Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a questo indirizzo: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Stefano Sainaghi. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Signor Hitchcock, cosa sta facendo ? (Stefano Macor)
Datti una mossa, prima che arrivi Anthony Perkins. (Alessandro D’Aquila)
Mi dispiace, deve uscire, la signora ha limitato gli inviti a 20 persone. (Alessandro Cai)
Toh, un quadro del Manetti! (Mareco Redaelli)
Cambio climatico. (Marco Riva)
“E’ scientifico. Vedi: l’acqua finisce nel buco sempre in senso orario”. (Antonio Ruggiero)
Lui: “Brrr, è gelata.” Lei: “Si vede.” (Vittorio Bolis)
Lei: “Caro, ho dimenticato il balsamo per i capelli.” (Giampietro Sgaragli)
Va bene che fai l’idraulico, ma non possiamo continuare a vederci così. (Roberto Di Veglia)
Però. Il passaggio al mercato libero ha i suoi vantaggi! (Alessandro Esposito)
“Ma che fa?” “Esporto la democrazia!” (Marco Riva)
Scusi, vado bene per il casello di Roncobilaccio? (Paolo Durigutto)
Nicola Ramponi
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gli Usa bombardano l’Iraq. Nostalgia canaglia! (Ludovico Carta)
Morto Vittorio Emanuele di Savoia. Pozzolo: “Gli invidiavo la mira.” (Ludovico Carta)
Bimbi di Gaza curati in Italia: “Abbiamo lasciato l’inferno”, hanno dichiarato i genitori uscendo da una ASL. (Riccardo Viganò)
Maturità. Greco al classico, matematica allo scientifico, mafia al liceo del Made in Italy. (Matteo Catani)
Libero: “Prof aggrediti da Foggia a Taranto.” Un viaggio estenuante. (Alessandro Didoni)
La perizia balistica inguaia Pozzolo: potrebbe aver sparato lui, come dice il ferito. Prossima mossa della difesa: “Sei stato tu, bastardo, col tuo sasso”. (Giovanni Garbellini)
Panama, trovato a 40 km di distanza e “disorientato” il cardinale scomparso martedì da casa. Deve essere stato un festone. (Matteo Capponi)
Villa Certosa in vendita a 500 milioni. Un miliardo se vuoi anche Berlusconi imbalsamato a bordo piscina. (Federico Simoncini)
Bob a Cortina, c’è il rischio di costruire la pista e non usarla per i Giochi. Vabbè, in fondo anche la fontana di Trevi non serve a un cazzo, no? (Stefano Sainaghi)
Ludovico Carta
“I fascisti di CasaPound poi li hanno sfrattati da quel palazzo di Roma che occupano abusivamente da 20 anni?” “Sfrattati? Mi stupisce che non gli abbiano ancora dato le concessioni balneari.” (Roberto Baldassarre)
Crippa (Lega): “Ilaria Salis? Ogni Paese punisce come vuole”. Finalmente lo posso dire anche io: “E ALLORA I MARÒ?!” (Matteo Capponi)
La Corte dell’Aja: “Prevenire ogni atto di genocidio a Gaza”. È come chiedere un preservativo in sala parto. (Ludovico Carta)
Istat, Nel paniere dei prezzi entrano il padel e il calcetto. Perché “amante” non si poteva scrivere. (Matteo Capponi)
Libero (28/1): “I nuovi clochard di Milano hanno il lavoro e lo stipendio fisso”. E mangiano meglio dei ricchi. Chi li ammazza? (Alessandro Didoni)
Il Tirreno (1/8/13): “Si era finto scomparso in una immersione per sfuggire alle nozze. Per 10 giorni lo avevano cercato nel mare a Punta Ala ma era a Milano. Quattro mesi dopo è riapparso a Grosseto”. Il sub Mattia Pascal. (Alessandro Nucci)
Lollobrigida: “Sinistre e giornalisti cresciuti a champagne non conoscono l’odore del letame.” Mah, io ogni volta che attraverso la Bassa Padana faccio fermare il treno per annusare i porcili. (Giovanni Garbellini)
Sulla pistola di Pozzolo ci sono le impronte di tre persone. Gang Bang. (Matteo Catani)
Gaza, accordo su sei settimane di tregua. Netanyahu ci pensa: “Ne riparliamo fra altri 2 o 3 mila bambini palestinesi uccisi”. (Tommaso Ari Moscati)
Stellantis chiede incentivi allo Stato italiano altrimenti minaccia di chiudere gli stabilimenti. Non Mirafiori ma opere di bene. (Matteo Capponi)
Ludovico Carta (nel Corriere della Sera la pubblicità era proprio sotto la tragica notizia!)
Stellantis chiede incentivi: Tavares minaccia, Urso lo placa, noi paghiamo. (Stefano Archetto)
Impiantato per la prima volta un microchip in un cervello umano. La scocciatura è il mouse su per il culo. (Matteo Donninelli)
Australia, bambino resta intrappolato nella macchinetta dei peluche con l’artiglio meccanico. I poliziotti lo liberano rompendo il vetro: i primi al mondo che riescono a tirar fuori qualcosa da quel gioco. (Matteo Capponi)
India, rilasciato piccione sospettato di essere una spia cinese: ha trascorso otto mesi in detenzione. Spiumaggio internazionale. (Maria Lucia Sarra)
Neuralink, impiantato chip nel cervello umano. Farà camminare chi ha perso l’uso delle gambe, ma il beneficio primario sarà poter aprire i porno col pensiero. (Federico Simoncini)
Giorgia Meloni presenta il Piano Mattei: istruzione, formazione, salute, agricoltura, acqua ed energia. Non resta che estenderlo all’Italia. (Federico Simoncini)
L’estrema destra è vicina a Salvini che è al governo con la Meloni che è grande amica di Orban. É una catena. (Stefano Archetto)
Ilaria Salis, la Lega: ”Nel 2017 assaltò un nostro gazebo”. Ma in Ungheria non vale come attenuante. (Matteo Capponi)
Caso Ilaria Salis, l’Ungheria risponde piccata alle critiche: “Non avete visto come trattiamo i negri!” (Alessandro Cai)
Ilaria Salis incatenata in tribunale a Budapest. Giorgia Meloni chiama Orban: “Quale carne ci va nel gulash?” (Matteo Donninelli)
L’Unità: “Meloni riceve a Roma un gruppetto di dittatori sanguinari che torturano e uccidono”. La Russa: “Erano solo suonatori di tam tam”. (Roberto Baldassarre)
La squadra di FdI a lezione di inglese. “The gun is on the table.” (Ludovico Carta)
Schlein: “Ma Salvini, imputato per sequestro di persona, può fare il ministro?” Ok, però considera che ha anche il quasi-suocero pluripregiudicato. (Antonio Carano)
Carlo Rossella: “Lavoravo con Silvio, ma Meloni mi spaventa. Adesso tifo per Schlein.” E domani chissà. (Alessandro Didoni)
Pozzolo torna in Parlamento: “Sono stato ascoltato dai probiviri di Fratelli d’Italia”. Per poco non si ammazzavano dalle risate. (Giulio Zamboni)
Il Senato Usa contro i social media: “Avete le mani sporche di sangue”. E senza essere mai stati in Afghanistan. (Matteo Capponi)
Dell’Utri: “Di Berlusconi restano solo le ceneri. Ah sì, e 30 milioni.” (Ludovico Carta)
Lollobrigida: “Giornalisti e sinistra sono cresciuti a champagne”. Non sanno quanti sacrifici ci vogliono per diventare cognato. (Matteo Capponi)
Sgarbi al giornalista di Report: “Faccia di merda, se lei muore in un incidente stradale io sono contento, me lo auguro, adesso tiro fuori l’uccello!”. La dichiarazione più istituzionale da quando è sottosegretario. (Matteo Capponi)
Il sottosegretario Vittorio Sgarbi: “Ora tiro fuori l’uccello!”. Ma è l’originale o una copia? (Giancarlo Gismondo)
Sgarbi si è dimesso da sottosegretario alla Cultura. Troppo umiliante quando anche il giornalista di Report ha tirato fuori l’uccello. (Maurizio Giannini)
Libero (28/1): “I nuovi clochard di Milano hanno il lavoro e lo stipendio fisso.” E mangiano meglio dei ricchi. Chi li ammazza? (Alessandro Didoni)
Libero (31/1): “Il Duce piace in televisione (oltre che in libreria e a teatro).” Un artista poliedrico. (Alessandro Didoni)
Roberto Onnis
Arriva il bonus mamma per chi ha almeno due figli: fino a 3 mila euro l’anno. Finalmente sono utili a qualcosa. (Giuseppe Petrelli)
100 nonni genovesi tornano a scuola per insegnare ai bimbi dell’asilo gli antichi giochi e le usanze del passato. Ora è pieno di bambini che bevono vino cotto e bestemmiano giocando alla Campana. (Matteo Capponi)
Arabia Saudita, le mogli dei calciatori insultate per le spalle scoperte: “Rifiutate da negozi e ristoranti”. E Ilaria Salis lì a lamentarsi per due catene alle gambe. (Matteo Capponi)
“E’ morta la mamma di Bruce Springsteen”. Died in the U.S.A. (Silvio Perfetti)
Sinner: “Apprezzo molto la semplicità e l’umiltà di Mattarella. Però sul servizio deve lavorare ancora molto.” (Maurizio Giannini)
Mattarella a Sinner: “Ho iniziato a vedere la partita dal quarto set. Prima il pezzotto non funzionava!” (Nicola Giordano)
Funzionari Usa/Ue contro Israele: “Cessate il fuoco a Gaza. Tenete da parte qualcosa per la Cisgiordania!” (Francesco Conte)
Battisti, lo speciale dedicato alle canzoni di Lucio arriva su Rai1. Pochi sanno che ascoltando i suoi vinili all’incontrario si sentono suoni orribili. (Filippo Rizzo)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
A Birmingham un imam insegna come si lapidano le adultere (ansa.it, 3/9/23/Ludovico Carta)
Sembra Giorgia, è Montezemolo (Fq, 29/1/Nicolò Donelli)
Accusato di palpeggiamento, sostiene di avere davvero la “mano morta”. Ma la giudice lo condanna (Repubblica 1/2/Elena Cara)
India, rilasciato il piccione sospettato di essere una spia cinese: ha trascorso otto mesi in detenzione. (Repubblica 2/2/Enrico Bertuccioli)
Padova. Evade dai domiciliari e chiede di essere accompagnato in carcere: “Non sopporto i miei coinquilini”. (ilgazzettino.it, 31/1/Filippo Rizzo)
“Lasciate in pace la donna che amo”. L’appello del parroco su Facebook. (ilmattino.it 2/2/Silvio Perfetti)
Bruno Saracchi
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni accusa gli Agnelli per le scelte “distanti dall’interesse italiano”: “Penso allo spostamento della sede legale e fiscale fuori dall’Italia”. (Fq, 24/1)
2. Meloni a Sinner: “Sei l’Italia che ci piace.” (Luigi Guerra)
Alberto Giuseppini
1. Arriva la stangata sui conti correnti: ecco cosa cambia e come difendersi. (La Stampa 23/1)
2. Ha 1.500 euro nello stomaco, ma sta bene. Chiede ai chirurghi di “recuperarli”. (La Stampa 29/1/Alberto Giuseppini)
1. La Russa: “Meloni non è la classica donna che ha avuto bisogno di un uomo per emergere” (Fq, 31/1)
2. “Nel 2012 Berlusconi finanziò la nascita di FdI con 750 mila euro” (Corriere, 12/11/23/Lea Lucchesi)
1. Sanremo, la dieta dei cantanti. Cosa mangiare prima di salire sul palco. (Repubblica 3/2)
2. Ghali, l’intervista aspettando Sanremo: “Quando rappavo ai giardinetti la gente mi tirava di tutto, pomodori e cipolle “. (Repubblica/il Venerdì 2/2/Roberto Onnis)
1. Riscatto anni di laurea, la proposta di Fratelli D’Italia per abbattere i costi (10/7/18, extra.news)
2. Nel 2024 aumenta il riscatto della laurea: oltre 6mila euro per ogni anno (quifinanza.it/Giancarlo Gismondo)
1. Sgarbi insulta il giornalista di Report: Le auguro di morire in un incidente stradale”. (La Stampa 29/1)
2. Perché il limite di velocità a 30 km/h è un’ottima idea. (Focus 24/1/Alberto Giuseppini)
1. Salvini: “Il Ponte unirà finalmente l’Italia, dopo 50 di chiacchiere e soldi spesi, creerà 100 mila posti di lavoro soprattutto per i giovani siciliani e calabresi” (messina.gds.it 6/6/23)
2. Ponte, più posti di lavoro per la Lombardia che per Sicilia e Calabria (letteraemme.it 3/2/24/Giancarlo Gismondo)
1. Giorgia protagonista in Belgio: “L’aria è cambiata, ce lo riconoscono”. (Libero 2/2)
2. Incidente sul lavoro, Morto un sessantenne. (Corriere della Sera 2/2/Alessandro Didoni)
1. Salis, un anno di denunce: “Io trattata da animale.” (Repubblica, 31/1)
2. Bruzzone (Lega) e Brambilla (FI) non riescono a decidere se cani e cinghiali hanno pari diritti (Huffpost, 30/1/Ludovico Carta)
Alessandro Didoni
1. Multa fino a 100.000 euro a chi usa parole inglesi.(IlSole24ore 31/3/23)
2. La squadra di FdI a lezione di inglese. (Corriere della sera 28/1/24/Roberto Onnis)
1. Lavoro, famiglia e la rimonta da Slam. Sinner, l’arcitaliano che vorremmo essere (Il Giornale, 29/1)
2. Jannik il Rosso, campione rispettoso, umile, misurato: più marziano che italiano (Repubblica, 29/1/Ludovico Carta)
1. La deputata verde guida ubriaca e inneggia a Hitler. (Libero 29/1)
2. La pretesa dei progressisti di spiegarci come vivere. (Libero 29/1/Alessandro Didoni)
1. Giornata della Memoria: Josef Mengele, il male che non passa e non deve passare. (corriere.it, 26/1)
2. Cosa succede quando si smette di mangiare carne? Lo studio sorprendente sui gemelli. (corriere.it, 26/1/Giulio Zamboni)
1. Patagonia – Oltre 40 gradi nell’estate patagonica un tempo gelata dal vento dell’Antartide: in fiamme riserva della biosfera, a rischio il cipresso endemico (repubblica.it 30/1)
2. I soldi per la fuffa del clima usati per fermare gli sbarchi (La Verità 30/1 – titolone in prima pagina/Marco Reda)
1. Caso Salis, Meloni chiama Orbàn. (Corriere della Sera 31/1)
2. Il Pd invade l’Ungheria. (Libero 31/1/Alessandro Didoni)
1. Semafori intelligenti e dossi: le alternative agli autovelox proposte da Bergamo a Salvini (primabergamo.it)
2. Dopo “Fleximan” arriva pure “Dossoman”: ecco come agisce (ilgiornale.it/Giancarlo Gismondo)
1. “I trattori che sono in piazza in tutta Europa hanno problemi con l’attuale Commissione europea. La Commissione von der Leyen da questo punto di vista è disastrosa, sul fronte del lavoro e dei diritti” (Matteo Salvini, 31/1)
2. “Eco-imbecilli!!! Aumentare le sanzioni – con MULTA PESANTE, CARCERE e ARRESTO IN FLAGRANZA – ai cretini che bloccano le strade a danno di migliaia di cittadini incolpevoli. Basta.” (Matteo Salvini, 19/10/23) (Massimiliano Di Bacco)
1. Paolo Bonolis: “Sento la necessità di una pausa dalla tv” (Notizie.it 28/1)
2. Pier Silvio Berlusconi trattiene Paolo Bonolis: “Nel 2025 farà di nuovo Avanti un altro” (Fanpage.it 31/1/Tommaso Ari Moscati)
Sergio La Barbera
1. Automobili e Suv si allargano sempre di più: “Aumentano di un 1 cm ogni 2 anni” (Fq.it 22/1)
2. L’uomo del futuro? «Avrà le braccia più lunghe ma il pene più corto» (mattinopadova.it 23/2/2012/Silvio Perfetti)
1. Dubbi dei giudici italiani sulle carceri ungheresi. E il braccio di ferro ora è un caso politico . (Repubblica 30/1)
2. L’emergenza delle carceri italiane. Un suicidio in cella ogni due giorni. “Il 2024 anno nero” (Repubblica 30/1/Francesco Cittadini)
1. Neuralink di Elon Musk annuncia l’impianto del primo chip del cervello umano. Quale sarà il prossimo passo? (Le Scienze 1/2)
2. Tesla precipita in un fiordo a Oslo (leggo.it 2/2/Gianmarco Borgo)
Roberto Onnis
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Il presidente della Commissione dell’Unione africana Moussa Faki a Meloni: “Signora presidente del Consiglio, sul Piano Mattei che propone avremmo auspicato di essere consultati. L’Africa è pronta a discutere contorni e modalità dell’attuazione. Insisto sulla necessità di passare dalle parole ai fatti, non ci possiamo più accontentare di promesse, spesso non mantenute”
2. Il presidente della Commissione dell’Unione africana Moussa Faki a Meloni:
“La finite di prenderci per il culo?” (Giancarlo Gismondo)
1. Africa, Eliseo scettico sulla mossa di Roma: “Aspettiamo di capire di cosa si tratta” (repubblica.it 30/1)
2. Macron: “Non possiamo star dietro a ogni cazzata che si inventano in Italia.” (Marco Reda)
1. Crippa su Ilaria Salis: “È stata assolta ma bisogna vedere perché è stata assolta”
2. Crippa su Ilaria Salis: “Mi sono inventato la presunzione di colpevolezza” (Giancarlo Gismondo)
1. Bonolis: “Devo capire cosa sono diventato e se ho qualcosa da dire a questa generazione.” (Vanity Fair, 29/1)
2. Bonolis: “Se non mi rinnovate il contratto vado alla Rai.” (Davide Galipò)
1. Sgarbi: “Ora tiro fuori l’uccello!”
2. Sgarbi: “Ora tiro fuori l’uccello!” (Ludovico Carta)
1. Sgarbi: “Con effetto immediato mi dimetto da sottosegretario alla Cultura”
2. Sgarbi: “Con effetto immediato mi dimetto da quel lavoro che non ho mai fatto” (Giuseppe Petrelli)
1. Meloni sulle manette a Ilaria Salis: “ Non è nostro costume, ma in diversi stati sovrani funziona così”
2. Meloni: “ Non è nostro costume, ma potrebbe diventarlo” (Alessandro Cai)
1. Il Papa ai vaticanisti: “Grazie per la delicatezza e il rispetto nel parlare degli scandali”
2. Il Papa ai vaticanisti: “Siete davvero dei gran paraculi” (Luca Fracassi)
Matteo Donninelli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Sgarbi: “Ora tiro fuori l’uccello”.
2. Giornalista: “On. Sgarbi, ci può dire una frase di senso compiuto dove sono presenti tutte e 5 le vocali?” (Gianmarco Borgo)
Paolo Curti
1. Memo Remigi torna in Rai: “Chiedo scusa, sono stato incosciente”.
2. Giornalista: “Remigi, cosa l’ha spinta a infilarsi nudo in un una lavatrice?”. (Silvio Perfetti)
Ludovico Carta
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Pedaggio.
Pedaggio (s.m.) – Gioco d’azzardo, potenzialmente letale, che consiste nel pagare per attraversare dei ponti che potrebbero cadere. (Federico Simoncini)
Pedaggio (s.m.) – Fino al 2021, forma di sostentamento della famiglia Benetton. (Marco Redaelli)
Pedaggio (s.m.) – Paese dell’hinterland milanese funestato dai rapper. (Nicolò Donelli)
Pedaggio (s.m.) – Somma più o meno significativa da inserire in una macchina parlante per acquisire il diritto di rivolgerle improperi liberatori a transazione conclusa. (Gaia Cortesi)
Pedaggio (s.m.) – Zona fine cantieri autostradali. (Matteo Capponi)
Pedaggio (s.m.) – Posto alla cui cassa manuale si possono ammirare gli unici esseri viventi dotati di collo non mobile che impedisce loro di alzare lo sguardo quando ti parlano. (Matteo Capponi)
Pedaggio (s.m.) – Stato d’animo che ti rovina il primo giorno di vacanza. (Silvio Perfetti)
Pedaggio (s.m.) – L’ultimo balzello prima di rientrare dalla vacanze. (Antonio Ruggiero)
Pedaggio (s.m.) – Quello che nelle autostrade tedesche non si paga. (Matteo Catani)
La parola di questa settimana è: Convento.
Roberto Onnis
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Bistagno.
Bistagno (s.m.) – Espulsione involontaria di una supposta inserita poco prima. (Elena Cara)
Bistagno (s.m.) – La porzione di orario lavorativo trascorso al cesso (Massimiliano Di Bacco)
Bistagno (s.m.) – Bava rappresa agli angoli della bocca. (Elena Cara)
Bistagno (s.m.) – La scoreggia prodromica a una scarica di diarrea. (Nicolò Donelli)
Bistagno (s.m.) – Il verso del tennista quando colpisce la pallina. (Nicolò Donelli)
Bistagno (s.m.) – Il suono del risucchio quando si sorbisce il brodo (Giancarlo Gismondo)
Bistagno (s.m.) – Termine radical chic per definire una doppia piscina esterna riscaldata. (Gaia Cortesi)
Bistagno (s.m.) – Moccolo quando uno pesta la merda dei cani. (Alessandro Nucci)
Bistagno (s.m.) – Animale immaginario in via di estinzione per via della sua carne pregiata. (Ludovico Carta)
Bistagno (s.m.) – Contenitore nel quale confluiscono la saliva e il sangue aspirati durante gli interventi odontoiatrici. (Alessandro Didoni)
Bistagno (s.m.) – Una delle tre opzioni come risposta alla domanda : dove vivono i girini? Le altre due sono : Afiume e Cilago. (Gianmarco Borgo)
Bistagno (s.m) – Il tempo intercorso da quando ti dice “In questo momento della mia vita non sono pronta per una relazione” a quando scopa con un altro. (Matteo Donninelli)
Bistagno (s.m) – La capacità di scegliere la fila più lenta alle casse del supermercato. (Matteo Donninelli)
La parola di questa settimana è: Follo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Scoreggine: venti minuti (Pietro Camurri)
Impianti Neuralink: chips alla zucca (Emanuele Miola)
Movimento 5 Stelle: farina di Grillo (Ludovico Carta)
Il re d’Inghilterra dimesso dall’ospedale dopo l’intervento alla prostata: Il Resto del Carlino. (Giulio Guagliardo)
Tapis roulant. Dai una risposta (stop a 101):
Quali sono i propositi di Giorgia Meloni per il nuovo anno?
29. Proclamare festività nazionale il giorno della prima dichiarazione sensata di Lollobrigida. (Alessandro Cai)
30. Andare come superospite a Sanremo con la sorella Arianna a cantare “Siamo donne” (Marco Hrabar)
Jacopo Gitti
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Le carceri ungheresi sono così fatiscenti che potrebbero essere scambiate per quelle italiane. (Federico Simoncini)
Fa così freddo che Netanyahu vuole bombardare la Siberia. (Giancarlo Gismondo)
Fa così freddo che la gente in autostrada abbandona gli Yeti. (Nicola Ramponi)
Scriviamo a mano così poco che presto avremo cessi pubblici con pareti pulite. (Filippo Rizzo)
Inaugurata a Miami l’Icon of The Seas, la nave da crociera più grande al mondo. È talmente alta che se affonda i passeggeri si bagnano solo i piedi. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
F1, Hamilton passa alla Ferrari: “A una certa età è meglio andare piano” (Federico Simoncini)
Salvini, nuove accuse a Ilaria Salis: “Ho un video in cui parcheggia in doppia fila” (Federico Simoncini)
Hal 9000: “L’Intelligenza Artificiale non va temuta.” (Giovanni Garbellini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Le badanti di Zoff: lavandino (Stefano Sainaghi)
Finalmente mi sono deciso a tagliare i capelli, i cappelletti in brodo non mi sono mai piaciuti. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!