La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 1 Giugno
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Enrico Bottini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Senti ‘ste mele…so’ greche! (Umberto Monterubbianesi)
E qua devi scegliere: mele, tettone; zucca, carrozza. (Toni Ventura)
Queste te le sistemo come dico io e vedrai che quel Tronchetti Provera ci ripenserà. (Bruno Galletti)
Scordatelo! Non trasformerò un’altra volta queste mele in pandori. (Silvio Perfetti)
Va bene: da una zucca una carrozza, da due topolini un paio di cavalli, da ciabatte e stracci scarpette di cristallo e abito da gala. Ma da un paio di mele due superattici al centro Milano mi sembra eccessivo. (Giuseppe Tedesco)
Preferisci una carrozza o un’auto ibrida con TAN 2,70% e TAEG 5%? (Elia Gaudioso)
Non si può tutto. Scegli: intelligenza o altezza? (Giuseppe Mazzei)
Ora sei pronta per incontrare Trump, ma ricorda: allo scoccare della mezzanotte tornerai Giorgia Meloni. (Massimo Marnetto)
Come sarebbe, la Disney ci querela? (Nicola Ramponi)
Tranquillo Harry, vestito così re Carlo non ti riconoscerà di sicuro. (Francesco Billi)
E non urlare “Palestina libera”, mi raccomando. (Elia Gaudioso)
Se il principe non abbocca fagli un pompino. (Marco Jelen)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gaza, l’Idf apre un’inchiesta sul raid della settimana prossima. (Ludovico Carta)
Gaza, colpita una scuola, 55 morti. Idf: “C’erano terroristi chiave.” “Terroristi chiave”: i p.r. non sanno più cosa inventarsi. (Nicola Ramponi)
Trump: “Putin è impazzito”. Oppure, più semplicemente, ti sta trattando come il coglione che sei. (Federico Simoncini)
A giudizio l’equipaggio della Mare Ionio. Qual è l’accusa, “bontà aggravata”? (Nicola Ramponi)
Vittorio Feltri: “Anche i piccioni sono animali”. Oddio, adesso si mette a cagare dai cornicioni. (Antonio Carano)
Macron: “Se l’Occidente abbandona Gaza perderà ogni credibilità”. A saperlo, che bastava un ceffone! (Simona Martini)
Gaza, per Witkoff la proposta di Hamas è “inaccettabile”. Ma inaccettabile Treccani o inaccettabile Tajani? (Ludovico Carta)
Gaza, fuoco israeliano sugli aiuti a Rafah, da punti di soccorso a trappole mortali. Idf: “Che palle con la vostra logica binaria.” (Nicola Ramponi)
Israele, atterrato l’ottocentesimo aereo di aiuti militari Usa. Caos e spari per disperdere l’Idf. (Ludovico Carta)
Luttwak: “A Gaza neonati uccisi perché lanciano razzi.” E non dimenticare i feti kamikaze. (Nicola Ramponi)
Gerusalemme: giovani ebrei aggrediscono Musulmani nella città vecchia. Perché Gaza è uno stato mentale. (Nicola Ramponi)
Scala di Milano, urla “Palestina libera” e viene licenziata. Aveva dimenticato il saluto fascista. (Irma Ceraolo)
I tg Rai oscurano i referendum: l’impaginazione al potere. (Carlo Maria Fornaciari)
Brescia, trovato in casa con 126 kg di cocaina. Per spacciare usava il muletto. (Federico Simoncini)
Campionato. Il Napoli ricevuto in udienza dal Papa, l’Inter da Parolin. (Elia Gaudioso)
Sinner: “Io con una ragazza a Copenaghen? Ero lì per lavoro”. La ragazza: “Anch’io”. (Silvio Perfetti)
Tracollo Inter, Inzaghi: “Crudele il Psg ad approfittarsi così dello sciopero dei difensori.” (Simone Carafa)
Per fare pressing, il Psg ha usato le rimesse laterali come nel basket. Purtroppo l’Inter non sa giocare neanche a basket. (Simone Carafa)
Giancarlo Gismondo
Luis Enrique ha usato Kvara, Hakimi e Dembélé come tre Harlem Globetrotters, mentre l’Inter cercava di capire dov’era finito il pallone. (Simone Carafa)
Champions, l’Inter ricevuto di nuovo da Parolin. (Alberto Santucci)
Inter, il commovente addio a Ernesto Pellegrini. Lo storico presidente e la sua squadra si sono spenti a poche ore di distanza. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Netanyahu passa a “Noi Moderati”. (Antonio Carano)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Trovato morto davanti a casa con 7 ferite alla testa. Lo sgomento dei vicini: “Era quasi inevitabile” (Il Gazzettino 25.5/Bruno Galletti)
Barletta, assalto nella notte allo sportello bancomat: nell’inseguimento la polizia fora la ruota (Gazzetta del Mezzogiorno 26.5/Bruno Galletti)
Orso attacca una donna in Slovenia: è in gravi condizioni (Il Piccolo 28.5/Bruno Galletti)
Anziana e invalida al 100%, la Tari raddoppia (Il Resto del Carlino 25.5/Bruno Galletti)
Bologna, dipendente incinta viene licenziata, la reintegrano e abortisce: l’azienda la caccia (di nuovo) (Il Messaggero 27.5/Bruno Galletti)
La lista nozze si fa al supermercato: perché gli sposi di oggi chiedono la carta igienica (fanpage 27.5/Bruno Galletti)
Automobile ne trasporta un’altra sul tettuccio, la scena ripresa in Puglia (repubblica 28.5/Bruno Galletti)
La Spagna cerca 10 mila volontari per bere vino tutti i giorni per i prossimi 4 anni. (corriere 28.5/Bruno Galletti)
Turchia, arrivano le multe per chi si alza troppo presto per scendere dall’aereo (Sky Tg24, 28.5/Simona Martini)
L’udienza dal Papa si prolunga, e il Napoli perde il treno (Ansa 27.5/Giancarlo Gismondo)
L’uomo rimasto incastrato sul treno per recuperare gli auricolari: pompieri costretti a tagliare il sedile. (today 27.5/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Putin elogia Trump: “Pronti per riaprire i contatti con un uomo coraggioso” (corriere 8.11.24)
2. Trump: “Putin è impazzito” (adnkronos 26.5/Bruno Galletti)
1. Così Donald Trump vuole rendere l’America più longeva (Milanofinanza, 15.1)
2. “Abbiamo studiato 105 mila persone, è questo il segreto per vivere più a lungo e in salute”: ecco la dieta della longevità di Harvard (Fq, 21.5)
3. Trump non molla Harvard, altri 3 miliardi di tagli (Ansa, 27.5/Simona Martini)
Silvia Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Merz: “Vogliamo rendere possibile che gli ucraini abbiano armi a lungo raggio”
2. Merz: “Vogliamo fare il possibile per provocare la Russia”. (Silvio Perfetti)
1. Garlasco, lo psicologo del carcere: “Stasi cerca piacere in modo non convenzionale”.
2. Garlasco, lo psicologo del carcere: “Stasi mi tocca il culo”. (Silvio Perfetti)
1. Caso Regeni, Di Maio: “Dall’Egitto rassicurazioni formali ma nessuna collaborazione”.
2. Caso Regeni, Di Maio: “Dall’Egitto mi son preso un bel vaffa”. (Silvio Perfetti)
1. Papa Leone: “Il grido dei genitori dei bimbi morti a Gaza si leva al cielo sempre più forte”.
2. Papa Leone: “Sto sempre ben attento a non dire che li ha assassinati Israele”. (Irma Ceraolo)
1. Vasco: “Celebro la vita con la musica in questi tempi oscuri.”
2. Vasco: “Sono sopravvissuto a un sacco di salutisti. Ma vi rendete conto?” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Conte: “La premier vende solo chiacchiere”
2. Giornalista: “Onorevole, che ne pensa del calo dell’export di dolciumi?” (Bruno Galletti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Adesivo.
Adesivo (s.m.): Se sta tappando la bocca a qualcuno, o stai vedendo un crime o non vorresti essere lì. (Silvio Perfetti)
Adesivo (agg.): Conoscevo uno con lo sperma adesivo. Non una bella storia. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Filetto.
Marco Russo
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Vitulazio.
Vitulazio (s.m.): Minimizzazione goliardica del saluto romano. Es: “Era solo un vitulazio tra amici” (Elena Cara)
Vitulazio (s.m.): Il casino dei passerotti che mi sveglia ogni mattina all’ alba. (Paolo Gorini)
Vitulazio (s.m.): Schiaffo che ci si autoinfligge di notte, nel tentativo di sbarazzarsi di qualche zanzara. (Elia Gaudioso)
La parola inventata di questa settimana è: Ottana.
Enrico Bertuccioli
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Abitante di Gaza: Lontano dai pasti (Bruno Galletti)
Miss Iran: Farsi bella. (Severino Belli)
Prosa: Non c’è verso (Severino Belli)
Il Mercato statunitense dopo i dazi: Non importa (Umberto Monterubbianesi)
Faccio rissa sull’aereo: Picchio in volo (Paolo Vittone)
Genitori moderni con i figli: Rigore inesistente (Elia Gaudioso)
Strappo: Costo di esercizio (Severino Belli)
Galleria: Passamontagna (Severino Belli)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
143) Genova, come una città che “si rimboccava le maniche” è diventata un nido di radical-chic (Bruno Galletti)
144) Perché aprire un cpr in Kazakistan. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il delitto di Garlasco è così ovunque che è finito anche in questa battuta. (Nicola Ramponi)
Gaza, Netanyahu: “I palestinesi stanno ingrassando così tanto che se ne andranno dalla Striscia rotolando!” (Silvio Perfetti)
L’Inter ha fatto così cagare che ora la puoi trovare tra i principi attivi del Pursennid. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Gaza, Renzi e Calenda annunciano soluzione a tre Stati. (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
New York Times: “Durante la campagna elettorale Musk ha usato ecstasy, funghi, ketamina e prendeva 20 pillole di Adderall al giorno”. Il Giorno è un quotidiano di Milano ed è stato anche il primo quotidiano a colori. I colori dell’arcobaleno sono il rosso, l’arancione, il giallo, il verde, il blu, l’indaco e il violetto. Il violetto, si dice simboleggi la spiritualità, la fascinazione erotica, l’unione degli opposti. “Gli opposti si attraggono” è una credenza molto diffusa ma, in realtà, si tratta di un falso mito. Il mito è un’antica narrazione fantastica in grado di dare risposte alle grandi domande degli uomini. Certi uomini sono diventati famosi per le loro invenzioni, altri invece hanno scoperto solo l’acqua calda. MORALE: il New York Times, dicendo che Musk ha usato ecstasy, funghi e ketamina, ha scoperto l’acqua calda. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Dio, dammi un segno della tua presenza! (Diego Gardetto)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
