La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 8 Giugno
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Stefano Lunedei. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Mi dispiace, ma gli studenti stranieri devono lasciare subito il campus. (Stefano Dionisi)
Buongiorno, siamo i rappresentanti del nuovo Bostik 1000 usi. Qual è il problema? (Pamela Manzoni)
No, non può suonare il pianoforte, sig. Zelensky. (Francesco Turri)
Ancora qui, Cardinale? Il Conclave è finito da un pezzo! (Pietro Guida)
A che numero siamo? Secondo il nuovo DL… (Pietro Guida)
Ci spiace, ma la sua quota seghe è stata ampiamente superata. (Nicola Ramponi)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Roma, 150.000 in piazza per Gaza e contro il decreto sicurezza, che incredibilmente li autorizzava a respirare. (Marcantonio Corazza)
Meloni: “Non c’è repressione, solo sicurezza rafforzata”. Il manganello? Un suggerimento convincente. (Irma Ceraolo)
Roma, piazza pacifica, confuse le forze dell’ordine. Un infiltrato si è messo a urlare “Free Palestine” prima di ricordarsi che stavolta era in divisa. (Diego Gardetto)
Referendum, Elly Schlein: “Giorgia Meloni prende in giro gli italiani”. Ecco un altro punto in comune con il Pd. (Silvio Perfetti)
Referendum, Meloni: “Vado a votare ma non ritiro la scheda.” Io non finisco le seghe, così non è peccato. (Nicola Ramponi)
Giovanni Brusca, il boia di Capaci, è libero e ha una nuova identità. Che sia il mio nuovo vicino? Ogni volta che apre il garage col telecomando, ridacchia. (Lea Lucchesi)
Libero l’ex boss mafioso Giovanni Brusca. Nel caso servisse uno stalliere. (Antonio Carano)
Gaza, chiusi tutti i centri di distribuzione aiuti. Israele motiva: “Distribuivano aiuti”. (Federico Simoncini)
Gaza, 21 camion al centro aiuti, per un totale di 18720 pacchi di cibo, ma tutte e 5 le vie di accesso sono bloccate dall’Idf. Per solutori esperti. (Ludovico Carta)
Gaza, folla di affamati attaccati con carri armati e aerei. Idf: “Avevamo identificato dei sospetti”. Netanyahu: “Finiamola con queste cazzate. Ammazzateli e basta”. (Rodolfo Bracci)
Starmer: “Prepariamoci al conflitto coi russi”. E con cosa la invadi la Siberia, coi Take That? (Irma Ceraolo)
Francia, i siti porno si fermano per protesta contro legge sul controllo dell’età: chi li apre vedrà un dipinto di Delacroix. E vabbè, ce lo faremo bastare. (Nicola Ramponi)
Fukushima, corte annulla richiesta di risarcimento danni ai dipendenti: “Non brillano al buio”. (Nicola Ramponi)
All’asta la prima Birkin di Hermès disegnata per l’attrice Jane Birkin. Francesca Pascale: “È uguale alla mia”. (Silvio Perfetti)
Arrestato: si fingeva medico del Papa e prometteva innesti di staminali. Ma balle coerenti, no? (Nicola Ramponi)
Baglioni: “La Vita è adesso mi sembrava un disco orrendo”. Sembrava? (Nicola Ramponi)
Il Papa: “Il matrimonio è il vero amore tra uomo e donna”. Peccato, iniziava a starmi simpatico. (Silvio Perfetti)
“A Gaza guerra senza senso”: Crosetto spiega perché il governo italiano continua a fornire armi a Israele. (Antonio Carano)
Guterres: “Non si possono usare aiuti umanitari come armi”. Netanyahu: “Scommettiamo?” (Davide Tassi)
Gaza, in 24 ore Tel Aviv uccide 95 palestinesi. Ma solo per smentire che si tratti di genocidio. (Antonio Carano)
Gaza, l’Idf distribuisce gli aiuti in zone già evacuate. Così risparmia sui proiettili. (Silvio Perfetti)
Katz: “Ho ordinato di fermare la nave Freedom Flotilla diretta a Gaza.” Cosa vuoi, un applauso? (Nicola Ramponi)
Musk: “I dazi di Trump causeranno una recessione, Bannon è un ritardato, e sì, è finito l’effetto degli allucinogeni”. (Giancarlo Gismondo)
Trump a Musk: “E quel ragazzino, #§√π®, alla Casa Bianca non lo voglio più vedere, chiaro?” (Gianmario Capponi)
Starmer minaccia la Russia. È come vedere un cagnolino che abbaia a un orso. Divertente, finché non diventa triste. (Simone Carafa)
Starmer: “Prepariamoci al conflitto coi russi'”. Mr. Bean contro Ivan Drago: questa non voglio perdermela. (Diego Gardetto)
Mattarella dal Papa: “Gli ho portato l’affetto dell’Italia”. Leone: “Ma pure due cannoli andavano bene”. (Simona Martini)
La Russa: “Facciamo finta che PSG-Inter non si sia giocata”. Ma è come far finta che La Russa sia antifascista! (Silvio Perfetti)
La Russa: “Facciamo finta che Psg-Inter non si sia mai giocata”. Anche io faccio finta che lui non sia Presidente del Senato (Giancarlo Gismondo)
Roland Garros, Errani e Vavassori vincono il torneo del doppio misto. Pietrangeli: “Io il doppio misto lo giocavo da solo”. (Marco Farfarana)
Spalletti esonerato da c.t della Nazionale. Dispiace, era a tanto così dall’eliminazione dal terzo mondiale di fila. (Silvio Perfetti)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Autostrada A4, camper si ribalta e dieci minuti dopo si incendia un’auto (Il Gazzettino 1.6/Bruno Galletti)
Le foreste inquinano. Lo rivela uno studio (agi 1.6/Bruno Galletti)
Donne imbrattate con la cacca d’uccello, poi i furti clamorosi: “Attenti, lei ha uno chignon e lui i baffi”. (today 5.6/Silvio Perfetti)
La mamma si distrae un attimo, bimbo di 2 anni finisce nel nastro trasportatore dei bagagli e sparisce. (Fq Magazine 4.6/Marco Farfarana)
Resta senza pensione perché l’Inps lo crede morto, ma il signor Michele è vivo: “Ce lo deve dimostrare”. (Open 8.6/Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Femminicidi, Meloni: “La storia di Martina mi ha lasciato senza fiato. Lavorare sulla violenza nei giovani” (Tgcom24 30.5.25)
2. Il governo Meloni ha tagliato il 70% delle risorse per la prevenzione della violenza contro le donne (Open 22.11.23/Giancarlo Gismondo)
1. Rivoluzione in vista ad Amici 25? Incognite e rumors sui prof. (Adnkronos 5.6)
2. Giovanni Brusca è libero (Fq 5.6/Ludovico Carta)
1. Tajani: “Costretti a bloccare la vendita di armi a Israele, finita la guerra a Gaza possiamo tranquillamente ricominciare”. (Fq 28.5)
2. Armi a Israele: l’Italia continua a esportare droni, jet, munizioni e radar. (Fq 5.6/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Crosetto sulla pace: “Abbandonare l’illusione che sia garantita per sempre”.
2. Crosetto sulla pace: “Godetevela finché ce lo permettono”. (Silvio Perfetti)
1. Marotta: “Chivu sulla panchina dell’Inter è una scelta di coraggio”
2. Marotta: “Questo c’è. Incrociamo le dita”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Gaza, l’ex ministro della difesa Lieberman: “Israele arma una milizia filo-Isis contro Hamas”.
2. Giornalista: “Può anticiparci la nuova strategia del cazzo del governo Netanyahu?”. (Enrico Bertuccioli)
1. Giorgia Meloni: “Saldi i valori della libertà, dell’unità e dell’identità nazionale”. (Fq 2.6)
2. Giornalista: “Come ci si sente a essere complici di un genocidio?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Filetto.
Filetto (s.m.): Parte posteriore del perizoma. (Silvio Perfetti)
Filetto (s.m.): Miraggio di pensionati con la minima. (Paolo Gorini)
Filetto (s.m.): Fieno dopo esser stato digerito dal manzo. (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Serbatoio.
Matteo Ulivelli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Ottana.
Ottana (s.f.): L’inculata del governo a chi ha aperto un negozio di Cannabis light. (Silvio Perfetti)
Ottana (s.f.): Precipitoso rientro dalla gita in bici quando arriva un brutto temporale. (Paolo Gorini)
Ottana (s.f.): L’angoscia momentanea tra il passaggio al casello col telepass e il sollevamento della sbarra. (Giancarlo Gismondo)
Ottana (s.f.): La vignetta impressa sul Cucciolone. (Giancarlo Gismondo)
Ottana (s.f.): La vignetta impressa sul Cucciolone. (Giancarlo Gismondo)
Ottana (s.f.): Il risveglio dell’adolescente dopo un orgasmo involontario. (Stefano Dionisi)
La parola inventata di questa settimana è: Cocumola.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Intervento delle forze dell’ordine per una rissa tra ragazze: divise da carabinieri (Elia Gaudioso)
Cacciatori di frodo: battuta d’arresto. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
145) Indice di produzione industriale e inflazione: ci sono cose ben più importanti nella vita. (Marco Leone Ferretti)
146) Come attraversare correttamente le strisce pedonali per non essere arrestati per blocco stradale. (Marco Leone Ferretti)
147) Salute: perché il defibrillatore sì e il taser no? Ne parliamo con Heather Parisi. (Giancarlo Gismondo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Referendum. Il mio seggio era così deserto che ho visto votare la Meloni, ma era un miraggio. (Nicola Ramponi)
Referendum, l’affluenza alle urne è così bassa che davanti alla scuola non si è presentato neanche il solito parcheggiatore abusivo. (Silvio Perfetti)
Contro la Norvegia, l’Italia di Spalletti ha fatto così cagare che sembrava l’Italia di Spalletti. (Simona Martini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
A.A.A. Spalletti: “Cercasi urgentemente giocatori di calcio per la Nazionale anche prima esperienza”. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La premier danese Frederiksen: “Basta rigore nei conti, spendiamo in armi il più possibile”. “Possibile, lasciarti non è possibile” è il ritornello di “Ancora tu” una canzone di Lucio Battisti dove le parti di chitarra sono suonate da Ivan Graziani. Graziani Francesco, centravanti del Torino e della Nazionale vittoriosa ai mondiali di calcio del 1982 in Spagna era soprannominato Ciccio. Ciccio era anche un mio compagno di squadra di pallamano che durante le docce sfidava tutti a giocare a chi ce l’aveva più lungo. MORALE: La premier danese Frederiksen sfida tutti a giocare a chi ce l’ha più lungo. (Silvio Perfetti)
Giorgia Meloni dice che andrà al seggio elettorale ma non ritirerà le schede, per rispetto dell’istituto referendario. L’istituto referendario è contemplato dalla Costituzione. La costituzione “sana e robusta” si riferisce al buono stato di salute generale di una persona, indicando che non presenta malattie o impedimenti fisici che ne compromettano la capacità di svolgere determinate attività. L’attività fisica è definita dall’Organizzazione Mondiale della Sanità come qualunque sforzo esercitato dal sistema muscolo-scheletrico che si traduce in un consumo di energia superiore a quello in condizioni di riposo, quindi si può annoverare anche il sesso. Nel sesso si provano diverse posizioni, tra cui la pecorina, dove la donna si mette davanti all’uomo e viene presa per il culo. MORALE: Giorgia Meloni dice che andrà al seggio elettorale ma non ritirerà le schede: una presa per il culo. (Giancarlo Gismondo)
Il vice presidente del parlamento israeliano Nissim Vaturi ha dichiarato: “Non ci sono civili innocenti a Gaza.Sono tutti feccia, subumani. Bisogna bruciare tutto”. Tutto è il contrario di niente. “Niente da capire” è una canzone dal titolo coerente: infatti non c’ho mai capito un cazzo, dico sul serio. Serio è un fiume lombardo dove da bambino ho passato estati di felicità. La felicità non ha prezzo. Il prezzo dei concerti è roba da fuori di testa. Testa o croce è un sistema di estrazione. L’estrazione del dente del giudizio non è una passeggiata. La passeggiata arreca benefici a chi la pratica. La pratica per diventare cittadino italiano ha un iter infinito. L’infinito di Leopardi inizia così: ” Sempre caro mi fu quest’ermo colle”. Il colle per antonomasia è il Quirinale e si trova a Roma. Nella Roma antica chi nasceva libero era detto ingenuo. Ingenuo in francese si dice naïf. Naïf è lo stile pittorico di Antonio Ligabue. Ligabue è un rocker che nella pubblicità per la sicurezza stradale canta: “I ragazzi sono in giro, i ragazzi sono in giro, per restarci”. Restarci significa anche rimanere incinta, morire, lasciarci le penne; quindi il messaggio può sembrare un controsenso. Andare controsenso si rischia un incidente. Incidente è l’anagramma di indecenti. MORALE: Le parole del vice presidente del parlamento israeliano Nissim Vaturi sono indecenti. (Severino Belli)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Lo sdegno di Elly Schlein per Gaza è vero come una banconota da 20 euro. (Ludovico Carta)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
