Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Mauro Volpi. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
E va bene, si sono separati. Non è il caso di farne una tragedia! (Giancarlo Gismondo)
No ragazzi, siete in troppi per fondare un nuovo partito di sinistra! (Marco Riva)
Chi è il primo? (Enzo Felici)
Non potete pensare di risolvere sempre tutto con il Milleproroghe! (Luca Bovino)
Forse dovremmo consultare l’agenda Draghi. (Roberto Baldassarre)
Allora: chi vuol dire la preghiera stasera? (Nicolò Donelli)
La prossima volta coinvolgete anche me. (Roberto Caoci)
Non sapete fare il lavoro di squadra…. (Giuseppe Volpe)
Tranquilli, è successo anche ai tre prima. (Federico Simoncini)
Lo conoscete il burraco? (Alberto Santucci)
Dovete studiare di più. Oggi fate i compiti a casa con le vostre mogli. (Nicola Devito)
Tranquilli ragazzi, diventa geloso solo se siete in quattro! (Stefano Macor)
Non avevate capito che era una vignetta satirica? (Alessandro Didoni)
E che ci sentiamo un po’ a disagio in questa vignetta, signora Luttazzi. (Albano Cerboni)
Non avvilitevi, ragazzi. Siete pur sempre i Cugini di campagna. (Luigi Giudice)
E’ successo anche ai Pooh… (Alessandro D’Aquila)
La prossima volta chiamo gli Alunni del Sole… (Ruben Giamporcaro)
Chi va a prendermi un Tampax? (Francesco Turri)
Ah, ok, 30 cm era il totale. (Gaia Cortesi)
Non sembra funzioni molto bene, la stanza dell’amore, in questo carcere. (Federico Simoncini)
Restituisci subito gli orologi ai signori. (Elena Cara)
Non vi avevo detto dell’operazione? (Marco Reda)
Pensate a quanti ci stanno guardando per trovare la battuta. (Alessandro Didoni)
Roberto Onnis
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Tajani: “La polizia non si tocca”. Più menate, meno menate. (Tommaso Ari Moscati)
A Rafah mancano acqua e cibo. Netanyahu: “Buon Ramadan!” (Ludovico Carta)
Il generale Vannacci indagato per spese a Mosca. Il mondo al dritto. (Pier Luigi Zanata)
“Cene e spese finte a Mosca”, Vannacci indagato per peculato e truffa. La spesa al contrario. (Giulio Zamboni)
Cariche sui cortei pro-Palestina, la polizia: “Difficoltà operative”. I manifestanti non stavano fermi. (Pier Luigi Zanata)
Pisa, sulle manganellate agli studenti interviene Valditara: “E’ l’alternanza Scuola-Questura.” (Elena Cara)
Piantedosi: “Sull’ordine pubblico non abbiamo cambiato le regole.” Siamo sempre i soliti fascistoni. (Luca Migliori)
Manganellate agli studenti, la Questura spiega: “Eccesso di commemorazione”. (Nicola de Nittis)
Roberto Vecchioni sulle manganellate agli studenti di Pisa: “Non deve succedere più.” Sogna ragazzo sogna. (Nicola Ramponi)
Franco Tedeschi
Consiglio agli studenti: fatevi un trattore. (Patrizia Rinaldi)
Trovata una persona la cui vita è stata messa a repentaglio dalle rivelazioni di Assange. È Assange. (Ludovico Carta)
Repubblica e Stampa ignorano Julian Assange: sono troppo impegnate a fare le pulci agli Agnelli. (Nicola Ramponi)
Slitta la decisione sull’estradizione di Assange. La stampa italiana tira un sospiro di sollievo: può continuare a sbattersene il cazzo. (Tommaso Ari Moscati)
Gli Usa vogliono dare 175 anni ad Assange che svelò i loro crimini di guerra. A furia di esportare democrazia, l’hanno finita. (Marco Farfarana)
Putin a una studentessa italiana: «Da voi ci si sente come a casa». Metti un fiore per Navalny e vieni identificato. (Matteo Capponi)
La Digos identifica chi omaggia Navalny, Piantedosi: “Non comprime la libertà personale”. È solo voglia di fare nuove conoscenze. (Matteo Capponi)
La Digos identifica chi depone fiori per Navalny. Digospia. (Roberto Onnis)
La vedova di Navalny: “Continuerò il lavoro di Alexei come leader dell’opposizione in Russia”. Tanto di solito non porta via molto tempo. (Matteo Capponi)
Ex suora accusa il gesuita Rupnik: “Mi ha proposto un rapporto a tre”. La Zozzissima Trinità. (Lea Lucchesi)
In Italia 54 milioni di identificazioni nel 2023. Praticamente un backup dell’ anagrafe. (Augusto Pizzuti)
Tajani: “Il premierato è la madre di tutte le riforme”. La madre delle riforme è sempre incinta. (Gaia Cortesi)
Morte Andy Brehme, Walter Zenga:”Se ne va un pezzo di me.” Quando è morto Berlusconi ho pensato lo stesso. A parte i puntini di sospensione. (Augusto Pizzuti)
Il ministero della Salute a Gaza ha detto che l’esercito israeliano è entrato nuovamente nell’ospedale Nasser. Niente panico: è solo un’altra operazione chirurgica. (Tommaso Ari Moscati)
Repubblica lancia le borse di studio “Eugenio Scalfari”. In palio stage per giovani giornalisti che dovranno re-insegnare il mestiere a tutta la redazione. (Matteo Catani)
La Verità: “Pool Mani pulite spiato dagli 007: non erano stinchi di santo.” Indossavano calzini azzurri. (Ludovico Carta)
La studentessa del botta e risposta con Putin: “Mi ha fatto sentire a mio agio”. Ad esempio, niente Novichok. (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Edenred accusata di truffa ai danni dello Stato: sequestro da 20 milioni di euro. Valerio Lundini, protagonista della pubblicità Edenred: “Ma infatti”. (Luca Trabalzini)
Per la Corte Suprema dell’Alabama gli embrioni congelati sono esseri umani. Almeno finché non si vede il colore della pelle. (Matteo Capponi)
Assange non compare in tribunale a Londra. Ché gira una roba che ti fa morire all’improvviso durante le passeggiate. (Matteo Capponi)
Ponte sullo Stretto, la Procura di Roma apre un’inchiesta contro ignoti. “Sono sereno” ha dichiarato il ministro Matteo Ignoti. (Giancarlo Gismondo)
Salvini: “La droga è merda e chi si droga è un coglione”. Ma è possibile esserlo anche senza droga. (Giovanni Carta)
La destra attacca: “Landini fa politica sui morti sul lavoro”. Schlein sbigottita: “Si può fare?”. (Ludovico Carta)
Netanyahu replica a Lula: “Non è genocidio, è una pandemia di morte improvvisa”. (Matteo Donninelli)
Scavalca la recinzione dello zoo per fare un selfie con un leone e viene sbranato. Ci vorranno molti filtri prima di postarla. (Matteo Capponi)
Totti ha fatto la lista degli amanti di Ilary Blasi. A 90 anni mio padre non smette mai di stupirmi. (Silvio Perfetti)
Greenpeace: “La politica si svegli, i Pfas uccidono. Sono inquinanti eterni, invisibili nell’acqua.” Putin: “Sono tutto orecchi”. (Ludovico Carta)
Supersex, la sceneggiatrice: “Così ho messo a nudo l’anima di Rocco Siffredi. E’ lunga 24 cm.” (Ludovico Carta)
Berrettini rompe con Melissa Satta:”Pronto al rientro in campo, ho superato il momento difficile”. Avercelo, il suo momento difficile. (Matteo Capponi)
Berrettini e la Satta si sono lasciati. Fedez e la Ferragni si sono lasciati. Io adesso torno a casa e speriamo tutto bene. (Francesco Cittadini)
Australiana la prima banana geneticamente modificata. E’ ecologica: se la getti via ritorna indietro. (Giulio Zamboni)
In Italia il 51% degli italiani tra 20 e 40 anni non è interessato a diventare genitore. Al restante 49% s’è rotto il preservativo. (Giancarlo Gismondo)
Giornata del gatto, Legambiente: “Crescono i maltrattamenti, due reati al giorno nel 2022”. Legalucertole: “Duueee?” (Giulio Zamboni)
Luca Lanni
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Il medico non visita le donne, il sindaco pronto a murare l’ambulatorio (zoom24.it/Giancarlo Gismondo)
Pescara, il professore gli dà un voto basso per il comportamento, lo studente lo colpisce con un pugno. (Fq 25.2/Giulio Zamboni)
Positivo all’alcol test dopo una cena al ristorante, la polizia locale gli ritira la patente anche se è a piedi. (Repubblica 20.2/Enrico Bertuccioli)
Forse c’è speranza anche per gli attori alti alti (Il Post 16.2/ Ludovico Carta)
Acilia, sequestrate pasticche di ketamina con il logo di Louis Vuitton (Repubblica 19.2/Ludovico Carta)
“Chiama tuo figlio Eustachio e ti pago”. L’iniziativa a Matera per tutelare i nomi tradizionali (corriere 21.2/Giancarlo Gismondo)
Troppo popolare o geloso della sua privacy? L’eclissi inattesa dello scudiero di Carlo III (Repubblica, 24.2/Ludovico Carta)
Piccioni lanciati contro auto in corsa per le riprese Netflix, assolto il regista Bay (Repubblica Firenze 21.02/Gaia Cortesi)
Succede in Calabria: uomo incendia un’auto scortato da un cane (VIDEO) (zoom24.it/Giancarlo Gismondo)
Sandro Cosenza
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. La rabbia degli Elkann: “Nessun tesoro nascosto”. (Libero 18.2)
2. Occhio alle cassette di sicurezza. (Libero 18.2/Alessandro Didoni)
1. Eredità Agnelli, le carte su Marella. “Sapeva di dover rimanere in Svizzera”. (Corriere della Sera 19.2)
2. La chat dell’orrore: “Mamma è posseduta, la stanno liberando” (Repubblica 19.2/Alessandro Didoni)
1. Meloni a Kiev: “L’amore per la propria terra più forte dei missili.” (Corriere 24.2)
2. Zelensky: “Più armi, subito” (Huffpost, 24.2/Ludovico Carta)
1. Israele: Hamas cerca un nuovo capo. (Corriere della Sera 19.2)
2. Von der Leyen per il bis, oggi atteso l’annuncio. (Corriere della Sera 19.2/Alessandro Didoni)
1. Milano, terza città peggiore al mondo per inquinamento. (Fq 20.2)
2. Lombardia, torna l’inutile stop alle auto. (Libero 20.2/Alessandro Didoni)
Sandro Cosenza
1. Morto in carcere il dissidente anti-Putin Alexei Navalny: “Malore dopo una passeggiata”. Mosca: “No a manifestazioni in suo sostegno” (Fq 16.2)
2. Navalny morto, Mosca reprime gli omaggi al dissidente: centinaia di fermi in tutta la Russia. Mistero sul corpo: “Non si trova” (Fq 17.2)
3. La studentessa italiana Irene Cecchini che ha parlato con Putin: “La Russia è un Paese libero” (virgilio notizie 22.2/Gwen Cannariato)
1. Ponte sullo Stretto, Salvini: “Già ‘quasi indagato’ con la complicità della sinistra per voler realizzare un’opera pubblica che l’Italia aspetta da cinquant’anni! Non sarà il partito dei no a fermarci”. (Politicanews.it 21.2)
2. Navalny, Salvini: “Responsabilità di Putin? A fare chiarezza saranno i giudici” (Fq 20.2/Giancarlo Gismondo)
Antonio Pappalardo
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Linkiesta: “Quell’antica passione del giornalismo italiano per Assange”.
2. Quell’antica passione di Christian Rocca, direttore de Linkiesta, per il Sismi. (Mattia Marchi)
1. Il presidente dell’ordine dei Geologi Sicilia: “Ponte sullo Stretto a prova di sisma, ma non esiste il rischio zero” (tempostretto.it 22.2)
2. Il presidente dell’ordine dei Geologi Sicilia: “Si salvi chi può” (Giancarlo Gismondo)
1. Israele, al valico tra gli ultras che bloccano i tir per Gaza (repubblica 21.2)
2. Israele, criminali bloccano l’accesso degli aiuti umanitari per Gaza. (Andrea Capecci)
1. Ligabue, lo storico manager Claudio Maioli si ritira dopo 40 anni: “Non mi diverto più.”
2. Ligabue, lo storico manager Claudio Maioli si ritira dopo 40 anni: “‘Certe notti’ ha stracciato le palle.” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Valditara: “Evviva l’umiliazione perché fa crescere”. (Open 24//22).
2. Giornalista: “Ministro, cosa ne pensa delle manganellate agli studenti?” (Alberto Giuseppini)
1. Oscar Farinetti: “Fico muore, ma il 26 aprile riapre Grand Tour e sarà una figata pazzesca” (Repubblica 18.2)
2. Giornalista: “Farinetti, come riuscirà a prenderci per il culo un’altra volta?” (Enrico Bertuccioli)
Sandro Cosenza
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Ibernare.
Ibernare (v. tr.) – Abbassare la temperatura di Walt Disney per permettergli di conservare all’infinito i copyright. (Nicola Ramponi)
Ibernare (v. tr.) – Accendere il climatizzatore in un regionale Trenitalia in estate (Giancarlo Gismondo)
Ibernare (v. tr.) – Far cambiare l’aria in classe d’inverno (Giancarlo Gismondo)
Ibernare (v.tr.) – Congelare un pirla che non vede l’ora di rompere i coglioni ai posteri. (Antonio Iacomacci)
Ibernare (v. tr.) – Infinito del verbo Joe Biden (Tommaso Napoli)
Ibernare (v. tr.) – Proporre un ulteriore mandato per governatori di regione troppo influenti a livello nazionale. (Marco Monguzzi / Marco Vannicelli)
Ibernare (v. tr.) – Portare il pisello di Rocco Siffredi appena sotto i 15 cm. (Alessandro Cai)
Ibernare (v. tr.) – Raggiungere temperature prossime a quelle dei piedi delle donne. (Alessandro Cai)
Ibernare (v. tr.) – Ezio Greggio che fa una battuta. (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Balbuzie.
Ludovico Carta
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Loreggia.
Loreggia (s.f.) – Dolore vago e non localizzato che i ragazzini si inventano per non andare a scuola. (Nicolò Donelli)
Loreggia (s.f.) – Risata sonora non appena il capo in ufficio racconta il solito aneddoto. (Marco Farfarana)
Loreggia (s.f.) – Quell’attimo in cui fai il vago perchè non ricordi il nome del tuo interlocutore. (Maddalena Pignatiello)
Loreggia (s.f.) – La faccia che fai quando incontri il tuo ex con la nuova compagna e tu sei scesa a buttare l’immondizia col pigiama sotto al cappotto. (Maddalena Pignatiello)
Loreggia (s.f.) – Quando ti viene da starnutire e non ci riesci. (Giancarlo Gismondo)
Loreggia (s.f.) – Pianta officinale d’alta quota che cresce in prossimità dello sterco bovino. (Elena Cara)
La parola di questa settimana è: Suello.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Ricercati piatti di pesce: secondi fini. (Gianmarco Borgo)
Giornali di destra: Il Tempo Libero (Ludovico Carta)
Fare il viaggio di nozze sulla costa messinese: venire a Patti. (Gianmarco Borgo)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta. La nuova domanda generica è di Nicola Ramponi:
Quali sono le scuse dei giornalisti italiani per non parlare di Assange?
1. “Navalny” suona meglio. (Nicola Ramponi)
2. C’è ancora tanto da dire su Sanremo. (Nicola Ramponi)
3. Assange chi, quello che stava con Pamela Anderson? (Nicola Ramponi)
4. Guarda: la mia lanugine ombelicale si è riprodotta! (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La situazione di Assange è così preoccupante che per salvarlo servirebbe il voto della sala stampa. (Giancarlo Gismondo)
Piantedosi ha fatto identificare così tanta gente che se lo incontri è lui che ti saluta. (Matteo Capponi)
Stellantis, Elkann ha così bisogno di soldi dallo Stato che i pm glieli stanno cercando per mezzo mondo. (Ludovico Carta)
La pianura padana è così umida che sembra la mia ex mentre guarda una fiction di Luca Argentero. (Filippo Rizzo)
L’inflazione è così alta che al bancomat, invece dei soldi, mi hanno dato direttamente un pacco alimentare. (Nicolò Donelli)
In Sardegna ci sono così tanti candidati per il Consiglio regionale che mia zia non sa quale dei suoi figli votare. (Francesco Cittadini)
Mi sento così solo che è come se fossi iscritto al liceo del Made in Italy. (Federico Simoncini)
Ludovico Carta
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto. Esempio:
Vannacci, indagato per truffa e peculato, si difende: “Non sono gay” (Giancarlo Gismondo)
Aiuti all’Ucraina, l’Italia invia nutrito gruppo di trapper. (Alessandro Cai)
Tutti i segreti di Julian Assange, lo storico fondatore di Wikipedia. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sinner: “Non vivo a Montecarlo per pagare meno tasse, ma perché lì i campi da tennis sono sempre a disposizione”. (Tommaso Napoli)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.