Iva Zanicchi andranno in Russia per un concerto. Se Putin non si decide a negoziare. (Antonio Carano)
Tg 2: “Nuovi raid russi su Kiev. La guerra è anche questo: distruzione, morti, feriti”: E io che pensavo fosse una passeggiata di salute! (Luigi D’Angiulli)
“L’aumento del numero dei detenuti è colpa dei giudici che li mettono in carcere”, Nordio diventa il nuovo testimonial del Prosecco di Valdobbiadene. (Antonio Carano)
Fratelli d’Italia vuole escludere il fine vita dal Servizio sanitario: “Il denaro pubblico non paga il diritto a morire”. Almeno, non volontariamente (Giancarlo Gismondo)
Gasparri: “Proponiamo di tagliare l’Irpef di 5 punti percentuali”. Massì, facciamo 10 e non se ne parli più. (Diego Merigo)
Giorgio Zanolini
Elon Musk posta su X i suoi esami delle urine, da cui risulta non solo che è una mucca, ma che è incinta. (Simone Carafa)
Il Cremlino: “L’uccisione di Khamenei aprirebbe il vaso di Pandora”. Terrificante! Sarebbe come vedere Iva Zanicchi uscire da una torta di compleanno. (Silvio Perfetti)
Rai, chiudono i programmi sotto il 3% di share. A rischio l’intero palinsesto. (Federico Simoncini)
La Juventus visita Trump alla Casa Bianca. Da domani metà degli italiani tiferà per l’Iran.
(Giovanni Carta)
Iran: “Bombardando un ospedale, Israele ha commesso un crimine di guerra”. E dire che finora Bibi è sempre stato così attento. (Antonio Carano)
Missile iraniano colpisce ospedale in Israele. Khamenei: “Era un covo di terroristi” (Mario Squaglia)
Trump: “Potrei o non potrei attaccare l’Iran”. Tajani: “Siamo d’accordo o forse no”. (Enrico Bertuccioli)
Mara Carfagna: “Israele è l’unica democrazia del Medio Oriente”. E io sono Lady Gaga. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Risposta congiunta di Israele e Iran: “Chi cazzo è Tajani?” (Giancarlo Gismondo)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Nel Fruttolo c’è il dna di Andrea Sempio”: l’incubo inquietante dell’avvocato Lovati (lacitymag.it 17.6/Giancarlo Gismondo)
Incendio Rsa Milano, allarme guasto da due anni: era sostituito da trombette (La Presse 17.6/Giancarlo Gismondo)
“Vi lascio a Federico Trumpini”: Lilli Gruber e il lapsus da manuale (Fq 18.6/Ludovico Carta)
Trump parla di guerra Iran-Israele, la Juve ascolta nello Studio Ovale (Adnkronos 18.6/Giancarlo Gismondo)
Foti contro il M5s: “Non è obbligatorio essere intellettualmente onesti” (Fq 19.6/Giancarlo Gismondo)
Corse in auto per la festa di fine anno, l’ultima invenzione di una ditta funebre (agi 16.6/Bruno Galletti)
Torino, radiografia alle anche prenotata in due ospedali diversi, uno per la sinistra e l’altro per la destra (corriere 16.6/Bruno Galletti)
La mamma multata perché il figlio di 14 anni usa l’altalena al parco: “Troppo grande” (today 18.6/Bruno Galletti)
“No reggiseno, no esame”: l’università nigeriana che controlla il seno delle studentesse (today 18.6/Bruno Galletti)
Rubato insieme a un’auto, aggredito da un altro cane e trovato dai poliziotti: l’incredibile storia a lieto fine di Lillo (Gazzetta di Mantova 18.6/Bruno Galletti)
Ludovico Carta
Mantova, entrò in banca mascherato per una rapina ma non trovò nessuno alle casse: denunciato 18 anni dopo (Gazzetta di Mantova 19.6/Bruno Galletti)
“Stavamo giocando a golf quando uno squalo martello è caduto dal cielo sul campo”: la surreale vicenda accaduta in South Carolina. (FQ Magazine 14.6/Marco Farfarana)
Spagna: ritirata la bevanda “Néctar del Amor”, contiene dosi massicce di Viagra (Rainews 18.6/Elena Cara)
Trump inaugura il nuovo pennone alla Casa Bianca: l’operaio dietro di lui dorme (Today 20.6/Elena Cara)
Coppia mascherata da giraffa tenta di uccidere la matrigna di lui: condannati a 15 e 9 anni di carcere (Fanpage 21.6/Elena Cara)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. L’Italia esclude il ricorso al RearmEu: “Sospendiamo tutto il Patto se c’è recessione”. (Repubblica 13.4)
2. Fondi Pnrr alle armi: anche il Pd vota Sì con FdI e Forza Italia. (Fq 20.6/Silvio Perfetti)
1. Picierno: “Corteo contro riarmo? Iniziativa strampalata di Conte, raduno da centro sociale” (Fq 20.6)
2. Manifestazione contro il riarmo, aderisce anche il Nobel Parisi (informazione.it 18.6/ Ludovico Carta)
1. Riservisti militari, il decreto legge che vuole la Lega: 10mila richiamati “in caso di emergenza”. (lapresse 18.6)
2. Salvini: “Fermate quel guerrafondaio di Macron, vuole mandare a morire i nostri figli in Ucraina”. (Fq 6.5.2024/Silvio Perfetti)
1. Trump: “In order to get elected, Barack Obama will start a war with Iran” (Twitter 29.11.11)
2. Trump: “Remember that I predicted a long time ago that President Obama will attack Iran because of his inability to negotiate properly—not skilled!” (Twitter 11.11.13)
Israele-Iran, Trump autorizza l’intervento Usa: i piani di attacco contro Teheran (Italia Oggi 19.6.25/Giancarlo Gismondo)
1. Israele-Iran, Tajani: “Situazione italiani sotto controllo” (lapresse.it 13.6)
2. Israele-Iran, Tajani: “La situazione dei cittadini italiani è abbastanza complicata” (Adnkronos 16.6/Ludovico Carta)
1. Calderoli: “Il raggiungimento del quorum e la vittoria dei sì rappresentano comunque una maggioranza relativa. E dunque, dato che la democrazia rappresentativa prevede che siano le Camere ad approvare le leggi a maggioranza e con numero legale, abbassando il quorum avremmo l’effetto paradossale che una legge approvata secondo Costituzione potrebbe venire modificata o abrogata da una minoranza del Paese. Una minoranza che detta le leggi a una maggioranza eletta” (Corriere.it 15.6.25)
2. Calderoli: “La presente proposta di modifica costituzionale interviene sull’articolo 75 in materia di referendum abrogativo eliminando il quorum necessario per la validità delle consultazioni. Nel corso degli anni, la partecipazione elettorale è diminuita in maniera sostanziale […] Se quindi per i nostri Padri costituenti la non partecipazione al voto in occasione di una campagna referendaria poteva rappresentare una scelta politica e un’espressione della volontà popolare, attualmente non possiamo ritenerla tale. Al contrario, oggi più che mai è necessario mettere in moto dei meccanismi virtuosi che facciano sentire i cittadini partecipi nei processi decisionali, in primo luogo attraverso l’espressione del voto. Il quorum necessario per la validità, combinato all’alto livello di astensionismo che si registra nelle tornate elettorali, si traduce nei fatti nella vanificazione di uno strumento di espressione popolare importantissimo, come quello del referendum. I cittadini chiamati ad esprimersi sul quesito referendario devono essere consapevoli dell’importanza del loro voto e questo è possibile solo portandoli nelle urne e non cavalcando l’onda dell’astensionismo” (senato.it 22.6.18/Giancarlo Gismondo)
Giancarlo Gismondo
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Kallas: “Dipendesse da me sanzionerei Israele”.
2. Kallas: “Che culo, non devo decidere io”. (Roberto Schiffo)
1. Netanyahu: “Prima la forza, poi la pace.”
2. Netanyahu: “Prima la forza.” (Nicola Ramponi)
1. Crosetto: “Gli Usa non chiedono di usare le nostre basi”.
2. Crosetto: “Gli Usa non chiedono il permesso di usare le nostre basi”. (Elena Cara)
1. Trump: “La partenza dal G7 non c’entra con la tregua Israele-Iran”
2. Trump: “Ma davvero pensavate ce ne facessi una giusta?” (Giancarlo Gismondo)
1. Giorgetti: “Invecchiamento popolazione mette a rischio sostenibilità dei conti pubblici”
2. Giorgetti: “‘Sti cazzo di anziani campano troppo” (Giancarlo Gismondo)
1. Gravina: “La scelta di Gattuso non è stata dettata soltanto dal cuore, è l’allenatore più giusto, più azzeccato, è stato scelto con profonda convinzione”.
2. Gravina: “La scelta di Gattuso? Bè, quando tutti gli altri ti sfanculano…” (Enrico Bertuccioli)
1. Infantino: “Con il Mondiale per Club stiamo globalizzando il calcio”.
2. Infantino: “Con il Mondiale per Club stiamo trasformando il calcio nel circo Orfei”. (Silvio Perfetti)
1. Sinner dopo la sconfitta ad Halle: “Una pausa mi farà bene”:
2. Sinner dopo la sconfitta ad Halle: “Trombare un pochino mi farà bene”. (Elena Cara)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Buffon: “Gattuso. La scelta migliore”.
2. La giornalista: “Se l’Italia non si qualificherà ai mondiali per la terza volta consecutiva, chi sarà il vostro capro espiatorio?” (Claudio Trevisan)
1. Pierferdinando Casini: “Craxi ha pagato per tutti”.
2. Uno dei commensali: “Ci vuole una balla per andarcene senza pagare.” (Antonio Carano)
1. Von der Leyen: “Giustificato da sfide urgenti ed esistenziali”.
2. Un passante: “Le sembra normale cagare in un tombino?”. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Spiedo.
Spiedo (s.m.): Simbolo del Cristianesimo, se Gesù fosse venuto come pollo. (Nicola Ramponi)
Spiedo (s.m.): L’aggiornamento di ora in ora delle notizie sulla guerra. (Silvio Perfetti)
Spiedo (s.m.): I medici lo chiamano catetere uretrale. (Silvio Perfetti)
Spiedo (s.m.): Persuasore da mostrare alle galline riluttanti a fare le uova. (Roberto Schiffo)
Spiedo (s.m.): Habitat naturale dei marshmallow. (Elia Gaudioso)
Spiedo (s.m.): Correttore posturale di kebab (Pietro Guida)
Spiedo (s.m.): Agglomerato di cose buone che ruotano nello spazio (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Posto.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Canzo.
Canzo (s.m.): Arma di distruzione di massa mai esistita, ma utile per giustificare una futura guerra degli Usa. (Roberto Schiffo)
Canzo (s.m.) featuring non richiesto tra Bocelli e Sinner (Federico Simoncini)
Canzo (s.m.) allucinazione collettiva in cui Juventus e Trump sono stati visti nella stessa stanza (Federico Simoncini)
Canzo (s.m.): Gonna estiva leggera da cui in controluce si intravedono le gambe. (Paolo Gorini)
Canzo (s.m.): L’invito di Tajani a Israele e Iran: “Basta guerra”. (Giancarlo Gismondo)
Canzo (s.m.): Pennarello dal tratto largo usato da Trump per firmare i suoi documenti (Massimo Marnetto)
Canzo (s.m.): La felicità di Kim Jong-un quando accarezza le sue bombe atomiche. (Stefano Dionisi)
Canzo (s.m.): Quantità di affettato in eccesso che fa dire al salumiere: “Che faccio, lascio?” (Simona Martini)
Canzo (s.m.): Piccolo sotterfugio consigliato dal proprio commercialista. (Elia Gaudioso)
Canzo (s.m.): Cagata d’uccello su un’autovettura appena lavata. (Elia Gaudioso)
Canzo (s.m.): Quando eviti di uscire in attesa che smetta di piovere e la pioggia puntualmente aumenta (Giancarlo Gismondo)
Canzo (s.m.): Lo stimolo a urinare quando senti il suono dell’acqua che scorre. (Giancarlo Gismondo)
Canzo (s.m.): Il taglio di capelli di Gigi Marzullo. (Silvio Perfetti)
Canzo (s.m.): L’imbarazzo dei giocatori della Juventus alle domande di Trump. (Silvio Perfetti)
Canzo (s.m.): Insetto che ti finisce in bocca mentre vai in bicicletta. (Silvio Perfetti)
Canzo (s.m.): Il mix di profumo maschile e traspirazione. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Vacone.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Tampono Barbero: Centro storico (Paolo Vittone)
Cugino di Gesù con qualche chilo di troppo: San Giovanni Rotondo (Elia Gaudioso)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
150) Perché la cannabis light è una droga anche se non è una droga. (Silvio Perfetti)
151) Iran, perché è meglio bombardare. (Federico Simoncini)
152) Cinema, ecco come la sinistra finanzia gli assassini. (Federico Simoncini)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. . Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
A Gaza sono rimasti così pochi ospedali che sembra di stare in Calabria (Federico Simoncini)
Nella Striscia di Gaza un sacco di farina costa così tanto che Briatore vuole aprirci un Crazy Pizza. (Silvio Perfetti)
Fa talmente caldo che Netanyahu vuole bombardare il sole. (Giancarlo Gismondo)
Fa talmente caldo che il governo si impegna a raggiungere il 5% del Pil in creme solari. (Silvio Perfetti)
Mondiale per Club, sugli spalti c’è talmente poca gente che è stato declassato in Referendum italiano (Giancarlo Gismondo)
Ai giorni nostri i matrimoni durano così poco che già dopo i primi sei mesi si festeggiano le nozze di Bitcoin. (Paolo Gorini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Sinner, online le lezioni di danza con Enzo Paolo Turchi. (Federico Simoncini)
Malpensa, ricompare il murale di Silvio Berlusconi con un aereo Alitalia su per il culo. (Silvio Perfetti)
Buone notizie: oggi non è scoppiata nessuna nuova guerra. (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Prima pagina di Libero tre mesi fa: “Il vero pacifista si chiama Trump”. Trump è il presidente degli Stati Uniti D’America. Gli Stati Uniti D’America hanno la bandiera stelle e strisce. Tra le strisce più famose c’erano quelle di Andy Capp, la storia di un ubriacone che non faceva un cazzo tutto il giorno a parte giocare a freccette e bere birra. La birra Messina è pubblicizzata da uno spot che fa vedere tutta la Sicilia tranne Messina. Messina è la città che si affaccia sull’omonimo Stretto, dove esistono tante bellezze ma l’italiano medio pensa solo ed esclusivamente al Ponte ogni volta. Ogni volta che qualcuno mi chiede “Chi?” io sono sempre tentato a rispondere “Sto cazzo!”. MORALE: “Il vero pacifista si chiama Trump” sto cazzo! (Giancarlo Gismondo)
I metalmeccanici che scioperano per 40 ore per ottenere il rinnovo del contratto nazionale rappresentano un record da oltre tre decenni. I decenni passano e più passano più volano via. “Via con me” è una canzone di Paolo Conte interpretata anche da Roberto Benigni e ultimamente utilizzata come jingle di una famosa pubblicità. Le pubblicità della “Negroni” degli anni 70 mi piacevano parecchio, in particolare quella dove c’era una pin-up a cavallo di un salame. Un salame era mio padre che ogni sabato andava a giocare la schedina e quando la domenica sera scopriva di non aver vinto diceva: “Devo cambiare sistema”. MORALE: I metalmeccanici che scioperano 40 ore per ottenere un rinnovo del contratto nazionale vogliono cambiare sistema. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho camminato così tanto che vorrei non averlo mai fatto. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
