Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano (Sì, esatto!).
La migliore della settimana scorsa è di Antonello Brusati. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Come va col nuovo corpo, Elon? (Marco Redaelli)
Waterproof un paio di palle…(Marco Giavatto)
Confondo sempre tagliando e revisione! (Valerio Amoruso)
Ricordo quando dicevano: “Ci ruberanno il lavoro!” (Sara Piras)
Fanno i lavori che noi robot non vogliamo più fare. (Marco Ravasio, Germano Gerola)
Li fa sentire meno inutili. (Andrea Biagiolini)
Fantastici vero? Sono prototipi di ultima generazione (Giovanna Vergari)
Preferivo i cavernicoli, per loro eri un Dio! Questi sembra che ti facciano un favore…(Marco Giavatto)
Sono perfetti! Ora però occorre creare una Commissione che fissi delle regole sull’Intelligenza Umana. (Umberto Monterubbianesi)
Indovina quale uso come sextoy. (Emanuele Miola)
Quando pensi che possiamo sostituirli con dei robot? (Enrico Costantini)
Con gli sgravi fiscali, mi costano meno dei robot. (Paolo Stragapede)
A me non va tanto di fare questa rivolta. Qua ci trattano bene. (Matteo Capponi)
In fondo è stata una decisione saggia quella di non vaporizzarli tutti. (Domenico Pintaudi)
Chip nel cervello umano: una goduria! (Claudio Trevisan & Giuliana Clementi)
Strano…mi sento come se volessi attaccarti. (Marco Ravasio)
Al prossimo G7 ci voglio anche il robot del Papa. (Adriana Vannozzi)
I.A.news dá 5 stelle a questo health centre. (Amedeo Pantalone)
Il prossimo venerdi solo birretta e saltiamo il calcetto. (Rudy Baccarani)
Facciamo lo scherzo dell’olio a quello nuovo? (Andrea Marcialis)
E vedrai quando arrivano le signorine! (Luca Ideo)
Dicono ci sia l’happy ending. (Matteo Capponi, Dario Gisolo)
Stasera ti prometto scintille. (Valerio Balducci)
Yex53lddrozm! (Andrea Marcialis)
Per fortuna non abbiamo il cazzo. (Matteo Capponi)
Anche tu quando scoreggi bruci tutti i fili? (Nicolò Donelli)
Se ci caghiamo addosso che succede? (Giovanni Carta)
Amore, dove hai messo lo spray insetticida? (Augusto Cavalli)
Faccio parte del programma conflitti ecosostenibili, sono fatto con armi riciclate dalla guerra del Golfo. E tu? (Marco Giavatto)
Ci mandano a Kiev. (Giorgio Zanolini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Mario Monti: “L’Italia è di nuovo a rischio”. Potrebbe tornare lui. (Matteo Capponi)
Salvini: “I nostri avi hanno reso bellissima Roma e ora la Ue la rovina con colonnine elettriche”. Le pompe di benzina le piazzò Cesare. (Giancarlo Gismondo)
Europee, sui manifesti di Forza Italia c’è Berlusconi che è morto. Infatti su quello del Pd c’è il simbolo del Pd . (Matteo Capponi)
Ponte sullo stretto sarà troppo basso per le navi da crociera. Salvini: “Nessun problema, ne faremo uno anche per le navi da crociera”. (Marco Ferrara)
Tajani: “Leali con la premier”. Potete scrivere anche solo: ”Fausto”. (Matteo Capponi)
Ma chi cazzo è ‘sta Solo Giorgia? (Vittorio Capozzi)
Scuola, al via le sponsorizzazioni private. Il Liceo Giulio Cesare verrà finanziato da un’azienda di coltelli. (Federico Simoncini)
Sanità, 20mila medici italiani pronti a lavorare all’estero. Anche come medici. (Nicola Ramponi)
Primo maggio, Mattarella: “Il lavoro è la base della democrazia”. Questo spiega molte cose. (Silvio Perfetti)
Il bonus una tantum di 100 euro lordi non sarà automatico: bisognerà richiederlo. Del resto l’elemosina funziona così. (Matteo Capponi)
Amazon, multa di 10 milioni dall’Antitrust per pratica commerciale scorretta. Aver creato Amazon. (Giuseppe Canale)
Si celebra la giornata mondiale delle password. Se non la ricordi, clicca qui per resettarla. (Giancarlo Gismondo)
Sinner ha una infiammazione all’anca ed è costretto al ritiro a Madrid. Ecco con chi sta adesso Melissa Satta. (Matteo Capponi)
Mike Tyson: “Non faccio sesso e non fumo marijuana da 20 giorni per tornare in forma”. Non ho capito se vuole picchiarlo o incularselo. (Giorgio Mannelli)
Silvio Perfetti
Gaza, nonostante i moniti Usa Israele tira dritto. Netanyahu: “Ma dopo 7 mesi devo stare ancora qui a spiegare come funziona un genocidio?” (Ludovico Carta)
Londra, armato di katana uccide un 13enne e ferisce 4 persone: non è terrorismo. Meno male, per un attimo ho temuto il peggio. (Silvio Perfetti)
Le gemelle Kessler hanno progettato insieme anche il funerale. Il problema sarà il da-da-um-pa con le bare in spalla. (Matteo Capponi)
Ludovico Carta
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Cher: “Esco con uomini più giovani perché quelli della mia età sono tutti morti” (tg24.sky 2.5/Giancarlo Gismondo)
Brugherio, esplode l’ufficio postale: i ladri hanno usato troppo gas per rubare il bancomat.
(Corriere di Monza 1.5/Paolo Durigutto)
Abbandona il figlio di 8 anni in strada per punirlo, quando torna non lo trova e deve chiamare i carabinieri (fanpage 30.4/Giancarlo Gismondo)
Bologna, il forno che produce biscotti per cani e canarini: “Li assaggiamo anche noi” (corrieredibologna 2.5/Paolo Durigutto)
L’ippopotamo maschio era in realtà femmina, sorpresa allo zoo di Osaka in Giappone. (Libero 23.4/Paolo Durigutto)
I jeans con le macchie «effetto pipì»: costano 600 euro e sono già sold-out (in prevendita). (Corriere 3.5/Marco Farfarana)
Il cane Zeus sopravvive al tornado che ha distrutto la sua casa volando per quattro isolati. (Repubblica 2.5/Elena Cara)
L’allarme suona perché ha due pistole in tasca ma lo fanno entrare lo stesso in banca e lui la rapina (repubblica 3.5/Elena Cara)
Il disastroso circo ucraino tra acrobati che cadono e orsi che si ribellano. (msn 29.4/Silvio Perfetti)
Alberto Iavarone
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Elezioni, Calenda: “Non mi candido alle Europee” (alanews, 15.1)
2. Calenda: “Mi candido in tutte le circoscrizioni alle Europee” (Ansa, 28.4/Giancarlo Gismondo)
1. Europee, Sgarbi sogna lista eretica: “Io, Bandecchi, Vannacci, Paragone e C. De Luca avremmo il 4%”. (Repubblica, 29.2)
2. Sgarbi: “Sarò l’anti-Vannacci”. (Repubblica 30.4/Ludovico Carta)
1. La baby gang sgominata dai carabinieri a Feltre: dopo l’ultima rapina scattano tre arresti (Corriere delle Alpi, 3.3)
2. La baby gang torna per vendicarsi (Gazzetta di Parma 30.4/Nicolò Donelli)
1. L’offensiva di FdI: “Al bando il comunismo per legge” (Il Giornale 7.6.21)
2. La standing ovation per Enrico Berlinguer alla conferenza FdI (Corriere 28.4/Nicolò Donelli)
Alberto Iavarone
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Lollobrigida: “L’uomo è l’unico essere senziente. Animali e piante sono importanti, ma l’uomo è una cosa diversa”
2. Il suo criceto: “Non dicevi così, ieri notte” (Elio Sgarlato)
1. Il presidente di Federlogistica sul Ponte sullo Stretto: “Un progetto non chiaro”
2. Il presidente di Federlogistica sul Ponte sullo Stretto: “Che è sta cagata?” (Giancarlo Gismondo)
1. Il segretario generale NATO Jens Stoltenberg: “L’Ucraina sarà un membro della NATO”.
2. Il segretario generale NATO Jens Stoltenberg: “Non fate progetti per l’estate”. (Silvio Perfetti)
Bruno Galletti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vannacci: “Quando abbiamo scoperto come utilizzare il carbone, inquinando, in 100 anni siamo passati dall’essere un miliardo a un miliardo e 650 milioni di persone sulla Terra. Poi abbiamo scoperto come usare il petrolio, inquinando, e in 120 anni siamo diventati 8 miliardi. Se fossi un alieno che viene sulla Terra direi: -Datemi un po’ di inquinamento perché a voi ha fatto bene, vi siete moltiplicati come i ricci!”
2. Pio e Amedeo: “Ci suggeriresti la trama di un film di fantascienza demenziale?” (Giancarlo Gismondo)
1. Il Papa: “La libertà di stampa è fondamentale”.
2. Giornalista: “Santo Padre, cosa ne pensa delle riviste pornografiche?” (Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Singolo.
Singolo (agg.m.) – Quel letto che quando eravamo piccoli aveva il potere magico di farsi trovare perfettamente rifatto al ritorno da scuola. (Gaia Cortesi)
Singolo (s.m.) – Nell’industria discografica, relitto di un tempo in cui i supporti musicali contenevano realmente brani musicali. (Nicola Ramponi)
Singolo (s.m.) – Voto a Italia Viva. (Matteo Capponi)
Singolo (s.m.) – Neurone di Vannacci. (Matteo Capponi)
Singolo (s.m.) – Partita di quello sport nuovo inventato da Sinner. (Matteo Capponi)
Singolo (agg.) – Quel calzino spaiato dopo ogni bucato in lavatrice (Francesco Turri, Marco Farfarana)
Singolo (s.m.) – Il nono nano. (Tommaso Ari Moscati)
La parola di questa settimana è: Inganno.
Roberto Caffiero
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Storo.
Storo (s.m.) – L’inquietudine che ti prende sul water quando realizzi le dimensioni dello stronzo in arrivo. (Marco Redaelli)
Storo (s.m.) – L’affannoso stallo mentale tra la scarica di diarrea e la scoperta che nel cesso pubblico non c’è traccia di carta igienica.(Ludovico Carta)
Storo (s.m.) – Attimo di smarrimento quando apri il frigo e non ti ricordi perché. (Gaia Cortesi)
Storo (agg. m.) – Aggettivo usato prevalentemente negli anni 80 del secolo scorso, indicante uno che si crede figo, ma ha i Jeans Carrera con la patta aperta. (Nicola Ramponi)
Storo (agg.m.) – Quando stai per urlare stronzo in auto, ma ti ricordi che c’è tuo figlio dietro. (Matteo Capponi)
Storo (s.m.) – Nuovo assistente vocale di Apple che, a differenza di Siri, risponde agli insulti con altri insulti. (Nicolò Donelli)
Storo (s.m.) – Quando sbagli a mettere la password più volte di fila, ne inserisci una nuova e compare l’avviso “La nuova password non può essere uguale alla vecchia” (Giancarlo Gismondo)
Storo (s.m.) – Stallo alla messicana, fatto di sguardi tra te, lei e tuo suocero. (Tommaso Ari Moscati)
La parola inventata di questa settimana è: Joppolo.
Marco Ferrara
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Tendaggio pesante: sostituto d’imposta (Marco Redaelli)
L’erede universale: tutto si tiene! (Emanuele Miola)
Figa fantasma: spirito di patata (Emanuele Miola)
Giorgio Zanolini
Tapis roulant. Dai una risposta:
Dove avete passato il periodo della dittatura comunista italiana?
1) A fare la Resistenza in un gruppo armato neofascista che metteva bombe in piazze, stazioni e banche. (Nicolò Donelli)
2) In un ristorante a cucinare bambini. (Nicolò Donelli)
3) Dovetti fuggire a Hammamet. (Matteo Capponi)
4) A progettare una macchina del tempo che cancellasse ogni traccia della dittatura. (Nicolò Donelli, Mattia Marchi)
5) Fovtunatamente a Montecavlo. (Marco Hrabar)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il concertone del Primo maggio è stato così poco critico nei confronti del governo che il pubblico si è dovuto manganellare da solo. (Gaia Cortesi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Vannacci elogia PizzaAut: “Giusto fare pizzerie separate solo per i disabili” (Federico Simoncini)
Corriere della Sera intervista ristoratore che trova personale. (Mario Pipitone)
La Treccani inserisce ‘Famedio’ tra i sinonimi di ‘Casellario Giudiziale’. (Antonio Carano)
“Scrivete solo Giorgia”, la cantante diventa europarlamentare. (Giancarlo Gismondo)
Fassino confessa: “L’ho fatto per intasare la Palestra di Luttazzi!!!” (Giovanni Carta)
Ultim’ora. Elezioni, si potranno votare anche candidati che andranno veramente al parlamento europeo. (Federico Simoncini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Un cinico è uno che quando annusa i fiori ci riesce benissimo. (Manfredi Leone)
Cavallina
Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.