La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 25 maggio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Massimo Marnetto. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
“Carina Gaza Beach. Facciamo un castello di sabbia?” “No, meglio non scavare!” (Cristiano Fadi)
Habemus pipam! (Bruno Rimoldi)
Stai tranquillo, caro. Goditi la vacanza: sono certa che il signore Musk accetterà le tue scuse e presto riceverai l’sms con la tua riassunzione. (Giuseppe Tedesco)
Su, rientriamo, così mi spieghi bene chi sono questi Houthi. (Umberto Monterubbianesi)
La cicatrice di Pozzolo non si vede per niente! (Elena Cara)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Scudetto al Napoli, Conte: “Abbiamo vinto grazie a una tattica segreta.” Si chiama Inter. (Diego Gardetto)
Napoli: inaugurata una statua di oltre sei metri dedicata a Maradona. San Gennaro: “Ah, sì?” (Nicola Ramponi)
Gaza, raid israeliano colpisce la casa di una dottoressa, morti 9 dei 10 figli. Feltri: “Se è bona posso ospitarla a casa mia”. (Silvio Perfetti)
Gaza, Israele autorizza l’ingresso di 100 camion di aiuti umanitari. L’hanno chiamata “Operazione ultima cena”. (Silvio Perfetti)
Gaza, l’Onu inizia a distribuire aiuti nella Striscia: “C’è nessuno?” (Silvio Perfetti)
Spari dell’Idf contro corpo diplomatico durante visita a Jenin, l’Italia protesta. Difficile restare in silenzio se non ci sono vittime palestinesi. (Marco Farfarana)
UK, Francia e Canada: “Inorriditi dall’escalation di Israele”. Giusto: com’è arrivato secondo all’Eurovision? (Simona Martini)
Gaza, Netanyahu annuncia la ripresa degli aiuti umanitari. Una notizia che riaccende le speranze di tutti i cecchini israeliani. (Ludovico Carta)
Gaza, Netanyahu annuncia una “offensiva senza precedenti”: raderanno al suolo il suolo. (Ludovico Carta)
Andrea Sempio: “Ho fatto cose talmente brutte che nessuno può immaginare”. Netanyahu: “E che sarà mai?” (Enrico Bertuccioli)
Enrico Bertuccioli
Putin: “Stiamo creando una zona cuscinetto ai confini dell’Ucraina”. È l’Ucraina. (Federico Simoncini)
Repubblica: “Ecco di cosa discuteranno Trump e Putin nella telefonata di oggi”. Di figa? (Nicola Ramponi)
Fabrizio Corona sul caso Chiara Poggi: “A Garlasco sulla scena del crimine c’erano quattro persone”. Tra cui Papa Francesco. (Giancarlo Gismondo)
Garlasco, l’ultima di Fabrizio Corona: “È in provincia di Frosinone”. (Antonio Carano)
Consulta: “Due madri possono riconoscere il figlio”. Reato universale declassato a ennesima cazzata del governo. (Federico Simoncini)
Piantedosi: “Siamo convinti di essere nel giusto”. È l’intelligenza, infatti, che vive nel dubbio. (Antonio Carano)
Calenda: “Azione rimane dove è sempre stata”. Sul cazzo a tutti. (Diego Gardetto)
Vance incontra il Papa: “Ehilà, Chi non muore si rivede!” (Giancarlo Gismondo)
Il Papa: “Uomini non chiudano alla pace, disarmino il cuore”. Questa l’ha trovata nei Baci Perugina. (Elia Gaudioso)
Michelle Hunziker: “La mia età biologica è 25 anni”. Il segreto? Cena alle 19 e un reddito da 8 milioni di euro. (Silvio Perfetti)
Ritrovato dopo 37 anni il busto di Jim Morrison. Non era a casa di La Russa. (Simona Martini)
“Trovato batterio sconosciuto nella stazione spaziale cinese”. Mangiano pipistrelli anche lì? (Diego Gardetto)
Brianza, polemiche per l’evento Italian Raid Commando: “La guerra non si fa neanche per gioco”. E poi, chi cazzo attaccherebbe la Brianza? (Silvio Perfetti)
Ponte sullo Stretto, si studiano modelli antimafia più rigidi. Tipo non farlo. (Nicola Ramponi)
Istat: “Un quarto della popolazione a rischio povertà.” Ma non preoccupatevi, è il quarto giusto. (Nicola Ramponi)
Istat: “Italia ormai povera, stremata e in declin…” Un attimo, scusate: trovata un’altra impronta a Garlasco! (Carlo Maria Fornaciari)
A Merano la nuova sindaca Svp si toglie la fascia tricolore. Non sapeva di essere italiana. (Elia Gaudioso)
Gaza, l’Idf prepara un’ offensiva senza precedenti mentre Netanyahu annuncia la ripresa immediata degli aiuti umanitari: coi giochi di parole sono imbattibili (Bruno Galletti)
Gaza, cresce la preoccupazione per il futuro di Mara Venier. (Ludovico Carta)
Giampietro Lazzarini
Jenin, Israele spara colpi d’avvertimento ai diplomatici Ue. La rabbia di Tajani: “Ma insomma, amici: non è divertente!” (Silvio Perfetti)
Netanyahu: “Carestia nella Striscia va evitata per motivi pratici”. Sennò lo spritz in spiaggia chi te lo porta? (Ludovico Carta)
Romania, colpo ai sovranisti: vince il candidato europeista. Soddisfatta la UE che così non deve annullarle. (Marco Farfarana)
Parigi. Dopo 37 anni ritrovato il busto di Jim Morrison. Era coi busti di Elvis e Bruce Lee. (Nicola Ramponi)
Trump: “Ho parlato con Putin, è un simpatico gentiluomo. Si è anche offerto di mandarmi un paio di ucraini a baciarmi il culo.” (Simona Martini)
Ultim’ora. Inutilizzabile l’impronta che collocherebbe Elly Schlein in una fabbrica italiana. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Sei ore di elettricità con un litro di urina, il generatore di corrente creato da quattro studentesse nigeriane. (greenmi 18.5/Antonello Brusati)
Floriana Secondi, ex “Gf”: “Mio figlio di tre anni parlava troppo e l’ho portato dall’esorcista” (Corriere 19.5/Bruno Galletti)
Pinerolo, la grandine esce dal wc. (Repubblica 23.5/Bruno Galletti)
Napoli, 80 bidelli in malattia: chiuse le scuole d’infanzia, arrivano i carabinieri (Fanpage 22.5/Ludovico Carta)
I detenuti staccano il wc e scappano, il messaggio sul muro: “Troppo facile” (today 20.5/Bruno Galletti)
Corea del Nord, nave militare appena inaugurata affonda davanti agli occhi di Kim Jong Un (Il Messaggero 22.5/Bruno Galletti)
Norvegia, si sveglia con una nave cargo di 135 metri arenata nel giardino (Repubblica 23.5/Ludovico Carta)
Giampietro Lazzarini
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Trump: “Dazi al 20% per l’Ue”. (La Stampa 2.4)
2. La tela della Meloni e il ruolo da pontiere tra Europa e Usa (Il Giornale 28.4)
3. Trump all’Europa: “Da giugno dazi al 50%”. (Repubblica 23.5/Ludovico Carta)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Chiara Ferragni (lasciata da Tronchetti Provera): “Gli uomini soffrono una donna forte”.
2. Chiara Ferragni (lasciata da Tronchetti Provera): “Sono una gran scassaminchia”. (Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “Il presidente Ramaphosa è molto rispettato in alcuni circoli, in altri è considerato un personaggio molto controverso”.
2. Trump: “Nel presidente Ramaphosa rivedo me stesso”. (Enrico Bertuccioli)
Sandro Cosenza
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Trump: “Sembra una prugna secca, la sua pelle è atrofizzata”.
2. Giornalista: “Presidente, come sta la parte del corpo con cui prende le sue decisioni?” (Simona Martini)
1. Papa Leone: “Sono stato scelto senza alcun merito”
2. Giornalista: “Cosa direbbe se fosse Lollobrigida?” (Giancarlo Gismondo)
1. Michele Morrone: “Non mi sono mai visto nel circolino italiano e dei David non mi frega niente”
2. Il suo agente: “Inventati una scusa sul fatto che a malapena ti conosciamo io e tua mamma” (Giancarlo Gismondo)
1. Jodie Foster: “Dopo i 60 anni mi regalo la leggerezza”.
2. Amica: “Jodie, la devi smettere di sganciarle in ascensore!” (Silvio Perfetti)
Giancarlo Gismondo
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Stella.
Stella (s.f.): Quella che protegge il figlio di Netanyahu, che se la spassa a Los Angeles. (Stefano Dionisi)
Stella (s.f.): Valutazione data dal Cardinale all’albergo che gli ha fatto pagare il frigobar. (Federico Simoncini)
Stella (s.f.): Gps dei Re Magi. (Silvio Perfetti)
Stella (s.f.): Se marina, spesso usata dalle sirene come copricapezzolo. (Paolo Vittone)
Stella (s.f.): Oggetto del desiderio per molti ristoratori. (Severino Belli)
Stella (s.f.): Presunzione che accomuna molti fra quelli che sfilano sul red carpet a Cannes. (Umberto Monterubbianesi)
Stella (s.f.): Di notte, forse è un aereo. (Elia Gaudioso)
Stella (s.f.): Sulla bandiera degli Stati Uniti è rappresentata 50 volte, presto 51. (Elia Gaudioso)
Stella (s.f.): Punteggiatura nel dettato universale. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Adesivo
Sandro Cosenza
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Scordia.
Scordia (s.f.): Difetto dei gatti che sanno salire ma non scendere. (Elena Cara)
Scordia: Fastidioso prurito in mezzo alle spalle provocato dall’etichetta delle T-shirt. (Paolo Gorini)
Scordia (s.f.): Nuova truffa che fa leva sulla scarsa memoria degli anziani. (Umberto Monterubbianesi)
Scordia (s.f.): Ciabatta che non trovi mai al primo tentativo quando scendi dal letto. (Elia Gaudioso)
Scordia (s.f.): Genocidio mai avvenuto dei bianchi sudafricani. (Federico Simoncini)
La parola inventata di questa settimana è: Vitulazio.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Mancato recapito: Pacco postale (Severino Belli)
Senza tacchi, Berlusconi misurava 165 cm esatti: Sua altezza reale (Bruno Galletti)
Agente antidroga sotto copertura: Fare il bucato. (Silvio Perfetti)
Banana rimasta a lungo nel bagagliaio: Una marcia in più. (Elena Cara)
Se ti resta una mano nel tornio: Fasce garantite. (Elena Cara)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
142) Solo gli stupidi non cambiano mai idea: perché adesso è giusto trovare qualche responsabilità di Israele. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Carovita, la pizza costa così tanto che la vendono al barile. (Giancarlo Gismondo)
Sono talmente di sinistra che Valentina Nappi l’ho conosciuta su Micromega (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. L’Italia invia all’Ucraina Dune da rottamare. (Antonio Carano)
Sandro Cosenza
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Vittorio Feltri dice che “Le donne vittime di violenza possono venire a casa mia. Se sono bone”. ‘Bone’ in inglese significa osso. L’osso è un tessuto connettivo specializzato per la funzione di sostegno. Sostegno è un comune italiano di 734 abitanti della provincia di Biella, in Piemonte. In Piemonte ci sono due importanti squadre di calcio: il Torino e la Juventus. Nella Juventus ci hanno giocato molti grandi giocatori, tra cui Gianluigi Buffon. Gianluigi Buffon, suo malgrado, divenne famoso anche perché di un arbitro disse: “Uno così ha un bidone di spazzatura al posto del cuore”. MORALE: Vittorio Feltri ha un bidone di spazzatura al posto del cuore. (Silvio Perfetti)
Da quando Trump si è irritato con Netanyahu, nonostante continui a inviargli armi da usare a Gaza, l’Europa dei propagandisti sembra essersi svegliata sui crimini di Israele a Gaza: complimenti! I complimenti fanno sempre piacere, soprattutto quanto sono sinceri. “Sinceri auguri” è una formula che mi ha sempre dato da pensare: se non lo specifichi, vuol dire che mi stai facendo auguri falsi? Falsi sono i soldi del Monopoli, gli unici che alcuni di noi abbiano mai avuto in abbondanza. L’abbondanza è data per scontata da chi nella bambagia ci è nato. La Nato, con l’impegno militare in Afghanistan dopo l’11 settembre, attirò le critiche di chi era contrario a vedere tanti Paesi totalmente appecoronati agli Usa. MORALE: Da quando Trump si è irritato con Netanyahu, l’Europa dei propagandisti ha di nuovo dimostrato quanto sia totalmente appecoronata agli Usa. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho dei riflessi pessimi. Una volta sono stato investito da un’automobile. (Diego Gardetto).
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
