La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 15 giugno
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Luca Trabalzini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Israele bombarda l’Iran: è l’operazione “Leone che sorge”. Bocciata la proposta moderata: “Operazione gatto con l’artrite”. (Diego Gardetto)
Teheran, nei raid israeliani uccisi anche 9 scienziati e 20 bambini, con ottimi voti in scienze. (Ludovico Carta)
Ultim’ora, l’Iran risponde all’attacco di Israele e viene accusato di antisemitismo. (Giancarlo Gismondo)
L’Idf: “L’Iran è diventato il principale campo di combattimento di Israele”. Per forza, a Gaza non c’è rimasto più un cazzo. (Silvio Perfetti)
Netanyahu invita gli iraniani a ribellarsi. Perché gli iraniani adorano ricevere consigli da chi gli ha appena bombardato casa. (Irma Ceraolo)
Israele ha colpito l’impianto nucleare di Natanz. Ma niente fuga di materiale radioattivo, a parte il custode. (Irma Ceraolo)
Teheran ha lanciato 200 missili su Israele, in Medio Oriente questa è la risposta moderata. Prossimo passo: commenti passivo-aggressivi su Facebook. (Irma Ceraolo)
Silvio Perfetti
Trump: “Proverò a fermare la guerra”. Per questo ha dato l’ok a Bibi: per fare il fenomeno. (Marcantonio Corazza)
Israele attacca l’Iran accusandola di possedere armi chimiche. Questa l’ho già sentita (Giancarlo Gismondo)
Israele-Iran, informativa del ministro degli Esteri Tajani: “Non mi dicono mai un cazzo”. (Nicola Ramponi)
Due anni fa moriva Berlusconi. Il giorno prima Tajani aveva detto: “Non ci sono segnali di peggioramento”. (Ludovico Carta)
Escalation in Medio Oriente. Israele bombarda a sorpresa l’Iran, l’Iran risponde con ondate di missili balistici, e il rappresentante speciale della Ue nel Golfo Persico è Luigi Di Maio. (Giuseppe Petrelli)
Tom Cruise nel Guinness dei primati: si è lanciato 16 volte da un elicottero con un paracadute in fiamme. Nel prossimo film tenterà di portare un pacco di aiuti a Gaza. (Ludovico Carta)
Usa, “Trump vuole tremila arresti di immigrati al giorno”. Riaperte le frontiere. (Fabio Locurcio)
Usa, Trump: “Faremo qualcosa per far rimanere migranti in agricoltura e alberghi”.
Aspetta, ho un’idea: com’era il contrario della deportazione? (Tommaso Ari Moscati)
Marta Fascina torna alla Camera dopo aver saltato il 94% delle sedute. Per la standing ovation. (Antonio Carano)
Alto Adige, al referendum sulla cittadinanza picchi con il 77% di no. Temevano di dover diventare italiani. (Elio Sgarlato)
Pietro Lazzarini
Forza Italia: “Servono nuovi criteri per i referendum”. Sdraio e ombrelloni saranno gratuiti. (Fabio Locurcio)
Roma, il chirurgo che ha effettuato l’intervento di liposuzione sulla 47enne morta fa anche il ristoratore. Uh, fatemi assaggiare subito il loro foie gras! (Simone Carafa)
Medici cinesi al Cardarelli. Non voglio perdermi le prossime risse al Pronto Soccorso: saranno spettacolari, col kung fu. (Marco Farfarana)
In Giappone fare spoiler può essere un reato. Come andrà a finire? (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora, Mario Adinolfi ospiterà la prossima edizione dell’Isola dei Famosi. (Antonio Carano)
Vertice Nato, i russi non sono più aggressori. Usate pure la mia definizione di Israele: “partner problematici con tendenze esplosive”. (Manfredi Leone)
Netanyahu: “Quello che l’Iran ha visto finora è nulla rispetto a ciò che sta arrivando”. Il Mossad ha già ordinato i pop-corn. (Irma Ceraolo)
Iran, l’Idf dichiara Gaza “fronte secondario.” Che cari! (Nicola Ramponi)
L’esercito israeliano uccide 31 civili in coda per il cibo. Non sono assassini: sono Weight Watchers. (Giusy Colotti)
Gaza, 31 uccisi vicino ad un centro aiuti. L’Idf: “I soldati hanno solo sparato per avvertire i cecchini”. (Ludovico Carta)
Trump: “Greta Thunberg ha problemi di gestione della rabbia”. Dice quello che s’incazzava per le parodie di Saturday Night Live. (Matteo Bevagna)
Mattarella: “Inaccettabile ciò che succede a Gaza”. Ok, ma vogliamo parlare del no di Ranieri alla Nazionale? (Silvio Perfetti)
“Più di 50 soldati israeliani entrano in Libano”. Devono essere i saldi. (Nicola Ramponi)
Mauro Bertolasi
Washington chiede all’Italia di togliere la web tax alle multinazionali Usa, ma Giorgetti oppone con fermezza l’interesse nazionale: “Ok”. (Simone Carafa)
Il governo italiano vuole che l’Ue finanzi Paesi come la Tunisia senza pregiudizi sui diritti umani. Ah, il caro, vecchio nazismo! Pratico e conveniente. (Irma Ceraolo)
Il governo chiede investimenti Ue per fermare l’immigrazione nel Mediterraneo. Prima li bombardiamo, poi ci lamentiamo se arrivano in barca. (Diego Gardetto)
Meloni: “L’eredità di Berlusconi vive nelle battaglie che portiamo avanti.” Non avrei saputo dirlo meglio. (Nicola Ramponi)
Sarkozy espulso dalla Legion D’Onore dopo la condanna per corruzione. Berlusconi: “Chi è che ridacchia adesso, eh?” (Nicola Ramponi)
Il memoriale delle vittime del ponte Morandi va a pezzi. Bucci: “Così ricorda meglio cosa successe al ponte Morandi”. (Silvio Boccardi)
Renzi: “Oggi voglio che il centrosinistra la smetta di litigare sul niente”. Quanto è umile: si definisce “niente”. (Irma Ceraolo)
Paragon, Conte: “Feci spiare Casarini, non i giornalisti”. Ah, bè, allora… (Nicola Ramponi)
Azzolina vota al seggio, poi si precipita in ospedale a partorire. Chi ha detto che i banchi a rotelle non erano utili? (Giusy Colotti)
I referendum erano su lavoro e cittadinanza, ma la vera domanda era: “Vuoi continuare a illuderti o diventare cinico una volta per tutte?” La risposta è arrivata. (Renato Varallo)
Pina Picierno : “Un regalo enorme alle destre”. Resta nel Pd. (Barbara Ricci)
E’ ufficiale: il 30% degli italiani può augurare al restante 70% che venga licenziato subito con un calcio in culo. (Giovanni Carta)
De Luca ringrazia Giorgia Meloni: “Sul terzo mandato intelligenza politica”. Vedi che al mondo ci sono anche stronze buone? (Silvio Perfetti)
Beffa fiscale per i redditi bassi, la nuova Irpef fa salire le tasse con l’inflazione. Dai, ridete! (Nicola Ramponi)
Meloni: “Ora tocca al ceto medio”. Cos’è, una minaccia? (Davide Tassi)
Roma, Calderoli s’incontra con Lollobrigida e Donzelli. Come in ogni sospensorio. (Antonio Carano)
Milano, un frigorifero rotto fa scattare l’allarme esplosione al Politecnico: fatti brillare 5 grammi di maionese. (Silvio Perfetti)
Lo chef Scabin: “Sono arrivato a 5 giorni di digiuno, entri in un’altra dimensione.” Si chiama Ade. (Nicola Ramponi)
Università, ecco le lauree che garantiscono i genitori con gli stipendi migliori. (Ludovico Carta)
Marco Farfarana
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Uomo si masturba in una panchina al parco (e continua a farlo anche davanti ai carabinieri). (milanotoday 13.6/Silvio Perfetti)
Le ultime scoperte lo confermano: su Marte c’è acqua. Ed è frizzante (Huffingtonpost.it 12.6/Giancarlo Gismondo)
Chatgpt ha perso a scacchi contro un Atari del 1977, e si rifiuta di ammetterlo (Corriere 12.6/Bruno Galletti)
Dieci mucche fuggono dalla mandria a Limone, una entra in un condominio e sale al terzo piano (La Stampa 9.6/Giancarlo Gismondo)
Il poliziotto che fingeva di lavorare premendo ripetutamente il tasto “z” (Today 10.6/Giancarlo Gismondo)
Palermo, a 93 anni uccisa dal clistere (Giornale di Sicilia 10.6/Bruno Galletti)
“Le pillole di cacca” ci salveranno dai batteri resistenti (today 10.6/Bruno Galletti)
Malpensa: “Il bagaglio a mano è troppo pesante, deve pagare il supplemento”: la passeggera si butta a terra e scalcia. (Fq Magazine 12.6/Marco Farfarana)
Chirurgo e ristoratore era già indagato: “Usava la grappa come anestetico” (Rainews 12.6/Elena Cara)
Si infila un cavo usb nel pene: “Volevo provare un piacere più intenso” (Today 13.6/Elena Cara)
Sputo del nòcciolo della Ciliegia di Celleno: iniziato il conto alla rovescia in attesa di domenica (Il Messaggero Viterbo 5.6/Elena Cara)
Enrico Bertuccioli
“Vende online le ciocche dei capelli di Carlo Acutis, presto santo”: ora è nei guai per traffico di reliquie (Today 10.6/Ludovico Carta)
Papa Leone XIV apparirà a Chicago. (agi 13.6/Silvio Perfetti)
Il figlio segreto di Toto Cutugno: “Per me era un ingegnere. Poi ho scoperto la verità su La Settimana Enigmistica” (lacitymag.it 14.6/Giancarlo Gismondo)
Olimpiadi 2026, Salvini: “Saranno Giochi di pace, ci sarà bandiera Israele” (La Presse 14.6/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Iran, Tajani: “Non ci sono segnali attacco imminente di Israele” (askanews.it 12.6)
2. I missili di Israele sull’Iran: è guerra. (Avvenire 13.6/Ludovico Carta)
1. Iran, altolà di Trump a Israele: “Siamo vicini ad accordo, non voglio che attacchi”. (Adnkronos 13.6)
2. Israele attacca l’Iran, raid sui siti nucleari. Usa: “Noi non coinvolti”. (Ansa 13.6)
3. Guerra Israele-Iran, Netanyahu: “Forse non avremmo attaccato senza l’appoggio Usa”. (Fq 13.6)
4. Gli Stati Uniti sapevano dell’attacco israeliano contro l’Iran. Trump: “Eccellenti”. (Today 13.5/Silvio Perfetti)
1. Meloni: “Obiettivo meno tasse per tutti, con attenzione al ceto medio”. (Ilsole24ore 11.6)
2. La beffa per i redditi bassi: la “nuova” Irpef fa salire le tasse più di prima quando c’è inflazione. (Fq 11.6/Silvio Perfetti)
1. Donald Trump: “Israele non deve attaccare l’Iran, l’accordo sul nucleare è vicino”. (Qn 12.6)
2. Trump: “Attacco Israele eccellente, ce ne saranno altri”. (Ansa 13.6/Marco Farfarana)
1. Israele attacca Iran, Rutte: “Non siamo vicini a una guerra mondiale o nucleare”. (ilsole24ore 13.6)
2. Jeffrey Sachs: “Ora siamo più che mai vicini a un effettivo terzo conflitto mondiale”. (Fq 14.6/Silvio Perfetti)
Giampietro Lazzarini
1. Biden inciampa salendo le scale dell’Air Force One: non è la prima volta (rainews 10.6.22)
2. Trump ordina inchiesta su presunto occultamento del declino cognitivo di Biden (liberoreporter 5.6)
3. Trump inciampa mentre sale sull’Air Force One (corriere 9.6/Bruno Galletti)
1. Russia, allarme Nato: “Può attaccarci entro 5 anni, i loro missili possono raggiungere le capitali europee in pochi minuti”. (ilmessaggero 10.6)
2. Nato, le conclusioni del vertice: “La Russia è la minaccia più significativa e diretta”. (tgcom24 29.6.2022)
3. Ucraina, nel testo finale del vertice Nato i russi non sono più “aggressori”. (Fq 12.6/Silvio Perfetti)
1. Meloni: “I milioni di italiani che sono andati a votare al referendum non lo hanno fatto per calcoli politici ma perché vogliono difendere il mondo del lavoro dagli sfruttatori amici del Governo. Il premier Matteo Renzi abbia la decenza di rispettare chi si è recato oggi alle urne perché sono sempre più italiani rispetto a quelli che hanno votato lui per andare a Palazzo Chigi” (Facebook 18.4.16)
2. Referendum, Meloni guarda avanti: «Opposizioni sconfitte, il Paese reale è con noi» (Repubblica 9.6.25/Giancarlo Gismondo)
1. Formula Uno, il Governo tifa Imola: stanziati 5 milioni per ogni Gran Premio in Italia fino al 2032. Salvini: “Manifestazione iconica” (Corriere Romagna 19.5)
2. F1, ecco il calendario provvisorio del 2026: esclusa Imola (Sport Mediaset 10.6/Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. L’Idf dichiara: “Gaza fronte secondario della guerra”
2. L’Idf dichiara: “Donne e bambini di Gaza fronte secondario della guerra”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Pd, la minoranza riformista accusa Schlein: “Agisce da sola con il suo cerchio magico bypassando gli organismi dirigenti”.
2. Pd, la minoranza riformista accusa Schlein: “Questa crede di essere Renzi, il nostro capo”. (Enrico Bertuccioli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Netanyahu: “Combattiamo contro la brutale dittatura che vi opprime da 46 anni”.
2. Giornalista: “Qualunque persona onesta cosa avrebbe detto ai palestinesi nel 2013?” (Simona Martini)
1. Gasparri: “Una vergogna. Se conoscesse la dignità si dimetterebbe oggi”.
2. Giornalista: “Quale frase si sente dire più spesso da chi la incrocia per strada?” (Simona Martini)
1. Lewis Hamilton: “Sono qui per restare a lungo”.
2. Giornalista: “Che ci fa ancora fermo ai box?” (Ludovico Carta)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Serbatoio.
Serbatoio (s.m.): Clessidra di idrocarburi. (Paolo Gorini)
Serbatoio (s.m.): La misura delle confezioni di latte nei supermercati americani. (Elena Cara)
La parola di questa settimana è: Spiedo.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Cocumola.
Cocumola (s.f.): Nazionale italiana contro la Norvegia. (Pietro Guida)
Cocumola (s.f.): Trappola per convincere un qualsiasi allenatore a firmare per la Nazionale. (Federico Simoncini)
Cocumola (s.f.): Minaccia di invadere la Groenlandia. (Federico Simoncini)
Cocumola (s.f.): Sesso a tre senza altre due persone. (Federico Simoncini)
Cocumola (s.f.): Senso di disagio che nasce guardando “Belve Crime”. (Federico Simoncini)
Cocumola (s.f.): La parte del divano devastata dalle unghie del gatto. (Paolo Gorini)
Cocumola (s.f.): Gli applausi a Di Martedì. (Giancarlo Gismondo)
Cocumola (s.f.): Suono molesto provocato da un bambino che strimpella il pianoforte mentre fai una pennica. (Massimo Marnetto)
Cocumola (s.f.): Movimento del corpo finalizzato a trattenere meglio l’urina con la vescica piena. (Giancarlo Gismondo)
Cocumola (s.f.): Casa a 1 euro prima dei lavori. (Elena Cara)
Cocumola (s.f.): La vecchia ciotola del cane riutilizzata come sottovaso. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Canzo.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Kilt: Articolo maschile singolare (Stefano Rissotto)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
148) L’Iran, l’ayatollah, il velo, il caldo secco e altri motivi per dare ragione a Israele anche stavolta. (Simona Martini)
149) Versamento imposte, l’ultima folle challenge che spopola su TikTok. (Federico Simoncini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
I conflitti nel mondo si aprono così rapidamente che l’Italia non sa più su quale carro del vincitore salire. (Tommaso Ari Moscati)
Fa così caldo che una o due atomiche israeliane non farebbero poi la differenza. (Nicola Ramponi)
Silvio Perfetti
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Roma, donna rientra a casa. (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
“Il mare è l’unico posto rimasto uguale, a Gaza: solo lì gli israeliani non hanno potuto fare niente di male”, ha detto un bambino palestinese sopravvissuto all’ennesimo massacro. “Massacro” ha tanti sinonimi, come carneficina, sterminio, distruzione, e l’elenco è ancora lungo. Lungo tutta la campagna elettorale, Trump ha ribadito: “Votatemi e chiuderò la guerra in Ucraina in ventiquattr’ore”, invece adesso gli Usa sono coinvolti in tre fronti di guerra, l’uno via l’altro: come se fosse un gioco. Il gioco d’azzardo è pericoloso: io, per sicurezza, non scommetterei neanche un soldo bucato. MORALE: Il mare è l’unico posto dove gli israeliani non hanno potuto fare niente di male; ma su questo, per sicurezza, non ci scommetterei neanche un soldo bucato. (Simona Martini)
Trump attacca il governatore della California per le rivolte di piazza. Piazza può anche significare “spazio sulla testa in cui non cresce più un capello”. Capello è stato prima giocatore e poi allenatore nello sport più famoso d’Italia, in cui gli atleti si contendono un pallone. Un pallone aerostatico cinese fu abbattuto dagli americani un paio d’anni fa: era un pallone-spia. La spia, o agente segreto, è uno come 007. Il sette di denari è la carta più ambita a scopa. “Scopa di più” si augura a chi ti taglia la strada all’incrocio e crede pure di aver ragione. La ragione è la base della scienza, mentre la fede è la base della religione. La religione sostiene che Dio esiste. MORALE: Trump attacca il governatore della California perché esiste. (Bruno Galletti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho trovato “Adenoidi” tra i libri di mia madre. Stava tra “Agguato nell’invisibile” e “L’uomo dai due corpi”. (Stefano Dionisi)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
