La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 9 febbraio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Paolo Vigna. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Qui a Roccaraso davvero non abbiamo più spazio… (Ivo Marchetti)
Ma che razza di hotel siete, che non avete 10 kg d’erba fresca nel menù della colazione? (Marco Pieri)
Il genio della lampada deve avermi frainteso quando ho chiesto uno stallone… (Guido Rivolta)
Intendevo Sylvester… (Giulio Isernia)
Dottore, le assicuro che mio marito ha una febbre da cavallo! (Bruno Nardin)
Non mi interessa se l’hotel è pet friendly! (Vittorio Principe)
Avevo ordinato solo una bistecca! (Roberto Luccarini)
Carlo Cantono
Ambrogio, controlla se mio marito è nella stalla. (Angelo D’Aliesio)
Non sarai mica con quella cavallona? (Duccio Beconcini)
Come sarebbe a dire che vuoi tornare a stare de me? (Silvio Salerno)
Vuoi davvero che ti dica che cosa ha lui più di te? (Marco Pieri)
Sì, caro, ci ha fatto vincere il Palio, ma mi sembra eccessivo! (Stefano Lunedei)
“Sei sicura? Varenne piazzato?” “Ma sì, ti dico. Vedrai che non vince.” (Daniele Campedel)
Pronto, Travaglio? Stavolta Natangelo ha superato ogni limite! (Umberto Monterubbianesi)
E’ come il governo: non mantiene le promesse. (Simonetta Lustri)
Sta dormendo: richiami domani. (Stefano Dionisi)
Roberto Onnis
Volevo una partita di cocaina! E invece sei davvero uno stalliere? (Valentina Berardi)
Ma che avvertimento mafioso è? Hanno lasciato il corpo attaccato alla testa del cavallo! (Jacopo Galli)
Pronto reception? Questo letto non ha il topper! (Marco Farfarana)
Bau bau bau bau bau. (Federico Simoncini)
Roberto Onnis
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Salvini: “Nuova rottamazione delle cartelle per 10 milioni di italiani, Giorgetti d’accordo”. Giorgetti: “Se lo dice il bimbominkia…” (Enrico Bertuccioli)
Caso Paragon, Salvini evoca scontri tra i servizi: “Tutte le notti inciampo tra il water e il bidè”. (Antonio Carano)
Vigilante spara a un ladro a Roma, il rapinatore è morto. Brevi, queste fiabe leghiste della buona notte. (Nicola Ramponi)
L’Antitrust ha avviato un’istruttoria contro Poltronesofà per possibili pratiche commerciali scorrette. Termina domenica! (Walter Vigna )
Sandro Cosenza
“Almasri, la verità di Nordio e Piantedosi”. Sono due pirla. (Antonio Carano)
Paniere Istat 2025, entrano il cono gelato, il topper materasso, il pantalone corto da donna. E il plug anale? (Nicola Ramponi)
Giustiziato in Alabama con inalazione di azoto, per L’Onu è tortura. Ma non per un popolo che ha inventato la Coca Cola alla ciliegia. (Nicola Ramponi)
La Cia offre incentivi all’esodo a tutto il personale: otto mesi di stipendio, e puoi continuare a usare il distintivo per rimorchiare. (Antonello Barucca)
Trump Junior denunciato per la caccia nella laguna di Venezia. La replica: “Siamo onesti: i gondolieri sembrano messicani!” (Andrea Mengozzi)
Roberto Onnis
Trump: “Gaza sarà la riviera del Medio Oriente”. E un bel McDonald’s al centro di Auschwitz. (Nicola Ramponi)
Netanyahu: “I palestinesi potranno andarsene da Gaza, trasferirsi e tornare, purché paghino sdraio e ombrellone”. (Paolo Schiavone)
Liliana Segre: “I bambini sono sacri, non siano toccati”. Netanyahu: “Ops!” (Lea Lucchesi)
Netanyahu vola da Trump per ridisegnare il Medio Oriente: “Guarda: sembra Guernica”! (Nicola Ramponi)
Sara Netanyahu indagata per aver cercato d’intimidire un testimone nel processo al marito: “Occhio, mio marito è Netanyahu!”. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Augusta Montaruli ha le pulci. (Michele Negri)
Piantedosi: “Liberiamo i torturatori libici perché non si prostituiscano”. (Lea Lucchesi)
Un altro torturatore libico ospite in Italia. Per discutere l’aumento. (Francesco Turri)
Paolo Schiavone
Matteo Salvini, offese anche nella chat della Lega dove è l’unico membro. (Federico Simoncini)
Si parla talmente tanto del caso Almasri che nessuno fa più caso all’ennesima esclusione dei Jalisse da Sanremo. (Silvio Perfetti)
Chat Fratelli d’Italia, Meloni: “Salvini ha un ruolo centrale.” Lo scemo del bar. (Sandro Cosenza)
Tajani: “Forse bisogna aprire un’inchiesta sulla Corte penale internazionale: perché noi non sappiamo l’inglese?” (Irma Ceraolo)
Draghi: “Serve una pace stabile per lasciare ai nostri figli un mondo democratico”. No, grazie, preferisco i condizionatori accesi. (Michele Negri)
Marco Farfarana
Molinari: “A Gaza non è pulizia etnica, ma fuga di cervelli.” (Tommaso Ari Moscati)
Trump: “Gaza diventerà la riviera del Medio Oriente”. E i ghiaccioli li importeranno dalla Groenlandia. (Stefano Petroni)
Caso Almasri, Giorgia Meloni: “Sono ricattabile a orologeria!” (Antonio Carano)
Augusta Montaruli (FdI) abbaia in diretta a La7. Succede, quando sei condannata per peculato. (Lea Lucchesi)
Test di Quattroruote: con due bicchieri di vino si può stare al volante. Ma restano comunque troppo pochi per fare il ministro della Giustizia. (Antonio Carano)
Deportazioni in Albania, il governo: “Andiamo avanti”. Come si chiama la motovedetta, Boomerang? (Marco Leone Ferretti)
Roberto Baldassarre
Netanyahu vola da Trump per ridisegnare il Medio Oriente: “Guarda: sembra Guernica!” (Nicola Ramponi)
Forza Italia rivuole l’immunità parlamentare: “Stop alle indagini per i criminali che sono stati eletti o che sono nel governo. No, aspetta: com’è che era?” (Irma Ceraolo)
Fanpage: “Perché è importante abbonarsi a Fanpage”. Paragon: “Perché lo trovi su WhatsApp” (Roberto Onnis)
Ultim’ora. Giorgia Meloni: “Stimo profondamente il bimbominkia” (Irma Ceraolo)
Ultim’ora. Bimbominkia manda in tilt l’intera rete ferroviaria nazionale. (Antonio Carano)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Israele e lo sperma (ilPost 3.2/Michele Castello)
Tornano in albergo e trovano una foca grigia in camera, l’insolita sorpresa in Olanda (Corriere 5.2/Stefano Petroni)
Brescia, chiede l’elemosina davanti all’ospedale: gli regalano una fattoria in Africa (tgcom24 2.2/Silvio Perfetti)
Vigile cancella migliaia di multe per ripicca. (agi 4.2/Silvio Perfetti)
Calciatore espulso insegue i tifosi e spara con una scacciacani. (Fq 6.2/Silvio Perfetti)
Il comune che multa chi fotografa le strade. (today 6.2/Silvio Perfetti)
Cartomante arrestata per spaccio di droga. Lei si vanta con la polizia: “Sentivo che sareste arrivati, me lo hanno detto le carte” (corriere 7.2/Silvio Perfetti)
Roberto Chiararia
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Trump: “Via i palestinesi solo per il tempo di ricostruire Gaza” (RaiNews24 6.2)
2. L’Onu stima fra i 30 ed i 40 anni la ricostruzione di Gaza (Ansa 2.5.2024/Rodolfo Bracci)
1. Il QI della popolazione mondiale diminuisce. Causa principale? L’impoverimento del linguaggio (TorinoNews24 7.9.23)
2. “Bau bau” per 28 volte, la deputata Montaruli abbaia in diretta (La Nuova Sardegna 7.2/Stefano Petroni)
1. Caso Almasri, maggioranza difende Nordio: “Non è stato avvisato, non ha avuto tempo di intervenire”. (Fanpage 29.1)
2. Almasri, al ministero era pronto l’atto per tenere dentro il generale. Ma Nordio non lo ha firmato. (Fq 7.2/Silvio Perfetti)
Sandro Cosenza
1. Governo Meloni, “instaureremo il merito a scuola”, “studenti abbiano pari opportunità” (orizzontescuola 26.10.22)
2. Meloni: “Riattivato unico ascensore sociale, il merito” (Il Sole24Ore 15.11.23)
3. Italia ultima su 12 Paesi nel report Meritometro, prima la Finlandia (Il Sole24Ore 6.2/Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Zelensky: “Sono pronto a negoziati diretti con Putin”.
2. Zelensky: “Mi arrendo”. (Roberto Onnis)
1. Papa Francesco riceve in udienza ostetriche e ginecologi vibonesi: “Siate sempre sensibili, la vostra è una professione bellissima”.
2. Papa Francesco riceve in udienza ostetriche e ginecologi vibonesi: “Beati voi che vedete un po’ di figa”. (Giancarlo Gismondo)
Marco Leone Ferretti
1. Dazi, Von der Leyen: “Con Usa aperti e pragmatici, ma proteggeremo i nostri interessi”.
2. Dazi, Von der Leyen: “Con Usa aperti e pragmatici, ma proteggeremo gli interessi degli Usa”. (Stefano Petroni)
1. Il Cremlino preme: “Aspettiamo ancora proposte sostanziali dagli Stati Uniti per la fine della guerra”.
2. Il Cremlino preme: “Ma quel minchione non aveva detto che avrebbe fatto finire la guerra in 24 ore?” (Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
1. Nordio: “Credo che a questo mondo tutti indaghino un po’ su tutto”.
2. Nordio: “Perché a questo mondo nessuno si fa mai i cazzi propri?” (Enrico Bertuccioli)
1. Netanyahu: “Cosa c’è di sbagliato nell’idea di consentire di andarsene agli abitanti di Gaza che vogliono farlo?”
2. Netanyahu: “Cosa c’è di sbagliato nella pulizia etnica?” (Tommaso Ari Moscati)
1. Trump: “Lascerò in pace Harry, ha già abbastanza problemi con la moglie.”
2. Trump: “Come ti capisco.” (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Bruno Vespa: “In tutti gli Stati si fanno cose sporchissime per la sicurezza nazionale”.
2. Giornalista: “Come spiega che continuino a farle fare programmi in Rai?” (Stefano Petroni)
1. Nordio: “La legge è legge, noi non possiamo scavalcare le procedure”.
2. Giornalista: “Perché siete così ossessionati dalla riforma della giustizia?” (Antonio Carano)
1. Salvini: “Resa dei conti interna”.
2. Giornalista: “Ministro, che scusa utilizza per andare in bagno quando è a cena con la sua fidanzata?”. (Silvio Perfetti)
1. Achille Lauro: “Io sognatore che ha trovato la sua identità”
2. Giornalista: “Cosa ha pensato dopo aver scopato la Ferragni?” (Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Sinusite.
Sinusite (s.f.): Il segreto del successo di Eros Ramazzotti. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Omicidio.
Roberto Baldassarre
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bernezzo.
Bernezzo (s.m.): Sotterfugio aziendale per incassare la cassa integrazione facendo lavorare lo stesso i dipendenti. (Massimo Marnetto)
Bernezzo (s.m.): Neologismo ingiurioso rivolto a Matteo Salvini nelle chat di Fratelli d’Italia dopo aver usato tutti gli insulti esistenti. (Federico Simoncini)
Antonello Barucca
Bernezzo (s.m.): Intermezzo pubblicitario in una rete locale di sole televendite. (Nicola Ramponi)
Bernezzo (s.m.): Espressione sul volto di chi ha la vescica piena ma deve trattenere (Giancarlo Gismondo)
Bernezzo (s.m.): Naso paonazzo usato dai disegnatori per caratterizzare un tipo avvinazzato. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Quistello.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Semi da orto: Passato di verdure (Bruno Galletti)
Il capopopolo: Manovra folle (Emanuele Miola)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
106) Da “camerata” a “bimbominkia”: i vezzeggiativi più simpatici nella destra di governo (Bruno Galletti)
107) Le chat: un canale diventato poco attrattivo, che è ora di archiviare. (Simona Martini)
108) Gaza riviera d’Oriente e altre opportunità per i nostri balneari vittime della Bolkestein. (Simona Martini)
109) Terremoto a Messina, ecco come il ponte sullo Stretto fermerà i movimenti tellurici (Federico Simoncini)
Roberto Onnis
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Era talmente sfigato che era l’unico ad aver comprato un divano da Poltronesofà a prezzo pieno. (Simona Martini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Roccaraso candidata a capitale italiana della cultura. (Stefano Petroni)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nordio dice che il mandato di arresto per Almasri è arrivato in lingua inglese. Inglese (Roberto) è un calciatore che gioca nel Catania. Catania ha un simbolo: l’elefante. Gli elefanti si distinguono in due generi, africano e asiatico, apparentemente simili tra loro. ma in realtà quello africano è più grosso e quello asiatico più piccolo, un po’ come per gli uomini: gli asiatici ce l’hanno piccolo rispetto agli africani che hanno il cazzone. MORALE: Nordio è un cazzone. (Giancarlo Gismondo)
Il deputato di FdI Donzelli si dice “contento che dopo la scarcerazione Almasri sia libero in Libia e non in Italia”. “L’Italia è il Paese che amo” disse Silvio Berlusconi per annunciare nel 1994 la sua discesa in campo. Il campo, in fotografia così come nelle riprese cinematografiche, è un termine usato per indicare l’ampiezza della scena inquadrata. Inquadrata è una persona che accetta completamente una disciplina o che si adegua alle direttive di un gruppo sociale. Sociale può essere un luogo di ritrovo come per esempio il centro sociale Villa Paradiso chiuso dal comune di Bologna perché considerato filo russo. Russo era Lev Yashin, uno dei portieri di calcio più forti di sempre e l’unico nel suo ruolo ad aver vinto il Pallone d’Oro. D’oro sono i sogni che si augurano per dare la buonanotte a una persona. Una persona che ti viene a trovare per farti una sorpresa è sempre ben accetta ma, come diceva mia nonna, l’ospite è come il pesce, dopo tre giorni puzza. MORALE: Donzelli tanto valeva che dicesse che l’Italia ha liberato Almasri perché l’ospite dopo tre giorni puzza. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Come fanno 4 elefanti a entrare in una 500? Impossibile. (Angelo Barbera)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
