La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 22 dicembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Benedetto Minuto. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando,
1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Nightmare before Christmas. (Anna Martinese)
Ah, non è il quinto piano? (Massimo Unali)
Ho ho ho! (Matteo Capponi)
Ha visto le renne sul tetto, eh? (Massimo Rossi)
Me l’aveva chiesto nelle letterina… (Tonino Giulietti)
Mi dispiace, ma quest’anno solo lei è stata brava. (Michele Sassano)
Ehm… La signora era nella mia lista dei regali. (Chato Morandi)
Si consoli, le mie renne ce le hanno più lunghe! (Raffaele Guercio)
Sento che tutto, tranne la sua personale cortesia, è contro di me. Buon Natale! (Umberto Monterubbianesi)
Sua figlia desiderava tanto una sorellina e allora… (Giuseppe Tedesco)
Non trovavo il camino…. (Walter Iaccheri)
Il camino era già occupato. (Federico Simoncini)
Ah, finalmente! I bambini dormono? (Giancarlo Sportelli)
Ma voi Babbi Natale siete proprio bischeri! Venite tutto l’anno e sempre in mutande! (Calogero Di Sazio)
Amore, mi preoccupi! Credi ancora a Babbo Natale? (Edoardo Colombo)
Tecnicamente non esisto. (Lorenzo Ariozzi)
Vada pure a raccontare in giro che ha sorpreso Babbo Natale, in mutande, nell’ armadio di sua moglie: voglio proprio vedere chi le crederà! (Gennaro Ranieri)
Lei che belva si sente? (Umberto Monterubbianesi)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Open Arms, Salvini assolto dall’essere Salvini. (Nicola Ramponi)
Manovra finanziaria, errore da 100 milioni. Giorgetti ha usato la calcolatrice della Meloni. (Irma Ceraolo)
Campania, Palazzo Chigi vuole impugnare la legge che consente il terzo mandato a De Luca: “Buongiorno, sono quella stronza della Meloni”. (Antonio Carano)
Soldi dall’estero, Forza Italia ora vuole salvare Renzi: “Anche Bin Salman è nipote di Mubarak”. (Giovanni Carta)
Draghi all’Europa: “Il modello basato su salari bassi non regge più”. Ah, era un modello? Credevo foste solo delle teste di cazzo. (Simone Carafa)
Landini parla di rivolta sociale. Anche aggiungere “ci siamo rotti un po’ i coglioni” non sarebbe male. (Diego Merigo)
L’atleta azzurra Daisy Osakue: “Presa per ladra perché ho la pelle nera”. Fassino: “E a me, allora, che hanno dato del ladro perché sono senatore?” (Giuseppe Baccini)
Siria, Israele sfonda la linea di demarcazione fissata dall’Onu. Netanyahu: “Ops!” (Lea Lucchesi)
Netanyahu ordina all’Idf di restare in Siria per un anno. L’ha chiamata “Operazione Erasmus”. (Federico Simoncini)
Nuova serie di raid israeliani in Siria, Idf: “È perché… oh, insomma, mica ci vuole sempre un motivo!” (Nicola Ramponi)
Il Papa: “A cosa servono gli alti livelli di crescita finanziaria dei Paesi privilegiati, se poi mezzo mondo muore?” A quello. (Ludovico Carta)
“Oh no, le chiavi!”: speleologa bergamasca costretta a tornare nella grotta per la terza volta. (Federico Simoncini)
Arriva il presepe con la bambinella al posto del bambinello. Poi a Pasqua non muore crocifissa ma uccisa dall’ex. (Matteo Capponi)
Ultim’ora. Al Jolani fonda “Jihad Viva”. (Elio Sgarlato)
Salvini: “Se mi condannano per il caso Open Arms i trafficanti fanno festa”. Non sapevo di essere un trafficante. (Silvio Perfetti)
Salvini assolto, Francesca Verdini: “Durante la sentenza ho avuto il fiato sospeso per 30 secondi, non lo auguro a nessuno”. I migranti annegati: “Proprio.” (Giancarlo Gismondo)
Caso Open, Renzi assolto. Le foto in autogrill mentre parla felice con la pompa di benzina. (Giovanni Carta)
Crosetto: “Trump ci chiederà di aumentare le spese militari, ma spenderemo meno di altri paesi Nato”. E allora champagne! (Silvio Perfetti)
Atreju, veemente intervento finale di Giorgia Meloni per spiegare cosa farebbe se fosse al governo. (Antonello Barucca)
Atreju, dibattito sulla famiglia, Gandolfini cita Freud: “Servono un padre, una madre e della coca”. (Silvio Perfetti)
Meloni è andata in Lapponia. Speriamo che Babbo Natale abbia letto la mia letterina. (Matteo Capponi)
Avellino, esce da due mesi di coma e si ritrova iscritto al Pd. Peccato, poteva essere il federatore del Centro. (Giuliano Caruso)
Record di nascite all’ospedale di Reggio Emilia: 12 bambini in un giorno. Stremata ma felice la mamma. (Silvio Perfetti)
Siria, gli Usa cancellano la taglia da 10 milioni di dollari che avevano messo sulla testa di Al Julani. Una promessa è una promessa. (Simone Carafa)
Ultim’ora: Valditara querela il periodo ipotetico. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Putin esprime solidarietà a Tony Effe. (Marcantonio Corazza)
Ultim’ora. Medium rivela il pentimento di Berlusconi per aver definito Giorgia Meloni “supponente, prepotente, arrogante e offensiva”: “E’ molto peggio”. (Antonio Carano)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
“Babbo natale non esiste”: la rivelazione di un sacerdote in una scuola elementare fa piangere i bambini. (TgCom 16.12/Andrea Mengozzi)
Slitta di Babbo Natale fermata dai carabinieri a Padova: non è in regola col nuovo codice della strada (fanpage 16.12/Bruno Galletti)
Genova: sta per essere dimessa dalla casa di riposo, il personale le strappa la dentiera di bocca (Il Secolo XIX 18.12/Bruno Galletti)
Killer scoperto grazie a Google Maps: il Lupo di Tajueco fotografato mentre carica un cadavere nell’auto. (Fq Magazine 18.12/Cesare Castelli)
Avvisato dell’arresto grazie alla legge Nordio, presunto narcos fugge dall’Italia: è latitante (Fq 18.12/Giancarlo Gismondo)
Sparano a un orso rifugiatosi su un albero, cacciatore muore schiacciato dall’animale (La Stampa 19.12/Bruno Galletti)
Il figlio bestemmia mentre gioca alla PlayStation: la vicina accoltella la madre (Repubblica 19.12/Ludovico Carta)
“I clienti hanno paura del nuovo Codice della Strada, bevono di meno”: l’allarme dalle Langhe (Fq 20.12/Simona Martini)
Il Comune brianzolo che cerca ‘Umarell’ per i propri cantieri. (agi 20.12/Silvio Perfetti)
Auto parcheggiata in fiamme (Il Gazzettino 16.12/Bruno Galletti)
Nell’app di Banca Intesa c’è un file chiamato rutto.mp3 (Repubblica 19.12/Tommaso Ari Moscati)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini: “Io spero che le multe siano poche, perché l’obiettivo non è quello”. (Messaggero 14.12)
2. Nuovo codice della strada al via, pioggia di multe (Messaggero 14.12/Ludovico Carta)
1. Stop multe ai no vax. Governo: “Scelta dettata da volontà politica di chiudere pagina complessa e dolorosa e frenare contenziosi” (Quotidiano Sanità 18.12)
2. Così la Fondazione An aiutava estrema destra e no vax prima dell’assalto alla Cgil: i bonifici a esponenti di Forza Nuova (Repubblica 25.8/Giancarlo Gismondo)
1. Elon Musk sostiene i neonazisti tedeschi: “AfD è l’unica salvezza per la Germania”. (Fq 20.12)
2. Medico, saudita anti-Islam e simpatizzante di AfD: ecco chi è l’attentatore ai mercatini di Natale a Magdeburgo (Fq 21.12/Elia Sgarlato)
1. Meloni: “Accordiamoci per il voto sulla manovra senza fiducia” (Ansa 18.12)
2. Il Governo pone la fiducia sulla manovra alla Camera (Ansa 19.12/Giancarlo Gismondo)
1. Arianna Meloni: “Noi donne con 38 di febbre prendiamo una tachipirina e andiamo al lavoro. Altri con 37 se ne stanno a casa” (Fq 9.11)
2. Meloni influenzata lascia lavori summit Ue, in hotel per riposare (Ansa 19.12/Giancarlo Gismondo)
1. Ora su WhatsApp puoi usare gratis Chat Gpt. Ecco come funziona (ilsole24ore 19.12)
2. Multa di 15 milioni di euro a Chat GPT. “Usa senza consenso i dati degli utenti per addestrare l’Intelligenza artificiale”. (Fq 20.12/Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Marco Osnato (FdI): “L’aumento degli stipendi dei ministri non è il problema del Paese”.
2. Marco Osnato (FdI): “L’aumento degli stipendi dei ministri non sono cazzi vostri”. (Silvio Perfetti)
1) Meloni: “L’obiettivo è una pace giusta, continuando a sostenere l’Ucraina”.
2) Meloni: “Tra 20 giorni entra ci penserà Trump”. (Antonello Barucca)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Matteo Salvini: “Ha vinto l’Italia”.
2. Professore di storia: “Matteo, si ricorda come si concluse la battaglia di Caporetto durante la prima guerra mondiale?” (Silvio Perfetti)
1. Salvini: “La sentenza mi ripaga di tante amarezze”
1. Francesca Verdini: “Ho dimenticato di mettere il sale nella pasta, fa niente?” (Giancarlo Gismondo)
1. Matteo Salvini: “Babbo Natale esiste”.
2. Giornalista: “Che le hanno detto in famiglia, quando hanno saputo della sua assoluzione?” (Antonio Carano)
1. Nordio: “Spiace che Berlusconi non abbia potuto assistere”.
2. Giornalista: “Ministro, grazie alla sua legge sull’avviso di arresto un presunto narcos è fuggito e ora è latitante. Ha qualcosa da dire?” (Silvio Perfetti)
1. Valditara: “Siamo davanti ad atti di mero teppismo, che nulla hanno a che vedere con la libera espressione delle opinioni e del dissenso”.
2. Giornalista: “Cosa pensa del video dei Jalisse che festeggiano la ventottesima esclusione da Sanremo?” (Simona Martini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Tosse.
Tosse (s.f.): Reazione nervosa quando il tuo bimbo di 5 anni ti chiede: “Papà, se sono nato da un semino nella pancia della mamma, come ha fatto il semino a entrarci?” (Antonello Barucca)
Tosse (s.f.): Rimedio spontaneo dell’organismo di Salvini quando gli si chiede del ponte sullo Stretto. (Marco Monguzzi)
Tosse (s.f.): Il segnale della tua ragazza quando fai una gaffe davanti ai suoi genitori che hai appena conosciuto. (Simona Martini)
Tosse (s.f.): Sistema per tenere sveglio il proprio coniuge tutta la notte senza la fatica di doverci fare sesso. (Paolo Gorini)
Tosse (s.f): Brusca, violenta e rumorosa espirazione utilizzata per mascherare le scoregge in pubblico. (Federico Simoncini)
Tosse (s.f.): Strumento di depistaggio da bagno. (Tommaso Ari Moscati)
Tosse (s.f.): Quella di Putin potrebbe far finire la guerra in Ucraina (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Bulldozer.
Silvio Perfetti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Cafaggio.
Cafaggio (s.m.): Regalo di Natale fatto anni fa a un parente che per qualche misterioso motivo ti ritorna indietro. (Silvio Perfetti)
Cafaggio (s.m.): Il balletto di gesti e smorfie che ti fanno in una riunione su Zoom quando stai parlando a microfono spento. (Simona Martini)
Cafaggio (s.m.): L’operazione di togliersi i rotolini neri tra le dita dei piedi. (Ivano Lunardi)
Cafaggio (s.m.): Periodo casuale, noto nella pastorizia, quando le pecore non la danno al pastore perché hanno l’emicrania. (Massimo Marnetto)
Cafaggio (s.m.): La risata finta come sottofondo ai servizi di Striscia la Notizia (Giancarlo Gismondo)
Cafaggio (s.m.): Il momento in cui sei in un bagno pubblico, la luce va via perché è temporizzata, e devi muoverti per riattivarla. (Marco Farfarana)
Cafaggio (s.m.): L’arte di autosabotarsi una scopata sicura. (Tommaso Ari Moscati)
La parola inventata di questa settimana è: Brondello.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
La Siria per Israele: Stato interessante (Ludovico Carta)
Raid israeliano fallito: Medico mancato (Ludovico Carta)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
83. Trauma facciale per Donnarumma: esiste una correlazione con i vaccini Covid? Ne parliamo con un astrologo. (Giancarlo Gismondo)
84) Educazione civica: “Perché lasciare 147 persone in mezzo al mare senza cibo né acqua per 19 giorni in pieno agosto è un’azione patriottica”. (Silvio Perfetti)
85) Toghe rosse, esistono realmente o è una favola per spaventare i camerati? (Federico Simoncini)
86) I pensionati finora hanno campato anche senza l’aumento di 1,80 euro al mese: ma allora c’era davvero bisogno di concederglielo? (Simona Martini)
Matteo Capponi
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Natale è così consumista che quest’anno Gesù Bambino lo porta Amazon. (Nicola Ramponi)
La cassata ha talmente tanto zucchero che tra gli ingredienti è elencato anche il diabete (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Torna dopo 5 anni il volo Milano-Tokyo. Che cazzo di giro ha fatto?? (Matteo Capponi)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Dopo quasi tre anni di guerra, Zelensky e la stampa iniziano a parlare di negoziati di pace. “Pace in terra agli uomini di buona volontà” lo si dice nel Gloria della santa Messa. La messa a terra serve per la sicurezza degli impianti elettrici e per evitare la folgorazione. La folgorazione di Musk per Meloni, vera o posticcia che sia, ha generato gag e meme. Un meme sul web associa la foto di un personaggio a un commento che diventa virale. “Virale” oggi è una parola temuta se riguarda un’infezione, auspicata se sei un influencer che vuole sfondare. Sfondare un cancello con l’auto non è piacevole, ma vuol dire che almeno l’auto era solida. Quando è solida, l’acqua si chiama ghiaccio. Il ghiaccio è freddo, e dal freddo deriva la freddura, che è una battuta spiritosa ma non una barzelletta. Una barzelletta, se non è ben congegnata, non fa ridere. Morale: il fatto che dopo quasi tre anni di guerra Zelensky e la stampa inizino a parlare di negoziati di pace è una barzelletta che non fa ridere. (Simona Martini)
Il ministro Luca Ciriani (FdI) dice “Stop alle multe no vax per chiudere una pagina dolorosa”. Dolorosa è una ferita che ti sei provocato magari cadendo in bicicletta. La bicicletta è un’ottima alternativa all’auto soprattutto se vivi in città, ma purtroppo le piste ciclabili lasciano molto a desiderare. Desiderare qualcosa è aspirare a soddisfare un bisogno o un piacere. “Piacere”, anche se non ne conosco l’origine, si dice a una persona che ti hanno appena presentato stringendogli la mano. La mano, di Georges Simenon, è un formidabile reportage narrativo e fotografico sulla Francia dei canali e dei fiumi. Sui fiumi, da ragazzo, mi sarebbe piaciuto praticare il rafting ma i miei genitori non ne volevano sapere e mi dicevano categorici: “Questo abbiamo deciso e non ne parliamo più”. Morale: il ministro Luca Ciriani (FdI) ha detto “Stop alle multe no vax perché questo abbiamo deciso e non ne parliamo più”. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Era così povero che a Natale non poteva fare regali a nessuno. (Simona Martini)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
