La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 18 maggio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Silvio Perfetti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Questa storia dell’alternanza scuola-lavoro sta degenerando… (Carlo Bianconcini)
E quando termina la fase di apprendistato, signor Glovo? (Umberto Monterubbianesi)
Quando si dice che le giovani generazioni si faranno carico delle vecchie, non credo si intenda esattamente questo, papà! (Ombretta Chieregato)
Questa tua decisione di andare in ufficio in modo ecologico non mi piace per niente! (Massimo Marnetto)
Quando ti ridanno la patente? (Nicola Taccari)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
L’Italia ha inviato all’Ucraina carri armati da rottamare: fanno grandi danni, se li sganci da 10mila metri. (Irma Ceraolo)
Papa Leone: “E’ l’ora dell’amore”. Se non arriva prima la Nato. (Diego Gardetto)
Gaza, nuovi raid dell’Idf: nessuna conferma sulla sorte di Sinwar, si continua a scavare tra i bambini. (Ludovico Carta)
Gaza, Human Right Watch: “Il blocco degli aiuti imposto da Israele è uno strumento di sterminio”. Israele: “E le bombe non vanno bene, e il blocco degli aiuti non va bene…”
(Enrico Bertuccioli)
A Gaza uso sistematico della tortura da parte di Israele. L’Idf: “Può darsi, ne abbiamo fatte tante”. (Nicola Ramponi)
Gaza, Netanyahu accusa: “Sopravvivere ai nostri raid sarà considerato antisemitismo”. (Federico Simoncini)
Papa Leone: “Passerà alla storia chi seminerà pace, non chi mieterà vittime”. Netanyahu: “Allora sto facendo tutto questo per niente?” (Enrico Bertuccioli)
Salvini: “L’invasione decisa da Netanyahu? Io mi occupo di dighe e treni”. I Gazawi: “Fortuna che qua non ce ne sono”. (Matteo Bevagna)
Idf attacca il porto di Hodeida controllato dagli Houti in Yemen. Ma quanto è grande, questa “Grande Israele”? (Nicola Ramponi)
Trump riconoscerà la Palestina? Mike Huckabee smentisce: “La vede più come un campo da golf”. (Silvio Perfetti)
Trump: “Sanzioni a Mosca se non raggiungiamo un accordo”. E si riparte dalla casella 1. (Nicola Ramponi)
Bin Salman incontra Trump. Uno è accusato di calpestare i diritti umani, l’altro è un principe saudita. (Matteo Bevagna)
Trump e Elkann incontrano Bin Salman. Renzi: “Aspettate cinque minuti, ho appena dato il cencio”. (Bruno Galletti)
Nordio consiglia alle donne vittime di violenza di non uscire nelle ore più calde e di bere molta acqua. (Antonio Carano)
Migranti, due bimbi su un gommone muoiono di sete nel giorno della festa della mamma. Le solite vittime a orologeria. (Alberto Santucci)
Enrico Bertuccioli
Vaticano, papa Bob ha chiesto la pace nel mondo. Chi gli scrive i discorsi, miss Universo? (Simone Carafa)
Papa Leone prepara il viaggio a Nicea per i 1700 anni del Concilio. Perché mai quanto ora c’è bisogno di ribadire il no all’arianesimo. (Nicola Ramponi)
Vaticano, conti in rosso. Serve un’idea? Slot machine nei confessionali. (Matteo Bevagna)
Il Presidente di Pro-Vita: “Abolire la legge 194”. Perché si sa, la madre dei pro-vita è sempre incinta. (Elena Cara)
I talebani mettono al bando il gioco degli scacchi: “Violano la legge islamica”. Oltre al maiale è vietato mangiare anche il cavallo. (Silvio Perfetti)
Papa Leone: “E’ l’ora dell’amore. Eternità, spalanca le tue braccia!” Applausi. (Claudio Mastrovito)
Papa Leone: “Nell’epoca della AI il lavoro va tutelato”. Grande attesa per il Bob’s Act.
(Diego Merigo)
Papa Leone: “La famiglia è fondata su un uomo e su una donna”. Seguirà l’enciclica “Tra moglie e marito non mettere il dito”. (Marco Farfarana)
Papa Leone XIV riceve Sinner. Pietrangeli: “Io ho insegnato il rovescio a Gesù”. (Simone Carafa)
Papa Leone incontra la stampa italiana: “Mai visti tanti camerieri in vita mia.” (Giovanni Carta)
Ultim’ora. Trovato il corpo di Sinwar a Gaza. Grazie, microscopio elettronico. (Nicola Ramponi)
Doha, possibile svolta per un accordo. Netanyahu: “200mila e sto”. (Elena Cara)
I referendum sul lavoro spaccano il Pd. I riformisti: “Strumento sbagliato”. Vero: il Pd non ha mai risolto niente. (Ludovico Carta)
Il Remigration Summit nazi-leghista si è tenuto a Gallarate. Per dire a chi piace Gallarate. (Ludovico Carta)
Onu: “Escalation a Gaza equivale a pulizia etnica.” Idf: “Eh, ce ne faremo una ragione.” (Nicola Ramponi)
Israele bombarda l’ospedale Europeo di Gaza, l’appello di un medico: “Vi prego, fate qualcosa”. Netanyahu: “Avete un altro ospedale?”. (Silvio Perfetti)
Il governo inglese si difende per le armi ad Israele: “Non ci sono prove che sia genocidio, nelle fatture non c’era scritto”. (Enrico Bertuccioli)
Netanyahu: “Entreremo a Gaza nei prossimi giorni con la forza.” Prima chiedevano permesso. (Nicola Ramponi)
Nordio consiglia alle donne vittime di violenza di non uscire nelle ore più calde e di bere molta acqua. (Antonio Carano)
Garlasco, trovate nel canale: “Una poltrona, una borsa tarocco…” Dai che l’ avete pensata anche voi. (Alberto Santucci)
8 e 9 giugno, continua l’impegno quotidiano del governo a non invitare a non votare al coso. (Tommaso Ari Moscati)
La Meloni confonde lo spread col rating.. Comincio a pensare che dei due quello sveglio fosse Giambruno. (Lea Lucchesi)
Calenda: “Il partito si è spaccato.” La fissione di Azione. (Alberto Santucci)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Quattro auto della polizia si scontrano tra loro sull’A1 (Il Gazzettino 15.5/Bruno Galletti)
Donna uccisa a Fregene, la compagna del figlio cercava su Google “come togliere il sangue dal materasso” (Corriere 16.5/ Giancarlo Gismondo)
Lite in strada, a 85 anni prende a bastonate un culturista. (Messaggero 14.5/ Mauro Di Nicola)
Anche i serpenti emettono peti? Sì, brevi ma efficaci. (Focus.it 15.5/Marco Farfarana)
Festa della mamma: in Alaska si festeggia accarezzando il bue muschiato (Il Tirreno 11.5/Bruno Galletti)
Il mistero del cimitero dove cambiano le date di morte sulle lapidi (today 13.5/Bruno Galletti)
Hanno rubato la statua di Melania Trump in Slovenia (agi 15.5/Bruno Galletti)
I 200 mila euro trovati nelle buste delle patatine (today 16.5/Bruno Galletti)
“Volevo solo prendere un po’ d’aria fresca”: passeggero apre il portellone d’emergenza dell’aereo durante il volo. (Fq Magazine 15.5/Marco Farfarana)
Anatra “infrange” il limite di velocità e viene pizzicata dall’autovelox (ed è già la seconda volta) (greenme.it 15.5/Giancarlo Gismondo)
Transgender accusa: “All’aeroporto costretto a rimuovere il pene finto”. (fanpage 7/1/2016/Silvio Perfetti)
C’è una infrastruttura cinese che sta rallentando la rotazione della Terra (Today 16.5/Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Israele controllerà gli aiuti umanitari che entreranno a Gaza per combattere l’obesità infantile. (Silvio Perfetti, La Palestra di Luttazzi, 11.5)
2. Atroce dichiarazione degli “avvocati per Israele”: “Con la guerra a Gaza benefici per l’obesità della popolazione” (Fq 11.5/Giancarlo Gismondo)
1. Donald Trump: “Che vi piaccia o no, non succederà nulla finché io e Putin non ci incontreremo”. (Huffpost 15.5)
2. L’allarme del generale americano Gregory Guillot: “Rischio guerra tra noi e la Russia”. (Repubblica 15.5/Enrico Bertuccioli)
1. Aereo caduto in Cina, il Boeing si è disintegrato in oltre 49 mila pezzi (corriere 4.4.22)
2. Boeing caduto in Indonesia: l’aereo ha avuto per 65 volte lo stesso difetto (mai riparato) prima dell’incidente (corriere 14.11.22)
3. Incidente aereo in Corea: “Altri guai ai carrelli”, e Seul ispeziona tutti i Boeing (rainews 31.12.24)
4. California, il boeing militare precipita e affonda in mare durante l’addestramento. (La Stampa 13.2.25)
5. Il nuovo Air Force One arriva dal Qatar: la famiglia reale regala a Trump un Boeing 747 (che potrà usare anche quando non sarà più presidente) (corriere 12.5.25/Bruno Galletti)
Pilates.Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “In questi mesi ho sentito spesso Netanyahu, sono state conversazioni difficili”.
2. Meloni: “In questi mesi ho sentito spesso Netanyahu. Mi ha sempre ringraziato del nostro aiuto al genocidio”. (Irma Ceraolo)
1. Trump su Gaza: “Molte persone stanno morendo di fame”.
2. Trump: “Molti costruttori stanno morendo dalla voglia di fare un resort”. (Simona Martini)
1. Tajani: “La sicurezza è qualcosa di molto più ampio, riguarda anche infrastrutture cibernetiche, infrastrutture portuali, aeroportuali, ferroviarie, autostradali che servono per garantirla”.
2. Tajani: “La sicurezza è un gran casino.” (Enrico Bertuccioli)
1. Meloni: “I volenterosi parlavano di invio di truppe, noi siamo contrari”.
2. Meloni: “I volenterosi parlavano di invio di truppe, io preferivo Edi Rama che mi s’inginocchiava”. (Simona Martini)
1. Macron a Meloni: “Credo che ci sia un errore di interpretazione, la discussione che abbiamo avuto era per ottenere un cessate il fuoco in Ucraina, non c’è stata una discussione sull’invio di truppe. Guardiamoci dal divulgare false informazioni, ce ne sono a sufficienza di quelle russe”
2. Macron a Meloni: “Non hai capito un cazzo manco stavolta” (Giancarlo Gismondo)
1. Trump ha incontrato il principe Bin Salman. La riunione è stata descritta come cordiale.
2. Trump ha incontrato il principe Bin Salman. Nessuna motosega. (Matteo Bevagna)
1. Bono Vox: “Io, sempre in lotta”.
2. Bono Vox: “Intendo col fisco”. (Nicola Ramponi)
1. Remigration Summit, Piantedosi: “Non avere paura delle idee forti”.
1. Remigration Summit, Piantedosi: “Non avere paura del nazismo”. (Simone Carafa)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Papa Leone: “La famiglia è l’unione tra un uomo e una donna”.
2. Il giornalista: “Cosa pensa dei sacerdoti che abusano dei chierichetti?” (Antonio Carano)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Vena.
Vena (s.f.): Vaso sanguigno nel quale il sangue scorre dalla periferia al cuore. O così avrei dovuto dire, per superare quell’esame di merda. (Nicola Ramponi)
Vena (s.f.): Tratto somatico della Meloni che emerge nelle repliche all’opposizione. (Umberto Monterubbianesi)
Vena (s.f.): Ispirazione creativa. Es.: trovare nuovi modi per giustificare lo sterminio dei palestinesi. (Federico Simoncini)
Vena (s.f.): Quella che si chiude a Cruciani mentre conduce “La Zanzara”. (Silvio Perfetti)
Vena (s.f.): Quando è polemica, porta l’ONU a dire “L’escalation a Gaza equivale a pulizia etnica”; quando è creativa, porta il governo inglese a dire “Non ci sono prove che si tratti di genocidio”. (Simona Martini)
La parola di questa settimana è: Stella.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Caranna.
Caranna (s.f.): Dichiarazione disinteressata di Matteo Renzi su qualsiasi argomento fatta solo per far sapere a tutti che lui c’è. (Silvio Perfetti)
Caranna (s.f.): Bestemmia lanciata da Lorenzo Musetti per esultare dell’elezione del nuovo Papa. (Federico Simoncini)
Caranna (n.f.): La quarta delle sorelle Carlucci, quella che ha fatto l’impiegata. (Umberto Monterubbianesi)
Caranna (s.f.): La gamma di colori più o meno pastello delle giacche di Ursula von der Leyen. (Simona Martini)
Caranna (s.f.): Invito a un matrimonio ad agosto. (Giancarlo Gismondo)
Caranna (s.f.): La tariffa di una visita specialistica privata con un luminare. (Elena Cara)
Caranna (s.f.): Cadavere di insetto trasportato da più formiche. (Elena Cara)
Caranna (s.f.): La parte secca sul bordo del tappo di un dentifricio. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Scordia.
Enrico Bertuccioli
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Sei al supermercato: 3×2. (Silvio Perfetti)
Mia moglie si eccita di più se uso parole zozze: Lago Maggiore (Paolo Vittone)
Ragazza avverte il suo fidanzato quando i suoi genitori escono di casa: Scatto alla risposta. (Elia Gaudioso)
Nubifragio a San Pietro: Zuppi in Vaticano. (Elena Cara)
Il mago estrae un cilindro dal coniglio: Ha sbagliato numero (Paolo Vittone)
Tesla invendute: Il nuovo che avanza. (Severino Belli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
140) Malattie della pelle e referendum: gli effetti benefici del mare. (Matteo Ulivelli)
141) Carrarmati, bombe, droni: esistono altri strumenti di pace? (Federico Simoncini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il Milan ha giocato così male contro il Bologna che a tratti sembrava il Bologna. (Elia Gaudioso)
L’Eurovision è così kitsch che San Remo sembra un film di Visconti. (Nicola Ramponi)
L’ex Ilva di Taranto ha così tanti cassintegrati che tanto varrebbe si chiamasse Stellantis. (Federico Simoncini)
Papa Leone XIV sostiene talmente la pace che Crosetto ha provato a vendergli delle armi. (Federico Simoncini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Michelin, in uscita la guida con le migliori chiese e farmacie in cui rifugiarsi se vittime di violenza. (Federico Simoncini)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Si è parlato pochissimo dei referendum dell’8 e 9 giugno, e questo rende molto difficile il raggiungimento del quorum necessario. Il necessario è qualcosa che si può perdere di vista, quando si è circondati da tanti agi e comodità. La “comodità in una poltrona scomoda” veniva cercata senza successo nella celebre serie di fotografie di Bruno Munari, che mostrava quanto fosse arduo stare comodi su certi oggetti di design. Il design è il protagonista di eventi come il Salone del Mobile, dove si possono trovare anche stranezze ed eccessi degni di un romanzo distopico. Nei romanzi distopici di Orwell le forze che detengono il potere vogliono impedire che le categorie sfruttate possano guadagnare qualche diritto: è un incubo da evitare a tutti i costi. MORALE: Si è parlato pochissimo dei referendum dell’8 e 9 giugno perché per la maggior parte delle forze politiche il rischio che le categorie sfruttate possano guadagnare qualche diritto è un incubo da evitare a tutti i costi. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ci tengo molto al mio orologio. Me lo regalò mio nonno per la cresima. (Diego Gardetto)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
