La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 15 dicembre
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Francesco Varchetta. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
A centinaia le battute sui regali richiesti da Al Sisi, Netanyahu, Siria e altri Paesi sicuri, ma il resto non era male:
Questi sono i regali per i bambini buoni. Dovreste vedere gli altri! (Andrea Biagiolini)
Se vi interessa, quest’anno facciamo anche i Samp-T e le mine antiuomo. (Giuseppe Baccini)
Eccoli qua, i miei piccoli artigiani della qualità (Ulderico Prandi)
Sono i ragazzi dell’alternanza scuola-lavoro. (Gianmarco Galfano)
E qui potete ammirare la nostra sala per l’adesione al concordato fiscale. (Valter Giusio)
Vedrete, vedrete: pagheranno! (Luigi Torta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Il viceministro Cirielli elogia il fascismo: “Il tratto distintivo era uno spirito di libertà straordinario”. Matteotti: “Ma infatti”. (Michele Negri)
Sciopero dei trasporti, è caos: Freccia Argento parte in orario e arriva in orario. (Alberto Santucci)
Astrologo a un convegno sui tumori, protestano gli scienziati. Schillaci chiarisce: “È anche omeopata”. (Ludovico Carta)
Esplosione a Calenzano, M5s e Pd: “Ancora una tragedia, ancora morti sul lavoro. Governo riferisca”. Governo: “C’è stata un’esplosione all’Eni di Calenzano”. (Silvio Perfetti)
Sigilli all’azienda di dolci bio, sversava scarichi tossici nel fiume Sarno. “Li abbiamo sversati sennò i biscotti non erano bio.” (Matteo Capponi)
Siria, il despota Assad comprava auto di lusso: nel suo garage Ferrari e Bmw. Un altro duro colpo per il settore auto. (Matteo Capponi)
Egitto: “Israele ha occupato territori siriani!” Israele: “Scusate. La forza dell’abitudine”. (Federico Simoncini)
Enrico Bertuccioli
Nicola Pietrangeli cade e si frattura un’anca: “Provaci tu, Sinner.” (Matteo Capponi)
Houellebecq: “Dieci anni dopo Charlie Hebdo vedo l’Islam avanzare e il suicidio dell’Occidente”. Quindi, nuovo libro? (Nicola Ramponi)
Per il quotidiano Usa “Politico” Giorgia Meloni è la figura più potente d’Europa. Batterla a Burraco è praticamente impossibile. (Silvio Perfetti)
Sconcerto fra i Ministri non eletti per l’aumento in busta paga: “Non hanno parlato di arretrati!” (Umberto Monterubbianesi)
Vasco attacca Salvini: col nuovo codice della strada, al Roxy Bar potrai berci al massimo un succhino. (Matteo Capponi)
Con il nuovo codice della Strada il Veneto diventerà la regione più ricca d’Italia. (Irma Ceraolo)
Nordio: “Quando sono entrato in magistratura la nostra credibilità era superiore a quella della Chiesa cattolica. Ci sarà una ragione per cui oggi i cittadini non credono più in noi”. Quella che hai appena detto. (Antonio Carano)
Un astrologo parla di tumori al ministero della Salute. Forse hanno esagerato coi tagli alla sanità. (Matteo Capponi)
La Sapienza: “Gli imprenditori italiani si arricchiscono ma non investono, mentre i salari dei lavoratori crollano.” Non capisco la congiunzione avversativa. (Nicola Ramponi)
Crisi Stellantis, la Juve delocalizzata in Spagna. (Michele Negri)
Forlì, operai in sciopero: “Cinque euro l’ora e dopo 12 ore di lavoro si dorme in fabbrica.” Gli va di culo: fanno divani. (Alberto Santucci)
Il governo leva le multe ai no-vax. Quando comincerà a dare un premio agli evasori? Ah, già. (Francesco Loseto)
Esplosione deposito Eni: “Nessun rischio per la salute”. A meno che non ci lavori. (Matteo Capponi)
I genitori di una ragazza uccisa nel 2017: “Vediamo l’assassino in fila alla posta.” In Italia è il massimo della pena che ti possono infliggere. (Matteo Capponi)
Un motivo per cui Atreju è meglio della Festa dell’Unità: niente Inti Illimani. (Nicola Ramponi)
Cirielli (FdI): “Con il fascismo c’era uno spirito di libertà straordinario”. E grazie al “bavaglio Costa” lo potremo assaporare di nuovo. (Silvio Perfetti)
Segretario generale della Nato Rutte: “Non siamo in guerra, non siamo nemmeno in pace”. È un po’ come stare nel Pd. (Matteo Capponi)
Massiccio attacco russo danneggia centrali elettriche ucraine. In Italia basta un chiodo. (Silvio Perfetti)
Siria, Biden: “Finalmente è caduto coso in quel Paese là.” (Enrico Bertuccioli)
Siria, Assad fugge a Mosca. Biden: “Lavoriamo per la costruzione”. Del resto in Afghanistan è andata benissimo. (Matteo Capponi)
Siria, l’ex qaedista Al Jolani lancia segnali di moderatismo: “Cancelleremo l’abuso d’ufficio e approveremo la separazione delle carriere”. (Antonio Carano)
Leone Ferretti
Il virus in Congo sta già avendo sviluppi preoccupanti. Si rivedono Burioni e Bassetti in tv. (Matteo Capponi)
Ocse: “Un italiano su 3 è analfabeta funzionale.” Sono quelli che campano sereni. (Matteo Capponi)
Ocse: “Un terzo degli italiani è analfabeta funzionale”. Avete pensato anche voi ai leghisti? (Michele Negri)
Ludovico Einaudi: “Da una donna delle pulizie ho ricevuto il complimento più bello”. “Bravissimo, oggi ha centrato il water”. (Matteo Capponi)
Un esemplare maschio di megattera attraversa tre oceani per amore. Tira più un pelo di megattera… (Silvio Perfetti)
Salute, il cuore delle donne è più sano con un breve ma intenso esercizio fisico. Insomma, datemela! (Giancarlo Gismondo)
Albania, Elly Schlein visita a sorpresa i Cpr. Non c’era un cane. (Simone Carafa)
Ultim’ora. Meloni riceve da Edi Rama la cittadinanza albanese. (Dario Vitali)
Leone Ferretti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Nonna prende il nipote sbagliato da scuola e lo porta agli allenamenti: “Signora, ma questo chi è?” (Tgcom24, 10.12/Simona Martini)
Si avvicina all’avversario e finge di essere stato colpito. Ma sbaglia: era l’arbitro. (Fq Sport 12.12/Marco Farfarana)
Multata sulle strisce blu, ma è morta (Il Resto del Carlino 11.12/Bruno Galletti)
Libero dopo 24 anni di carcere da innocente, confessa 3 omicidi e torna dietro le sbarre. (Agi 9.12/Silvio Perfetti)
Postava su TikTok i video delle fughe dai domiciliari: arrestato (Ansa 15.12/Giancarlo Gismondo)
Iniezioni antirughe di sperma di salmone, ecco cosa si nasconde dietro questa moda beauty. (Repubblica 13.10/Antonello Barucca)
Difende la mamma, 13enne preso a padellate dal padre (Gazzetta di Modena 9.12/Bruno Galletti)
Cagliari, il vento fa cadere un palo della luce nel cortile di una scuola (unionesarda 9.12/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Ruffini in campo dopo Sala: “Lascio l’Agenzia delle entrate”. Aperta la corsa al centro (Repubblica 13.12)
2. Scoperta la più pesante particella di antimateria (ansa.it 12.12/Ludovico Carta)
1. Il governo ha bocciato la proposta di aumentare di 100 euro le pensioni minime. (Fanpage 13.12)
2. Con la nuova Manovra i ministri non eletti avranno stipendi più alti. (Open 13.12/Silvio Perfetti)
1. “Giorgia sarà la pontiera con Trump, ora FdI non è più il partito dei cognati” (Fq 11.12)
2. Trump nomina la fidanzata del figlio ambasciatrice ad Atene (Ansa 11.12/Giancarlo Gismondo)
1. Obbligo vaccinale, Tommaso Cerno: “Il governo è ipocrita, è necessario obbligare le persone a vaccinarsi e bloccare chi rischia di essere un untore, serve più rigidità” (La7.it 16.11.2021)
2, Tommaso Cerno: “La cosa assurda è che se la prendono con chi ha tolto le multe ai No Vax mica con chi le ha messe. Più chiamano fascista la Meloni” (X 11.12.2024/Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
1. L’ambasciatore in Siria: “Italiani al sicuro, riattivare la nostra sede è stata la scelta giusta” (Repubblica 2.12)
2. Siria, è caccia ai fedelissimi di Assad. Assalto all’ambasciata italiana (quotidiano.net 9.12/Giancarlo Gismondo)
1. Addio all’Ape, dopo 76 anni la storica tre ruote della Piaggio sarà prodotta soltanto in India (open 1.12)
2. L’Ape Piaggio non si potrà più comprare: inquina troppo. (corriere 9.12/Bruno Galletti)
1. Sondaggi politici, FdI supera il 30 per cento (Repubblica 15.11.22)
2. Oltre un terzo degli adulti è analfabeta funzionale, Italia ultima tra i Paesi industrializzati (Repubblica 10.12/Ludovico Carta)
Jacopo Gitti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Stellantis rassicura il governo: “Non abbandoneremo l’Italia”.
2. Stellantis rassicura il governo: “Dove lo troviamo un altro Stato che ci dà tanti soldi in cambio di niente?” (Lucio Saverio Fontana)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Papa Francesco: “Spogliatevi del superfluo”.
2. Giornalista: “Cosa ha detto a Elodie?” (Giancarlo Gismondo)
1. Valditara: “Ridurre in queste condizioni una scuola non è lotta politica, è teppismo, a danno degli studenti e dei cittadini. Chi rompe deve pagare”
2. Giornalista: “Se lei dovesse fare autocritica, cosa si direbbe?” (Giancarlo Gismondo)
1. Calderoli ad Atreju: “Mi tocco le palle, perché io intendo andare avanti”
2. Giornalista: “Lo sa che la Pianura Padana è una delle aree più inquinate d’Europa, con molti decessi dovuti alle pessime condizioni dell’aria?” (Bruno Galletti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Gabinetto.
Gabinetto (s.m.): Bottiglietta di plastica in dotazione ai dipendenti Amazon. (Emanuele Miola)
Gabinetto (s.m.): Stanza dotata di sanitari che, con l’aggiunta di un piano d’appoggio e un materasso, può essere affittata come monolocale a Milano. (Bruno Galletti)
Gabinetto (s.m.): Luogo dove le generazioni mai nate incontrano un Kleenex, lo sciacquone. (Nicola Ramponi)
Gabinetto (s.m.): Trono di meditazione maschile, dove, dopo decenni, la Gazza è stata
sostituita dallo smartphone. (Marco Leone Ferretti)
La parola di questa settimana è: Tosse.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Pallagorio.
Pallagorio (s.m.): Crostaceo sconosciuto fino a quando Disney non lo ha fatto apparire in un cartone. (Matteo Capponi)
Pallagorio (s.m.): Discorso di commemorazione al funerale di un noto mascalzone, per esaltare le sue doti umane e professionali. (Massimo Marnetto)
Pallagorio (s.m.): Il misterioso contenitore del sangue di San Gennaro. (Elena Cara)
Pallagorio (s.m.): Premio inutile dato a una celebrità da una piccola località vacanziera per farsi pubblicità con poca spesa. (Nicola Ramponi)
Pallagorio (s.m.): Discorso più o meno lungo dove non si capisce un cazzo, tipo quelli di Giuli e della Valerio. (Antonio Pasculli)
Pallagorio (s.m.): Lo stato catatonico in cui versa la sala stampa di Sanremo quando all’una di notte sa che dovrà ancora ascoltare dieci cantanti in gara. (Simona Martini)
Pallagorio (s.m.): L’attesa sotto la pioggia battente nel posto concordato, che termina quando la vedi sfrecciare su una macchina col tuo migliore amico (Bruno Galletti)
Pallagorio (s.m.): Benedizione della casa fatta da uno sconosciuto. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Cafaggio.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Mi nutro di sole pizze: Campo di margherite (Bruno Galletti)
Racconti di viaggio: Confronto tra i partiti. (Elena Cara)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
81) Dall’uncinetto al Subbuteo: le cose più soddisfacenti da fare invece che andare a votare per un referendum. (Bruno Galletti)
82) Scioperi, il perfido strumento della sinistra per farci credere che i lavoratori debbano avere dei diritti. (Federico Simoncini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La povertà in Italia è così allarmante che i ministri si sono aumentati lo stipendio. (Irma Ceraolo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Udine, sbaglia nipote e porta via da scuola quella di Mubarak. (Federico Simoncini)
Silvio Perfetti
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Giorgia Meloni è stata definita “la politica più influente d’Europa”, ma leggendo l’articolo in inglese si capisce che Meloni ha avuto in realtà una botta di culo in un momento di follia collettiva degli annaspanti leader europei, per non dire dei favori incrociati con Ursula. Ursula è un personaggio della Sirenetta Disney, basato sul personaggio della Strega del mare. Al mare si va in estate, ma ci sono posti in cui puoi fare il bagno anche ad aprile e ottobre, come la Sicilia. In Sicilia, piatti tipici sono i cannoli, la cassata e la pasta alla Norma. La Norma è un’opera in due atti di Vincenzo Bellini. “Bellini” lo dici ad esempio se vedi dei cuccioli tanto carini ma che non puoi portare a casa. La casa di certi boss della malavita viene arredata spesso in maniera così kitsch da far provare una sensazione vicina al cringe. Oggi si definisce “cringe” qualcosa di imbarazzante che allo stesso tempo fa quasi ridere e inquieta. Morale: Il fatto che Giorgia Meloni sia stata definita la politica più influente d’Europa è una cosa imbarazzante che allo stesso tempo fa quasi ridere e inquieta. (Simona Martini)
Il Governo Meloni conferisce la cittadinanza italiana a Milei, ma non ai figli dei migranti nati e cresciuti in Italia. L’Italia è una repubblica fondata sul lavoro, almeno così dice la Costituzione. La costituzione è sana e robusta se non soffri di impedimenti fisici o malattie. Le malattie, secondo i negazionisti, esistono solo per colpa dei vaccini. I vaccini hanno debellato la polio ed il vaiolo. Il vaiolo è stata una malattia infettiva causata da due varianti del virus Variola, la Variola minor e la Variola maior. Ubi maior minor cessat, ovvero “dove vi è il maggiore, il minore decade”, implicando anche che ci sono due pesi e due misure. Morale: Il Governo Meloni conferisce la cittadinanza italiana a Milei, usando due pesi e due misure. (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Come si chiama il Ministro dei trasporti cinese? Li Shenlin. (Antonello Barucca)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
