Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giorgio Zanolini. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Il comandante al naufrago: ”Stiamo cercando una persona senza legami imbarazzanti per farne il candidato del Pd a Bari. Sarebbe disponibile?’’ (Massimo Marnetto)
Si calmi, non siamo qui per le concessioni balneari! (Stefano Macor)
Fermi o vi scaglio contro una conchiglia mai usata prima! (Giulio Zamboni)
Svegliati, Denis! Sei al sicuro. In carcere. (Elena Cara)
Abbiamo i post-fascisti al governo: sicuro che le convenga? (Tommaso Ari Moscati)
Vai Scurati, adesso puoi partire col monologo! (Vittorio Principe)
Alberto Iavarone
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Schlein si candida, ma è polemica nel Pd sul nome nel simbolo: “Cosa c’entra Amedeo Nazzari?” (Roberto Scarfò)
La foto degli occhi di Enrico Berlinguer sulla nuova tessera Pd. Berlinguer: “Meno male che ho avuto l’ictus.” (Federico Simoncini)
Bertinotti: “La sinistra è finita nel 1980. Come ho ampiamente dimostrato.” (Matteo Capponi)
Pd-M5s, Bersani: “È demenziale marciare divisi per colpire uniti. Si può essere diversi in amicizia. Con Berlusconi l’abbiamo fatto per anni.” (Matteo Capponi)
Scurati: “Il fantasma del fascismo minaccia la democrazia”. Ma no, era La Russa in accappatoio. (Federico Simoncini)
TeleMeloni, nuova proposta del governo: “Tg solo al cinema, prima dei film, e rigorosamente in bianco e nero.” (Gaia Cortesi)
Silvio Perfetti
Blocco navale, niente austerità, niente ponte sullo Stretto, niente tagli alle pensioni, no alla privatizzazione delle Poste, no a nuove tasse, tassare le banche, salvaguardare Alitalia, prorogare il Superbonus: nessuna promessa elettorale della Meloni è stata mantenuta. Vabbè, consoliamoci col taglio delle accise. (Matteo Capponi)
Associazioni antiaborto nei consultori. Utile: ti fai dare l’elenco dei loro ginecologi e vai da qualcun altro. (Marco Ferrara)
Annuncio per cercare nuovi 007 italiani. Se scopri come si entra sei assunto. (Matteo Capponi)
Roma. Scontri alla Sapienza al presidio pro Gaza, 27 feriti tra i militi ignoti. (Silvio Perfetti)
Usa: “Israele farà un attacco in Iran, speriamo ci avverta”. Israele: “Faremo un attacco in Iran”. (Silvio Perfetti)
Draghi alla Ue: “Proporrò un cambiamento radicale”. Chissà dove piazza Di Maio stavolta. (Matteo Capponi)
Grillo parla a Bruxelles, alcuni in platea se ne vanno: “Ma dove andate? Aspettate almeno che vi mandi affanculo!” (Paolo Durigutto)
Medici legali ballano il «Gioca Jouer» durante un’autopsia. “Ok ragazzi, adesso lo rifacciamo: fate attenzione alla differenza tra autostop e autopsia”. (Marco Farfarana)
Enrico Bertuccioli
Amadeus lascia la Rai con un videomessaggio: “Non sei tu, sono io”. (Lea Lucchesi)
Porta a Porta, invitati solo uomini per parlare d’aborto. La replica di Vespa: “Sono al quarto mese”. (Silvio Perfetti)
Vespa a Porta a Porta parla di aborto e invita solo uomini. Pessima anche la bambola gonfiabile al posto del plastico. (Matteo Capponi)
Lollobrigida vuole obbligare i ristoranti a mettere i formaggi nel menù. La legge del tagliere. (Francesco Cittadini)
Tajani annuncia la sua candidatura alle europee: “Puntiamo agli elettori che non vanno a votare”. Perfetto. (Matteo Capponi)
“L’Intelligence italiana cerca nuovi 007.” In che Autogrill mi devo presentare? (Marco Redaelli)
Droni Iran verso Israele,Tajani: “Ho chiesto a Iran di tutelare militari italiani tra Libano e Israele”. Iran: “Vabbe’, dai, dicci tu dove sparare”. (Roberto Onnis)
Intercettata una telefonata tra Khamenei e Netanyahu: “E se io la tocco, perché lei mi fa il ritocco?” (Giuseppe Salerno)
Israele, post con missili iraniani sul Colosseo: “Bisogna fermarli prima che sia troppo tardi”. Chi glieli scrive i testi, Zelensky? (Paolo Mura)
Roberto Baldassarre
La Rai cancella il programma di Chiara Francini: “Non ha raggiunto i risultati auspicati”. Vabbè, mica tutti possono avere il successo di Nunzia De Girolamo. (Matteo Capponi)
Liz Truss, la premier inglese rimasta in carica poco più di un mese: “Ecco cosa mi disse la regina Elisabetta prima di morire”. “E tu chi cazzo sei?” (Matteo Capponi)
Nel libro di Stephen King l’albergo di Shining brucia fino alle fondamenta, a differenza del film. La notizia è l’incendio al Timberline Lodge, l’hotel del film di Kubrick. King ha ottenuto comunque il suo finale. (Matteo Capponi)
Roberto Caffiero
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Porta lo zio morto in banca per ottenere un prestito di 3mila euro: arrestata (today 17.4/Giancarlo Gismondo)
Avvocato digita il tasto sbagliato del computer e per errore fa divorziare una coppia (fanpage 15.4/Emanuele Miola)
Per togliere la cittadinanza onoraria a Mussolini senza polemiche, il Comune di Ustica la revoca a tutti (Fanpage 19.4/Ludovico Carta)
L’eclissi di sole la fa impazzire, uccide il compagno e un figlio e si schianta con l’auto. (blitzquotidiano 16.4 /Silvio Perfetti)
Pugnala e uccide la moglie per avergli morso un dito mentre facevano sesso: “Sono rimasto sconvolto” (leggo 18.4/Silvio Perfetti)
Parkinson, il trapianto di feci dal naso può migliorare i sintomi: com’è possibile (fanpage 9.4/Francesco Mori)
Ludovico Carta
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Enrico Berlinguer: “I partiti di oggi sono soprattutto macchine di potere e di clientela. Gestiscono interessi, i più disparati, i più contraddittori, talvolta anche loschi. Sono federazioni di correnti, di camarille”. (Repubblica 28.7.1981)
2. Lia Quartapelle: “I casi di Bari e Torino? Meglio non cedere all’auto-giustizialismo”. (Riformista 10.4/Manfredi Leone)
1. Fiorello, il fango di Luttazzi: “Giullare che fa il gioco della Meloni” (Libero 24.3.23)
2. “Fiorello deve restare in Rai a qualsiasi costo”: Meloni e la telefonata dopo l’addio di Amadeus (Corriere 16.4.24/Giancarlo Gismondo)
Marco Ferrara
1. “L’aborto sia inserito tra i diritti fondamentale della Ue”: sì storico del parlamento europeo alla risoluzione (Fq 11.4)
2. Nel decreto Pnrr una norma che apre le porte dei consultori alle associazioni antiaborto (lastampa 15.4/Marco Ferrara)
1. Malan su N’Dicka: “Colpa dei vaccini?” (lastampa 14.4)
2. Comunicato Roma: “Per N’Dicka trauma toracico con minimo pneumotorace sinistro. È stato dimesso dall’ospedale e farà nuovi controlli nella Capitale” (Ansa 15.4/Giancarlo Gismondo)
1.Tesla pensa ai cybertruck: potrebbe assumere 60mila nuove persone (autospecial 3.10/.23)
2.Perché Elon Musk vuole licenziare 14mila dipendenti di Tesla (Avvenire 15.4/Nicolò Donelli)
1. Ponte sullo Stretto, Salvini: “Stato e imprese più forti della mafia” (lanuovacalabria 6.4)
2. Ponte sullo Stretto: lo Stato paga Cosa Nostra per espropriare il terreno del boss deceduto (antimafiaduemila16.4/
Marco Ferrara
1. Conte: “Ci metteremo attorno a un tavolo e senza pregiudizi valuterò anche il Ponte sullo Stretto” (corrieredellacalabria 3.6.20)
2. Conte: “Il Ponte sullo Stretto è una follia” (messinaora 15.4.24/Giancarlo Gismondo)
1. Come finirà il mondo secondo gli esperti (IlGiornale 14.4)
2. Influencer vegano lascia morire di fame il figlio di un mese: “Può vivere di energia solare”. (Leggo 15.4/Marco Redaelli)
1. Lavoro, ansia da prima settimana? No, grazie! Ecco la mini guida per superarla. (Adnkronos 15.4)
2. Tesla, Musk taglia 14mila posti di lavoro con una mail (Adnkronos 15.4/Marco Redaelli)
1. ‘Un gelato per la pace’, il messaggio di Capri per il G7. (ansa 19.4)
2. Milano, Sala vieta la vendita del gelato dopo mezzanotte. (ilgiornale 18.4/Silvio Perfetti)
Marco Radaelli
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Galan: “E pensare che a Berlusconi avevo fatto anche un gran bel favore. Ero andato a testimoniare in Tribunale a Milano per lui sulla vicenda Ruby. Era successo che nel 2010, da ministro delle Politiche agricole, fossi presente a un incontro fra Berlusconi e il presidente egiziano Hosni Mubarak. Ero al loro tavolo. In sostanza ho dichiarato di aver sentito che parlavano di una certa Ruby, una cantante egiziana. Non era vero, non avevo sentito nulla”.
2. Galan: “Muoia Sansone con tutti i Filistei” (Giancarlo Gismondo)
1. Zelensky: “Meritiamo la stessa difesa di Israele”
2. Zelensky: “Ci date una bomba atomica?” (Marco Ferrara)
1. Caroline Celico: “Kakà non mi ha mai tradita, mi ha trattata bene, mi ha dato una famiglia meravigliosa, ma non ero felice, mancava qualcosa. Il problema era che era troppo perfetto per me”. (Pianeta Milan 13.4)
2. Caroline Celico: “Cercavo qualcosa da rinfacciargli, ma non trovavo nulla. Che noia così…” (Giancarlo Gismondo)
Marco Ferrara
1. Bossi scomunica Salvini: “Serve un leader del nord”
2. Bossi scomunica Salvini: “Serve un leader” (Giancarlo Gismondo)
1. Amadeus, Carlo Conti: “Sono certo abbia fatto una scelta difficile ma ben ponderata”
2. Amadeus, Carlo Conti: “Per quei soldi avrei fatto la stessa cosa”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Crosetto: “Da Israele risposta non eccessiva”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa dei 30.000 civili palestinesi uccisi da Israele?” (Francesco Di Biagio)
1. La moglie di Gasparri: “L’ ho sposato perché assomiglia ad Al Pacino”.
2. Giornalista: “Perché s’è operata di cataratta?” (Antonio Carano)
Alberto Iavarone
1. John Elkann: “Il 2024 anno fantastico”.
2. Giornalista: “Guerre, alluvioni, 3.500 licenziamenti a Stellantis, morti sul lavoro, l’inflazione in aumento. Cosa ne pensa di questo inizio anno?” (Silvio Perfetti)
1. Tajani: “La politica estera la fa il ministro degli esteri, quindi le posizioni di politica estera sono quelle del ministro degli esteri”.
2. Giornalista: “Usa uno scioglilingua prima di andare in onda?” (Marco Ferrara)
Alberto Iavarone
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Cacciavite.
Cacciavite (s.m.) – Boutade del chirurgo in sala operatoria. (Marco Redaelli)
Cacciavite (s.m.) – Quello che se ti serve a stella lo tiri fuori a taglio, e viceversa. (Ludovico Carta)
Cacciavite (s.m.) – La risposta alla domanda “Perché l’occhio di vetro?” (Marco Redaelli)
Cacciavite (s.m.) – Oggetto all’improvviso fondamentale appena superi i 50 anni. (Matteo Capponi)
Cacciavite (s.m.) – Raro tipo di tuffo dal trampolino. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Braccio.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Torpè.
Torpè (s.m.) – Quando ti stai appisolando ma ti risvegli di soprassalto. (Marco Redaelli)
Torpè (s.f.) – Ultima parola detta da un Tenente di Vascello durante la Grande Guerra. (Marco Redaelli)
Torpè (s.m.) – Quando al semaforo ti suonano perché è scattato il verde. (Silvio Perfetti, Nicolò Donelli)
Torpé (s.m.) – Colpo di vento che fa parzialmente alzare il parrucchino. (Silvio Perfetti)
Torpè (s.f.) – Giravolta di politico che cambia schieramento (“Con un consumato torpè Bonino cerca alleati per le Europee”; “Renzi di torpè in torpè ha finito il giro dei possibili alleati”). A Roma di fronte a un torpè non inaspettato si esclama con aria saggia “Eccallà!”. (Giulia Geroldi)
Alessandro Cai
Torpè (s.f.) – Forma di riverenza in uso presso i Longobardi. (Michele Paparelle)
Torpè (s.m.) – Quel passetto incerto quando si appoggia il piede sulla scala mobile. (Marco Farfarana)
Torpè. (s.m.) – Il gesto di toccarsi i capelli per dissimulare un saluto fatto a qualcuno che in realtà non si conosce. (Francesco Mori)
Torpė (s.m.) – Quella prima volta che, andando in banca dal giovane consulente, ti fanno sentire vecchio e rincoglionito. Non sei, tutto sommato, vecchio; non sei, forse, rincoglionito; ma capisci che ormai non si torna più indietro. (Enzo Lunati)
La parola inventata di questa settimana è: Panighina.
Alberto Iavarone
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Twitter: ora X (Gianmarco Borgo)
La morte: porta a scomparsa (Marco Redaelli)
Spuntino per hobbit: pesca di Frodo. (Marco Redaelli)
Fa più pipì di tutti: campione di urina. (Francesco Cittadini)
Tapis roulant. Dai una risposta:
Test psico-attitudinali per i magistrati: quali domande ci sono?
22. Come preferirebbe essere corrotto? Denaro o puttane? (Nicolò Donelli)
23. 297 processi mai fissati. Saprebbe fare meglio? (Marco Redaelli)
24. E così lei crede ancora nella giustizia. Ma chi vuol prendere in giro? (Nicolò Donelli)
25. Quale immagine vedrebbe bene in un’aula di tribunale: a) Mattarella b) Berlusconi (Alessandro Cai)
Nuova domanda: Celebrazioni del 25 aprile. Quali sono le scuse dei meloniani per non partecipare?
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”
Il Gattopardo di Lucchini era così bello che anche il grande Visconti ne volle fare una sua versione. (Gaia Cortesi)
Le richieste di integrazione per il Ponte sullo Stretto sono così numerose che al progetto dovranno aderire ancora più cosche. (Marco Redaelli)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Porta a Porta, Bruno Vespa invita 7 neofascisti per discutere della censura ad Antonio Scurati. (Federico Simoncini)
Elly Schlein invitata alla festa di compleanno del cagnolino di George Soros. (Riccardo Presutti)
Milano, Sala vieta la vendita di zucchine nei giorni dispari. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
L’estetista ha tolto un pelo talmente grande ma talmente enorme che era un Pelo…. ponneso. (Francesco Cittadini)
È la terra che gira intorno al sole o viceversa? Mah, si sa come sono fatte le donne. (Dario Vitali)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.