La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 23 febbraio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Antonio Carano. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Una spuntatina? (Paolo Vigna)
Mi ricordo: tu sei Marelli, quello che non passava mai i compiti di algebra! (Francesco Varchetta)
Bei tempi quando bastava aspettare un condono fiscale, eh? (Roberto Schiffo)
Di’ quello che vuoi, ma a me questa riforma della giustizia piace. (Marco Redaelli)
Cosa ti aspettavi, di condurre Sanremo? (Giuseppe Valvo)
Certo, le garantisco almeno 12 milioni di views. (Davide Dobjani)
Vado contro il mio interesse, ma col Brufen avevi provato? (Andrea Biagiolini)
Attento al gradino! (Fulvio D’Orazio)
Ha compilato il questionario sulle vaccinazioni? (Filippo Stefani)
Roberto Baldassarre
Non tema: quest’ascia la raccomandano 9 boia su 10! (Marco Pandolfini)
Tranquillo, è un’ascia sterilizzata monouso. (Roberto Schiffo)
Il selfie preferisci che lo facciamo prima o dopo? (Jacopo Galli)
Hola amigo, il DOGE ha deciso di snellire le pratiche di rimpatrio. (Roberto Tauraso)
Locandina per la svolta Maga della Pixar. (Nicola Ramponi)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Papa Francesco: “Solo il perdono aiuta un mondo dilaniato da odio e guerre”. Netanyahu: “Ok, ti perdono”. (Silvio Perfetti)
Lollobrigida: “L’abuso di acqua può portare alla morte”. Oppure puoi farti la doccia con la bocca chiusa. (Silvio Perfetti)
Idf schiera i tank in Cisgiordania, prima volta dal 2002. Idf: “Sennò che ci paghi il bollo a fare?” (Nicola Ramponi)
Atterraggio d’emergenza a Fiumicino. Bomba a bordo. Ma era un falso allarme: Renzi non c’era. (Marco Farfarana)
Zelensky: “Pronto a dimettermi immediatamente se la Nato rappresenterà l’Ucraina all’Eurovision”. (Marco Farfarana)
Rubati 1,5 miliardi alla piattaforma Bybit: è il più grande furto dall’invenzione delle criptovalute. Ok, il secondo. (Ludovico Carta)
Approvato il nuovo piano pandemico. Punto 1: speriamo non capiti un’altra pandemia. (Federico Simoncini)
Ultim’ora. Santanché nella bufera: taroccata anche la querela a Selvaggia Lucarelli. (Giovanna Mucci)
Federico Simoncini
Delmastro condannato, Nordio: “Sono disorientato”. “E della sentenza, invece, cosa ci dice?”. (Antonio Carano)
La condanna di Delmastro rischia di monopolizzare il dibattito politico. E così non sapremo mai chi scopava nei camerini di Sanremo. (Ludovico Carta)
Papa Francesco, il bollettino medico: “Lieve miglioramento”. Non ha ricevuto altre visite della Meloni. (Antonio Carano)
Reggio Emilia, detenuto incappucciato e pestato da dieci agenti, per il tribunale “non fu tortura”. Resta al vaglio l’ipotesi di un gioco erotico finito male. (Marco Farfarana)
Calenda confermato segretario di Azione: “Al lavoro insieme per far crescere il partito”. I margini di miglioramento sono particolarmente ampi. (Antonello Barucca)
È morto Frits Bolkestein. Le condoglianze di Palazzo Chigi entro gennaio 2026. (Ludovico Carta)
“Hamas espone le bare dei 4 ostaggi morti a Gaza”. Canta Simone Cristicchi. (Michele Negri)
Trump ha spedito in Israele 1800 bombe alla crema da 900 chili. Ma forse ho capito male io. (Lea Lucchesi)
La tragedia della bimba sbranata da un pitbull poteva essere evitata. Comprando un gatto. (Marco Redaelli)
L’asteroide 2024 YR4 potrebbe colpire la Terra il 22 dicembre 2032. Musk: “Toh, si chiama come mio figlio!” (Enrico Bertuccioli)
Ultim’ora. Zelensky telefona a Milly Carlucci: “C’è posto nel prossimo Ballando?”. (Stefano Petroni)
Summit a Parigi sull’Ucraina, approvata all’unanimità la dichiarazione finale: “Non contiamo un cazzo”. (Roberto Schiffo)
Lavrov: “Zelensky deve ricevere una bacchettata sulle mani”. Un sollievo, per chi si aspetta un missile nel culo. (Silvio Perfetti)
Timori per la salute del Pontefice. Il Vaticano valuta un papato tecnico guidato da Mario Draghi. (Federico Simoncini)
Giorgia Meloni fa visita al Papa: “E’ vigile e non ha perso il senso dell’umorismo”. L’ha chiamata “premier”. (Antonio Carano)
Marta Fascina incensa Marina Berlusconi: “Ha fatto suoi gli insegnamenti del padre”. Gli assegni continuano ad arrivare regolarmente. (Silvio Perfetti)
Carlo Conti: “Io baudiano.” Ah sì? E da quando c’è da vantarsene? (Nicola Ramponi)
Roberto Onnis
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
La sorprendente richiesta dell’Inps (dopo 28 anni) a un pensionato: 59 euro da pagare. (La Nazione 19.2/Bruno Galletti)
Scopre un’enorme impronta di dinosauro su una spiaggia, ma non pensava fosse di un iguanodonte (fanpage 20.2/Bruno Galletti)
Il tuo prossimo animale domestico potrebbe essere un coniglio luminoso. (Wired 19.2/Bruno Galletti)
Troppo Pd a “Porta a Porta”, Bruno Vespa si autodenuncia. (Open 18.2/Roberto Onnis)
Comprano gratta e vinci con una carta rubata e vincono 500mila euro. La vittima del furto: “Dividiamoci il premio” (today 21.2/Emanuele Miola)
La nonna fa il palo per il furto, la tecnica col nipote di 3 anni nel carrello. E il padre saccheggia il negozio. (open 15.2/Silvio Perfetti)
Mancata precedenza, guardia giurata spara contro il furgone che gli ha tagliato la strada e lo insegue. (ilgazzettino 22.2/Silvio Perfetti)
Carrara, lavoratore muore schiacciato da una gru. Aveva 82 anni (Repubblica 19.2/Stefano Petroni)
Andrea Mengozzi
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Il Papa rimuove il vescovo canadese accusato di abusi (Giornale di Sicilia 18.2)
2. Papa Francesco, notte tranquilla in ospedale e colazione in poltrona: “C’è chi ha pregato che morissi”. (fanpage 20.2/Bruno Galletti)
1. Mattarella: Da tre anni a questa parte la posizione dell’Italia che ho sempre espresso è nitida, limpida, chiarissima: quella del rispetto del diritto internazionale e della sovranità di ogni Stato. (Ansa 19.2)
2. Mattarella vede Herzog, con Israele intenso rapporto e amicizia (Ansa 19.2/Paolo Schiavone)
1. Lega a Venezia propone Daspo per chi indossa il burqa o il niqab: polemiche e dibattito sulle restrizioni dell’abbigliamento. (ilsole24ore 20.2)
2. L’emira paga 50 milioni e ottiene la cittadinanza di Venezia. (Fq 18.2/Silvio Perfetti)
Roberto Onnis
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Salvini (2022): “Durante la guerra in Ucraina ho cambiato idea su Putin”
2. Salvini (2025): “Sto per ricambiare idea su Putin”. (Alessandro Di Francesco)
1. Meloni: “Se oggi si tratta, è perché abbiamo difeso Kiev e libertà”.
2. Meloni: “Se vi siete bevuti che Kiev avrebbe vinto, vi berrete anche questa”. (Sandro Cosenza)
1. Meloni: “Bugie sui condoni, aiutiamo onesti in difficoltà”.
2. Meloni: “Bugie sui condoni, aiutiamo i diversamente onesti in difficoltà”. (Paolo Schiavone)
1. Bonaccini: “De Luca può e deve essere coprotagonista di una soluzione che unisca il centrosinistra in Campania per dare continuità alle cose importanti che si sono fatte e non consegnare la Regione alla destra”.
2. Bonaccini: “De Luca si deve levare dalle palle”. (Roberto Onnis)
1. Carlo Conti: “Il mio Festival è baudiano”
2. Carlo Conti: “Il mio Festival è Telemeloni” (Giancarlo Gismondo)
Roberto Schiffo
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Elon Musk: “Zelensky si nutre dei cadaveri dei suoi soldati”.
2. Giornalista: “Secondo lei che dieta fa Zelensky per sembrare sempre così in ottima forma?”. (Silvio Perfetti)
1. Giorgia Meloni: “Delmastro resta al suo posto”.
2. L’idraulico: “Vuole che spostiamo anche il water?”. (Antonio Carano)
1. Gabriele Cirilli: “Ho detto no a Strehler”.
2. La domanda di Strehler: “Davvero pensavi che ti facessi recitare con me?”. (Antonio Carano)
1. Meloni dopo la visita al Papa: “Abbiamo scherzato”.
2. Giornalista: “Presidente Meloni, lei e il Santo Padre parlate spesso dei diritti delle donne. Che cosa avete fatto di preciso finora?” (Ludovico Carta)
1. Pietro Senaldi (Libero): “Odiatori senza vergogna”.
2. Giornalista: “Sinceramente: cosa siete?” (Antonio Carano)
Roberto Onnis
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Miraggio.
Miraggio (s.m.): Sinonimo di “Stato palestinese”. (Nicola Ramponi)
Miraggio (s.m.): Sinonimo di “pensione”. (Giancarlo Gismondo)
Miraggio (s.m..): Illusoria immagine della realtà descritta nelle conferenze stampa dalla Meloni. (Paolo Schiavone)
Miraggio (s.m.): Leader Pd che rinnova davvero il partito. (Paolo Gorini)
Miraggio (s.m.): Sinonimo di “contratto a tempo indeterminato” per tutte le generazioni entrate nel mondo del lavoro negli ultimi 30 anni. (Stefano Petroni)
Miraggio (s.m.) Fenomeno ottico per cui un gesto di amore può erroneamente apparire come un saluto nazista. (Federico Simoncini)
Miraggio (s.m.): Le dimissioni della Santanchè. (Dario Tedesco)
Miraggio (s.m.): La satira a Sanremo (Giancarlo Gismondo)
Miraggio (s.m.): Fenomeno ottico in cui ti sembra di vedere dell’acqua, ma non è vero. Soprattutto se vivi a Messina. (Giancarlo Gismondo)
Miraggio (s. m.): Quando ti illudi di avere visto uno statista ma poi ti avvicini e scopri che è Tajani. (Marco Monguzzi)
Miraggio (s.m.): La metà del midiametro di un micerchio. (Marco Pandolfini)
La parola di questa settimana è: Chirurgia.
Riccardo Varriale
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Mogno.
Mogno (s.m.): Stato d’animo di Zelensky dopo le uscite di Trump. (Stefano Dionisi)
Mogno (s.m.): Faccia di un leader europeo quando Putin e Trump gli fanno capire di non contare un cazzo. (Bruno Galletti)
Mogno (s.m.): Broncio della Presidente del Consiglio quando le chiedono di riferire in aula. (Massimo Marnetto)
La parola inventata di questa settimana è: Pennadomo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
L’America protezionista: Non ci importa più niente! (Emanuele Miola)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
102) Non discriminiamo le persone autistiche solo perché ogni tanto gli parte un saluto nazista. (Silvio Perfetti)
103) Santanchè, ipotesi complotto: Hermès ha prodotto borse false per incastrare la ministra? (Federico Simoncini)
104) Hobbies: terre rare e come collezionarle. (Nicola Ramponi)
Antonello Barucca
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Le liste d’attesa per le visite mediche hanno accumulato così tanti ritardi che i treni sembrano in orario. (Federico Simoncini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Bufera in Fratelli d’Italia, scoperto deputato con la fedina penale pulita. (Federico Simoncini)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il Ddl 1660 viene proposto dal Governo come un Disegno di Legge sulla Sicurezza. Sicurezza è quella che non viene rispettata nei luoghi di lavoro. Il lavoro dell’operatore ecologico consiste nel ripulire le strade. Sulle strade italiane ci sono spesso pericolose buche. Le buche sono la meta dei golfisti. I golfisti non sono gli abitanti del golfo d’America. L’America è stato teatro del più grande genocidio della storia umana con lo sterminio delle popolazioni native, e nel Sud ha ospitato feroci dittature. Le dittature reprimono il dissenso e sopprimono i diritti. MORALE: Il Ddl 1660 reprime il dissenso e sopprime i diritti. (Paolo Schiavone)
Ludovico Carta
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Le chiacchiere dal barbiere sono la prova irrefutabile che ci piace chiacchierare. (Luca Frisoni)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
