Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Fabrizio Vecchi. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Per il pubblico che vuole brivido, sesso e splatter. (Paolo Durigutto)
Ci sono i voyeurs del nudo, i voyeurs delle disgrazie, e poi ci sono io che da una settimana mi chiedo di che razza sia quel cane al guinzaglio. (Gaia Cortesi)
La sera che inventarono l’esibizionismo acrobatico. (Sossio Boi)
Lei: “Per fortuna c’è la rete.” Lui: “Che culo!” (Paolo Conio)
Finalmente ci sono riuscito. (Stefano Pellegrino)
Sei sempre il solito porco! (Carlo D’Adamo)
DOPOOOOOO!!! (Daniele Matta)
Con tutte le volte che ci ho provato, doveva succedere proprio ora! (Enrico Castellano)
Sono una donna, sono italiana, sono senza mutande! (Fausto Callegari)
Non stasera, Arturo! Ho le mie cose. (Paolo Vittone)
Devo aver lasciato le mutande dal fornaio… (Luigi Pazzaglia)
Oh, no! Non mi sono depilata! (Cinzia Repetto)
Dobbiamo finirla con ‘sta storia degli acquisti on line senza provare le taglie! (Carmen Cerruto)
Mi raccomando: lavati e stirati per lo spettacolo di stasera. (Italo Capovani)
Fermo così, che li infilo al volo. (Roberto Toniolo)
Hanno vietato gli animali nei circhi, qualcosa dovevamo inventarci…(Luigi Adinolfi)
Mi sa che domani faremo sold out! (Mauro Chiostri)
Tranquillo, adesso approvano il nuovo pacchetto per la sicurezza sul lavoro! (Matteo Capponi)
A quanti non interessa la fine che fa lui? (Martino Scolaro)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gaza, strage di civili in coda per gli aiuti, Israele: “Ecco, ora bastano per tutti”. (Matteo Capponi)
Gaza, oltre 30mila morti palestinesi. Se continua così, Netanyahu rischia di vincere il Nobel per la Pace. (Silvio Perfetti)
Biden chiede garanzie a Netanyahu: “Non bombardate le gelaterie.” (Roberto Baldassarre)
Piantedosi: “Quando si giunge al contatto fisico con minorenni è una sconfitta”. O un prete. (Matteo Capponi)
Tajani: “Agenti figli del popolo, attaccati dai radical chic.” P.P.Pirla. (Nicola Ramponi)
Sardegna, Meloni: “Non posso affondare il dispiacere nell’alcol”. Be’, puoi sempre inviare altre armi a Zelensky. (Francesco Turri)
Sardegna, vince l’alleanza M5S-Pd. Per una volta Meloni può dare davvero la colpa al governo precedente. (Matteo Capponi)
Premio Strega 2024, record di titoli proposti dalla giuria: sono 82. Sangiuliano: “Dubito di riuscire a non leggerli tutti.” (Mattia Marchi)
Mauro Chiostri
Mistero Navalny. Secondo il rapporto medico sarebbe morto per cause naturali subito dopo il parto. (Silvio Perfetti)
Il Regno Unito vieta Mary Poppins ai minori di 12 anni: “Contiene un linguaggio discriminatorio”. Per esempio non tutti riescono a pronunciare Supercalifragilistichespiralidoso. (Silvio Perfetti)
Incendi devastano il Texas. Sparare alle fiamme non sta funzionando. (Matteo Capponi)
Il 92% degli studenti italiani è orgoglioso di essere in Ue. L’altro 8% ha capito la domanda. (Silvio Perfetti)
Parigi, rubata una borsa coi piani segreti per la sicurezza delle Olimpiadi. Nei documenti c’era scritto “Non farsi rubare questa borsa” (Giancarlo Gismondo)
Regionali Sardegna, lo spoglio è così lento che questa è una battuta della settimana scorsa. (Emanuele Miola)
Gaza, Oms: “Incombe carestia”. Bè, mandate camion con aiuti umanit… ah, già. (Nicola Ramponi)
Gaza, strage di palestinesi in fila per gli aiuti, Israele:”Spari solo in aria”. Sono altissimi ‘sti palestinesi. (Matteo Capponi)
Israele: “Spari solo in aria”. Poi però i proiettili sono scesi. (Igor Rossi)
Strage a Gaza City. Secondo l’esercito israeliano i palestinesi in attesa degli aiuti umanitari sono rimasti vittime di una “violenta calca” creatasi all’arrivo delle loro pallottole. (Marco Ferrara)
Strage di civili a Gaza City, titolo del Corriere: “Una folla di palestinesi assalta i camion degli aiuti umanitari”. Bastano un po’ di aiuti umanitari e questi palestinesi danno di matto. (Marco Ferrara)
Ma dico! Lo sapete quanto costano quei camion? (Marco Ferrara)
Israele libera 50 prigionieri palestinesi. “Ammazziamoli a casa loro.” (Luigi Ligetta)
Truppe Nato in Ucraina, critiche a Macron: “Che bisogno c’era di spoilerare la terza stagione?” (Ludovico Carta)
Von der Leyen: “La guerra è la prosecuzione del Covid con altri mezzi”. (Marco Farfarana)
Ucraina, Canada pronto a inviare soldati: “Ma non per combattere”. No, per giocare a hockey. (Silvio Perfetti)
Zelensky: “Putin sapeva i piani dell’offensiva. Meno persone conoscono i piani dell’esercito ucraino, più veloce sarà la vittoria”. Trincea ucraina: “Signor tenente, ma quando comincia ‘sta offensiva!?” “E che ne so, mica sono Putin!” (Maurizio De Rossi)
Camilla Marzano
Antonio Di Bella a Di Martedì: “Se togliamo i soldi all’Ucraina, i russi arrivano a Rimini.” Vanno pazzi per il cocco bello. (Maurizio Ercolani)
Tajani: “Contrario a mandare i soldati italiani a Kiev.” Giusto: mandiamoci Riotta, Cappellini e Gramellini, che ci tengono così tanto. (Franco Di Resta)
Russia, chiesti 3 anni di reclusione per il dissidente Orlov. Dovrebbero bastare per una morte naturale. (Matteo Capponi)
Non ci sono stati arresti durante il corteo funebre di Navalny. Non so se possa essere una buona notizia per chi c’era. (Matteo Capponi)
Sardegna, eletta la grillina Todde. Adesso occhio alla scelta dell’albero di Natale. (Cesare Frassine)
Todde: “Abbiamo risposto ai manganelli con le matite”. Ora la polizia quando vedrà degli studenti con le matite caricherà dicendo che hanno cominciato loro. (Matteo Capponi)
“Testa a testa Todde Truzzu”. Ma chi li scrive i titoli, Stan Lee? (Nicola Ramponi)
Regionali in Sardegna, la Digos identifica tutti i sardi di nome Conte o Schlein. (Antonio Carano)
Cariche sugli studenti, il capo della Polizia: “ll governo non c’entra nulla”. È proprio un loro hobby. (Riccardo Presutti)
Piantedosi: “La libertà di espressione non è a rischio”. Ottimo. Allora vaffanculo. (Silvio Perfetti)
Il Questore di Pisa era vicequestore a Genova durante il G8. Da lì nasce la sua passione per le scuole. (Matteo Capponi)
Governo: “Forze dell’ordine fanno lavoro delicatissimo.” Possono suonare Chopin, a manganellate. (Simone Carafa)
Valditara: “Classi separate per alunni stranieri”. E grembiuli a righe, e la scritta “Lo studio rende liberi” all’ingresso della scuola. (Matteo Capponi)
Stellantis e la crisi dell’auto a Torino, sindacati uniti in piazza ad aprile: “Non accadeva da 15 anni. Ora andiamo a chiudere la stalla.” (Giovanni Garbellini)
Papa Francesco: “L’ideologia del gender è il pericolo più grande”. I famosi gender che fecero sparire Emanuela Orlandi. (Matteo Capponi)
Vannacci intervistato dal Corriere della sera. Un’intervista del Cazzullo. (Roberto Onnis)
Europee, Sgarbi vorrebbe una lista con Bandecchi, Vannacci, Paragone e Cateno De Luca. La lista TSO. (Matteo Capponi)
Abruzzo, fondi Pnrr per il campo da padel. E ancora niente per il mio bordello Lego! (Nicola Ramponi)
Ciocca (Lega): “Politica criminale dell’Europa strangòla la gente”. Soffòco dalle risate. (Giulio Zamboni)
Caso Salis, il ministro ungherese: “Ma quale martire? Non l’abbiamo ancora uccisa!” (Emanuele Miola)
Roberto Onnis
Sequestro da 250 milioni a Tim: “Fino al 2019 truffò gli utenti”. Timbroglio. (Roberto Onnis)
Giorgio Armani: “Stufo di vedere gente in mutande a Milano”. Sono tutte Calvin Klein. (Marco Farfarana)
Kellogg’s, polemica sulle parole del Ceo: “I poveri mangino cereali per cena”. Non sa che da noi i poveri mangiano meglio dei ricchi. (Matteo Capponi)
Treno senza macchinista viaggia per 78 km attraversando cinque stazioni a tutta velocità. Dov’è Lollobrigida quando serve? (Giulio Zamboni)
Ferragni : “Io imperfetta.” Barbie Stramba. (Nicola Ramponi)
“Licenziato per aver rubato una scamorza e 6 uova”. Fatte le debite proporzioni, se la dovrebbe cavare con 2 minuti di volontariato a Cesano Boscone. (Gianmario Capponi)
Giornata del gatto. A Vicenza preferiamo chiamarla “sagra”. (Giulio Zamboni)
Gli ipocondriaci avrebbero un rischio di mortalità più alto del 60% rispetto ai non ipocondriaci. O almeno così credono loro. (Manfredi Leone)
Paul McCartney ha spiegato come nacque Yesterday. Vide Troisi in Non ci Resta che Piangere. (Matteo Capponi)
Mary Poppins non è più un film per bambini: ripristinata la scena in cui Julie Andrews estrae dalla borsa un enorme vibratore. (Marco Reda)
Barbara D’Urso torna in TV. Oppure ho fatto di nuovo un casino con la luminosità del televisore. (Matteo Capponi)
“Vi scappa la pipì spesso e di frequente? Forse soffrite anche voi di vescica iperattiva.” A me è capitato in autostrada. Per pisciare mi sono fermato in un’area di emergenza. La prossima volta voglio riuscire a scendere dall’auto. (Filippo Rizzo)
“Il cimitero di Tropea è pieno: il Comune regala mille euro alle famiglie che scelgono la cremazione.” Le urne sono pensate per un degno riposo. Ma conto presto di permettermi un letto. (Filippo Rizzo)
Milano, tiene in casa la madre morta per percepirne la pensione. Ma l’odore era così insopportabile che alla fine il 118 l’ha chiamato lei. (Augusto Pizzuti)
Strage di larici per la pista da bob. Era Cortina. (Roberto Onnis)
La vincitrice di Masterchef si chiama Eleonora Riso. Che è come se X Factor lo vincesse Francesco Microfono. (Matteo Capponi)
O’Leary, ad di Ryanair: “Con le stive vuote dai bagagli risparmieremmo il 6% di carburante. E anche di più, se pagato il biglietto non vi ostinaste a salire.” (Giovanni Garbellini)
Morto il grande regista Paolo Taviani. Inconsolabile Massimo Boldi. (Marco Ferrara)
Roberto Onnis
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Osito, il cane che vive in convento con le suore di clausura tenta l’ennesima fuga (Repubblica 26.2/Ludovico Carta)
Rubano il furgone del panificio, ma la portiera è aperta: i carabinieri li rintracciano seguendo i panini caduti in strada (Repubblica, 27.2/Ludovico Carta)
Spoleto, passa la notte dalla fidanzata ma si infila nel letto della suocera. Assolto dal giudice dall’accusa di violenza sessuale: “Aveva sbagliato stanza” (Repubblica 2.3/Marco Farfarana)
Le statue di Olindo e Rosa Bazzi vicino alla casa della strage di Erba. (agi.it 28.2/Silvio Perfetti)
Chattare con Hitler: nel social di estrema destra le repliche digitali del capo nazista (Corriere 2.3/Ludovico Carta)
Traffico illecito di rifiuti. Conferivano anche persone morte da anni. (estense.com 29.2/Filippo Vincenzi)
Sfonda la porta del vicino per fare sesso con la figlia (Il giornale di Vicenza 29.2/Alessandro D’Aquila)
Pompei, frigorifero sui binari della Circumvesuviana colpito dal treno: nello stesso punto giorni fa una vasca da bagno. (Messaggero 2.3/Elena Cara)
Il Bosco verticale di Milano? Doveva essere orizzontale. (Fq, 2.3/Tommaso Ari Moscati)
Roberto Onnis (Il Corriere le ha impaginate così)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Piantedosi: “I ragazzi hanno volutamente cercato il contatto con la Polizia”. (Fq 27.2)
2. Farsi male da soli, cresce l’autolesionismo tra i giovani (Ansa 14.11.19//Marco Farfarana)
1. Governo, Meloni: “Simpatia per i ragazzi che ci contesteranno in piazza” (youtube.com 25.10)
2. Meloni sui manganelli di Pisa e Firenze: “Non chiediamo scusa, questo è Stato di diritto” (Fq 27.2/Giancarlo Gismondo)
1. Regionali, Tajani “Centrodestra sarà coeso come ha sempre fatto” (15/1/24, ilfriuli.it)
2. Regionali, Rotondi (Dc): “Il centrodestra è coeso” (uniuonesarda 21.2)
3. Elezioni in Sardegna, si compatta la maggioranza (tgLa7 21,2)
4. Tensione Meloni-Salvini dopo le elezioni in Sardegna: accusa di tradimento, premier infuriata con la Lega. (notizie.virgilio.it 27.2/Giancarlo Gismondo)
1. Spalletti:”Niente Playstation in nazionale”.(Repubblica 25.2)
2. Sony licenzia 900 dipendenti dal settore Playstation,(Corriere 28.2/Roberto Onnis)
1. Arrestato il cantante dei Blues Brothers italiani. (corriere 28.2)
2. Maxi tamponamento tra Piacenza e Parma. (notizie.it, 19.2/Giulio Zamboni)
Jacopo Gitti
1. Caso Salis: Tajani, Ungheria Stato sovrano, Italia può protestare ma magistratura è indipendente (agenzianova.com 30.1)
2. Tajani, rientro di Forti successo del governo e della diplomazia (ansa 1.3/Giancarlo Gismondo)
1. Fedez al ministro Schillaci: “Sul bonus psicologo le starò con il fiato sul collo.” (Repubblica 14.11.23)
2. Ferragni: “Posso andare dalla psicologa in pace?” (Corriere 27.2/Ludovico Carta)
1. Feltri: «L’Italia purtroppo non è un paese razzista». (ilgazzettino 19.11.2016)
2. “Frasi contro meridionali”, Vittorio Feltri a processo per odio razziale. (agi.it 29.2.24/Silvio Perfetti)
Simone Carafa
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Mattarella a Piantedosi: “I manganelli con i ragazzi esprimono un fallimento”.
2. Mattarella a Piantedosi: “Coglione”. (Matteo Capponi)
1. Piantedosi: “Condivido pienamente le parole del presidente Mattarella, il cui magistero è linfa vitale per tutti noi: l’autorevolezza delle forze di Polizia non si nutre dell’uso della forza ma affonda nel sacrificio di centinaia di caduti nella lotta al terrorismo e alla criminalità, nella leale difesa delle istituzioni democratiche anche negli anni più bui della Repubblica, nella capacità di accompagnare con equilibrio e professionalità lo sviluppo della società italiana”.
2. Piantedosi: “Mi sto arrampicando sugli specchi”. (Marco Redaelli)
1. Armani: “Giorgia Meloni ha due elementi importanti in corpo abbastanza robusti, non ce li ha ma è come se li avesse”.
2. Armani: “Giorgia Meloni ha le palle.” (Lea Lucchesi)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Lollobrigida: “Abbiamo perso, ma coalizione conferma andamento positiva” (Fq 27.2)
2. Giornalista: “Ministro, mi farebbe un esempio di paradosso?” (Fabrizio Vecchi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Balbuzie.
Balbuzie (s.f.) – Trucco per chiudere una telefonata fingendo un ingresso in galleria. (Fabio Carraro)
Balbuzie: (s.f.): Disturbo del linguaggio: 1) dei giornalisti filo-Usa quando devono parlare di Assange (Federico Simoncini); 2) di Fabio Fazio quando deve fare una domanda scomoda (Silvio Perfetti); 3) di Salvini quando gli chiedi della maglia di Putin (Matteo Capponi); 4) di Sallusti quando replica a Travaglio (Marco Redaelli); 5) del cameriere quando gli chiedi qualcosa di vegano. (Marco Farfarana)
Balbuzie (s.f.) – L’effetto delle tette sul linguaggio. (Tommaso Ari Moscati)
Balbuzie (s.f.) – Disturbo invalidante per cui impieghi il triplo del tempo a dire “Fanculo Salvini!” (Antonio Iacomacci)
Balbuzie (s.f.) – Quando vuoi mandare a fanculo qualcuno, ma ti ricordi che se lo fai ti licenzia. (Filippo Rizzo)
La parola di questa settimana è: Tentacolo.
Antonio Pappalardo
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Suello.
Suello – Nome proprio maschile in voga in Italia durante la programmazione tv della serie Dallas (Fabio Rubbi)
Suello (s.m.) – Battuta che non fa ridere inviata alla Palestra di Luttazzi. (Gianmarco Borgo)
Suello (s.m.) – Chiazza gialla che trovi sui materassi nelle camere d’albergo. (Silvio Perfetti)
Suello (s.m.) – Macchia di sudore sotto le ascelle delle camicie. (Roberto Baldassarre)
Suello (s.m.) – Folata di aria nauseabonda che ti colpisce quando in un bus affollato d’estate la persona che ti sta appiccicata solleva il braccio per reggersi alla maniglia, scoprendo l’ascella. (Maurizio De Rossi)
Suello (s.m.) – Forte dolore fra gli occhi quando mangi il gelato troppo in fretta. (Silvio Perfetti)
Suello (s.m.) – Movimento circolare fatto con l’indice per tirar fuori le caccole dal naso (Marco Hrabar)
Suello (s.m.) – Piccolo strumento con elica di gomma per estrarre cerume dall’orecchio. (Paolo Durigutto)
Suello (s.m.) – Momento di riflessione la prima volta che una donna ti mette un dito nel culo (Stefano Dionisi)
Suello – Nome di un uccello quando non conosci quello preciso. (Matteo Capponi)
Suello (s.m.) – Il taso che si forma nella vaschetta della lavatrice quando adoperi il detersivo in polvere. (Camilla Marzano)
Suello (s.m.) – Fessura tra le ante della doccia dal quale passa acqua a sufficienza per allagare il bagno. (Gaia Cortesi)
Suello (s.m.) – Parente sconosciuto presente all’apertura del testamento (James Danieli)
Suello (s.m.) – Fra il lusco e il brusco. (Lorenzo Gniuli)
Suello (s.m.) – Senso di strizza alle palle quando, da un’occhiata di tua moglie, capisci che ha scoperto tutto. (Salvo Di Stefano)
Suello (s.m.) – Lo sguardo attratto magneticamente da una quarta da urlo e proprio non riesci a distoglierlo. (Marco Lamalfa)
Suello (s.m.) – Lo sguardo di odio della donna della pulizie verso chi lascia le impronte di scarpe sulle scale che lei ha appena finito di lavare. (Nicolò Donelli)
Suello (s.m.) – L’espressione che assumi quando, durante le condoglianze di rito, ti accorgi di aver sbagliato funerale. (Marco Redaelli)
La parola di questa settimana è: Offagna.
Roberto Onnis
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Se fai stand-up: campi di riso (Emanuele Miola)
Ore 11 dal dentista: il mattino ha l’oro in bocca. (Silvio Perfetti)
Medio Oriente: pieno di benzina (Ludovico Carta)
Kevin Tosetto
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta.
La nuova domanda generica è di Nicola Ramponi: Quali sono le scuse dei giornalisti italiani per non parlare di Assange?
5. È ancora vivo. (Ludovico Carta)
6. Non è ancora morto. (Marco Redaelli)
7. Non è colpa nostra se i Ferragnez hanno deciso di mollarsi proprio adesso. (Ludovico Carta)
8. Siamo in lista attesa per il trapianto di palle. (Fabio Carraro)
9. Senza Barbara D’Urso il livello delle inchieste è sceso (Matteo Capponi)
10. E allora le foibe? (Matteo Capponi)
11. Decidetevi però: o Ilaria Salis o Assange. (Matteo Capponi)
12. Assange? Cos’è, un profumo? (Francesco Cittadini)
12. Dobbiamo inventare ogni giorno una nuova malattia di Putin. (Lea Lucchesi)
13. Purtroppo la durata dei tg è fissa e anche sui giornali lo spazio è quel che è. (Tommaso Ari Moscati)
14. Quando scriviamo gli articoli pensiamo a come suonerebbero in tv se dovesse leggerli Mara Venier. (Filippo Rizzo)
15. Se è così bravo, perché non si scrive un articolo da solo? (Tommaso Ari Moscati)
Bruno Saracchi
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
I miei Elastici fanno così cagare che ho vinto un abbonamento a Libero. (Augusto Pizzuti)
Al funerale di Navalny c’era così tanta polizia che sembrava una manifestazione di studenti in Italia. (Matteo Capponi)
Ludovico Carta
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto. Esempio:
Valditara: “Le aggressioni agli studenti si potranno svolgere in DAD”. (Roberto Onnis)
Il bello di Lollobrigida sono le tette, peccato non le abbia. (Carlo D’Adamo)
I corvi hanno l’intelligenza di un bambino di sette anni, invece i piccioni se li investi con la macchina scoppiano. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho il naso tappato dal raffreddore, per questo ho un cappello fatto di placenta. (Manfredi Leone)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.